Море души

Море души

История одной любви



;
Предисловие
Как-то одним погожим днём я прогуливался по улочкам города, в котором учусь. Погода была восхитительна: светило яркое солнце, на небе не было не одной тучки, люди спешили по своим делам, постоянно обижаясь на летнюю жару, что было видно по их не совсем довольным лицам. Проходя мимо перехода, я услышал мотив знакомой песни, а затем и грубоватый, чуть сиплый, но такой высокий и красивый голос. Я решил спуститься и немного послушать обладателя столь великолепного музыкального чутья. Но увиденное меня поразило: гитарист был молод, ухожен, прилично одет, что редко можно встретить в подобных местах. Мой интерес к этому человеку в ту же секунду возрос в несколько раз, я решил с ним познакомиться.
Оказалось, что парня зовут, как и меня: Роман, он из такой же бедной семьи, отношения с девушками у него слаживались по слишком похожему сценарию с моим. История его жизни до боли была схожа с моей, его рассказ поразил меня и принудил к созданию данного произведения. Роман с восхищением откликнулся на моё предложение рассказать с помощью данной истории всему миру свою жизнь, поэтому я и взялся за написание данного труда. Все имена изменены, в то время как все события реальны и происходили несколькими годами ранее опубликования этой наиинтереснейшей истории жизни! 













Глава 1. Двадцатое сентября
«BORN WITH NOTHING, DIE WITH EVERYTHING»
«Родиться ни с чем, умереть, имея всё»
Джекоби Шэддикс (Papa Roach)

«I'VE BEEN LOOKING FOR A LIFILINE,
FOR WHAT SEEMS LIKE A LIFETIME»
«Я искал свой жизненный путь,
Пожалуй, всю жизнь»
Джекоби Шэддикс (Papa Roach)

" Я пришёл в этот мир, чтобы не соглашаться..."
А.М. Горкий.

"Нельзя любить то, чего не знаешь!"
Ф.М. Достоевский

"Высшая и самая характерная черта нашего
народа — это чувство справедливости
и жажда ее"
Ф.М. Достоевский

"I give it all, now that's the reason why I sing..."
«Я отдаю всё, и это причина, чтобы петь…»
Тим Макилрот (Rise Against)

В мире ежегодно выпускаются тысячи книг с рассказами, повестями, романами, психоанализом, научными исследованиями. Но данные страницы я не причислил бы к числу книг. Я просто назову их историей. Почему? Всё просто: это реальная жизнь крайне обычного человека в таком же мире, как и ваш. Не судите строго за то, как она написана, ведь я не имею ни специального образования, ни долгой и упорной работы подобного типа. Но чувствую, что моя история может стать для вас чрезвычайно интересной и крайне познавательной. Всегда и во всём есть свои причины, так же они есть и в истоках появления данных страниц: это девушка.

Я любил, я знаю, что это такое… Цена любви неописуема ни количественно, ни материально, поэтому она стоит того, что невозможно найти в данном мире. Я знаю это, поскольку она внутри меня, она ещё дышит и борется за то светлое, что есть в грудной клетке. Двадцатое сентября… Я ненавижу этой день!!! Всеми силами души, как только можно… Она ушла, внезапно, оставив меня одного с моими разбитыми о стену кулаками и гневом. Поэтому я и решил описать вам то, что чувствую и чем дышу, поскольку, люди давным давно забыли, что же значит настоящая, чистая, неподкупная любовь для этого мира!
Моя история - это моя жизнь, эмоции и рассуждения. Хочется дать маленький совет: вникните в её истоки и суть духовных поисков, поскольку однажды вы и сами встретитесь с подобными проблемами в своей жизни. Пусть эти пару сот страниц станут для вас маленькой брошюркой по самоспасению от пороков современного мира, который меняется и, на мой взгляд, не совсем в лучшую сторону. Так же вы узнаете, кто я такой и каковы мои цели. Надеюсь, что не стану объектом ваших насмешек, а буду наглядным примером в том, что такое хорошо, и что такое плохо.

«Я всего лишь хотел сделать этот мир теплее…»

Глава 2. Судьба

Судьба… Когда я слышу это слово, честно говоря, меня чуток передёргивает от одного только множества значений сочетания данных звуков, глубины его смысла, величия, как многие считают, неизбежного повсеместного присутствия её в каждой человеческой жизни, что ставит мой разум в положение дискомфорта! Помнится, одна девушка, Анастасия, сказала мне, что всё, чтобы мы ни делали, как бы ни поступали, заранее было предначертано чем-то большим, чем мы можем сами осознать. Тогда там было предначертано и то, что я возьмусь за создание данной истории, чтобы изменить мнение некоторых, особо важных для меня, людей? По-моему, бред!
Так если все строки нашего романа за нас давным-давно уже написаны, зачем в таком случае нам играть пустые роли в этом безумном кукольном театре под управлением какого-то таинственного человека в маске? Имеет ли смысл всем нам искать, понимать, жить, да и, собственно, любить? Моё мнение – есть, поскольку я не приверженец предыдущей теории, ведь мы сами творцы своей судьбы! Я в этом уверен, так же как и в том, что на сто долларовой купюре напечатан Бенджамин Франклин, а не Чарли Чаплин, и, конечно, попытаюсь доказать вам это, возможно, слишком уж яркими примерами.
Если быть приверженцем той теории мироздания, в которой сказано, что за нас «давно уже всё решили», то следует неопровержимая мысль: все алкоголики, наркоманы, люди без определённого места жительства, неблагополучные семьи, и многие другие негативные аспекты нашего социума возникли на основе того, что это судьба, прибегая лишь к собственной воле, сожгла эти жизни без права выбора?! Странно, вроде как теория Дарвина о естественном отборе, о которой каждый год твердят в любой школе. Интересно было бы просто понаблюдать за тем, как судьба заливала чужие глотки водкой, кололо дозы в атрофированные вены, наверное, это тоже судьбы подписывала с мошенниками договоры за пару бутылок поила и выкидывала людей из собственных квартир на улицу, превращая их в бомжей? Абсурд! Так если я сейчас распахну окно в своей душной комнате и прыгну вниз? Вы просто назовёте меня идиотом, и никто даже не обмолвится о том, что мол «такова его судьба была», ведь это будет бесконечная глупость, а самое главное – это выбор, собственный выбор несознательного человека. Всё зависит от нас! Кто-то, где-то, когда-то сказал, что «умение и труд всё перетрут» и я с этим, пусть это и не правильно звучит с точки зрения синтаксиса, категорически согласен! А если мы вдруг, бывает, падаем на дно нашего бытия по причинам, не зависящим от нас, то это лишь очередное испытание, пусть даже и так называемой судьбы, но испытание, которое мы сами в силах пройти, проверка, это очередная проверка на прочность, можно называть это как угодно: «Бог не дал бы нам креста, который мы не могли бы тащить на своих изогнутых плечах по жизни!»
Иногда я смотрю сквозь пучину своей жизни, в которой было полно таких испытаний и понимаю, что всё-таки многие вещи за меня решало то, что я ещё не в силах понять. Но, постой дорогой читатель, ты думаешь, что я сейчас буду противоречить собственным словам? Ни в коем случае! Просто я приверженец своей, собственной теории об устройстве мира: в нашей жизни есть лишь определённый уклад, строй, либо система – толпа, как я по-простецки это называю!
Следуя по этой бурной реке, в которой плавают миллионы подобных нам людей, мы проходим свой путь. Если плыть по течению - направление, которое выбрало большинство: рождаемся, растем, нас заводят в детский садик, затем школу, поступаем и оканчиваем институт, работаем до старости, понимаем, что жизнь пролетела, а мы лишь действовали по определённому укладу, не делая ни шага в сторону, не замечая всей красоты и всего великолепия мира, не получая от оттого ни малейшего удовольствия, умираем, то нас забывают через пару лет, иногда через пару дней после кончины. Мы оставляем после себя  лишь горстку пепла и материальных ценностей, которые, собственно, не значат уже ничего. В лучшем случае, кто-то оставляет пару идей и полезных советов, которые потом помогают другим. Зачастую, единственно реально стоящее, что мы оставляем в этом мире после себя – это дети, плоды древа нашей жизни! Когда родители воспитывают и дают путёвку в жизнь хорошему человеку, который чтит впоследствии их память, привносит в этот мир что-то действительно необходимое и стоящее, то тогда миссия человека, я считаю, на минимум выполнена.
Машина, квартира со всеми удобствами, модная одежда, ленивые жена или муж, хорошо оплачиваемая должность, отсыпные выходные – всё это лишь вода, вода той реки, по течению которой большинство плывёт. Для кого-то это мечта, то, к чему стремятся, что является идеалом современной счастливой жизни, находя в этом свой смысл. И разве это счастье? Мне, похоже, не понять. Тошно, тошно только от одного осознания того, что человек пересчитал свои мечты в материальные вещи, которые можно попробовать на вкус, полапать своими грязными руками. Единичный чудак, подобно Икару, попробует взлететь, сбежать от праздного мира с помощью своих бумажных крыльев, которые есть у каждого из нас. И так живут миллионы!
Редкий странник осмелится плыть против течения, а знаете почему? Да, вы уже на правильном пути в своих размышлениях: это сложно, причём, зачастую, даже слишком. Постоянные подводные камни в виде испытаний, постоянных поражений, схваток с превратностями судьбы. Да, эта плутовка, в силу которой я так упорно не верю, постоянно лишь наталкивает нас на испытания, пытаясь повернуть и направить по всеобщему течению каждого, попытался поступить в той степени, в которой он считает нужным! Она лишь направляет, она ничего не решает. Это похоже на школьную систему обучения: она не решает, кем ты станешь, она лишь даёт список предметов, которые ты в различной степени, в зависимости от предпочтения, можешь изучать, ответственно или не очень. Эта система предопределяет дальнейшее твоё развитие, а не сама решает, кем ты станешь. Выбор за тобой!
Давайте посмотрим на цену всего этого: лёгкая, считай не обременённая смыслом, жизнь или борьба за что-то великое, за суть, которую я бы сравнил с тихим, тёплым оазисом блаженства, окружённым по берегам пальмами, на которых поют дивные глазу и воображению птицы. Конечно, каждому своё, но, здесь есть одно громадное но: если мы существуем лишь для праздного поиска средств для существования, а не для постижения чего-то более существенного и стоящего, чем любые драгоценности мира, то чем мы тогда отличаемся от животных, которые пользуются лишь своими инстинктами, которые дала им природа во имя выживания?! Ничем, практически ничем, абсолютно! Вы скажите, что это только моя точка зрения, точка зрения человека, который решил однажды, ещё в юности, оголить свои кленки и вонзить их в плоть неведения людей во имя лучшего, во имя поиска смысла их бытия, не имея большого жизненного опыта и необходимых знаний? Тогда прочтите данную историю, историю моей жизни и великой любви к одной великолепной девушке!

Итак (звучит барабанная дробь), здравствуйте все, кто меня не знает или в первый раз читает, написанное мной произведение! Я, Метаморфозис Роман Андреевич, мне девятнадцать, учусь в военизированном подразделении, в институте, где готовят профессиональных спасателей, но, обо всём по-порядку.
Родился я тринадцатого января, в маленьком районном городке, холодной зимней ночью, даже через чур холодной, как в детстве мне рассказывала моя мама, Мария. Думаю, вы не сильно удивитесь тому факту, что я родился в пятницу тринадцатого? Знаю, вы улыбнулись, ведь сам же с этого всё время усмехаюсь, мол «Везунчик я!». К слову, номер квартирки, в которой я живу, тоже тринадцать. Но, оставим это пока что  магию окружающих нас чисел. Пришло время окунуться историю моего происхождения, историю моей семьи!
Родился я в полной семье, но жил, скажем, в  таком статусе, всего лишь полгода. Как рассказывала мне моя мама, отец был хорошим человеком, хотя в некотором плане и ленивым. Всё это вытекало из того, что моя бабушка когда-то была слишком занята собственной карьерой и не сильно много внимания уделяла воспитанию сыновей: Андрея, моего отца, и Александра, его брата, что вышло впоследствии боком для всей семьи. Отец с трудом окончил школу, как мне рассказывали, если выразится метафорично – «с белым билетом», какой-то справкой, помогавшей ему получить среднее образование без собственного участия в процессе. Единственное, что он делал – лежал днями на диване и твердил окружающим, что не в состоянии сегодня готовится, поскольку сильно устал. И это бы не было преступлением по отношению к нашей семье, если бы впоследствии отец, если «это» можно так назвать, не скатился по ступенькам деградации в подвал, где находится и по сей день. А случилось это очень просто.
Мать всегда твердила, что мой отец был хорошим человеком, даже очень способным в некоторых делах, но легко попадал под чужое влияние, вплоть до полного контроля. Так и случилось уже почти двадцать лет тому назад: в то время как моя мать ревела перед люлькой болеющего голубоглазого крохи, брошенная и никому не нужная, полностью одна, презираемая за свой выбор родителями, причём с обеих сторон, мой отец безбожно пил, гулял, кутил с малолетками, оставив самое святое, что есть у женатого человека – семью! Он променял близких людей на обман, манящий обман развлечений и сказок, которые ему дали «друзья», кампания моральных уродов из-за которых мое детское счастье было разрезано проезжающим поездом похоти на мелкие кусочки, которые уже не собрать, увы, никогда.
Я не помню своего детства: слишком больно, иногда до крайностей больно, да ещё к тому же, там не было ничего хорошего. В памяти всплывают лишь одинокие эпизоды. Вспоминается, как годика в три, я катался по залу у себя дома на маленьком детском велосипеде,  а когда останавливался и смотрел на отца, с которым мне, естественно, как каждому ребенку такого возраста, хотелось поиграть. Но, его голос тогда мог промямлить лишь «Рома! Отойди, мне не видно телевизора»…К тому моменту мать развелась с отцом, но они по-прежнему жили вместе. Всё окончилось одной очень уж прискорбной историей, которая до сих пор коробит мой разум в ночных кошмарах.
Был тихий зимний морозный вечер. Я и моя мама куда-то ходили, уже и не вспомнить. Когда мы вошли в прихожую нашей крохотной квартирки, мать тихо ругнулась. На кухне горел свет, там явно кто-то был и не один, в то время как в зале был полумрак и пустота. Вдруг мои ноздри обжёг непонятный, очень резкий и в тоже время сладкий запах, от которого  начало тошнить. Только с течением времени я узнал, что так и только так может пахнуть. О, ужас! Ужас, который невозможно оценить до сих пор, поскольку он сковывает и поглощает тебя, всё тело, без остатка.
« Иди в зал и там тихонько сиди», - прошептала мне мама, я не мог ослушаться. Считай, сразу после этого за дверью раздался резкий крик, дикой грохот, удары. Крики принадлежали моей матери и медленная, непонятная, тягучая ругань. Вдруг, дверь в зал распахнулась, к моим маленьким ножкам, обутым в стоптанные ботиночки, упал отец. На лице была лёгкая улыбка, а изо рта струилась пена. Он ничего не мог выговорить, мямлил что-то, шептал, а пена всё лилась на ковер, бесконечно. Я заплакал. « Убирайся!!! Вон!!!» вскричала мама, подняв отца. Когда он попытался замахнуться на неё, но резкий удар в грудь поразил его, ногой. Отец вылетел как пробка в конец прихожей, где уже была распахнута дверь. Мать подняла его, крепко ухватившись за плечи, вытащила на лестничную клетку практически неживое тело, и спустила  его вниз, бросив вслед кожаный тулуп. В это время я стоял в сторонке и одним глазом смотрел на отца, который лежал на последней ступеньке и что-то себе бормотал. «Вещи заберёшь завтра!». После этой фразы тот случай уходит в небытие.
Мне до сих пор неловко, когда кто-нибудь в моём присутствии рассказывает о своём отце: как они вместе провели выходные, как они ездили на рыбалку, ходили в город, просто общались.  В такие моменты я становлюсь немым, как будто сфинксы вырвали мой язык без шанса вернуть его. Это часть умерла в моей душе: часть с отцовской любовью, которой никогда не было, которую я никогда не ощущал, хотя её иногда пытался восполнить мой дедушка, Илларион Иванович, но только отчасти.

Моя мама, Мария, выросла в сельской семье, в которой было пятеро детей: три брата, Виктор, Борис и Евгений, и сестра Екатерина, моя тётя. Было трудно жить, как мать порой рассказывала, ведь не всегда хватало денег и даже собственного хозяйства, чтобы прокормить такую семью. Дедушка и бабушка работали тогда в колхозе, где платили копейки. По этой причине мама решила отправиться на учёбу, поскольку она была очень преуспевающей в школе, лучшей в своём классе и не только, и в четырнадцать лет поступила в областной педагогический колледж.
Естественно, что новая жизнь принесла свои проблемы: дрянное общежитие, маленькая стипендия, отсутствие свободного времени, поскольку оно уходило на занятия спортом, которые приносили хоть какой-то стабильный доход. До сих пор где-то в старом дедушкином чулане лежит огромная стопка грамот за достижение определённых результатов в разных видах спорта, несколько кубков, медали. Всё это закалило мою маму, сделало из неё стойкого, волевого человека, который готов только бороться при встрече с новыми бедами и проблемами. Бывало, в детстве она гоняла мальчишек, да играла преимущественно тоже с ними, уж такой задирой была. В общем, она очень интересный, душевный, яркий человек, который к тому же прошёл большое количество испытаний в своей жизни.
Когда матери было двадцать один год, она встретила отца. Я практически никогда не слышал рассказы о том, как это произошло, как они встречались, гуляли, абсолютно ничего. Бывало, во время моих настойчивых расспросов, она роняла лишь несколько сухих фраз про то, как сильно любила отца тогда, давным-давно. Любовь… Интересно, куда она испарилась после моего рождения?! Жаль, что очень часто, слишком часто дети не становятся тем зерном спасения семейного счастья, молодые, неопытные пары всё-равно расходятся, каждая ввиду своих причин.
В нашей семье она состояла, как я уже говорил, в ещё ребяческой слабости моего отца, которая привела к краху самого святого для каждого ребёнка – семьи.
Любой матери-одиночке приходится тяжело, если она находит смысл своей жизни в воспитании ребёнка, ведь его нужно одеть, обуть, прокормить и это ещё лишь вершина айсберга повседневных забот, выпадающих на плечи хрупкой женщины, которая может порой забыть, что очень не свойственно человеку, даже о себе. Молодые матери во многих случаях, пытаясь дать своему ребёнку путёвку в нормальную жизнь, перестают тратить деньги на себя, покупать дорогую косметику, наряды, а вкладывают всё в своего кроху. Бывает, девушка затухает  таким образом и чахнет на глазах, как сорванный в палисаднике цветок. Невероятная сила требуются для того, чтобы вырастить ребёнка в одиночку, порой даже нереальная! Конечно, как всегда, вы возразите: если есть хорошая высокооплачиваемая стабильная работа, любовник, поддержка со стороны родителей, то проблемы, которые я описал, чушь. Но каков процент таких семей? Единичный, лишь единичный! В основном, такие семьи с трудом сводят концы с концами, не живя, а выживая. Да и никто не сможет заменить мать или отца в нашей жизни, ничто и никто: ни деньги, ни добрые отчимы, ни дорогие красивые игрушки, ничто, поверьте мне, я уж знаю не понаслышке.
Я слишком мало чего помню из своего детства: слишком оно было серым и невзрачным, наполнено одиночеством отстранённости от внешнего мира.
Во многом, это было вызвано следующими «случаями» в моей жизни.
Точно не помню, сколько мне было тогда лет, скорее всего восемь или девять, где-то так. Как обычно, придя со школы, которая, к слову, располагалась тогда всего лишь в десятке метров от дома, отделённая от моего дворика ветхим заборчиком, я делал домашнее задание за завтра, ведь прекрасно знал, что мама, придя с работы, в первую очередь будет проверять, насколько хорошо я подготовился к занятиям, поэтому проявлял старание и упорство в этом деле. Она часто срывалась и кричала на меня: слишком тяжело было жить в то время нашей маленькой семье, тем паче мама работала, собственно и сейчас работает, воспитателем в детском садике, что требует от неё большой выдержки и самоконтроля в процессе обучения чужих детей. Её нервы частенько кипели, и я её сейчас понимаю: двадцать, а то и двадцать пять, «сорви голов» и она одна, да ещё вечно пьющая вечерами старая нянька. Вот по этой причине мать кричала на меня, когда я в чём-нибудь ошибался: она просто была не в силах.
Странная штука, это общество, вы не замечали? Люди, которые незаменимы в нашей повседневной жизни, которые заботятся о каждом из нас в некоторой степени, обязанные иметь хорошую квалификацию: педагоги и медицинские работники, пашущие в общей социальной системе подобно чёрным лошадкам, получают, считай, самые маленькие зарплаты. Казус, на мой взгляд, безусловно, казус! Вкладывая столько сил и эмоций в незнакомых, чуждых им людей, они получают копейки за свой труд. Но не в этом суть моей истории.
В тот вечер матери долго не было с работы, и я очень хотел кушать. Долго и тяжко взирая на позавчерашний борщ, я всё-таки решился на подвиг достойный героя: погреть тарелочку варева и скушать.
Прошло ещё несколько часов, а матери всё не было. В последние дни она болела и это меня очень беспокоило. Вечер сковал уже всё, что только можно было увидеть за стёклами окон нашей квартирки. Неожиданно я услышал, что в дверь кто-то постучался.
- Рома, открывай, - из пустоты лестничной клетки гулом донёсся знакомый голос моей тёти Кати. Поскольку она была ещё довольно молода, я никогда не называл её тётей, а всё время только по имени – Катя, Катька, Катюша. Конечно, я люблю и уважаю её, поскольку она хороший человек, но такой же одинокий, как и я. У Кати нет мужа и детей, поэтому это нас связывает ещё в большей степени. Тот день, тот вечер, сковали нас до необъяснимого уровня силы, как будто бы жизнь склеила два пазла одной картинки.
Открывая дверь, я удивился следующему факту: обычно Катя не сильно часто заходила к нам среди недели, да ещё так поздно. До того дня я всё время чувствовал, что мы немного чужие, ведь у моей тёти никогда не было своих детей.
- Кушать хочешь? – спросила Екатерина.
- Да, очень, у нас только борщ,- ответил я и добавил, - Фу! А что у тебя в пакете!?
- Сосиски! – весело ответила тётя, угадав моё желание.
Через несколько минут я смирно сидел на стульчике, как сейчас помню, в старой, полуразвалившейся кухне, с гниющими шкафчиками и серым вонючим холодильником. В общем, хлам, который скинули нам родители отца на свадьбу, представив  это в качестве шикарного подарка. Тётя заботливо кухарила у плиты, готовя манящую своим запахом стряпню, в то время как я терпеливо ждал, ковыряя пальцем дырку у краешка стола.
- Катька, а когда мама придёт? – коварно спросил я, ведь только этот вопрос нарезал круги по моей голове последние полчаса.
Неожиданно моя тётя остановилась, её руки опустились, тело вошло в состояние непилотируемого ступора – вопрос поверг её в шок, хотя и был ожидаемым.
- Она приболела, не волнуйся, мама сейчас в больнице, доктор её посмотрит, и она придёт домой, всё будет хорошо!
«Всё будет хорошо!» - фраза, которую я слышу так часто, что тошнить, честно говоря, уже начало! Я потерял свой оптимизм именно после этой фразы, которая прозвучала подобно пушечному выстрелу в тот холодный вечер в пределах маленькой кухни. Во мне оборвалось всё то, что «было и будет хорошо», а пустое пространство заполнилось соком, липким, как смола, соком боли, невыносимой, как удар под дых железным кулаком. Тот день стал ростком цинизма, ключом к моему дальнейшему самообразованию и самосознанию, ключом к началу к началу борьбы с тем, что вы называете судьбою. Я всегда буду стараться понять, почему зачастую в таком юном возрасте, нам выпадают столь крайне сложные испытания на долю такого маленького любящего сердца! Почему одни дети растут в счастливых, полных семьях, а другие карабкаются к чему-то лучшему, считай, от старта своей жизни, раня маленькие ручки о терновые ступеньки испытаний, выпавших на их долю!? Возможно, конечно это сугубо моё мнение, всё просто: такие моменты в нашей жизни дают что-то большее, забирая родительскую любовь, дают стремление, огромное желание искать и понимать, строить или разрушать. Испытания такого рода проверяют нас на прочность, приводя извилистой тропинкой к камню  распутья, заставляя нас выбрать свою дорогу к счастью и умиротворённости. Однажды, я уже сделал такой выбор, и вам, только вам, уважаемые читатели, решать, каков мой путь, насколько он правый! Вот ещё одно неопровержимое доказательство того, что только мой выбор, а не какой-то там судьбы, привёл меня к осознанию того, кто я, ведь эта плутовка лишь выставляла свои преграды на моей дороге, пытаясь помешать.

Через несколько дней я со своей тётей отправился в больницу, проведать маму.
Помню, как она медленно вышла из своего отделения, вся бледная, с впавшими глазами, обрамлёнными по кругу синяками, немного растрёпанными волосами, в спальном сарафане белого цвета, как призрак, парящий над землёй. Когда она говорила своим слабым голосом, губы тряслись, которые были также бледны, как и всё тело. Было страшно… Да какое, к чёрту, «было»!!! Этот страх, страх возможной утраты самого близкого человека во всей вселенной, до сих пор сильнее меня, поскольку я люблю свою маму и всегда, везде и всем в этом признавался, что она самый ценный и уважаемый мною человек! Люди, особенно в молодом возрасте, зачастую в виду своего юношеского максимализма, не способны по достоинству ценить своих матерей, игнорируя все слова, советы, проявления заботы со стороны родителей, интерпретируя это как нравоучение и нежелание отпускать их в «свободное плавание». Враньё, молодые люди, просто самообман! Поверьте, ведь я один из вас, что наши родители нас безумно любят нас и готовы отдать последнее для благополучия в вашей жизни. Вы поймёте это, прочитав данную историю до конца. Любите и цените родителей, ведь это те, кто превратил из маленькой крохи с большими красивыми глазами во взрослого, самостоятельного человека!
Лишь через несколько лет я узнал, да и то не точно, что всё случилось по банальному стечению обстоятельств: мать болела гриппом, но… И как всегда, как и в любой истории, появилось это ужасающее НО…
В то время у матери на работе делали ремонт, как всегда, силами своего заведения, что требовало от работников самостоятельно обновлять свои группы и остальные помещения. То самое НО заключалось в том, что именно тогда, когда моя мать болела, начальник отправил её красить балконы и окна, находясь в курсе самочувствия подчинённого. Каждый боится взысканий, к тому же потерять работу! Всё это привело к тому, что самочувствие моей матери резко ухудшилось, а вызвано это было резким осложнением и обострением болезни, поскольку её просквозило во время покраски очередного окна. Я до сих пор не знаю точный диагноз этой болезни, всё связано с нервной системой… Мать так много перенесла переживаний, что это место стало слабым на столько, что болезнь поразила его.
Дальше – хуже… Все эти беды перерастали в новые, в последствии слишком ослабившие её иммунитет. Постоянные болезни заставляли приобретать дорогостоящие препараты, а всё это было напрасно. Я чувствовал это, и всё чаще отдалялся от окружающего меня мира: чем взрослее становился, тем чаще создавал собственные реальности с помощью воображения, выводя, таким образом, формулу счастья из моей никчёмной жизни и одиночества.

Вы верите в дежавю? А я верю! Это странное ощущение иногда стучится в ход моих мыслей со словами «Эй! Рома, привет! Это уже было в твоей жизни!». Тогда я на несколько секунд впадаю в ступор и осознаю, что именно в эту секунду, именно здесь, я уже находился, так же стоял и смотрел, на окружающую меня картину, разговаривал с этими людьми. Странно, правда? За свои короткие двадцать лет бытия, в память приходят два случая, когда дежавю длилось несколько минут, вводя разум в состояние лабиринта, без права вдоха на свободе – все выходы завалены камнями, которые не по силам даже сдвинуть обычному человеку.
Мне было шестнадцать лет. Вы скажите, почему я выбросил бесследно несколько лет своей жизни и не рассказал вам о них? Всему своё время, мои друзья, и вы поймёт суть данного хода мыслей!
Был холодный, зимний вечер, на улице давным-давно стемнело. Я сидел за своим компьютером. Время близилось к позднему, хотелось спать, поскольку меня весь день мучило и крутило, казалось, что поднялась температура, но её не было, иногда доходило до тошноты. К тому времени стало немного легче, однако меня беспричинно охватило дикое беспокойство. Но одно обстоятельство подталкивало всё-таки к этому: я звонил матери уже в сотый раз, как мне казалось, но безуспешно – телефон был отключен. Если бы она зашла к кому-нибудь из знакомых, то обязательно позвонила бы от них, предупредила бы, что задержится, и я должен сам себе приготовить ужин. Но звонка не было. Я думал, что телефон просто разряжен, но мои мысли были ошибочны.
Было уже почти девять часов, в дверь позвонили. Я подбежал к ней и распахнул: на пороге стояла Екатерина. Есть что-то схожее с предыдущими этапами данной истории, не так ли? Правда, сегодня тётя позвонила и предупредила, что хочет зайти, забрать какую-то мелочь.
 - Привет, кушать хочешь!? – заботливо спорила Лена.
- Да, есть немного, - отвечая ей, я оправился в зал, где сел за своё рабочее место у компьютера.
Странно, но я интуитивно уже всё понял… К тому времени я был местами даже через чур  сознателен в определении ощущений и предположений.
- Где она?! – задал я сразу же наводящий вопрос, в принципе, отвечая мысленно самому себе, что ничего хорошего мне уже не услышать.
- Только не волнуйся… Она в реанимации, но врачи сделали всё возможное, она в стабильном состоянии, ей уже лучше! Была операция, она прошла успешно… А больше я и сама ничего не знаю, думаю, всё хорошо!
Опять это «всё хорошо»… С тех далёких дней меня покинуло, причём бесследно, ощущение хорошего, поменявши местами со своим врагом «плохо».
Я не понаслышке знаю, что детей и их матерей природа наделила своего рода невероятной силой единения, чрезвычайно мощной, чувствительной на столько, что, даже находясь на расстоянии, они ощущают, как какие-то таинственные демоны обрывают часть жизни внутри их родителей. Эта связь абсолютно обратная, похожая по принципу действия на транзисторы и приёмники. Это любовь, я в этом уверен, а кто её не чувствует, тот лишь часть общей пустой системы, лишь овощ с прилавка супермаркета.
Позднее я узнал от нашего лечащего врача, к слову, большого друга семьи, что у матери, по непонятным причинам, произошёл разрыв яичника, приведший к внутреннему кровоизлиянию. Она упала, считай, замертво на пол, после несколько минут мучилась в одиночестве. Благо нянька, пришедшая в группу, позвала сразу же мамину подружку, и та вызвала карету скорой помощи…
 Троеточие, я не хочу продолжать, слишком трудно это вспоминать, да ещё и рассказывать вам, дорогие читатели!

Судьба… и всё же я не верю в её силу. Есть люди и обстоятельства, которые во многом всё предрасполагают, и есть мы сами, каждый из нас, кто решает для себя кем быть, и каким путём идти.
Вы скажите, ведь я ничего путного не написал о себе, оставляя загадка за загадкой в каждом абзаце данной истории!? Эта история исключительно обо мне, о моей истории душевной любви к девушке мечты, которая испарилась из моего быта как капля воды на горячем асфальте, накалённого от палящих  лучей июльского солнца. Я очень хотел бы её вернуть с помощь этого произведения, но это безумная, бесконечная глупость.
Цепь событий, приведших к написанию данной истории я не хочу называть судьбой, хотя, возможно, следовало бы, скажем, из-за через чур уж интересного совпадения обстоятельств, обозначивших мне именно данную скалистую дорожку в пути.
Поэтому я раскрою для вас всю глубину своего мировосприятия и покажу осознание моей теории о гранях человеческого бытия, приплетая историю любви к Анастасии, самой прелестной девушке, которую я когда-либо встречал! Это мой шанс узнать, переоценить себя, вместе с вами, дорогие мои читатели, и, возможно, таким образам сделать в окружающий меня мир немного лучше, добрее и справедливее…

Глава 3. Антидепрессант

Ливень за окном:
Настроение души,
Не волнует, что потом,
Не хочу, что впереди.

За окном всё тоже: небесное покрывало безутешно, обильно поливает землю, будто бы старая школьная техничка насухо выжимает свою тряпку, дабы не оставалось разводов на полу. Тяжело понять, что творится в голове – эта осень сводит меня с ума… Она сводит меня с ума…
С детства я был очень любознательным мальчишкой: всё время пытался раскопать всё, что не мог понять. Рылся в энциклопедиях, читал множество сказок, смотрел только научные и познавательные программы. Мультфильмы, к которым так тяготеют дети, были мне не слишком интересны, за исключением некоторых русских народных сказок, во многом, в своём роде, поучительных.
Время шло своим чередом, я взрослел. Настал час моего распутья, час выбора между двумя мирами, как я это образно называю. Каждый проходит это, становясь перед выбором: быть частью общей системы, постоянно уходя в гулянки, примыкая к волне подростковых тусовок, и таким образом зарабатывая себе авторитет и своё осознание данной жизни. Не хочется даже, пока что, углубятся в данную часть  социальной психологии, честно говоря, ведь я и сам её до конца не могу осознать: имеет ли смысл начинать в четырнадцать – семнадцать лет саморазрушать мифом о взрослой жизни? По-моему, здесь абсолютно нет никакого здравого смысла!
  Вторая дорожка – найти в этой жизни что-то большее, стремится к чему-нибудь этакому, что оградит тебя от пристрастия ложного «взросления»: музыка, учёба, литература, настоящая дружба, в общем, - саморазвитие, а не первые глотки ветров деградации. Я же пошёл, в общем, как и многие осознавшие правильность данного периода жизни, где-то посередине между этими тропами. По пути номер три.
В одно время, я сильно пристрастился к литературе: порой читал столько, что глаза с трудом закрывались, а мозг кипел от осознания и оценки новых познаний. Помнится, многие новые фильмы я игнорировал, хотя всегда считалось модным ориентироваться в новинках кинематографа. Просто было намного увлекательнее читать книгу, по которой снимался данный фильм, поскольку моё воображение само создавало описанный в сюжете мир, к тому же я мог держать всё это в собственных руках. Моё каждое лето проходило у дедушки в деревне: природа, живая, настоящая, местами даже дикая, отсутствие мусора и загазованности,  рыбалка, походы в лес, мелкие интересные работы по хозяйству, хотя иногда и не очень то и мелкие, - всё это позволяло развиваться мне в направлении самосознания, правильного понимания укладов данного мира. А книги направляли в сторону безудержной романтики и красоты, которую со временем я научился отделять от общего потока информации, поступающей в мою голову. Я рос, и вместе со мной рос мой интеллект, осознание окружающих глаза  вещей, понимание системы устройства быта. Тогда я был, считай, в определённом смысле, свободным человеком, ведь выбор стоял за мной, что делать вечерами, куда ходить, чем заниматься, это было самое не обременённое время в моей жизни, и это сыграло огромную роль в моём духовном росте.
В школе я делал успехи в гуманитарных науках, особенно в истории: умение анализировать и находить причины событий помогали размышлять на достаточно высоком уровне. Но если бы всё так и оставалось, то, возможно, этой книги и не было бы, особенно данной главы. Но, всегда есть «но», и с этим «но» мы встретимся ещё много раз, мой дорогой читатель.
 Как-то я рылся в школьной библиотеке, в поисках какого-то малоизвестного русского поэта, и взглядом остановился на стеллаже с буквой Ф. Там был знакомый для меня Фет, и вдруг появилась фамилия, о которой я был наслышан от школьного психолога, который рассказывал о всяких концепциях, основополагающих человеческого разума. Слишком уж был я любознателен, слишком уж мне хотелось познать тайну бытия человека, даже через чур сильно, за что в последствии и поплатился. А обладателем уже заинтриговавшей вас фамилии был Зигмунд Фрейд.

 Исследуя труды Фрейда днями и ночами, забросив всё, чем занимался, даже компьютерные игры и спорт, собственно, и саму литературу. Новые знания, такие мощные и объективные, вливались в моё мировосприятие, что я начал переоценивать свою жизнь, жизнь близких. Всё становилось на свои места, как мозаика. Все поступки, проступки, действия людей, были понятны и очевидны. Приходило осознание механизмов, по которым человек воспринимает этот мир, средства и цели достижения того, что они считают искомым желанием, нужным, определённым. Великая, гениальная, необузданная психология навестила тогда мою жизнь и осталась в ней навсегда. Фрейд, Адлер, Миллер, Карнеги – тяжёлые, порой непонятные до конца с первого раза, труды о теории мироздания и взаимоотношений внутри социальной структуры показали мне дорожку к истине, которую я так давно и неистово искал.
С течением времени я научился внедрять все полученные знания непосредственно в личную жизнь. Главным приобретением  стало умение с помощью выработанных, пересмотренных с бытовой точки зрения, знаний, выручать людей из трудных психологически жизненных ситуаций, помогать им либо избегать, либо решать проблемы. Я почувствовал, что обладаю силой, бесконечной, обузданной, но ошибся, поскольку данная монета тоже имеет свою обратную сторону, которая может разрушить всё, что удаётся найти чуждому страннику в пучине судьбы. Тогда я был слишком молод и несознателен, не понимая до конца, куда можно направить свой юношеский максимализм с такими познаниями о мире.

Вскоре я поступил в институт, как иногда смеюсь, в армию с ярлыком высшего образования: дисциплина, форма, режим -  табу на всё, особенно на свободу. Страшно, ведь в некоторый момент понимаешь, что ты лишь рабочая лошадка, как и сотни вокруг стоящих тебя парней. На время пришлось поставить крест на самообразовании, на своей, как я считал до того, индивидуальности. Песни, стихи, статьи, что я писал, - всё безвозвратно ушло. Я курсант, уже долгие, как мне кажется, три года служу своей стране, отнюдь не родине, нося погоны на своих плечах и вечно жмущие со всех сторон берцы. Не хочется вдаваться в подробности той системы, в которой нахожусь, поскольку мой цинический разум распишет все её недостатки, что вызовет  большой резонанс и волнение среди руководства, как института, так и министерства. Мой рассказ заключается в том, что я чувствую и ощущаю, а не в недочётах системы. Как говорится, «Не судите, и судимы не будите».
Причины, во всём есть свои причины, ведь так? Причины того, что я учусь именно в военизированном подразделении, а не на факультете журналистики или на гуманитария, просты: моя мать, исходя из экономических соображений, предпочла этот вариант как единственно верный и возможный, И я не перечил: полное государственное обеспечение, довольно высокая стипендия, постоянное, пригодное жильё, обмундирование, постоянный контроль. Согласитесь, что, не имея за душой ни копейки, лишь талант, либо способности, это уже вам решать, дорогие читатели, это абсолютной рациональный вариант, при том, что за четыре года можно получить высшее образование. Желание лучшего в материальном плане зачастую убивает в нас желание свободы. Я не сужу свою мать, даже не пытался с ней ругаться: она слишком много для меня сделала, слишком много перетерпела,  чём вы уже убедились.
Но, от себя не убежать, ведь так? И к концу истории вы всё поймёте, я уверен.
Несколько месяцев я старался забыть всё, что приобрел со времён школы, но лишь несколько месяцев, поскольку опять вмешались люди и обстоятельства в эту тихую жизни человека, поплывшего по течению.
Однажды, бороздя просторы интернета в целях уничтожения собственного времени, я наткнулся на старую школьную знакомую, Карину, лучшая подруга которой была давно обожаемая мной девушка – Катя. Помнится, ещё в школе я сходил с ума по ней, и вот наконец-таки мог получить шанс пообщаться. Разведавши номер, тем же вечером в своей телефонной трубке я услышал знакомый, нежный, весёлый голос. Удивительно, но сразу же, с первых минут, разговор вёлся с львиной долей откровений, в полном понимании друг друга, легко и не принуждённо, без намёков на прелести игры между двумя молодыми людьми.
О, боже, как Катя была прекрасна! Черноволосая, ухоженная, с большими карими глазами, лиловыми губами с родинкой над верхней, маленький,  хорошенький, носик, впалые щечки – она напоминала ангела, спустившегося на землю спасти человечество от морального упадка. Фигурка была на высоте, поскольку Катя занималась лёгкой атлетикой. Всё бы было ничего, ведь тысячи, пусть даже миллионы таких же девушек ходят по этой прекрасной планете, но то, что у неё внутри, эта необычайная красота, та красота, которая и должна изменять мир, заставило меня влюбиться.
Случилось это всё той же зимой, когда мы встретились. Наши тени долго бродили по закоулкам маленького городка, хоть и был крепкий морозец, который постоянно пощипывал все открытые части тела. Общение приносило дикое удовольствие: мы были похожи друг на друга, в очень многих отношениях, как две капли воды из одной водосточной трубы. Вечера казались сказкой, мечтой, о которой я так грезил, читая книжки про настоящую любовь. Всё больше, глубже я разбивался об этого человека, теряя осторожность, в которой нуждается каждый, так глупо влюбляясь. Было замечательно, я выходил из транса, в который повергла меня система, и всё благодаря этой девушке. Но…
Прошёл месяц, два и всё рухнуло, хотя в большей степени упал только я. Та  неистовая  любовь бушевала во мне потоками, с такой силой, что взорвала моё мировосприятие в считанные часы. Не хочется вспоминать подробности тех печальных дней, это было слишком больно, да и не входит в тему нашей главы, ведь это отдельная история моей жизни. Я лишь покажу вам, к чему это всё привело.
После разрыва я ожил. Странно звучит? Но первый год обучения я был загнан и зомбирован, с туманом в голове, а мысли были, такое чувство, произнесены под диктовкой какого-то таинственного писаря. Теория моего начальства о том, что все должны быть одинаковы не только внешне, но и частично внутренне, сгорела подобно спичке за считанные секунды. Ко мне вернулось осознание большего в себе, вкус той неведомой силы. Теперь я почувствовал, что тепло ушедшей любви переросло в ненависть, которая оттолкнула от меня всё, окружающее меня. Я стал замыкаться в себе, а ключ выбросил в глубокое озеро, без дна. Мои знания пошли мне во вред: теперь задача стояла в том, чтобы разгадать таинство, те причины, из-за которых я оказался заперт в этом убогом месте, причины моего одиночества,  причины и истоки боли, моей мнимой роли в собственной жизни.
Я становился никем, абсолютно никем. «Я архитектор собственного уничтожения» твердил всё время мой падающий разум. Депрессия впервые посетила меня. Настоящая, смертоносная, непонятная и грозная повергла мою жизнь, я растворялся в мыслях, сидя где-нибудь под стенами складов, где никто не мог увидеть. Каждые выходные я пытался найти возможность надраться до изнеможения… Пил безбожно, до предела. Она целовала меня всё сильнее, депрессия, гладила по шее, приговаривая «ты мой хороший, я тебя победила, это конец!». Я сходил с ума. « Кто я? Где я» А, главное, «Почему?» - драло голову с постоянством фугасных взрывов, как в Афганистане. «Судьба лишь играет со мной, с бедным ребёнком, у которого нет, и не будет шанса стать кем-то в этой жизни! Я моральный урод, лишь часть рабочей системы, плод генезиса политиков, которые зарабатывают миллионы на такой челяди. Никто!!! Никто, и зовут меня никак!!!» - каждодневно проносилось в голове, походя больше на ядерную ракету, чем на реальные  мысли здорового человека.
Мне становилось жалко самого себя, просто взглянув в зеркало: впалые щёки и глаза, щетина на лице, бледном, как зимняя луна. Потеряв пару килограмм веса, я стал похож не понятно даже на кого. Пустота, меня окутывала пустота и осознание, абсолютно не правильное, неизбежности положения. Я не знал путей выхода из этого, не знал причин, по которым это со мной происходит, лишь разрушал себя собственным козырем при помощи людям – осознание психологии и интерпретация её на жизненный лад. Тогда, конечно, и зародилось самое необычное и уникальное в моей глупой жизни – творчество, тёмное, депрессивное, пропитанное тоской и одиночеством, всеми тяготами социального дна, творчество, которое позднее спасло меня.
 Как батарейка, я аккумулировал весь негатив внутри, который нужно было куда-то выбрасывать, к примеру, в музыку. Но тогда я был не в силах это осознать, ожидая конца…

 Этот день настал, нашлась иголка, проткнувшая этот воздушный шарик, наполненный отравой. А случилось это следующим образом.
Помнится, было семнадцатого июля, жаркий, солнечный день. С утра у меня подскочила температура до 38, 6. Я чувствовал себя дрянно, ведь проболел тогда, считай, весь июль, и только теперь понимаю, что виной всему была та депрессия. В тот день наш взвод сдавал уже третий экзамен – информатику. Делать было нечего, пришлось идти.
Не помню, как я его сдал, но поставили пять, по десятибалльной системе, конечно. Голова всё время раскалывалась, было трудно что-то соображать. Единственное, что мне хотелось – лечь и отдыхать, но, как сказал бы мне один из моих весёлых друзей, «много ты хочешь, Рома, да мало получишь». Но не только мне нужно было сдавать экзамены, а ещё и всему курсу, что влекло за собой то, что некоторых людей нужно было подменить в наряде. Поскольку я сдал один из первых, мой командир отправил меня на подмену в столовую, хотя и знал состояние самочувствия своего подчинённого. «Посиди там, как бы просто заполни место»… Я не мог перчить и отправился в наряд. Состояние моего здоровья потихоньку улучшалось, но голова всё-равно болела, даже, местами, слишком.
Придя на место, я смутился: складывалось впечатление, что в наряд на подмену отправили всех «калек» курса: парня, с перебинтованными после ожога руками, ещё двое с температурой, у них был диагноз ОРВИ. Вот и я пополнил эту обойму.  Чисто физически мы были не в состоянии работать, в частности, поднимать тяжести. Каждый хотел лишь уйти отсюда и прилечь, отдохнуть. Но через несколько минут появилась заведующая столовой, гроза любого рабочего-первокурсника. Не хочется, по понятным причинам, вдаваться в её личностную характеристику, поскольку этот человек имеет малое отношение к данной истории. Единственное, что хочется отметить, это её стремление заставить каждого работать, даже тогда, когда работы нет. Возникало иногда такое чувство, что заведующая давала повторно одну и туже работу, чтобы курсанты просто неистово уставали за время несения наряда. Меня несколько раз отчитывали курсовые командиры за то, что я ругался по разным причинам, да, бывало, и беспричинно, с заведующей. Иногда это походило на настоящую бойню, поэтому она меня возненавидела за мой острый язык.
- Так, почему никто не работает, кто котлы мне ставить будет!?- произнесла заведующая, подходя к нам, да с такой интонацией, что меня передёрнуло.
- Товарищ заведующая, все на экзаменах, а присутствующие здесь подменяют их. Мы на больничном, не можем выполнять тяжёлую работу,- незамедлительно ответил ей парень с перебинтованными руками.
  - Раз уже пришли сюда, будьте добры работать, - продолжала она свои нападки, – Работа не должна стоять! Живо поднялись и пошли на кухню котлы таскать!
Действие происходило в обеденном зале, неподалёку от хлеборезки, где я разговаривал с товарищем. Услышав предыдущую реплику, мной овладело желание посмотреть, что там происходит. Тот день был явно не для конфликтов: не было ни сил, ни желания, но чувство справедливости подталкивало меня ответить заведующей на её нападки.
-  Ни один, из ныне присутствующих здесь, не способен выполнить то, что вы требуете, - мой голос был твёрдым и уверенным, немного глуховатым, поскольку очень хотелось пить, в горле пересохло от температуры. – Через минут десять придут ребята, которые заступали в наряд, и будут без лишних вопросов трудится. Они всё сделают.
Заведующая несколько раз поменялась в выражении своего лица.
- Ты мне перчить вздумал? – угрожающе надавливала она на меня.
- Нет! Ни в коем случае, я лишь говорю о том, что мы не способны сделать то, что вы требуете.
- В таком случае, раз здесь кто-то себя слишком высоко ставит, я звоню курсовому! – видя, что мы не сдвинулись с места, заведующая взбесилась
 - Здравствуйте, Артём Николаевич, это я, Тамара. У вас тут один курсант есть… - голос уносил окончание фразы за двери кухни. Примерно через минуту заведующая вышла с телефоном в руках и протянула мне трубку.
-  Метаморфозис, как я должен это понимать!? Что ты там себе вздумал, ругаться? Да я тебя в порошок сотру, отпуск здесь просидишь в нарядах, перекапывая хозяйственные дворы, раз держать себя в руках не можешь! Сколько можно подрывать мой авторитет с этой столовой! Быстро написал рапорт, работай там!!!
Словесная атака продолжалось где-то пару минут. После этого я, уже никого не слушая, да и ничего не слыша, ни на что ни обращая внимания, ушёл оттуда. Несправедливо? Да, для меня это было уж слишком несправедливо в данном случае. Ведь я лишь, соблюдая все рамки приличия, заступился за тех, кто действительно не мог работать тогда. Гнев, смятение, непонимание, а главное, безысходство последних месяцев, не желание подчинятся системе, разбитые мечты, неудачная любовь – всё это взорвалось в тот момент, в тот день. Я не видел никакого выхода, о, Боже, как же я был глуп!
Форма слишком воняла прелестями столовой, часть которых я пролил на штаны. Нужен был душ, и я отправился в казарму.
Предварительно взяв с собой чистые вещи и сумочку с принадлежностями для мытья в своей комнате, я зашёл в душ. Через несколько секунд тёплые струи воды поглаживали всё тело, освежали каждую клетку моей уставшей от летнего солнца кожи, капли били по мочкам ушей, создавая ощущение летнего дождя. Но этот эффект удовлетворения прошёл слишком быстро, мое мировосприятие вернулось в бесконечную гонку, на привычное место в своих порочных кругах.
И здесь неожиданно моё внимание приковало лезвие, которое лежало на дне моей прозрачной сумочки для умывания. В то же мгновение все события короткой, неинтересной и тёмной жизни слились в единое желание разорвать себе горящие вены тем лезвием, которое так манило, и окаменеть, прямо здесь, в этой грязной душевой кабинке. Желание было сильнее меня: я схватил сумочку, достал орудие своего краха. Долго не думая, первый удар покарал мою худую руку. Практически никаких эмоций и ощущений это действие не вызвало, лишь мелкая  полоска от пореза мерцала перед моим лицом пламенем ада, отнимая столь драгоценную для одинокого сердца кровь, которая растворялась в потоке воды, стекавшей по телу в направлении скважины. Неожиданно меня сразила ненависть ко всему, что меня окружало… Я один за другим начал наносить удары по тому месту, где уже был порез. Боль пронзила руку, она онемела. Я чувствовал, что кипящие слёзы бегут по моим щекам, в то время как всё было уже в крови. Реальность уходила, я не понимал, что делал, лишь стоял так в состоянии обречённости и отрешенности  и взирал на начавшую медленно плавать перед глазами дверную ручку. Стало необычно тепло, виски дрожали, веки стали тяжелее тонны кирпичей в одной руке. Тело, которое стало к этому моменту бесконтрольно, рухнуло.
   Не знаю, сколько времени я пробыл в таком состоянии, скорее всего пару минут. Очнувшись, я чувствовал лишь дикий холод, от которого моё тело окоченело. С превеликим усилием поднявшись на ноги, я выключил воду. Скорее всего, в бойлере кончилась горячая вода, шла только холодная, что и спасло меня. Передавив окровавленную руку полотенцем, я отдышался, сделал пару шагов, хотя это было очень сложно, в направлении зеркала. Меня крутило, и шатало в разные стороны. Достигнув цели, передо мной предстало изображение утопленника, у которого сильно впали глаза, с затуманенными зрачками, синие, не способные и шевельнуться, губы, бледная кожа, с оттенком смерти. Я собственными руками загнал себя в могилу, ступил грешной ногой за грань жизни, проверив свою способность бороться с тем, что не дано мне от рождения. Благо, что раны были не слишком глубокие, и я быстро очнулся. Псих! Суицид никому и никогда ничего не докажет, это лишь буйство глупца, ничего не понимающего в смысле жизни, в изюминке этого мира, в правде, к которой я так стремился! Конечно, сейчас всё становится на свои места, поскольку только потом стало понятно, что самоубийство – это не выход, определённо, а лишь самокритичная глупость! Оно не решит проблему, а лишь погубит тебя, лишь отнимет твою душу, души твоих родителей, близких, дорогих людей, и утащит за собой в ад. Тот, кто думает иначе, просто станьте взрослее и помните одно: жизнь прекрасна, настолько прекрасна, что даже трудности являются частью этого великолепия, причём неотъемлемыми её элементами. Проходя их, мы чувствуем себя живыми, определяя свою сущность в дальнейшем. Прошу, умоляю вас. Сколько бы вам ни было лет, с какими видами трудностей ни встречались бы,  никогда даже не смотрите в сторону суицида, в сторону петли, это лишь игра самой госпожи смерти, которая ведёт учёт в своей персональной книге в будущем горящих в аду душ! Её принцип: чем больше – тем лучше! Ищите людей, способных помочь вам, готовых стереть в порошок ваше желание о преждевременной кончине, выбить живородящими словами дурь из вашей головы! Я знаю, что говорю, очень жаль, поскольку пришлось это пройти, не понимая сразу цену поступка такого рода.

Никогда не спрашивайте у психологов, к чему может привести вас депрессия или фрустрация определённого типа. Они вам не ответят, как не ответили и мне, они не помогут, как не помогли и мне. Ищите в этом мире друзей, таких, как и вы сами: ваше зеркальное отражение в другом человеке, обладающем такими же качествами, как и вы, а главное – антидепрессантами, в виде понимания, сочувствия, любви, уважения, советов.
Депрессия может заставить потерять вас суть жизни – счастье, порвать эту тонкую ниточку добра, сделав уродом. Мои раны, которым уже несколько лет, затянулись, превратившись в шрамы, но не только на руках, но и внутри, что сильнее во много раз нашей физической оболочки. Верьте в себя, кем бы вы ни были, куда бы ни влезали бы, какого происхождения ни были бы! Верьте!
После того случая я стал осторожнее в осознании внутреннего мира человека, который создан из тонких медных проволочек, легко плавящихся даже от языка пламени зажигалки. Депрессии, фрустрации, непонимание, обиды, гнев – всё это я вкладываю в музыку, песни, стихи. Это моё спасение, мой антидепрессант. Пусть за окном противная осень, пусть холода сковывают меня своими ледяными цепями, одиночество и чувство безответной любви, но я не стану впадать в очередной раз в крайность, ведь жизнь великолепна и прекрасна, в ней есть ещё вера и любовь, которые можно видеть, которые нужно безвозмездно даровать каждому, кто в этом нуждается, без причин и оснований, без корысти и ожидания ответа! И это будет вашим универсальным антидепрессантом!



Глава 4. Большее, чем окружающие вас люди

Что есть дружба и друзья? Вы об этом никогда не задумывались? Ведь каждый из нас так часто оперирует этими понятиями, что даже не замечает, что могут нести данные слова за собой. В особенности, лучший друг.
Я вырос в доме, который располагается и отныне в центре города, но отнюдь не в самом лучшем квартале в социальном плане: подавляющее число семей здесь, в определённой степени, неблагополучные, по причине алкоголизма. Если взять в общем, то цифра зашкаливает от пятидесяти, до семидесяти процентов. Ужасно, поскольку, если внимательно всмотреться в жизнь моих соседей, то выделяется очевидный, но не совсем приятный факт: более половины из них алкоголики! К примеру, на моих глазах всего лишь за один и тот же год разрушилось сразу две семьи по этой причине, причём здоровых и полных, в обеих было по двое детей. Родители были настолько безответственные, что, только получая зарплату, в течение нескольких дней они спускали её на всякую дрянь. Доходило, временами, до того, что они, после того как сдавали кровь, участвуя в донорских акциях, опять-таки бездушно просаживали все деньги. Дети мало что получали с этого, ведь воспитание, как мы все знаем, начинается  с семьи, поэтому  сейчас они фактически никто в обществе: ни достойного образования, ни копейки за душой, а главное – нет надежды, поскольку они и сами влились в эту общую систему самоубиения, которую им привили их же родители.
Определённо, я не сторонник того, чтобы судить людей по их социальному положению, ведь сам-то беден, да и, считай, никто в этом мире, и жил в такой обстановке долгое время, что позволило мне смотреть на людей поверх их материальной и внешней оболочки. И знаете, что я хочу вам сказать? Люди, с которыми ты однажды начинал свой жизненный путь на дне социального течения – лучшие друзья, видящие, как и вы, этот строй с самого низа до иголки вершины. За всю жизнь у меня был всего лишь один человек, которого я могу, без сомнений, назвать другом, вернее – лучшим другом.
Когда мне было четырнадцать лет, в наш дом переехала новая семья, в квартиру, располагавшуюся в моём подъезде, на первом этаже. Раньше в ней жили старики, когда же они умерли, детей их – алкоголиков, выкинули с записанной на родителей жилой площади. В принципе, новая семья мало чем отличалась от предыдущих жильцов: мать алкоголичка, дети, не имевшие возможности увидеть чего-либо лучшего, чем постоянно полный стакан «плодово-ягодного». В их доме были постоянные попойки, по этой причине во мне не возникало желания знакомится с новыми жильцами. Единственное, что приковало тогда мой взгляд – молодой парень, старший сын в семье: длинные чёрные волосы, такие же по оттенку глаза, острое черты лица, худое, чуть сутулое тело. Вроде бы обычный парень, но его вечно спокойный, размеренный вид возбуждал во мне большое сомнение по поводу того, что он способен глупо копировать образ жизни своих родителей. А познакомился я с этим человеком следующим образом.
Как-то раз, по весне, я вышел во двор, погонять с ребятами мячик. Соседские парни уже бегали на импровизированной футбольной площадке, вот подошёл и я. Мой тогдашний статус во дворе был «звезда футбола», поскольку я играл намного лучше своих соседей и, непременно, та сторона, за которую играл, побеждала. Но  в тот день людей было чуть больше: те два парня, которые к тому времени полгода, как переселились в наш дом, пришли поиграть в футбол. Женя, мальчишка из соседнего дома, подбежал ко мне, как только увидел.
- П-п-привет,- он так забавно иногда заикался, что меня это всегда веселило, - Это Олег и его брат Санька. Они хотят поиграть с нами.
- Давайте, людей же больше стало! Будет интереснее! – ответил я. – Вперёд, делиться.
Через несколько минут обиженный от пыли и частых пинков по бокам мячик летал перед глазами соседских старушек, которые караулили своё бельё от злополучных попаданий. Впервые на своём дворе я почувствовал конкуренцию в игре – это был Олег. Он играл достаточно хорошо: жёстко, цепко, технично. Постоянно отбирая у меня мяч, Олег тут же рвался к чужим воротам и непременно наказывал вратаря за его слабые практические навыки. Игра затягивала, было крайне интересно, местами всё перерастало в азарт. Но это приводило к неминуемым стычкам с новичком, поскольку он обладал такими качествами в этом виде спорта, которых у меня явно не было. Ситуация накалялась. В одном из игровых моментов мы столкнулись, я отпихнул Олега руками и вскрикнул «Аккуратней!», на что в ответ последовало «За собой смотри!». Это была кульминация той игры, а финал не заставил себя долго ждать: моя команда с треском проиграла, а значит и я, её бессменный лидер. Детская обида ударила по моему самолюбию, я даже руку не пожал соперникам, что было неправильно. Именно так я нашёл своего лучшего друга, единственного человека в этой жизни, который смог понять мою сущность и стать моей духовной частью.
Через несколько дней ситуация была исправлена. Я шёл в школу, а по пути со мной чуть впереди уже известные вам два брата: Олег и Саша. Мне было немного противно после своего «Аккуратно!» во время игры, да ещё и безумно любопытно, кто же этот человек на самом деле. Когда я их догнал, что сразу же извинился за произошедшее событие, предложив вместе по утрам ходить в школу. Вот так вот и завязалась дружба между мною и Олегом. Вскоре мы начали ходить  на тренировки по футболу, всё чаще заниматься общими делами, препровождением свободного времени. С каждым днём мы сближались в духовном и моральном плане, поскольку были очень похожи. Олег, как и я, рос в неполной семье, которая имела множество своих проблем, но при этом занимался не тем, чем обычно страдают дети в таком положении, поскольку активно занимался самообразованием и самосовершенствованием. Мой друг читал множество книг, причём большинство из них было достаточно высокого уровня, в тоже время увлекался историей и географией. Олег глубокий, умственно развитый, духовный человек, внутренний мир которого наполнен родом той красоты, которую многие люди из-за социального положения этого парня даже не смогут понять. По этим причинам наша дружба окрепла на столько, что со временем мы стали чем-то большим, чем просто друзьями, мы стали братьями. Я смотрел на Олега как на своё отражение в зеркале, так же как и он видел во мне часть себя самого. Мы запустили обоюдный процесс самосовершенствования, постоянно беседуя на такие темы, к которым многие за свою никчемную жизнь даже не прикасаются: о смысле нашего бытия, о сущности человека, об межклассовых отношениях, о свойствах и границах человеческих граней. Мы были не согласны с современным общественным порядком и с хаосом, который творился за окнами нашего дома. Частенько наша маленькая компания дурела с самодельными гитарами, состоявшими из веников и швабр, под музыку великолепной группы «Фу Файтерс», обливаясь грёзами, что когда-нибудь мы будем так же выступать и греть сердца миллионов поклонников хорошими песнями, насыщенными правдой. Как и я, Олег рьяно к ней стремился, пытаясь понять дилемму о том, почему система нашей жизни построена подобным образом, а никак иначе. Он был немного обижен на судьбу за то, что она покарала его ещё в самом начале жизненного пути, заставив карабкаться на самом дне.
Мы стали единым целым. Вскоре в жизни появились испытания, которые неоднократно доказывали то, что ни один из нас не способен предать другого. После одного из таких, случай с моей матерью, Олег пошел ко мне, положил руку на плечо и произнёс: «Брат! Чтобы ни случилось с тобой в этой жизни, я всегда протяну тебе свою руку, даже если ты будешь тяжёлым на столько, что потянешь меня за собой!»
Прошло несколько лет. Наша дружба не имела предела, и, хочу вам сказать, как же это прекрасно иметь такого друга! И в один из вечеров мы увековечили нашу дружбу обещаниями, которые до сих пор придают мне силы для борьбы во имя правды в этой непростой жизни. А было это так.
Олег и я играли в карты, и как всегда нам было очень весело, очередная партия подходила к концу. Мы смеялись, я нападал, Олег отбивался:
- Всё, братишка, тебе крышка, спорим? – я активно подзадоривал друга к маленькой кулачной заварушке.
- Конечно, ты мне ничего не сделаешь, слабак!
- А как насчёт блицкрига?
- Сейчас? – немного не веря в мой возможный блеф, смутился Олег.
- Конечно, -  издевался я.
- Так это произойдёт только в том случае, если у тебя будет четыре туза! А это нереально при нынешнем раскладе карт! – Олег посмеялся.
И тут я и сам взорвался смехом: в моих руках было четыре карты – четыре главных козыря. Олег даже не мог представить, насколько точна была его догадка.
 - На! – бросив карты на пол, я продолжал ухахатываться. Вслед за мной упал и Олег, также смеясь. Атмосфера достигла веянья праздника. Именно в этот момент мне захотелось рассказать своему единственному другу давно терзавшую меня счастьем мысль:
- Олег, слушай, я здесь подумал. Мы очень любим музыку, вкусы в этом плане у нас схожие, да и сами уже как настоящие братья! А давай-ка лет так через десять создадим самую великую рок-группу в истории нашей страны! Купим себе самые дорогие гитары и будем ездить по всему миру со своими песнями, поскольку мне нравится писать тексты, а ты сможешь сочинять к ним отличную музыку, я в этом уверен. Только так мы достигнем столь желанной справедливости, и хоть когда-нибудь на наших языках появится вкус реальной жизни!
- Брат, дай я пожму твою руку! Я согласен! – мы резко, с громким хлопком, пожали друг другу руки. – Это моя мечта, ещё с детства. Я так люблю музыку, что, порой, жить без неё не могу. Я полностью уверен, что мы сможем, ведь у нас есть безграничные силы: понимание мира, суть и правда!
 Этот вечер стал определённым поворотом в моей жизни, поскольку именно в те несколько минут я задался целью, к выполнению которой стремлюсь уже несколько лет, жаль, что без Олега…
Мой друг немного младше меня, поэтому и получилось так, что я поступил в институт, в котором и отныне, а он остался в школе, далее получать среднее образование. Поскольку у Олега не было ни мобильного телефона, ни выхода в интернет, мы не могли активно общаться, виделись очень редко из-за специфики моего учебного заведения. Мне не хватало этого человека, причём фатально: не было ни помощи, ни душевных разговоров, ни излияния новых идей, ни старого дружеского шутовства. Олег – единственный человек, который без проблем воспринимал мои общественные маски: глупость, ирония, клоунада, поскольку знал моё истинное лицо и причины, по которым я всё это делал, и без лишних проблем помогал мне эмоционально.

Время бежит своим ходом, но никак не может разрушить наши взаимоотношения. Но, поскольку Олег был так далеко, мне нужен был человек, способный постоянно помогать, спасать от психологического упадка. И он появился. А случилось это после того разрыва с Екатериной, моей первой любовью, после того случая, когда я осознал, что дальнейшие отношения с этой девушкой бесплодны. Тогда я частенько обитал в просторах социальных сетей, от нечего делать, особенно на занятиях, которые редко когда могли привлечь моё сознание чем-либо интересным.
Очень часто я заходил на страницы своих одноклассников с желанием узнать положение их дел. И порой меня привлекал взгляд с одной и той же фотографии, интереснейшей девушки, с забавной улыбкой, Надежды. И как-то я решил познакомиться с ней. Оказалось, что она тогда ещё в школе училась, увлекалась обычными вещами, свойственными любой девушке её возраста, в общем, как всегда на первый взгляд, ничего магического.
На начальном этапе общение с этой девушкой не предвещало ничего большего, чем «привет - пока», но опять-таки эта чёртова психология и моё стремление помогать людям вмешались в жизнь и в отношения с этим человеком. Как? Да как всегда!
В то время Надя встречалась с парнем, которого я, скорее всего, назвал бы «реальным пацаном». Те отношения, в самом их зародыше, приносили девушке сказочное удовольствие, оно и понятно, ведь это был её первый парень, а, как говорится, первая любовь не забывается, хотя, это даже любовью назвать нельзя. Всё дело в том, что любой человек по своей природе склонен к сравнениям, поэтому первые отношения, особенно в современном мире, бывают ошибочными, приносящими в юные сердца лишь боль непонимания связи с возлюбленным, а впоследствии кажется, что лучше уже никого и не найти. Человек начинает сравнивать всех с нарисованным воображением образом, навеянным печальным опытом, страдая от того, что его собственный интеллект обманывает обладателя в том, что он больше никогда не найдёт себе достойную кандидатуру для дальнейшей жизни. Бывает, все через это проходят, а мой рассказ – один из частных случаев такого положения дел. В общем, этот «первый» вёл себя частенько как-то слишком странно: оскорбляя и унижая девушку без ведомых на то причин, хотя Надежда, сама по себе, очень добрый человек, с не совсем обычной в моральном и духовном плане внутренней сущностью. По этому, зачастую между ними вспыхивали конфликты различного рода, которые приводили к ссорам, вызванным непониманием со стороны парня простых жизненных вещей, которые к тому же вскрыли его слабое воспитание и мораль. Наступила пора расстаться, девушке было больно, а этот «полумущина» всё уродовал её хрупкое, как хрустальный лепесток, сердце. Ксения не знала, каким образом можно было всё разрушить и освободится от столь отягощающих душу оков. Просто не было опыта, но… Он был у меня, причём, как вы понимаете, довольно-таки не слабый. Услышав от девушки рассказ об этих проблемах, вернее о проблеме, я взялся за дело, придаваясь инерции внутреннего импульса, осознавая, что Надя – больший человек среди тех, кто когда-либо окружал меня, за исключением, естественно, Олега.
Иногда я думаю, что не могу ошибаться в людях, особенно в близких. Я вижу всё, из чего состоит их внутренняя планета, их стихию и погоду, невежество и красоту, любовь и ненависть, глупость и порок. У Надежды же я узрел нечто большее, в чём не разобрался вплоть до сегодняшнего дня. Ранимое, нежное, чувствительное, удивительно-прекрасное облако безграничного неба человеческой внутренней красоты. И она дарит эту красоту окружающему миру, причём абсолютно безвозмездно и бескорыстно, что мне всегда нравилось, за что я её люблю и уважаю, как настоящего друга. Надя понимала меня так, как ни одна из ныне живущих девушек. В долгих, практически бесконечных разговорах, мы вместе искали смысл нашего существования, дружбы, которой у девушки в таком плане никогда не было, любви. Я помогал ей принимать ей решения, так же как и она мне.
А увидел я её через пару месяцев после того, как Надежда добилась, с моей непосредственной поддержкой, свободы, выбросив из своей светлой головы того недоумка. Наша встреча произошла одним весенним вечером, на дискотеке, в родном городке. Когда я увидел Надю, стоящую по середине толпы в чудесном, чёрном обтягивающем платье, со своими прекрасными каштановыми кудрями на голове, с всеобъемлющей лучезарной улыбкой, и такими мягкими, тёмными, а главное –добрыми глазами, я обомлел.
- Привет, - вскричала она, перебивая грохот хриплых колонок.
- Привет, классно выглядишь, - ответил я.
- Спасибо!
- Надя, я сейчас по знакомым пройдусь и непременно подойду!
- Хорошо,- радостно ответила она.
Признаться честно, я не выдержал того, что девушка в реалии была ещё и очень хороша собой, поэтому и ушёл тогда с кем-то подальше от того места. Надя мне очень понравилась, не умаляя её внутренних качеств. Но никоем образом моё сознание не желало потерять лучшего друга в лице этой девушки. Никто не может предсказать порыв чувства любви, даже к другу, в лице девушки

На летних каникулах мы увиделись лишь в последние два дня, и я осознал, что этот человек мне далеко не безразличен. Конечно же, хотелось выразить это, поэтому я и написал  песню, в которой выразил свои чувства. Но эта песня стала, по-моему, самой большой ошибкой в наших отношениях:

Друзья уже не просто слова…
1.
Поцелуй мою душу,
Разорвав мою грудь,
Тишину ночей нарушив,
Убивая серую грусть.
Мою руку возьми,
Предвещая начало конца,
И за собой унеси,
Окунуться в твои глаза.

Любовь не война – это яркая звезда,
Друзья для нас уже не просто слова…
Пр.
Лепестками роз,
Золотыми лучами луны,
Раскатом тысячи гроз,
Твои целую следы!
2.
Я и ты,
В никуда делаем шаги,
Мы хотим знать ответы,
О просветах этой стены.
Лучшие друзья
Или лучшая пара?
Куда ведёт нас судьба?
Меня это очень терзает!

Любовь не война – это яркая звезда,
Друзья для нас уже не просто слова…
Пр.
Лепестками роз,
Золотыми лучами луны,
Раскатом тысячи гроз,
Твои целую следы!
Не зови, не моли,
Пусть это все мои мечты!
Не зови, не проси,
Я сжигаю все мосты!
3.
Давай останемся друзьями,
Сохраняя нашу любовь
Или прощания слезами
 Омоем осколки сердец вновь!

У нас есть шанс:
Послать всё и быть вдвоём,
Либо ещё много раз,
Мы будем жалеть о былом!

Пр.
Лепестками роз,
Золотыми лучами луны,
Раскатом тысячи гроз,
Твои целую следы!
Не зови, не моли,
Пусть это все мои мечты!
Не зови, не проси,
Я сжигаю все мосты!

Эти строки раскрывали все те эмоции, которые  бушевали тогда во мне по отношению к этому человеку, давая надежду на то, что мы станем парой, и что увидела в этой песне Надя… Я был, откровенно говоря, не готов к этому.
Прошло некоторое время, мы всё так же хорошо общались, но к моменту написания данной истории я ничего не слышал о своей подруге уже более трёх месяцев. Потеряв её, я отчасти потерял себя и извечную поддержку близкого человека.

Может быть, данная глава не вписывается суть общего хода рассказа, поскольку изначально подобной задумки не было. Но я просто не в силах выбросить из своей жизни этих двух человек, которые играют, либо играли в ней огромнейшую роль. Пусть они далеко, мои Олег и Ксения, но, я уверен, они по-прежнему хранят в себе часть моей любви по отношению к этой доброй планете и нашей дружбе.
Согласитесь, что в нашем иногда столь изменчивом и холодном мире, невозможно обойтись без настоящих друзей, как ни крути. Ещё раз повторюсь, настоящих друзей! В этой жизни всегда будут такие люди, которые, убивая в себе корысть и любовь к «себе хорошему», всегда протянут тебе руку из толпы улыбающихся зверей, когда ты будешь лежать избитый духом судьбы в грязи. Друзья, возможно единственные люди, которые не станут излишне критиковать вас, либо льстить, а всегда помогут и поддержат в любом начинании. Куда бы вы ни шли, с кем бы ни встречались, с кем бы вы ни создавали семью, сколько бы ни были бы в отчаянии – настоящие друзья всегда останутся с вами, местами даже ущемляя собственные нужды и потребности во имя большего. Связь, невероятной силы связь возникает между абсолютно разными, но так душевно идентичными людьми.  Иногда, кажется, что частичка твоего духовного мира перебегает в глаза лучшего друга, а его, такой же беглец, поселяется в нас. После этого такие люди становятся нам братьями, сёстрами и лучшими помощниками среди семи миллиардов таких же одиноких людей. Никакая депрессия не может поработить такие взаимоотношения, поскольку дружба, зачастую, при правильных действиях оппонентов, отрезвляет соображение страдающего. Оглянитесь вокруг себя, сейчас же! Где бы вы ни сидели, кто бы ни был с вами рядом, кто эти люди? Да практически никто для вас! А вы так часто отдаёте свои эмоции и любовь в их руки, хотя впоследствии они даже советом вам не помогут, поэтому только настоящие друзья во имя высших человеческих чувств должны быть всё время рядом, не думайте даже верить прочему! Человек такое существо, для которого важно лишь его собственное положение. Так часто он не может радоваться чужому счастью, и так  часто удовлетворен зрелищем чужих невзгод. Друзья никогда не положат дурного взора на ваш успех, поскольку, отчасти они помогли добиться этой высоты, и они искренне рады за осколок своей души в другом человеке. Именно только с такими людьми идти рука об руку в своём коротком, но столь тяжёлом пути. Любовь – это счастье, а в счастье есть доля дружбы!
Люди приходят в нашу жизнь и уходят из неё, а настоящие друзья остаются в ней навсегда.




Глава 5. Это просто настоящая осень…

« Бегу уже пятый круг, ещё два с половиной, когда же кончатся эти драные три километра, боже мой, уже не могу!» Впереди неожиданно появляется силуэт девушки и, о, ужас, это она! « Стой! Подожди меня, прошу!» Начинаю догонять, вот уже её нежное плечо, ещё совсем немного и … « АЙ! Ямка, как же больно!» Падаю в неизбежность, всё серо, как-то неуютно, нога разрывается от боли …
- Товарищ курсант, проснитесь! – пронизывая барабанные перепонки, в мою сторону был направлен голос преподавателя, идущего на законных основаниях наказать виновного в несознательном отношении к его предмету. Я резко поднял голову, которая ещё несколько секунд назад беспечно каталась по парте, воображая столь дивный сон.
Мне повезло, кто-то ещё спал на соседнем ряду:
- Покажите мне конспект своих лекций! М-да, так, хорошо, а где ваша последняя лекция, товарищ?!
- Нет…
- Ну, у меня на нет есть только два, между прочим без суда! – сделав роковой вывод для очередной жертвы, преподаватель отправился за своё рабочее место.
« Опять пронесло! Хорошо, что не просёк…» - подумал я, поскольку заснул прямиком на страницах данной книги, размышляя об истории любви к самой замечательной девушке, которую мне когда-либо удавалось встречать,  - Анастасии. Воспоминания… Они унесли меня в сон, дивный сон, который уже никогда не станет явью.
Начало октября… Осень обволакивает душу своим холодным туманом, не спеша падают листья, кружась в особенном, бальном танце, создавая ощущение того, что я слышу их таинственную мелодию, созданную клавишами рояля, причём все ноты в этой гармонии чистые, без грязных диезов, бемолей, квинт, терций, даже без светлых октав. Музыка печали, тихой грусти и одиночества. Трава желтеет, давая понять, что и я старею вместе с ней, умирая с каждым голым, обветренным деревцем за высоким забором института.
Птицы практически все уже улетели в более тёплые места, покидая содрогающуюся от первых заморозков землю. По утрам прохладно, поскольку осеннее солнышко не успевает согреть нашу зелёную планету, с каждым днём всё больше удаляясь от наших рук. 
В голове было полное разряжение, вызванное старыми картинками из памяти. Они были настолько яркими, красивыми и особенными, что при написании последующих строк ручка сама собой вываливалась с рук, дрожащих от всплеска эмоции. Может, эта история любви не достойна вашего внимания, я не знаю, правда. Но именно из-за неё и появились эти строчки, из-за той  любви, ради которой мужчины готовы закрыть своей широкой грудью девушку от пули, жертвуя собой, во имя чего-то большего, чем мы можем порой понять. Тонкое лезвие одиночества никогда не сможет побороть цепь настоящего чувства привязанности к другому человеку, чувства любви.
Будто бы вчерашний день предстаёт в моих глазах то лето, тёплое и чудесное, мой первый «отпуск», поскольку в нашем институте, формально, нет каникул. Помнится, моё самочувствие улучшилось после того случая в душе. По крайней мере, на губах опять появился привкус этой жизни. Печаль уходила, порой, казалось, что без остатка, но лишь «казалось».
Был отличный вечер. Я и мой друг, Константин, гуляли по городскому парку, единственному месту в моём городке, где собирается молодёжь. А, единственное оно, по банальной причине: больше негде. Год от года каждый летний вечер здесь не протолкнуться, повсюду можно встретить знакомые лица, поэтому всё время было насыщенно общением и всякими интересными играми и забавами. Тем более что у нас была весёлая компания: два молодых, красивых, талантливых парня с весьма необычными взглядами на жизнь, мы вечно были в центре всеобщего внимания. Вот и в тот день мы затеяли до жути интересный шуточный проект, подобный телевизионному, обозвав его «Дача-2». Подбегая к очередной лавочке с криком « это программа Дача-2, на пошлость ТВ! Девушки, а вы хотите переполоть, а потом вскопать огород моей мечты в двадцать гектаров? Мы сделаем вас звёздами нашего телеканала. Ксения, контракт!». Костя якобы зачитывал график будущих съёмок, возможные, а скорее всего не реальные, доходы, да и всякую прочую чушь. В общем, к концу вечера мы взяли себе в придачу имена известных телеведущих Ксении Собчак и Ксении Бородиной.  Всем было безумно весело, а нам-то как! Хоть как-то мы в одиночку разбавили обстановку в затухающем эмоционально парке.
- Пойдём, вон там сидят мои знакомые! Видишь, три девушки на лавочке?
- Полетели! – ответил я Константину, и мы  ринулись с  вытянутыми руками, будто бы в них мы держали микрофоны, в готовности взять новое интервью у очередной жертвы.
- Здравствуйте, это проект « Дача-2. Перекопай огород своей мечты!» С вами я, Ксения Собчак, в поисках кандидата на место выбывшей пару минут назад Алёне. И я выбираю вас, Анастасия, рабыня моей дачи! – дикторским голосом разорвал царившую до тех пор тишину Константин, делая предложение девушке. Завязалась весёлая, чуть наивная беседа, не обременённая особым смыслом, но полная креатива и неподдельной радости. Как же было замечательно! Если кто-нибудь вернул бы меня в то беспечное лето, то я бы припал к ногам этой девушки и до безумства целовал бы их, умоляя не допускать будущих ошибок.
На первый взгляд, многие парни не стали бы даже знакомится с такой девушкой, ведь она не обладает какой-либо выдающейся внешностью. Карие, всегда весёлые глаза, хорошенький, немного восточный носик, губки, похожие на бантик, округлое вида личико. Всё это обрамлялось шёлком каштановых волос, которые очень шли к её загоревшей коже. Настя была не высокого роста, около метр семьдесят, но имела весьма примечательную фигурку. Она была стройна на столько, что напоминала работу чудного мастера, который сделал из старого клёна великолепную гитару, но играть на ней могли только искусные музыканты, так она была прекрасна!
Настя, с начала, лишь приглянулась мне, но по ходу общения, мои симпатии крепчали, столь она была бездонна…
- Суперпроект уходящего лета! Если вы сейчас всё пропустите, то не сможете стать звёздами, подобно нам! –  я чопорно выступал перед девушками. Их было трое, помимо Анастасии, ещё две Юлии. – Хотите миллионы рублей и тысячи поклонников? Это ваш шанс, вперёд!
- Да, Ксения, - поддерживал меня Константин, - безусловно, только с помощью нашей «Дачи» мы стали настоящими звёздами, не то, что эти фифы вокруг!
Девушки заливались безудержным смехом, было весело.
Вечер продолжился в том же духе, я всё больше проникался Настиным образом и осознавал, что таких девушек нужно ещё поискать, если выражаться фразеологизмом. Она беседовала весело, непринуждённо, но в тоже время вдумчиво, что опять-таки редко можно встретить в нашем городке, в основном речи строятся на пустых повседневных мыслях.
- Итак, время танцев, - продолжая всеобщее веселье, я придумывал всё новые интересные вещи. - Дамы выбирают кавалеров, а, поскольку, я девушка, я выбираю Анастасию, - громыхая своим голосом, имитировавшим конферансье, я протянул руку девушке, которая так была похожа на принцессу, что мой разум уже тогда не хотел в этом разубеждаться.
Мы танцевали стоя посередине парковой аллеи, возбуждая глаза людей данным интереснейшим зрелищем, поскольку во время этого действия не было никакой музыки. Так прекрасно! Я чувствовал мелодию ветра, который шептал мне, напевал «прижмись, прижмись к ней сильнее», а сладкий аромат  духов манил к себе, разжигая неведомый доселе огонь внутри моего тела. Казалось, что я знаю эту девушку годами, даже веками, что мы единое целое, две части одной и той же истории. Будто бы мы расстались давным-давно, чтобы увидится тем вечером и слиться в едином порыве нежности.
- Тебе нравится? – шепотом спросил я, не ведая реакцию, которую может вызвать данный поступок с моей стороны.
- Да, конечно, очень, - ответила Настя, загадочно улыбаясь.
С того вечера осталось множество фотографий, особенно с тем танцем. Для меня он стал чем-то большим, чем нелепая шутка двух молодых людей, это был восхитительный полет чувств в недоступную для разума реальность.
« Я никогда не буду встречаться с такой девушкой, как она…» - промелькнуло в общем потоке мыслей в моей голове. Почему? Да потому что я всё время считал себя недостойным добиваться девушек такого рода, в чём грубо ошибся, поскольку именно такие девушки единственно стоящие в этом мире, чтобы сражаться за них.

Вечер подходил к концу, как всегда в полночь начинали гаснуть первые фонари, все собирались по домам. Константин к тому времени уже убежал от нас с кем-то из своего дома, чтобы потом в одиночку не идти – скучно. Я, естественно, остался, чтобы проводить девушек домой.
Вскоре мы пошли в сторону выхода из парка, я, Настя и её подружка Юля. Разговор, завязавшийся ещё пару часов назад, всё лился и лился, как бесконечный водопад, пробивая своими потоками всё глубже и глубже. Девушкам было недалеко идти: они жили всего лишь в нескольких кварталах от моего дома.
- Так, Юля, сначала проведём тебя, а потом и Настю, - проявляя инициативу, я согласовывал с девушками план дальнейших действий.
- Хорошо, так уж и быть, - бросая улыбку в мою сторону, Юля подмигнула и Насте. Разговор шёл в основном между  мной и ею, а подружка как бы оставалась в сторонке.
Когда наша компания добралась до первого пункта назначения, Юлиного дома, я чуть смутился: подружки могли общаться лишь взглядами и, казалось бы, нелепыми жестами. Я понял, что нравлюсь Насте, но что-то всё-таки меня смущало в продолжении общения, только что?
- Спасибо, что проводили, - смеялась Юля, - дальше я сама, приятно было пообщаться, Рома, пока!
Девчонки оставили «буськи» на щеках, я и Настя отправились по обратному пути, к её дому. Мне всё время хотелось по непонятным причинам, хотя бы немного раскрыться этому человеку. Казалось, время пришло:
- Иногда мне кажется, что самая большая и яркая звезда, вечерняя, - я указал на самую жирную точку небосклона пальцем, - подмигивает мне и требует чего-то. Скорее всего, там бабушка, моя старенькая бабушка, которая давно умерла. Она улыбается и просит меня не печалиться, вспоминая о ней. Тебе так не кажется?
Настя была немного в шоке. Причина проста: я снял маску озорного, немного безумного человека и стал собой, приняв обычный, но непривычный, для незнакомых людей, образ.
- Не знаю, да, кажется, что они хотят что-то прошептать нам дорогу к счастью…
- Хочешь, я тебя удивлю? – спросил я, вспоминая, что такое счастье в моей жизни.
- Ну, давай! – Насте было уже не просто интересно, она была восхищена столь резким поворотом беседы.
- Я никогда не был счастлив! – окутывая в пустоту тишины молчания окружающий мир, я произнёс эту фразу.
- Почему? Такого не может быть! Каждый человек хоть когда-нибудь был счастлив, и ты тоже!
- Глупость! – резко ответил я девушке, понимая, что час откровений настал.
Далее я поэтапно рассказал историю своего детства, все повороты судьбы и о том, что понимаю под словом «счастье». К тому времени мы уже стояли в подъезде Настиного дома, за окном светало.
- Единственный, скажем, случай, который я помню из детства, с биркой «счастье», произошёл лет десять назад. Помню, я нашёл в шкафу с посудой много-много пустой тары, которую собрал, помыл, а затем пошёл в магазин и сдал. На эти деньги я купил буханку хлеба и батон, который мать никогда не покупала из-за того, что денег не хватало.
Когда мама пришла домой, она, узнав мою проказу, долго улыбалась, целуя меня, гладя рукой по голове и приговаривая «мы всё переживём с тобой, любимый мой сынишка, всё, ты у меня молодец…». Вот так вот, Настенька, это единственный случай в моей жизни, который я прировнял бы к счастью!
Настя выглядела двойственно: с одной стороны я ей понравился как парень, с другой – внутренне, что столь сложно отыскать в современном мире.
Разговор продолжался уже с другими тональностями, он был необуздан и чудесен, я получал от него огромное удовольствие.
- Знаешь, Рома, сначала я подумала, что ты обычный прохвост и бабник, - улыбаясь, Настя и сама начала откровенничать, - такой весёлый, общительный, в центре внимания. А всё на самом деле оказалось по-другому.
- Внешность обманчива, порой – кардинально! Я делаю это принципиально. Маски… Они помогают мне спрятать моё истинное нутро, которое через чур уж ранимое. Даже, выражаясь образно, если до моего сердца дотронуться одной нелепой снежинкой, то оно может замёрзнуть, покрывшись трещинами и шрамами. Вот в чём всё дело…

Мне понравилась эта девушка, очевидно. В ней было что-то такое, что делало меня индивидуальностью, но хорошее, светлое, нетронутое саблей мечты и жизненных преград.
Тогда я ушёл домой к четырём часам утра. Чувство лёгкости и  непринуждённости сопутствовали мне весь путь, я напивал какую-то старую песню, было чудесно!
Впоследствии мы часто общались по телефону, но встретится тем летом нам так и не удалось. Жаль, поскольку только теперь, сидя в холодной, грязной учебной аудитории, я понимаю, что тогда мой шанс остаться навсегда с этим человеком был намного выше, чем по прошествии года, когда я действительно полюбил. Последующие триста шестьдесят пять дней изменили эту девушку в отношении к парням из-за неудачных отношений, но всему своё время в этой истории.
Последние дни меня охватывает отчаяние: я боюсь больше никогда не ощутить то чувство встречи с человеком, который, по сути, является осколком твоего разбитого жизнью сердца, что мог заполнить внутреннюю пустоту, наделив тебя бесконечной любовью к этому непонятному миру. За окном кучи жёлтых листьев, наводящие скуку и тяжкие раздумья, о той девушке, которая мне так нужна в этот час. Печаль забирает последние положительные эмоции, поскольку ей наплевать: теперь надежды нет. Эй, лето, куда ты испарилось, куда ушло? Бред, абсолютный бред в мыслях. Нужно отложить ручку и отдохнуть. Веселит только сосед по парте, который опять заснул на занятиях и что-то тихонько бормочет себе под нос.
Скорее всего, это просто настоящая осень…



Глава 6. Секс, Наркотики и Рок-анд-Ролл

Иногда мне не хватает чего-то такого, что могло  бы помочь мне отвлечься. Особенно это начинает проявляться в том месте, где я учусь. Нет душевных прогулок с друзьями или хорошенькими девушками, романтических посиделок на берегу реки, развёрнутого общения, нет свободы. Есть лишь свобода мысли, этот листок бумаги и ручка.
Я ярый противник похоти и разврата, уж никак не лежит к этому душа: напиться, «подцепить» какую-нибудь грязную девчонку, а дальше, мне кажется, вы уже всё поняли. Просто-напросто это меня бесит, поскольку есть нормальный, культурный отдых, есть меры, грани, рамки приличия, самоуважение, чувство достоинства. Конечно, многие уже забыли, что значит считаться со своей совестью, увязли в этом бреду и остаются там и отныне. Но и я сам иногда попадаюсь на эту удочку, когда ухожу в депрессии и теряю самоконтроль, пытаясь компенсировать энергетические потери «новыми эмоциями».

То чудесное лето, когда я познакомился с Настей, закончилось очередной моей глупостью: в последние дни августа я гулял с девушкой, которая манила меня лишь своей чертовской красотой: высокая, стройная, чёрноволосая, с большими, как два сапфира глазами, имевшая довольно-таки возбуждающие воображение формы. По этой причине, а также из-за моей неуверенности, Настя была забыта. Лишь иногда мы созванивались. Вскоре у неё появился парень, моя надежда окончательно умерла, да и я начал новые, правда пустые и ничего не несущие за собой, кроме интимности, отношения.  Естественно, временами, я всё-равно осознавал, что по-прежнему люблю Катю и не могу отпустить её из своего сердца.
 А время летит, бежит, скачет, но только никогда не стоит на месте. Оно неумолимо пред нашим желанием остановиться, когда бывает так хорошо, когда мы счастливы. Стеклянные песчинки всё падают и падают, заполняя нижнюю часть своих часов, показывая человечеству, что его время истекает.
Незаметно пролетело полгода. Считай, всё время у меня было расписано: занятие, творчество, гитара. Девушка, с которой я встречался, была лёгким отвлечением от будних дней, а вскоре стала лишь забавой, либо искрой, приводившей к розжигу костра эмоционального упадка. Мне нужен был человек, который помог бы мне справиться с депрессией, всё время преследовавшей сознание и убивавшей осколки радости. Полые разговоры, чувства… Я не ощущал ничего! В общем, полгода пролетели, наполняя меня лишь пустотой и нежеланием верить чему-то большему в этой жизни.
Наступили зимние каникулы. Всё тоже, что и во время учёбы в институте: пустота, пустота, пустота. Лишь редкие встречи со старыми друзьями приносили немного тепла в моё сердце морозными вечерами.
Но, одна встреча была примечательной, и о ней хочется рассказать.
Я шеё домой от своего друга Николая, заносил его старую гитару, которую он любезно мне одолжил на время. Морозец легонько щипал нос и щеки, создавая ощущение того, что на все оголённые части тела нацепили прищепки. Февральский снег мерцал звездочками…  Казалось, что небеса упали на грешную землю и разбились о её твердь. Редкие фонари освещали громадные старые деревья, которые отбрасывали ужасную тень, похожую на сети. В глубине парка воображение рисовало каких-то дивных зверей, игравших со снежинками. Красиво и романтично, что ещё можно сказать?
Мой путь лежал домой, через центр парка, где обычно собиралась вся городская молодёжь. Конечно же, там никого не было в то время. Странное такое чувство иногда посещает моё сердце, когда в самом центре города – пустота! Ни одной живой души. Лишь редко проезжали машины, дававшие понять, что я в душе маленькой цивилизации. Приближаясь к пересечению всех алей в центре парка, я увидел три силуэта, идущих мне навстречу. Поначалу они были недостижимы для моего взора, но вскоре я узнал их – это были три девушки, одна из которых была Настя, а рядом с ней ещё две подружки – две Юли. Неожиданно внутри моего замерзающего тела всплыло что-то тёплое, летнее, тот танец, тот разговор, тот смех, та улыбка – всё то, что принесло однажды понимание того, что я всё ещё жив, и во мне есть что-то большее, чем обычный человек. А знаете что? Необычная сила – творчество. Я чувствовал, что в этой девушке есть мелодия, которую мои руки хотят написать под руководством трепета души.
- Привет!!! – радостно приветствовал я Настю, поцеловав в щёчку. Обнимаясь, я понял, что этот человек, как бы это ни было странно сказано, не безразличен мне. Ничего нельзя было сказать о том же со стороны девушки, но приветствие было горячим, если бы это можно было бы потрогать руками. – Здравствуйте, милые дамы!
- Приветик! – ответили Юли.
Честно говоря, они не представляли для меня никакого интереса, слишком они, скажем, обычные.  Единственное, что я подметил: у Настиной лучшей подружки в глазах были нотки лёгкой ревности. Но, тогда, мне казалось, что я ошибаюсь, а зря…
- Ну, как ты, рассказывай!? – я завязывал беседу, в то время как наша компания отправилась гулять по парку.
- Не плохо, даже очень! Вот начала активно заниматься волейболом. У меня по три тренировки в неделю, а так учёба, дом, выходные и всё по кругу, - увлечённо рассказывала Настя о своей повседневной жизни.
Разговор всё длился и длился, мне было очень интересно.
- Ну, а ты как? – задала вопрос девушка, в надежде получить такой же развернутый ответ.
- Я? Да как обычно: гитара, музыка, стихи, система, депрессии. Никто не поможет, никто не спасёт. Единственное, что стоящее произошло за последние полгода – это несколько выездов на пожары, а так  - пусто!
Действительно, это было самым интересным и необычным событием за всё это время, поскольку на втором курсе мы заступали в нашу институтскую пожарную учебную часть в должности бойцов. Случалось, что нас привлекали для помощи в ликвидации пожаров, что явно приукрасило мою серую жизнь.
- Ну, нельзя же так, - немножко умоляюще продолжала разговор Настя, - Нельзя так жить. Ты должен каким-нибудь образом настроить себя на лучше, найти линию оптимизма и смотреть на вещи более весёлыми глазами. Не всё же так плохо: ты пишешь стихи, песни, а ведь не каждый способен на это. Ты талант! Только от этого нужно быть счастливым!
- Знаешь, талант без реализации – ничто. Я в системе, которая давит тысячетонным грузом, загоняет в постоянную меланхолию, а я замыкаюсь в себе и прихожу к тому, что есть.
- Да, ситуация у тебя плохая!
- А давайте фотографироваться! – воскликнула одна из девчонок, разговор прервался.
Наш дуэт продолжил летнюю традицию, перенося её в палитру с зимними красками. Она заключалась в том, что я брал Настю на руки, и нас фотографировали в таком положении. Эта заключённая в бумагу память до сих пор терзает меня… Тогда мы были вместе… А вместе мы не будем уже никогда.
Девушки собрались домой. Я немного провёл их и сам отправился домой, ощущая лёгкое прикосновение холодных Настиных губ на своих красных щеках. «Ощущение полёта!» - мысль, не покидавшая меня в тот чудесный вечер.

Вскоре зима ослабила свою хватку. Её постигла участь стать куклой в руках весны. Природа оживала и преображалась, меняя свои платья одно за другим. Сначала сбыло коричневое, грязное, противное, затем – светло зелёное, радужное и солнечное, наполненное запахом только что прошедшего дождя. По-прежнему я лишь изредка звонил Насте: меня занимали собственные отношения.
Мы увиделись к концу весны, на детском фестивале, который проходит в нашем городке в последнюю неделю мая. Тогда я гулял по ярмарке со своей девушкой, признаться честно, было скучно. Во мне бегали зачатки готовности разрыва с девчонкой, пусть преданно смотревшей на меня, как на своего героя. Но я не был её, никогда, не был и не буду героем для обычной пустой девушки, которая не может рассмотреть во мне красоты, достойной рассветов и закатов на берегу моря души.
Когда мы вышли к центральной площади, где была расположена центральная сцена, я неожиданно увидел Настю, которая стояла в сторонке с друзьями и смотрела куда-то вдаль.  Всё, что окружало в том момент эту принцессу, как бы само собой смазывалось, оставляя в мире лишь сказочный образ. Осознание, дикое, неизбежное осознание чего-то большего, чем видимая глазами картинка, носилось в моей голове. Но я не мог понять, что это!
Через пару часов мы пересеклись где-то в толпе, поздоровались и разошлись, ведь я был с девушкой…
После этого мы встретились лишь в августе, но, давайте, немного поговорим в тему данной главе.
Может, кажется странным, почему глава, начало которой написано о девушке моей мечты, называется так? Здесь нет никаких загадок: я ставлю пред собой такую девушку в качестве единственного разумного варианта спасения от депрессий, путь к счастью и спокойствию. Ведь так часто близкие нам люди всего лишь горсткой слов могут построить целую защитную систему, которую впоследствии не в силах будет пробить войско повседневных проблем. Мы можем раствориться в таком человеке, постоянно открывая в нём новые чудеса и влюбляясь во все его самые таинственные закоулки души. Забывая все обиды, мы можем часами спокойно лежать на коленях избранного человека, который легонько поглаживает нам волосы своей нежной рукой, придавая спокойствие, миролюбие, вдумчивость. Ну а если такого человека нет? М-да, тогда приходится тяжко, особенно одному, порой даже слишком, в чём вы убедитесь не только читая новые страницы данной истории, но и на собственном печальном опыте.

В сердца людей пришло лето – жаркий июнь, поджигая землю своим ядерным солнцем, давал понять засидевшимся в офисах и кабинетах, что настала пора покупать плавки и купальники и отправляться на ближайший пляж. Форма, в которой мы ходим в нашем институте, насильно, такое чувство, не давала дышать телу, которое плакало, обливалось потом, таким образом, хоть как-то отдыхая от жары.
Девушка, с которой я тогда встречался, всё больше и больше своими выкрутасами заставляла меня мучиться от тяжких раздумий, вследствие этого мы расстались. Началось бурное давление уже со стороны уже «бывшей» насчёт того, как ей очень необходимы данные отношения. Я не сильно расстраивался по данному поводу, но всё так же кипела безысходность, которая родилась по причине неправильно выбранного образования, и невозможность что-то изменить. Я устал, слишком устал. Мне было холодно, даже летом. Странное ощущение отстранённости посещала меня всё чаще и чаще. Иногда всё переливалось в апатию, но воспоминания не давали мне стать спокойным по отношению к окружающему миру. Песни становились самокритичными, разрушающими всё то, чего я достиг за последний год, после того эмоционального «взрыва». Не знаю, к чему бы это привело, если бы ни следующий случай.
Тот июнь, скажем так, был богат на увольнения – официальные свободные выходные, если говорить простым языком. Я нуждался в разрядке, поэтому в одну из подобных «свободных» суббот, позвонил старой знакомой – Ане. Мы были знакомы ещё со школьных лет, учились в параллельных классах. Наше общение никогда не переходило никакой черты, поскольку ни она мне, ни я ей, не нравились, да и это не нужно было тогда.   Но вскоре всё изменилось, но лишь с её стороны, на первом курсе. Помнится, Аня пришла со своей подружкой ко мне на КПП, просто проведать, ведь мы учились в одном городе. Долгая дружеская беседа окончилась тем, что Аня незаметно начала гладить мои руки, иногда прижимая их к себе. Странно, как порой, может привлечь девушку военная форма, не правда ли? Многие особы женского пола вообще с ума сходят в желании повстречать такого парня. Мне, жаль, не понять, в чём здесь заключается смысл. Возможно, это лишь наследие славянской духовности, традиций, которые призывали в старые времена ждать возлюбленного двадцать пять лет из армии, отдавая всё часу встречи. Но только возможно.
В общем, в тот день я набрал Анин номер в надежде хорошо, но праздно, погулять, а главное – забыться и отвлечься.
- Привет, Анют, как твои братишки-делишки!? – привнося в разговор чуток загадочности, глупости и клоунады, я дозвонился до искомой цели.
- Довольно-таки неплохо! – задорно ответила девушка. Она явно была рада такому неожиданному звонку.
- Так, сейчас я собираюсь, одеваюсь, бреюсь (а щетина была отменная, страшно было в зеркало смотреть) и выдвигаюсь к тебе в поисках приключений, - пытаясь сразу же ошеломить её смыслом всего будущего разговора.
- Заманчиво, поэтому я согласна. Давай в девять, в центральном парке, а?
Меня ударили в висок холодной железякой! Аня, такое чувство, только ждала этого момента. Ей очень хотелось встретиться и провести время с таким человеком, как я, что очень льстило и в тоже время угнетало. Но было плевать, поскольку холодный расчет подсказывал мне, что можно отложить свои принципы хотя бы на один вечер.
- Конечно, без проблем, лечу на крыльях любви…
Или похоти и желания потерять на время сущность здравомыслящего человека и стать животным, жаждущим плотских утех? Смешно, так же как и печально!

В девять я уже подходил в парку, созвонившись с Аней, договорились встретиться на набережной.
 Ну, вот, идёт… Двадцатилетняя, расхлябанная, беспринципная, отвратительная мне в моральном плане, девушка, но всё же так нужная в данный момент.
- Привет, Ромашка, - с долей милой змеистости приветствовала она меня.
- Приветик, Анюта райский лепесток, - ответил я тонной лести в её сторону.
- Ну что, пойдём в кафе за наш столик, к моей компании!?
- Естественно, мой командир! – произнося последнюю реплику в шуточной форме, я двинулся за девушкой вглубь парка.
Очевидно, что это была игра, причём хорошо обдуманная заранее, а впоследствии примененная в практике. Это не романтика, не прогулка под луной с общением, не дружеские посиделки. Это игра! Глупое желание достичь пустых целей по средствам чётко запланированных действий. Часто, бывает, что так парни обманываю девушек, получают своё, конечная цель – физический контакт, секс, и смываются. В итоге разбитые сердца, слёзы, обиды… Хотя нужно уметь различать настольную монополию от реальных банковских операций, не так ли? А многие просто продают реальное сердце за игрушечные банкноты, печально. В моём случае игра была обоюдна, каждый понимал, что после этого вечера ничего не останется, кроме воспоминаний.

 Суббота. Парк просто до отказа был набит родителями с их детьми, пенсионерами, и просто обычными рабочими людьми, которые решили «хоть раз в неделю протащить свои кости» и оторваться от телевизора. Парочки мило фотографировались  на пристани, заполненной любовно воркующими чайками. Пахло попкорном и свежестью набегавшего дождя. Чудесно! Но только не для меня в тот вечер.
- Здравствуйте, Роман, прошу любить и жаловать! – оригинально приветствуя новую компанию, я сразу же влился в неё.
- Привет! – ответили хором два парня и две девчонки. Это были парочки, очевидно. Вот и Аня на сей вечер нашла себе кавалера, конечно, при моём большом содействии.
Вскоре принесли выпивку и закуску, которой было уж слишком мало по сравнению с алкоголем – обычная беда студента. Компания с виду была уже в хорошо разогретой кондиции, поэтому у меня не было выбора: «штрафная стопочка» вошла в меня как граната в сырую глину, разорвав память, чувства, ощущение реальности, оставив лишь инстинкты, глупые, животные инстинкты.
Через полчаса разговор бежал так быстро, что особо пьяные члены кампании не понимали его ход.
- Время к позднему идёт, что будем дальше делать!? – поинтересовался я спустя время о предстоящем развитии событий.
- У меня сегодня можно собраться! – заявила одна из девчонок – Даша, - Посидим, поговорим, отдохнем, на гитаре Константинович что-нибудь сыграет!
- Да, да, да! - подтвердила её мысль Аня, - Рома, ты с нами?
- С вами хоть на край света, - громко подтвердил я вышесказанное, думая, что край света в данном случае  - это дорожка в ад. Всё было заранее спланировано и готово, мне оставалось лишь появиться и заполнить недостающую ячейку.
Компания отправилась на остановку. Людям было весело от употребленного алкоголя, кто-то уже целовался в сторонке. Аня ласково смотрела на меня, загораясь жеванием более близкого контакта, но всё-таки первый шаг должен  был быть мой.
- Кстати, поздравляю тебя, третьекурсница! – налаживая обратную связь, я завёл разговор.
- Спасибо! Всегда приятно, кода меня поздравляют с чем-нибудь такие люди, как ты!
- Как я? И в чём же я «такой человек»?
- Ну, ты особенный, очень! В школе, помню, я никогда не хотела уж сильно так общаться с тобой, думала, ты простой.
- Да ну, я в это не верю!
- Ну и дурак: молодой, красивый, умный, обаятельный, талантливый, а главное – спасатель! Что тебе прям так уж не верится всё?
Аня легонько ущипнула меня.
- Ну, тогда ладно, правда, что мне печалится!? А? – я обнял её, мы двинулись к кампании.
Всё-равно меня посещало ощущение отчуждённости, я не мог без остатка раствориться в этой «тусовке». Казалось, что я делаю всё не правильно, да так это и было на самом-то деле. «Маленькие дети бухают на флэте» - пронеслось в голове, развивая мысль для новой песни.
Мы заняли задние места в автобусе. Парни о чём-то общались между собой, девчонки тоже. Я же сидел в сторонке и мирно взирал на огни ночного города, мелькавшие перед глазами по ходу движения, иногда смазываясь и напоминая мне картину какого-то неизвестного художника, кисть которого беспечно размазала краски по палитре без определённого смысла в изображении. Тихая грусть катилась на своих роликах по венам, кровь остывала. Неожиданно меня кто-то обнял. Эта была Аня. «Скоро выходим» маняще шепнула она мне на ушко.
Через несколько минут компания вывалилась на конечной остановке, проехав, считай, весь город, и отправилась закупаться «горючим провиантом» для дальнейших боевых действий.
Выбирая ингредиенты для салата, я и Аня задержались в магазине, в то время как остальные отправились к Дашиному дому, пообещав их догнать.
Выйдя на улицу, я обнял девушку и поцеловал. Она ничуть не смутилась, но всё же желала знать, что наша игра ведётся по тем правилам, которые в дальнейшем не повлекут за собой определённого рода иррациональные последствия.
- А ты считаешь, что мы всё правильно делаем? Ведь мы давно уже знаем друг друга, это ничего не нарушит?
- Нет, красавица, абсолютно!
- А как же твоя девушка?
- Которой уже нет? – разрывая своей фразой на мелкие кусочки давно убитую Анину советь, я продолжал целовать её.
Мы шли по асфальтовой дорожке и мило беседовали. Справа о  нас открывался чудесный вид: маленькое озеро, наполненное бликами отражаемых в нём огней, казалось, что на самом дне кто-то организовал чудные, как в сказке, танцы. На золотистом пляжном песке то тут, то там сидели парочки и любовались на огрызок жёлтой луны. Рядом с озером, вернее вокруг него, росли карликовые сосны и плакучие ивы, придавая тамошнему пейзажу особую пикантность в своём роде – это явно была изюминка этого места.  Впереди грозно возвышались бетонные коробки многоэтажек, завораживавших воображение своей высотой. Мы продолжали свой путь.
Вскоре наша парочка стояла у двери незнакомой мне квартиры. Её открыла хозяйка – Даша, которая, по всей видимости, что-то готовила на кухне, поэтому сильно суетилась.
- Проходите, скорей, давай те продукты! – лепетала она.
Мы прошли в дом. Аня сразу же отправилась к подружкам, а я решил осмотреться в незнакомом для себя месте. Квартирка была не плохая: две спальни, больной зал, немного маленькая кухня и ванная комната. Уютно, комфортно, красиво, просторно – «мечта коммуниста», живущего в хрущовке.
Со стороны кухни доносился чей-то смех, я решил пойти туда, заливать собственную глупость алкоголем, с каждой новой каплей растворяясь в табачном дыму.
Прошло несколько часов. Все были довольны вечером, кроме, как вы уже поняли уважаемые читатели, меня. Сложно изменить своим принципам, очень, а у кого их нет, просто поверьте! Всё чаще и чаще я понимаю, что этот гнилой мир молодого поколения не для меня. Не должен, не должен подросток пропивать в пик своего развития столь драгоценное время, не должен таким образом проводить свои выходные, не должен прожигать эту жизнь, тем более в самые лучшие годы.
Эти мысли свалились на меня внезапно, будто бы кирпич упал на каску строителя, бабахнув по голове. Мне стало душно, поэтому я отправился на балкон, подышать.
- Что с тобой? – спросила у меня Аня, которая подкралась сзади, - Почему грустишь?
- Мир, мир, мир – нет счастья, нет правды, нет нормальной жизни. Ничего нет хорошего в этих трёх буквах, только пыль, ведь так?
- Ну, я не знаю, может быть, попытайся смотреть на него проще?
Проще? Интересно, а как это? Смотреть, как будущие матери залпом опустошают рюмку водки, закуривают, а затем пихаю себе в рот таблетку ЛСД? Разве можно на это проще смотреть? Как? Расскажите мне, если я это не понимаю! Нас так задушила западная пропаганда подобного образа жизни, направленная на разрушение братского славянского общества, что практически каждый решил, что это и есть искомая веками правда, эта «сладкая жизнь»! О, боже, нам приказали уничтожить себя собственными же руками, оружием, которые мы покупаем уже с четырнадцати лет без лишних проблем. А куда ушло время, когда мужчина не имел право до тридцати лет пробовать алкоголь. Куда? Девушки, а что стало с вами? Копируя жалкие глянцевые страницы идиотских журналов, вы превратились из яркой, сладко пахнущей розы в плющ, который лишь высасывает воду из окружающей его земли и поедает солнечное тепло! А весь этот безликий маскарад объединяет общие желание похоти, которую так разрекламировали, что даже в мультиках сексом занимаются! Это ужас, причём на всеобщем представлении.

В то время как я ушёл в эти размышления, Аня прижалась ко мне всем телом в желании большего, просто так стоять смотреть на близлежащую новостройку  ей не хотелось. «Пойдём в зал, на диван!» шепнула она, легонько поцеловав меня в мочку уха. Мы отправились в другую комнату, держась за ручки. В соседней спальне остальные студенты играли в «бутылочку», раскуривая по ходу дела, скорее всего, марихуану. Было противно смотреть, как парни заставляли целоваться девчонок между собой, а затем и сами целовали их, иногда меняясь партнёршами. Им было весело, у кого-то было немного ЛСД, которое в этой компании расходилось с долей секунды. С трудом соображая, что они делают, члены коллективной игры стали раздевать друг друга. Я был шокирован.
Постояв там ещё некоторое время и почувствовав, что меня кто-то тянет за руку, поглаживая в местах, куда я не слишком хотел кого-нибудь пускать, мы пошли в тёмный зал. Закрывая за собой дверь, Аня стала медленно раздеваться, пританцовывая и что-то напевая в такт играющей на кухне музыке. Подходя ко мне, девушка осталась лишь в нижнем белье. М-да,  фигура у неё была на твёрдую десяточку, а вот  честь, советь и достоинство – на двойку. Нежно обнимая друг друга, мы слились в поцелуе. Медленно, но верно, с меня сползала одежда.
« Что я делаю? Что это такое?» - резко, как гром среди ясного неба, загружался мой разум. « Я же не такой! К чертям эту дрянь!»
Легким движением руки я оттолкнул девчонку.
- Извини, я так не могу, вы мне противны! – сказал я, осознавая, что совесть всё-таки взяла надо мной верх.
- Стой, ты куда!? – ничего не понимая, Аня хватала разбросанные по комнате вещи.
- Гулять, причём один! – хрипловатым, дерзких голосом ответил я, затем схватил свою куртку, натянул кеды и пулей вылетел из этого притона.

Ночь приняла меня тёплым ветерком и тусклым светом фонарей. Я спокойно вздохнул, наслаждаясь свободой. В голове мелькало множество мыслей, главная из которых была о том, что невозможно помочь себе алкоголем, наркотиками, девочками, помочь забыть то, что так тяжело порой носить в себе. Ведь самый простой вариант – смириться с неизбежным, а в противном случае, гнуть свою линию не смотря ни на что, быть тем, исключительно тем человеком, который по зову собственного сердца способен добиться высоты, избегая течения и всеобщего потока, этой копировальной машины для клонов – подростков, которые находят свой смысл в пустоте и саморазрушении, как физическом, так и духовном.
 Эй, молодое поколение? Когда уже на вас бросит свои чистые лучи прозрение? Этот вопрос стал исключительно важным в последние десятилетия. Ценности,  те искомые ценности, которые зачастую пытаются привнести в нас родители, утопают, начиная приблизительно с тринадцати лет, в алкоголе, наркотическом дурмане, табачном дыме, развязанном сексуальном поведении. Культура и искусство стали подвластны мэин-стриму, качающему тонны денег из вас. Они стали чёрными на столько, что раскручивающие её ТВ-ящики, а особенно интернет, заполнились, прошу прощения, сиськами, письками  и разноцветными фантиками. « Ах, как же приятно выкурить сигаретку, пропустить стаканчик пива, а потом пойти по малолеточкам!» -  хороший вечер, правда «пацаны»? Ведь даже на громкое знание «парней» многие из вас не тянут. Мужчина не тот, кто переспал с сотней девушек, а тот, кто, к примеру, работает по восемь часов в сутки, при этом успевает учиться в институте и помогать семье, служил своей родине, протирая колени в грязи осенних дождей во время марш-бросков в пятнадцать километров и полной выкладкой. Тот, кто вынес человека из горящего дома собственными руками, ценой своей жизни, кто никогда не пошлёт девушку на «три весёлые буквы», никогда не поднимет на неё руки.

В тот вечер я окончательно понял, что подобная жизнь не для меня. Кода возникают определённого рода проблемы, их нужно решать своими умелыми действиями, а не прогулками по тонкому лезвию ненависти к себе и морального извращения. Человек должен в любой ситуации оставаться человеком, а не искать собратьев в мире животных, засыпая в чужой постели, абсолютно не понимая, кто он есть и для чего создан.





Глава 7. Верный способ потерять друга.

У меня существует проблема, которая ранее уже была вам озвучена, дорогие мои читатели, а заключается она в том, что я уже третий год получаю, на мой взгляд, категорически не в такт моей дальнейшей жизни, образование. Конечно, многие люди вопреки своей воле обучаются там, где им не суждено быть, по разным причинам. Можно сколько угодно восклицать « А где сейчас легко?», создавая отличные климатические условия для дальнейшей бессмысленной траты времени. Мы должны бороться за своё счастье, и эту мысль я повторю ещё не один раз в данной истории, потому что любой из нас создан для лучшего, нежели тратить время на размышления о ложном выборе праздной, пустой и копеечной работы. Поскольку именно такие размышления приводят нас к не самым лучшим умозаключениям…
Прошло несколько недель с того, скажем, инцидента с Аней. Мы не созванивались, не писали друг другу, да в этом не было никакой необходимости. Жизнь шла своим чередом,  лето было в самом разгаре: каждые выходные пляжи были битком набиты отдыхающими, в парках, на аттракционах, в местах, предназначенных для отдыха, было не протолкнуться. Даже в подземных переходах чувствовалась июльская духота, поскольку очень сильно потели руки, во время моей тамошней игры на гитаре, в желании получить удовольствие абсолютно свободной игры и возможность заработать лишнюю копейку. Люди, постоянно проходившие мимо по своим делам, иногда останавливались, слушая знакомые мотивы или песни, улыбаясь и подпевая. Они выглядели крайне уставшими от постоянной жары и повседневных работ. Дабы хоть как-то взбодрить прохожих, я иногда играл «В лесу родилась ёлочка…», отчего многие оживали, начиная гулко смеяться.
Вернувшись в общежитие, вдоволь напевшись и наигравшись, я завалился спать. Настроения не было практически никакого: в голове всё время вертелись мысли о том, как ускорить процесс моего бегства из этого института. Было крайне печально.
Несколько дней назад, разговаривая с матерью, я осознал, что единственный вариант, который стал бы рационален в данной ситуации – переход на заочную форму обучения, был ошибочным, по крайней мере, для родителей, но для меня. Я прекрасно осознавал, что мог получить тоже образование, причём в это же время: работая и получая зарплату, имея при этом уйму свободного времени. А самое главное – определённую степень свободы, о которой так мечтает моё сердце и отныне.
Всё это время я не мог понять, чем был вызван настолько ярый отпор моего мнения родителями. От этого мне было не по себе, очень плохо. Первый раз в жизни я разругался с матерью, потом с тётей, престал звонить всем, кого так ценю и люблю. Не было поводов, чтобы просто улыбнуться… Система, окружавшая меня, слишком давила…
Проснулся я приблизительно часам к девяти от крика дневального: нужно было идти на вечернюю проверку. Курсанты весело общались между собой, рассказывая друг другу о хорошо проведённых выходных. Эффект отстранённости постиг меня ещё в большей степени: я чувствовал, что я не один из них, явно не такой же, как все окружавшие меня люди. «Скорей бы уйти в комнату, чтобы никого не видеть!» постоянно металось в моей голове.
Через некоторое время, когда поверка подошла к концу, я зашёл в свою комнату и опять рухнул на кровать. Но вдруг двери отворились и в помещение вошли соседи, которые явно не могли подарить мне конфетку в виде тишины и покоя. Я решил позвонить кому-нибудь из старых знакомых, чтобы хоть как-то отвлечься от своих мыслей и немного излить накопившиеся за последнее время тяжкие думы. Листая телефонную книжку, я не мог найти номера, который удовлетворил бы мою потребность в общении. Показалась буква «Н», а через несколько секунд имя «Настя». Восторг и смущение поразили меня: эта девушка действительно что-то значила для моего внутреннего мировосприятия, осознание этого постоянно вертелось в голове, когда набегали воспоминания нашей последней встречи посередине толпы, тогда, в парке, на фестивале. Можно ли было положиться на этого человека, поскольку страх быть не понятым, да ещё и отверженным в её лице, особенно как друга, пугал меня.
Гудки, гудки, гудки…
- Привет, - нежным эхом прокатился внутри приветственный женский голос.
- Привет, это я, Рома, помнишь ещё такого?
- Ну, конечно, что ты такое говоришь!
- Что делаешь, не занята?
- Нет, вот сижу на балконе, любуюсь заходящим солнцем, прекрасно так. Как жаль, что многие люди просто не замечают этого. А ты чем маешься?
- С тобой разговариваю, - ироничным голосом ответил я, - как учёба?
- Отлично, вот осталось несколько экзаменов и всё, практика и долгожданные каникулы! – явно предвкушая вышесказанное, Настя радовалась.
-Да, хорошо тебе. А у меня один месяц отпуска, поскольку каникул как таковых нет, да ещё как-то нужно сдать мою любимую высшую математику, - вспоминая историю первого семестра, когда я поругался, казалось бы, совсем чуток, с преподавателем этого предмета, и влетел на две пересдачи, я продолжал вести разговор с девушкой.
- Слушай, а почему у тебя такой грустный голос? – спросила Настя, чувствуя, что со мной было явно что-то не ладно.
- Да так, очередные проблемы, ты же меня знаешь, я вечно мутный, будет не интересно слушать мои сопли, - как бы пытаясь уйти от разговора, мой голос давал понять ещё больше, что у меня внутри скребутся и бегают тараканы обиды на окружающий меня мир.
- Ну, раз ты позвонил мне за чем-то, значит тебе нужна помощь с моей стороны, и я хочу сказать то, что всегда готова выслушать такого человека, как ты…
Зачастую, впоследствии, меня поражала глубина понимания Настей моих проблем. Это было бесконечно чудесно, но именно это и убило во мне буквально через пару месяцев последнюю надежду на счастье.
- В общем, ты знаешь, в каком месте я учусь, и понимаешь, родом каких способностей я обладаю. Мне нужна определённая доля свободы в моём жизненном, а главное – творческом развитии. Когда она будет, найти нить душевного спокойствия и переоценки жизненных взглядов не составит труда. Но родители не хотят этого понимать и заставляют учиться дальше в этом институте. Беда в том, что я обучаюсь ко всему прочему на платной форме, отдавая за всё это ещё и приличную сумму денег! Они убивают сына морально за свои же кровью и потом заработанные деньги, хотя, если хорошо подумать, принесет ли всё это настоящую пользу, да и есть ли во всём этом стоящий чего-либо смысл?
Да, я курсант, который ещё и платит за то, что служит своему государству. Эксцесс.
- А ты не пробовал поговорить с ними насчёт заочной формы обучения? Вот, к примеру, у меня есть подружка, которая работает экономом, при этом закончила лишь три курса на очном факультете, продолжает обучаться заочно? – попадая в такт мыслям, Настя привнесла в мои ощущения столь нужный трепет понимания.
- Да, да, да! Я им объяснил, что смогу работать и в то же время учиться, платить за себя, попутно имея возможность развиваться в творческом плане. Но мать не хочет, ни в какую! Самое интересное, что она уже успела поговорить с мои будущим начальником, предупредив его, что я сделаю попытки связаться с ним в поисках работы. А кроме нашего городка иного места явно не найти.
- М-да, проблема, хотя бы попробуй ещё раз убедить их, ты сумеешь!
-Ничего не выходит. Они ни в какую. Никак. От этого мне становится тошно, пропадает желание делать что-либо, да и никто не слушает, в который раз мне плохо, но помощи всё нет, конечно, от этого не только голос будет грустный, но и всё остальное. Сколько раз я ещё помогу, спасая кого-то от духовного упадка, не обращая на себя никакого внимания… Спасибо, хоть ты слушаешь этот бред!
- Да что ты, дурачок, я рада хоть как-то помочь тебе! Я же, считай, по сути ничего и не делаю! – Определённо, Насте было приятно слышать признание такого рода с моей стороны.
- Знаешь, - продолжил я разговор, - иногда хороший собеседник, который может принять бурю твоих негодований, - лучший помощник в такой ситуации, стоящий всех твоих знакомых и мнимых друзей.
- Да, конечно, не спорю, но у тебя же есть девушка, и, я думаю, она бы могла помочь тебе, постоянно выслушивая тебя и поддерживая!
- Ммм, первое – нет девушки, - резко ответил я, вспоминая печальный опыт последних отношений. С другой стороны телефонной линии почувствовалось нараставшее волнение. – Второе, она была пустышка!
- Рома! Нельзя так говорить о девушках, - обиженно сказала Настя.
- Можно, поверь. Когда тянешь отношения за двоих, делаешь всё возможное, чтобы их сохранить, а это даже, порой, не замечают, даже не слушают, потому что не слышат те мысли, которые так порой хотелось донести, ни то, что бы там ещё и советовать, помогать, тогда,  как можно говорить о девушке, что она не пустышка? Я не могу крайне плохо о ком-то отзываться, но даже с ней приходилось надевать маски, чтобы не казаться в её лице инопланетным существом со всеми своими моралями, байками, принципами и «философствованиями».
- Да, как же вечно у тебя всё сложно, даже выхода не видно… - Настя немного растерялась, - Зато у тебя твои песни!
- Они уже ничего не значат: чем больше я развиваюсь, тем больше копаюсь внутри себя, тем сильнее проникаюсь этим миром. Мне так часто кажется, что то, которое спасало меня от суицида одно время – моё творчество, стало лишь забавой.
 В комнате повисла мёртвая тишина…
- Суицида!!!?
Шок, единственное чувство, я уверен, которое испытала в тот момент девушка. Я слишком далеко впустил её, поскольку про тот случай знали абсолютно немногие.
  - Это глупость, Рома, не нужно, что ты! Ты этим ничего и никому не докажешь, причём ты и сам это прекрасно знаешь! А песни и стихи у тебя потрясающие, не думай о таких вещах!
Конечно, Настя была права тогда, я и сам это знал. Разговор зашёл в ту степь, когда просто знакомые люди становятся ближе, чем просто друзьями. Они сближаются, открывая свои сердца и выпуская от туда золотистого цвета бабочек с секретами, которые постоянно бродят, скрытые от всех, в закоулках лабиринта души, где практически невозможно найти входа и выхода, где всё окружено огромными стенами из кустов терновника. В этих закоулках бродят страхи, чувства, эмоции, происходят чудные вещи. Начало лабиринта – дружба, конец – любовь. Когда переступаешь черту дружбы, то можешь влюбиться. Но ведь это само по себе не плохо: любовь, в основной своей массе, но не безответная, делает нас намного лучше. Но и она может заблудиться и иссохнуть в этом опасном лабиринте.
- Ты хороший человек, Рома, который не должен так себя загонять! Я, таких как ты, скорее всего и не встречала! – делая первые шаги по дорожке того лабиринта, о котором я вам рассказывал мои дорогие друзья, Настя бескомпромиссно завоёвывала мои симпатии. – Будь сильным, развивайся, твори и далее. Я уверена, что сможешь однажды создать хорошую музыкальную группу, записать кучу песен, и сделаешь своими идеями этот мир намного лучше! Не думай о глупостях, просто перетерпи оставшиеся два года, и ты сможешь заниматься тем, для чего создан, я в этом уверена! Не выход губить себя бесполезным суицидом, ух, даже противно об этом думать. Просто живи и радуйся этому, непременно, всё будет хорошо!
Промелькнула моя любимая фраза, заметили? Но тогда, несколько месяцев тому назад, в разгаре июльского дождя, я непостижим для себя образом успокоился. Слова, которые порой могут убить нас и, в то же время, вознести к небесам, лелеяли мой слух, а самое главное – помогали. Мне нравилось, что Настя спорила со мной, иногда даже перебивала, убеждала в чём-либо. Этот разговор запомнится мне навсегда, с каждой его мелочью, поскольку в отличие от многих других, особенно с девушками, было жутко неинтересно. Скажите, а какому образованному человеку интересно переворачивать тонны пустых слов, лишь уставая от глупых мыслей и наивных сплетней в надежде казаться лучше, обсуждая чужие проблемы?
Наше общение длилось полтора часа. Попрощавшись, мы пообещали друг другу почаще созваниваться, что в дальнейшем и сыграло самую злую шутку за последние несколько лет в моей жизни, что привело к написанию данной книги.

Июльские дни пролетали со скоростью Боинга, который спешит отвести своих туристов в далёкие страны. Я открывал календарные листки один за другим, сдавая экзамены, в принципе, всё было как всегда, но было одно обновление в моей скучной жизни, похожее на глоток свежего воздуха: постоянное общение с Настей. Каждый день мы звонили друг другу и не могли насытиться постоянными разговорами, причём столь интересными, что время, казалось, в такие часы втрое ускоряло свой бег. Я не мог понять, что же творится с мои внутреннем миром: дикий восторг, радость, удовольствие взаимопонимания – всё это посетило меня в таком количестве впервые. Счастье, по всей видимости, оно так же впервые рождалось в моей загнанной душе, необычайное ощущение, сравнимое только со свободным полётом.
Узнавая этого человека, я понимал, что мы во многом схожи, я влюблялся, казалось, безошибочно и безвозвратно. Хотелось провести август, который я так сильно ждал, только с этим человеком.
Так и убежал от моих глаз второй месяц ушедшего лета. Именно в те дни появилась, как казалось, обратная связь между мной и Настей. Я потерял друга, но обрёл девушку, в которую впоследствии влюбился. Может быть, это кажется странным, но так действительно бывает: хороший друг в лице девушки завлекает тебя настолько, что грань общения стирается, и тебе уже хочется ворваться в этого человека, разбиться об него, растворится в нём без остатка. Эта книга не была бы написана, если бы я однажды, внимая лёгкому шепоту летнего дождя, не позвонил бы девушке, которую считал хорошим другом, которую полюбил. Но почему так происходит? Точного ответа я и сам не знаю. Зачастую мы просто очень хорошо узнаём человека, его достоинства и недостатки, думая о том, что он может помочь нам, что впоследствии и происходит, да это так, но слишком часто столь временно. Находя палочку-выручалочку, человек забывает обо всех недостатках партнёра, теряет бдительность и опаляется о горящую проволоку, ограждающую тропинку пределов дозволенного.
А потом приходит боль, боль измученного тоской сердца, сломанного человека. Ты перманентно теряешь не только возлюбленного, но и некогда отличного друга, как будто двух человек в лице одного, от этого удар можно считать двойным. И с этим практически невозможно бороться, это будет происходить в нашей жизни, как бы мы ни старались пресечь свои чувства и эмоции.

Середина октября… Сейчас середина октября.
По радио в выходные передают первые снега, грустно, хотя я до конца не верю ему: оно постоянно врёт своими песнями о том, что мы будем когда-нибудь вместе. Уже больше месяца я не слышал голос той чудной девушки, которая до сих пор является главным персонажем моего полуночного бреда, в котором являются чудные сны, где по-прежнему всё хорошо, где лето, тепло, рядом она. Но ветер врывается через приоткрытую форточку в мою комнату, растворяет пленительную цепь сладких воспоминаний, давая понять, что через пару часов начнётся очередной серый день, полный ненужных забот, осеннего холода, дождя и мрака. Только всё ещё не кончающиеся от моего письма белые листы бумаги подсказывают терпению, что жизнь продолжается, бежит по своему мелкому руслу, унося моё время на полые думы о ней.
Зима ещё не началась, а уже хочется весны и пробуждения… Мои нервы устали, слишком устали от бесконечного напряжения, хочется улыбнуться, но это невозможно, это требует нереальной силы воли и энергии, которые высосали из меня без остатка страхи…
Скорей бы закат, скорей бы уснуть, скорей бы вновь увидеть её во сне.

Глава 8. Долгожданная встреча

Что ни говори, а жизнь очень интересная штука, порой, даже весьма. Бывает, всего лишь одна нелепая встреча, дело, выступление, поездка  лишают нас сна, покоя, самоуверенности. Такое событие, вернее процесс его ожидания, замедляют ход времени, растягивая каждую секунду подобно жевательной резинке, которую тягает во все стороны ребёнок. Нам кажется, что-то необъяснимое останавливает стрелку часов, к примеру, на двенадцати и не даёт ей убежать далее, по циферблату, к той долгожданной минуте. Но подобное ожидание, согласитесь, всегда стоит того самого момента в будущем, поскольку, зачастую, наше сознание грезит на столько, что смотреть на его красочные эпопеи становится безумно интересно.

Было около десяти часов вечера, я собирался ложиться спать. За окном погода безупречно играла свою летнюю роль, лишь изредка лёгким ветерком нарушая покой растущих около нашего общежития тополей. Солнце ещё не зашло, но уже наполовину утонуло в сумраке оживающего города. Была суббота, люди выбирались гулять, по-этому улицы не собирались засыпать, они лишь загорались всё новыми огнями разноцветных фонарей. В небесах, где-то далеко мерцали звёздочки, приглашая нас в свой привычный, но столь фантастический, хоровод на луну. Где-то на линии горизонта мелькали машины. По всей видимости, к вечеру многие решили уехать за город, подальше от своих душных бетонных коробок и окунуться в притоки Сожа, поваляться немного на золотистом песке, наслаждаясь ядерным светом солнца.
Настроение было отменное, поскольку на следующий день я должен был с раннего утра ехать домой, в отпуск. Это означало то, что уже к обеду я приеду, увижу своих близких, друзей, а главное – Настю. В последнее время мы сблизились на столько, что уже с нетерпением ждали момента будущей встречи, и она должна была случиться именно на следующий день.
Что для меня значил вечер будущего дня? Чтобы вам не соврать, положа руку на сердце, скажу предельно откровенно, я ждал чуда, не более, не менее. Общение с Настей приносило мне огромнейшее удовольствие: она заставляла меня улыбаться даже в самые трудные минуты в моей жизни, убивая мысли о плохом. Хотелось скорее увидеть эту девушку, проникнуться её сущностью, растворяя свои беды милым голосом, забывая о тех страхах, которые так сильно угнетали меня всё время. Настя определённо была способна помочь мне, я это чувствовал, поскольку и сам готов был раскрываться, что моей природе не так уж и присуще. Естественно, что без одобрения со стороны самой девушки, я не хотел начинать отношения, поскольку не думаю, что имею право лезть с какими-то намерениями в чью-то чужую жизнь, навязывать им свои отношения, взгляды, мнения, точки зрения,  без отдачи, без определённый толики желания двусторонности, что не так уж и хорошо, поскольку вся дальнейшая связь в таком случае будет хрупка, как новогодняя игрушка, с возможностью быть нечаянно задетой и разбитой. Очевидно, что для Насти я был определённо не безразличен, и она испытывала симпатии по отношению ко мне. Я прекрасно чувствовал это, постоянно общаясь с девушкой.  Следовательно, это значило то, что следующие несколько дней должны были стать самыми счастливыми в моей жизни, тем более начинался отпуск со всеми своими прелестями: свободным временем, общением, творчеством, а самое главное – без формы и всей повседневной уставщины.
Внутри, создавалось впечатление, что в тот вечер смешались кофе и чай, создав суперэффект, который заставил глаза плясать, не давая векам и шанса сомкнуться. Я ждал, причём с нетерпением, когда уже смогу сбежать из этого общежития в объятия свое маленькой Родины и свободы. Немного поговорив с соседом по комнате, я начал смотреть фильм. Через несколько минут почувствовалась вся усталость, скопившаяся за этот долгий день, нужно было ложиться отдыхать. Около полуночи я прилёг, но уснуть быстро так и не смог, постоянно ворочаясь и кряхтя, как дряхлый старик.
Не могу даже приблизительно сказать, сколько прошло времени перед тем, как я уснул, поскольку, казалось, что не спал вообще. Но, всё-таки, я понял, что уснул, поскольку ночью мне явился очень странный сон, который растворил мой разум, разрушив нормальный ход мыслей на весь последующий день.
Снилось, что я приехал домой. Всё было хорошо, воображение снимало сказочные нарезки фильма о том, как будет прекрасно вечерами гулять с девушкой, достойной мечты, песен и стихов, крыльев ангела. Долгие разговоры, прекрасные встречи, прогулки на природе, смех, поцелуи. Тепло, добро, любовь, понимание – всё пришло в этот сон, заставив моё сердце трепетать. Естественно, что не возможно чисто физически определить, сколько продолжался этот рекламный киноролик, но в определённый момент всё резко остановилось. Я стоял посередине какого-то холла, со своей курткой в руке. «Сейчас, повесим куртки и пойдём…» - сказал я кому-то, сам даже не понимая, что же это происходит. Сделав несколько шагов в направлении раздевалки, в голову неожиданно ударила мысль о том, что я на дискотеке, в своём городке. Странно, но было довольно-таки холодно, сыро, а свет, он давил на глаза: тусклый, с синеватым оттенком. «Но сейчас час же лето…» - я был сбит с панталыку резко сменившейся обстановкой. Заходя в гардероб, я улыбнулся, увидев привычно назойливых уборщиц, с которыми очень любил шутить, постоянно выкидывая какие-нибудь нелепые, но очень оригинальные штуки. «Привет!» - прозвучало в сторонке от меня. Я повернулся. Там стояла незнакомая мне девушка и Настя! Но почему-то я не совсем был рад той встрече, а наоборот, будто бы тяжёлый тысячетонный блок рухнул на  моё сердце, голова дала сбой, тело легонько пошатнулось… Сделав несколько шагов по направлению к вешалке с видом живого мертвеца, я очнулся от того, что мои уши пронзила громкая музыка. Это был будильник, заведённый на пять утра, поскольку мой автобус отправлялся в семь. Несколько минут я не мог сообразить, что же со мной только что творилось и что за сон, скорее даже кошмар, сразил мой разум. Нужно было собираться, поэтому я выбросил все плохие мысли из головы, распахнул окно в своей комнате и вздохнул полной грудью. «Жизнь прекрасна!» - подумал я и пошёл умываться.

Знаете, мне очень нравится наблюдать за скоплением людей в различных местах: на площадях, зрелищных учреждениях, магазинах, а самое главное – на вокзалах, где ежедневно собираются различные слои населения, что приводит к казусам межклассовых столкновений, что весьма примечательно и любопытно. Но в наше время в таких местах остались практически одни рабочие люди, поскольку частные виды транспорта стали не роскошью, а, действительно, средством передвижения. Интересно стоять в центре этого хауса, когда студенты, рабочие, пенсионеры, спешат по своим делам, суетясь, сбивая друг друга, ругаясь. Со стороны, особенно в толпе, без труда можно узреть повадки и склад многих людей, а так же их привычки и эмоциональное состояние. А, в общем, это необычное и чрезвычайно интересное занятие – наблюдать за толпой, которая суетится как муравьи в поиске добычи. Бабушки, продающие семечки, цветы и всякую прочую мелочь,  а самое интересное – носки, причём только шерстяные как зимой, так и летом, алкоголики, которые ищут убежавшую пробку от начатой бутылки, строго смотрящие кондуктора, повалившие в свой транспорт пассажиры – всё это так забавно и примечательно! Суть моих наблюдений – опыт, который приходит во время анализа этой пёстрой массы. Признаться честно, такие знания бесценны.
Прошло несколько минут, прибыл мой автобус. Как всегда я забрался практически на самые последние места, поскольку именно там всегда так приятно укачивало, и редко кто подсаживался, по-этому можно было хоть немного поспать. Ход моих мыслей потихоньку приходил в гавань спокойствия и сосредоточенности. Не было времени на обдумывание ночных кошмаров, хотя сейчас мне этот сон кажется крайне важным, поскольку уже ноябрь, а не начало августа, как тогда.

- Так, Роман, я и Артём, ждём вас у дома, выметайтесь! – любезно приказывая мне, немного с издёвкой, но галантно, вечером того же дня позвонил Костя, с которым мы договорились пройтись до парка и поиграть на гитаре. Я схватил инструмент, натянул свою любимую куртку и выскочил на улицу, встретив под окнами моего дома старых друзей. Мне всегда было очень приятно общаться с этой компанией, как вы уже до этого могли заметить, поскольку они, Костя и Артём, очень хорошие и душевные люди, с которыми всегда было, и будет приятно и интересно проводить время. Артём один из очень хороших моих знакомых, с которым я часто прогуливаюсь вечерами, когда приезжаю домой.
Наша компания отправилась в городской парк, веселясь, постоянно издеваясь друг над другом, поскольку мы в действительности были очень рады встрече.  Естественно, меня восхищало не только это событие, а ещё предстоящее свидание с Настей, что заставляло парить над землёй от удовольствия. Предварительно я позвонил девушке, и мы договорились о том, что обязательно увидимся вечером. Единственное, что чуть мешало нам, это моё желание побыть с друзьями и то, что к Насте приехала сестра, Ирина. Но причины были несущественны перед нашим желанием увидеться.
Мы выбрали лавочку в центре парка, я, расчехлив свой звонкий, подобный, в музыкальном плане, ракете, инструмент, ударил по струнам, запев что-то весёлое. Если быть откровенным, тогда я не совсем умел петь, поэтому немного стеснялся своего голоса. Люди, проходившие мимо, приветственно улыбались. Среди них, естественно, было много знакомых, по-этому было приятно играть. Вскоре запел Константин, который в этом большой мастер. Мелькавшая рядом публика пришла в восторг, в принципе, как и я, полный гордости за то, что у меня есть такой хороший, а главное – друг, Костя. Иногда к нам походили и другие гитаристы, которых я ещё не знал. Это наполняло вечер наиинтереснейшим общением, а так же хорошим опытом в музыкальном плане. Я и сам, вскоре, начал всё больше и больше играть, поскольку приобрёл уверенность, которой так не хватало особенно в знакомом месте.
В такой, немного концертной обстановке, прошёл весь последующий час. Я безусловно получал удовольствие, но всё-таки ждал того чуда, которое не покидало мои мысли последние несколько дней. И вскоре оно свершилось…
Вспоминая ту секунду, моё время будто бы останавливается, переворачиваясь с ног на голову, разрушая все законы и устои этого мира, разрывая стены, из-за которых пришла она… Чертовски красивая, грациозная, эффектная, но в тоже время такая обычная, милая, спокойная. Девушка – мечта, девушка – загадка. Мне казалось, что следы, которые она оставляла за собой на тротуаре, покрывались ромашками, а с её нежных рук сыпались лепестки алых роз. Она сияла подобно тому, как сияет луна в безоблачный вечер. «Чудо!» - подумал я и улыбнулся, увидев её. Настя тоже заметила меня, сразу заулыбавшись в ответ.
Девушка приближалась к месту нашей маленькой музыкальной заварушки. С Настей была ещё какая-то девушка, видимо её сестра – Ира. Чуть только они приблизились, мне удалось точно рассмотреть лицо второй девушки. Скорее всего, следующим строчкам вы даже не поверите, поскольку я и сам слабо верю в это, но, только подумайте: девушка, которая приснилась мне ночью, там, на дискотеке, рядом с Настей, была практически точь-в-точь, как её сестра, Ира. Но я же не мог и предположить тогда, кто это, поскольку никогда не знал этого человека. Правда, Настя не дала мне долго посмущаться, а поэтому мысли о сне быстро покинули голову.
- Всем привет! – восхищаясь увиденным, приветствовали нас девушки.
Настя подошла ко мне. Мы обнялись.
-Как ты, как доехал? – спросила она, нашептывая мне эти фразы своим нежным, милым голосочком на ухо.
- Хорошо, вот, собрались с ребятами поиграть… - немножко замявшись, пробормотал я.
Хотелось побыть с Настей наедине, поскольку слишком уж долго я ждал того вечера. – А ты чуть позже свободна?
- Не знаю, я с сестрой, Ирой… Но, думаю, увидимся позже!
- Хорошо, я рад!
- Я тоже, очень…
Мы присели на лавочку, я забрал свою гитару у Константина и запел одну из самых прекрасных песен, которую знаю. Обстановка была просто великолепная, всё было просто замечательно: со мной сидела прекрасная девушка, встречи с которой я столько ждал, публика восторженно слушала песни, поскольку в их глазах действительно проскакивали искорки поддержки, что было хорошо и что превозносило мою избитую самооценку. А вечер, тот тёплый, незабываемый вечер, что он творил в моей голове!?

Через несколько минут девушки ушли по своим делам, а наша компания осталась на прежнем месте. Прошёл час, за ним ещё один. Начали затухать первые фонари, люди маленькими кучками вяло потянулись домой по ярко освещённым луною дорожкам. Мы завершили свой маленький концерт импровизацией Константина. Было очень весело, по-этому мы собрались прогуляться напоследок по парку, посмотреть на оставшийся народ. Я позвонил Насте, которая обрадовала меня своим решением: мы должны были встретиться через полчаса, где-нибудь в центре города. Прогулявшись ещё немного с ребятами по парку, я отправился к дому, положить гитару…
У нас есть одна жизнь и один шанс пройти свой путь достойно. У нас есть всё, чтобы это сделать, причём абсолютно всё, что скрывается в нашей сущности, в нашей с вами душевной красоте. Человек – самое прекрасное существо сего мира, вершина творения. Во многом от природы он идеален, но сам же себя и портит своими инстинктивными нелепыми желаниями, теряя свой шанс стать кем-то стоящим. В этом есть свои смысл и цена, но этого трудно достичь без помощи из вне. Поэтому и существуют люди, которые встречаются нам один раз в жизни во имя самосовершенствования и чувства сладости счастья на губах. Всего лишь один человек, одна встреча, один вечер могут изменить нас, причём в корне. Даже король способен покинуть замок, богач утопить всё своё золото, философ отвергнуть все свои теории в один миг, лишь посмотрев в глаза избранного, возможно судьбой, хотя я мало в это верю, человека.

- Ещё раз привет! – прижавшись к Насте, я поцеловал её в щёчку, неистово радуясь встрече наедине.
- Привет, - ответила девушка, - ой, что-то так страшно было, когда шла сюда, так темно стало…
- А сейчас луна и звёзды – это я с тобой, вот, встретились, и всё засияло, - посмеялся я.
- Ха, ну да, может быть, как ты?
- Я? А вот сама подумай: сижу с одной из самых замечательных девушек, которую знаю, вдоволь напевшись и наигравшись с друзьями, повидав своих родителей, с которыми, благо, всё хорошо, и, наконец-таки, я дома, каким бы он для меня ни был бы!
- Молодец, честно, даже немного не ожидала от тебя такого. Хотя в последнее время ты стал лучше, но, жаль, лишь немного, будем это как-нибудь стараться исправлять. А то постоянно убиваешься, грустишь, депрессуешь, хотя часто причина всему этому не так уж и значительна. Но я тебе помогу, - оперируя грустной интонацией, говорила Настя.
-  Хорошо, - радостно ответил я, возмутившись, - только я вот сегодня побуду немного грустным, поскольку забыл свою летнюю куртку…
- А что в ней такого магического? – заинтересованно спросила улыбающаяся девушка.
- Она волшебная! Просто, всякий раз, когда я её одеваю, исполняется моё одно сокровенное вечернее желание!
- Какое?
- А вот этого я пока сказать не могу…
Действительно, когда я брал с собой чёрную ветровку, которая согревала меня не только летом, но частенько и зимой, поскольку денег на зимние вещи не всегда хватало, исполнялось то, что в определённый момент вертелось в моей голове. Так часто она помогала мне использовать излюбленную тактику в общении с девушками: предложить, если моей спутнице становилось холодно, надеть куртку, в то время как я сам нагло влезал в один из рукавов, а свободная рука обнимала девушку. Этот бесподобный ход срабатывал всё время, когда мне хотелось быть ближе к девушке. Но вот немного глупая беда постигла меня в тот вечер: волшебная куртка осталась дома, но здесь были я и мои чувства.
- Как экзамен последний сдал? – заинтересованно продолжила разговор Настя.
- Неплохо, всё как обычно: вышел к преподавателю, улыбнулся, покрутился, красиво изложив списанную со шпоры информацию, и получил не высокий, но удовлетворяющий меня балл.
- Молодец, в своём стиле. В принципе, многие так сдают, но ты вообще всё чётко делаешь.
- Спасибо! Надеюсь, знания, которые я спустил в никуда, мне никогда не пригодятся. Дай Бог, мне не придётся работать в данной структуре.
- Но почему? Это же так престижно, стабильно, высокооплачиваемо, да и форма, она сама по себе выглядит необычно и красиво, - возразила Настя, отстаивая ту точку зрения, что специальность, которую я получал, была не такой уж и плохой.
 - Знаешь, - ответил я, - я не хочу стать толстым майором или полковником в сорок лет, постоянно просиживая штаны в кабинете, и катать сотни никому не нужных бумажек, приходя с работы просто покушать, поспать и посмотреть телевизор. А в выходные скакать по делам в случае какой-нибудь чрезвычайной ситуации, пусть даже просто пожара. Каждый день одно и тоже, жизнь пролетает как самолёт, мчась в никуда, и ты, казалось бы, самореализуешься, хотя на самом-то деле – нет.
- Ну, как же, ты всё описываешь в серых тонах. А вообще ведь это не всё так уж и плохо, как я считаю, - смущённо парировала мою мысль Настя.
- Знаешь, Настенька, плохо! Мы живём на этой земле такой короткий срок, тратя его на мелочи быта, на какие-то конфликты и скандалы, расстройства, бестолковую работу, не приносящую нам удовольствия, не понимая, что время – это вода, которая от нас постоянно убегает. Я не хочу обернуться через двадцать лет, посмотрев на самое прекрасное время своей жизни со спины, и осознать, что по сути дела, я так ничего значимого и не добился, практически ничего стоящего не подарил этому миру,  лишь духовно упав до материальщины. Да, конечно, семья, дети – всё это замечательно, но есть ли в этом смысл, когда ты постоянно придаёшь им суть в виде телесного комфорта, а не красоту внутреннего пространства, поскольку его развитие осталось в строках так и не законченного стихотворения. Иногда, даже в смысле нет самого смысла.
Слегка улыбнувшись, я закончил ход своих мыслей. Настя смотрела на меня с уважением и с большой долей интереса. Конечного, до того вечера мы не могли  позволить себе вот так вот сидеть и душевно общаться.
- Думаю, ты во многом прав, может даже во всём. Мне нравятся твои мысли, ты очень хороший и интересный человек, я, считай, таких не встречала, - легонько обняв меня, Настя пошла на откровение, - знаешь, весь прошлый месяц мы звонили друг другу, что мне очень нравилось! Иногда, когда ты сам не звонил, так хотелось набрать заветные циферки номера,  и я звонила, и, если всё-таки не удавалось услышать тебя, то наступала какая-то тихая грусть, становилось очень тоскливо.
- И мне, - ответил я, замявшись…
Посмотрев в чуточку печальные Настины глаза, мне до ужаса смерти захотелось поцеловать её. Но, удивительно, я стеснялся, даже боялся. Мне так не хотелось невинной шалостью потерять уже к тому времени такого ценного человека, поэтому первый шаг должен был быть обдуман до каждого миллиметра.
И здесь я пошёл на приступ лишь с голой надеждой на то, что я не совсем безразличен и нравлюсь этой девушке.
- Настенька, а можно я сделаю вот такую маленькую глупость? – спрашивая, я одновременно легонько поцеловал девушку в губы.
Настя смутилась, но всё же замерла в ожидании следующего шага с моей стороны.
- Можно…
Долго не думая, я вновь поцеловал девушку. Не прошло и доли секунды, как наши губы слились в безнадёжном желании ласки и тепла. Я обнял её, чувствуя, как внутри начали взрываться бомбы безумия ощущений, разбивались об изодранный рельеф солёных скал громадные волны теплоты эмоций, заставляя мою душу распустить свои бумажные крылья и отправиться в несбыточный полёт фантазий навеки. Никогда, никак и нигде, я не чувствовал себя подобным образом… Это было маленькое чудо, спасение для немого крика пробитой проблемами грудной клетки.
- Ой, извини… - отрываясь от глотка истинной свободы эмоций, произнёс я.
- Нет, ты что, всё хорошо, даже очень, мне нравится! - Будто бы немного оправдываясь, ответила Настя. - Это хорошо!
- Да, просто я боялся, что не совсем нравлюсь тебе, в общем, не нужен со своими идеями, песенками, глупыми стишками, какой-то борьбой за правду: настоящий!
- Дурачок, ты мне всегда нравился именно таким, какой ты и есть на самом деле.
Это было даже слишком хорошо для моего  нежного сердца: копьё Настиной ласки пронзило его, оставив свой незаживающий след навсегда. Я уверен в этом также сильно и по сей день.
- Я не встречал таких девушек, как ты… - роняя одну из своих нелепых, но очень значимых мыслей, я обнял свой кусочек рая.
- Да ну, мне кажется, что я не лучше других…
- Знаешь, Настенька, я не верю в судьбу, я верю лишь в то, что человек сам пишет книгу своей жизни и выбирает жизненный путь. По этой причине я так сильно и верю в способность собственного мозга анализировать людей. Я достаточно уже знаю тебя, чтобы судить подобным образом, и не могу ошибаться! Ты очень хороший человек, достойный дифирамбов и уважения. Единственную иррациональную линию, которую я могу видеть в твоих глазах – слабая способность противостоять чужому влиянию. Ведь это понятно: очень часто добрых, хороших, честных людей легко обмануть, повлиять на них, навязать им свою точку зрения.
- Не знаю, возможно, ты просто возвышаешь меня, - всё же возражала Настя.
- Нет, просто я всегда верил и верю в людей, в то, что они могут быть лучше. Наше общество горит в агонии самоуничтожения, но ведь всех нас можно ещё спасти. Поэтому я и вижу все эти отрицательные качества в людях, в принципе, на их фоне хорошо выделяются и положительные. Поверь, именно в тебе я не могу ошибаться, можешь считать это мистикой. Я никогда не ошибался, причём ни в ком, ну, если конечно отбросить детство, где моим разумом управляли в основном эмоции. Я говорю про настоящее и мою взрослую сознательную жизнь! Только представь, имеет ли мне смысл в данный момент тебе лгать и добиваться чего-то, когда мы живём в разных городах, всё время были хорошими друзьями, да и очень похожи внутренне? Если бы я хотел, к примеру, просто провести ночь с девушкой, зачем мне нужно было бы гоняться именно за тобой, когда вокруг так много нехороших подруг, которые хотят хоть на время занять это тёпленькое место рядом со мной? Они глупы и совсем не понимают, что есть такое смысл общения с добрым и глубоким человеком и смысл желания плоти, выливающееся в неосознанное влечение в форме секса! Ты девушка, которая выпадает из этого ряда, я в этом уверен, а время это покажет, - вздыхая, я закончил свою речь, посмотрев на Настю, которая пристально смотрела в мои глаза с пониманием.
- Тогда я тоже хочу сказать тебе, что ты очень хороший человек, которому просто не повезло в начале своего жизненного пути, но я очень рада, что ты, несмотря на это, всё-таки смог сохранить веру в людей. Не знаю, может быть, я такая, как ты говоришь…
Перебивая девушку, я встал:
- Но тебе об этом говорило столько парней, которые впоследствии тебя бросали, что ты уже сбилась со всех счетов?
- Да, - ответила Настя, - было так…
- Не бойся, по крайней мере, ты можешь быть уверена, что, в том случае, если я тебя обману, меня просто-напросто замучает собственная совесть!
Мы посмеялись, каждый по-своему переваривая сказанное мной. Ясно было одно: я не врал.
Ночь окутывала нас тёмной шалью и согревала своим тёплым, летним ветерком. Неподалеку располагался фонтан, который омывал наши глаза, искристыми бликами подсветки, играя разноцветными зайчиками на всех близлежащих зданиях. Когда я был ещё совсем ребёнком, вместо милых, уютных лавочек, молодых каштанов, газонов и этого фонтана, была центральная площадь с противным и вонючим старым вокзалом. За последние десять лет всё так преобразилось, что многие и не узнали бы этот городок, не живя здесь долгий срок. В прочем, изменился и я.
- А я верю в судьбу, сколько бы ты ни утверждал обратное. Она дарит нам свои подарки, сводит с нужными людьми, даёт шансы либо забирает их, она решает, кем мы должны быть в этой жизни, - после нескольких секунд молчания промолвила Настя.
- И откуда такая уверенность? – поинтересовался я, терзаемый любопытством от новой теории.
- К примеру, в моей семье была такая история.
У меня есть родственники, живущие в Австралии. Эта сестра моей бабушки, которая живёт в нашей стране. Во время войны девочек разделила нужда, и вот, с того момента, они не видели друг друга долгие годы. Так вот получилась, что одна из них попала за границу, в то время как вторая осталась на Родине. Но суть этого рассказа в том, что они всё-таки встретились, причём чисто случайно, отыскав свои родные частички всего лишь по одной фотографии. Стечение обстоятельств? Мне так не кажется: в мире миллиарды людей, и как могли два человека смогли найти друг друга через такое время и сквозь такое расстояние по одной лишь фотографии? Судьба, именно она свела их, определённо!
- Возможно… - ответил я.
Прошло ещё приблизительно полчаса, наполненного хорошим общением. Мы без остановок разговаривали, причём каждый был по-своему счастлив. Но, определённо, мы сошлись в том, что нашли хорошего собеседника. Заметьте, как часто, если вы, конечно, вообще поймете, о чём я сейчас говорю, трудно найти хорошего  собеседника в кругу людей вашего поколения! Так часто нам интересно общаться со старшими категориями нашего социума, поскольку, в действительности, это более разнообразное и гармоничное лавирование в тех темах, которые в силу нашего возраста слишком трудны для осознания и до определённого времени не привлекают внимание молодого разума. Опыт всегда интересен, и способность человека его накапливать  даёт почву для очень интересного и насыщенного общения между поколениями. Именно при общении с Настей, я приобрёл себе такого рода собеседника, причем моего возраста.
 Ещё чуточку насладившись пейзажем небесных светил, мы отправились к Настиному дому. Моё сердце останавливается, когда вспоминаешь, как я был счастлив, просто обнимая эту девушку, целуя её в шею и медленно шагая рядом, восхищаясь прекрасными глазами и голосом во истину ангела, спустившегося ко мне на эту грешную землю, чтобы спасти. Это было маленькое чудо, поскольку именно в тот вечер я начал тот трудоёмкий процесс по полной реконструкции собственного разума, навязывая на опалённые проблемами нервы веру в лучшее, в то, что этот мир, в частности, моя жизнь, когда-нибудь изменится, и всё станет на свои места, будет просто и хорошо.

Так и началось то счастливое лето в моей жизни. Одна встреча сыграла в нём такую роль, после которой зрители, вытирая слёзы от счастья, неутомимо аплодируют, выкрикивая попеременно то «Браво!», то имя гениального актёра. «Настя! Настя!» - до сих пор доносится звук до мочек моих ушей из уст серого сознания, доказывая сердцу вновь и вновь, что, сколько бы ни прошло земных лет, какая бы власть ни диктовала свою неумелую политику, какие бомбы ни летали бы над моей головой, во все времена и века те чувства будут жить не только в моей груди, но и в душе миллионов хороших людей. Зло не может и не умеет любить, поверьте, поскольку душа такого существа слишком замучена чернилами безнравственности!
За окном первый мокрый, противный, серый снег, предающий настроение и столь ранимое сердце, приводящий к эмоциональному упадку, заставляя остывать кипящую от любви кровь. Я не видел солнце уже неделю. Это трудно, мысли в тумане, всё неопределённо и непонятно. Депрессия поджидает за каждым уголком нового дня, пытаясь сломать остаток оптимизма и счастья внутри осколков разбитого сердца, но внутри меня всё так же живёт вера в новую встречу с океаном тепла в девичьих глазах.
Ведь, счастье, оно есть!!! Я в этом абсолютно уверен! Не стоит печалиться даже в том случае, если вы упали. Ждите свое часа, надейтесь, верьте в лучшее, пока молоды и оптимистичны, пока светитесь красотой души и тела, пока вы морально сильны. Так что, любите и будьте любимыми всегда, даже после долгой разлуки обретая спокойствие от долгожданной встречи с избранным человеком.   

Глава 9. Прекрасный момент

Нельзя жить в прошлом, нужно жить настоящим. «Что было, то прошло» - гласит народная пословица. Я уверен в этом, хотя и продолжаю создавать эту историю.
Первый лёгкий морозец пронзает кончики пальцев, кусая их вновь и вновь своими острыми зубами. Зима подбирается мелкими, но уверенными шагами, завоёвывая каждый сантиметр дрожащей от холода земли. Чувствуется, что Госпожа Снежная Королева вскоре накроет белоснежным одеялом каждую улочку, что заснут в ожидании прихода весны. Голову жмёт зимняя шапка, которая абсолютно не греет голову, закрывая лишь макушку… Греют лишь воспоминания от  тех вечерах, особенно тот, под звёздным небом.
- Я зайду к тебе в девять, хорошо? – желая подольше погулять с Настей, я торопил её, разговаривая по телефону.
- Ну, нет! Давай в десять! Мне нужно собраться, - девушка рьяно отнекивалась, - ещё и накраситься нужно…
- Ай, ай, ай, - перебивая Настю, я возразил:
Извини, конечно, что перебиваю тебя, но ты и без макияжа очень красива!!!
-Так, нет! – парировала моя спутница, - хотя бы глаза накрашу!
- Всё, понял, не дурак! Дурак бы не понял. – Согласился я. – Тогда в десять.
- Хорошо, тогда перезвони мне, когда подойдёшь!

Тот вечер, плавно перетёкший в тёмную ночь, был удивителен! Тепло, как будто из самого сердца лета, целовало каждую клеточку оголённых частей тела, ветер постоянно нашёптывал мотив будущей встречи, майка приятно поглаживала его, напоминая о том, что форма не так уж скоро вновь сменит её. Я смотрел на свои кеды и немного подранные джинсы и на то, как эта аппликатура делала всё новые шаги навстречу счастью. Да, именно счастью, вы не ослышались! Я был счастлив, о Боже, это ощущение, оно было во мне, скорее всего впервые за мою глупую жизнь. Настя… Если бы только она могла почувствовать всё тепло моря моей души, то навряд ли бы покинула мою руку в одиночестве этих ноябрьских дней…
- А вот и моя принцесса! – я радостно воскликнул при виде девушки, заставлявшей моё сердце наполняться бурлящей кровью. Она была так великолепна, даже слишком, как я считал, для меня.
- Куда пойдём? – улыбнувшись, спросила Настя.
- А куда вы изволите, мадам? – галантно интересуясь желанием девушки о том, куда бы она хотела пойти, я ещё раз выразил своё восхищение её красотой.
- Не знаю! Сегодня я положусь на твой вкус! – кокетничая, ответила Настя.
- С такой прекрасной девушкой я готов сбежать хоть на край света! Но, поскольку в нашем городке нет ни ресторанов, ни кафе, ни чудных забегаловок под открытым небом, я отведу тебя в одно местечко, своё, заветное, которое, обещаю, тебе очень понравится, это точно!
- Пойдём! – заинтересованно произнесла Анастасия.
В тот вечер она была божественно красива, если очень скромно говорить. Глубокие, вдумчивые глаза были наполнены дикими языками пламени, губки загадочно сходились в загадочную улыбку, маня к себе, а на щечках иногда появлялись маленькие ямочки, которые безумно хотелось расцеловать. Шелковистые каштановые волосы ложились на оголённые плечи, придавая образу необыкновенную естественность, а чёрная маечка в обтяжку просто сводила с ума.
Место, к которому мы направились, находилось на территории дворика моей школы: небольшая аллея, где лет пять назад были посажены плакучие ивы, создававшие необычайно прелестный  вид. Ветви деревьев свисали над низкими, но широкими лавочками, наполняя атмосферу окружающего тишиной и спокойствием. Все дорожки были выложены плиткой, из-под которой местами пробивалась молодая зелёная травка. Сказочно-красивое место, которое навевало на мою меланхолическую душу такие сладкие и в тоже время такие тяжёлые воспоминания о беззаботных школьных годах. Помнится, в те времена, когда я был подростком и учился в школе, каждый перерыв, особенно весной, ребята дружной гурьбой вываливались на улицу со стен стонущего от жары здания, каждый рассаживался по своим излюбленным местечкам, и болтали о чём-нибудь интересном и заманчивом. Хорошее было время, практически ничем не обременённое, особенно тяжёлыми раздумьями о чём-нибудь большем, чем бутылка напитка в руке.
По дороге к заветному месту мы мило беседовали, иногда делая маленькие остановки, для поцелуев. Ночное небо поражало: то тут, то там постоянно падали звёзды, предоставляя уникальную возможность загадывать тысячи желаний. Иногда возникало чувство, что луна – это кусочек сыра, а звёзды, подобно дробному зерну, были рассыпаны на всём просторе небосклона, создавая незабываемый для разбитого сердца рисунок. Мы пришли. Я заметил, что Настя была очень удивлена представившемуся ей виду, что очень обрадовало меня. Выбрав одну из моих любимых лавочек, стоявшую под пышными ветвями ивы, мы присели.
- Тебе не холодно? – заботливо спросил я.
- Нет, не очень! Знаешь, я столько раз была в вашей школе, но вот на такие праздники природы ещё никогда не попадала! Я думала, что здесь совсем иная атмосфера! – ответила Настя, казавшаяся мне в озарении лунного света сказочной девой, пришедшей в этот мир, чтобы дарить каждому обиженному жизнью человеку частичку своей радости и оптимизма. Между нами как обычно завязался увлекательный разговор, ушедший в сторону творчества, что привело меня к дикому эмоциональному возбуждению: редко какая девушка, с которой мне удавалось прогуливаться, вникала во всю суть и глубину данного вида занятий.
- Мои песни – это моя жизнь, определённая ситуация или место, - окунаясь в поток нескончаемых идей, я вслух размышлял, - каждая из них была написана на основе определённого жизненного опыта: я пытаюсь просто и конкретно показать проблемы, в особенности те, которые непосредственно затрагивают наше общество. Это интересно, порою даже очень. И неплохо убивает время, когда, к примеру, едешь в автобусе куда-нибудь. Я всё время наблюдаю: за людьми, за всеми событиями, в общем, по большей части за всем окружающем меня миром.  Определённые вещи вызывают у меня потребность и желание их изменить, поэтому я и пишу все эти песни, таким образом, выражая исключительно свою точку зрения. Скажи, кому приятно смотреть на то, как в автобусе, в который заходит ветеран, вытянувший на своей согнутой спине войну полвека назад, которая могла бы положить конец нашей нации, сидят скинхеды и, подобно свиньям, ржут с того, что старика не держат ноги!? Кто здесь не прав, ответ очевиден, но людям на это плевать.
- Да… Я читала твои тексты, они очень интересные, а лирика, она во истину достойна восхищения, - Настя поддерживала разговор, признавая во мне зачатки настоящего поэта.
- Видишь эти звёзды? – продолжая свои размышления, я указал пальцем на небосклон. – Иногда мне кажется, что там обитают миллиарды наших горящих сердец, которые светятся любовью, когда они живут и счастливы. А когда они падают, звёзды, где-то разбивается одно из земных сердец, становясь лишь обломками некогда прекрасного, как это однажды случилось со мной. Ненависть породила во мне уверенность в том, что я никогда не смогу влюбиться в достойную девушку, вечно наступая на одни и те же грабли.
- Эх, Рома, Рома, у тебя слишком пессимистичные, хотя нет, слишком серые и немного романтичные взгляды на жизнь! Будь оптимистичным человеком и многое, что до этого не получалось, станет возможным. Ты ещё полюбишь, будь уверен!
Что ни говори, а Настя когда-то была права. Вот и сейчас, в этот пасмурный ноябрьский день, вспоминая тот «прекрасный момент», я осознаю, что, действительно, влюбился, причём вплоть до безумства, но также безответно, как и пять лет назад.
- Знаешь, считай, я в этом и не виноват: в своём грубом, циничном представлении о мире. С детства я не видел ничего лучшего, чем собственный мир грёз, в котором мне постоянно приходилось прятаться от тяжёлой реальности. Постоянно находясь в страхе от одной только мысли, что я могу в любой момент потерять самого близкого для меня человека – мою мать, оставшись в таком случае в полном одиночестве, я не мог найти поддержки в лице своих знакомых и друзей, за исключением Олега… Постоянно находясь в поисках истины, перекапывая лопатой почву раздумий о цене собственной жизни, я читал сотни великих книг и находил ответы на интересовавшие меня вопросы, которые, порой, просто ставили в тупик нескончаемого лабиринта смысла.
  Молодое поколение, частью которого и мы являемся, лишь в основной своей массе деградирует, падая за пределы граней дозволенного, утопая в алкоголе, распутстве, наркомании. Такие люди формируют течение, поток, общую массу, шагать с которым приятно и хорошо, где всё в большинстве случаев удаётся без тех самых тяжких раздумий и поисков.  Дух умирает, на его место приходит запах денег, а такие люди, как я, их единицы, не найдя себе места в этой живой массе, похожей на кашицу, погибают. И, поэтому, я не могу жить так, как этот поток, течение, ведь я вижу изнанку, что в ней реально, а что лишь холодный прогрессивный экономический расчет корпораций и системы по сбору ресурсов и средств на дальнейшее процветание сетки рабов. Всё это привело меня в ступор, а затем и к депрессии, особенно тогда, полтора года назад, что я даже решился на слишком уж отчаянный поступок, холодный, как поцелуй самой смерти.
- Ужас, прекрати об этом говорить! Ведь этим, я уже сколько раз это тебе говорила, ничего не докажешь и не исправишь. Просто погубишь себя и своих близких.
- Да, солнце моё, я с тобой полностью согласен, но когда на тебя падает бетонная плита серой жизни, ты часто начинаешь сам себе копать норку, в которой потом и задыхаешься. В любом случае, теперь я не стану делать такого: ведь у меня есть возможность посмотреть на то, на что я способен и кем смогу стать, а остальное – глупости. Когда рядом есть такие люди как ты, я становлюсь счастливым, поскольку никогда так хорошо не ощущал себя в разговоре с девушкой, ангел мой!
Её ладони сжимали мои, наши губы сливались в нежном, как шаги лесной лани, поцелуе. Аромат духов легонько щекотал ноздри, глаза наполнились сладким туманом, а каждая клеточка, продрогшая от подступавшего холода, ликовала от  наслаждения чудным ощущением. Где-то в дебрях небосклона упала очередная звезда. «Девятая!» - пронеслось в моей голове, а затем взгляд в очередной раз поймал падающий кусочек неба. «Я хочу быть рядом с этим человеком до конца своих дней…»

- Скажи, у тебя же были другие девушки, почему я такая особенная, раз ты счастлив? -   даже немного с удивлением, но явно удовлетворенная моим ходом мыслей, Настя продолжила разговор.
- Знаешь, ты исключительно очень хороший человек.
- Почему?
- Это видно по твоим глазам: ты умеешь не только слушать, но и услышать. Ты умеешь помогать, успокаивать, что в моём случае практически невозможно. В тебе есть реально что-то божественное, какой-то секрет, который заставляет, что самое удивительное, на добровольной основе смириться со своими проблемами, стать мягким и покладистым.
Я аккуратно прилёг на лавочку, положив свою голову на колени внимательно слушавшей девушки. Настя приветственно улыбнулась, прижавшись своей грудью к моей голове, при этом немного расстегнув свою куртку. Я чувствовал жар её нежного тела прямо на своём лице, пусть преградой здесь выступала тонкая чёрная маечка. Запах каштановых волос сводил с ума, он манил так же сильно, как и прекрасные вдумчивые глаза, которые понимали и поддерживали. Хотелось просто-напросто взлететь.
Настя легонько гладила мои белокурые короткие волосы, улыбаясь. Я продолжал разговор:
- Другие девушки… Честно, почти все они были пусты, и я терял всякий интерес общения с ними в первые же минуты. Моя предыдущая девушка хотела от меня лишь интима, что не несло за собой никакого смысла. В ней не было той глубины осознания, что есть в тебе, Настенька. Жизнь, наполненная пустыми переживаниями, без цели и мечты, ты совсем не такая. Единственный человек,  в которого я когда-либо имел возможность по-настоящему влюбиться, её звали Екатерина, также обладала качествами, достойными восхищения, но она также могла часами грустить и убиваться по пустому поводу, в общем, мы не сошлись! Все чувства, что были между нами, канули в лету, осталось лишь сотня песенок о любви и полугодичная депрессия.
- Даже не знаю, я не уверена, - смущённо ответила Настя.
- Ты такая, верь мне, просто мало кто замечал в тебе подобные качества! Я знаю, что ты не бросишь друга в беде, никогда не выберешь деньги, покинув мечту, будешь лучшей матерью для своих детей, ты сногсшибательно красива, да ещё и готовить умеешь. Ты очень глубокий, а, главное, добрый человек, в этом ты меня никогда не переубедишь, ведь я столько повидал людей, сколько времени рылся в закоулках их  пестрых душ, что полностью уверен в своих словах.
- Спасибо, с таким напором, как тут не согласиться! – прерывисто ответила Настя, постоянно улыбаясь. – Тогда я тоже хочу тебе кое-что сказать: я никогда не встречала таких людей, как ты: слишком необычный, красивый, понимающий, талантливый. Ты уж точно всего добьёшься, будь в этом уверен!

Знаете, чем выше взлетаешь, тем больнее падать. Сколько я раз слышал эту фразу, уже и не посчитать точное количество. Очень больно это вспоминать, те великие слова и чувства, которые люди так часто просто-напросто боятся показывать друг другу, возникли именно тем вечером. Каждый из нас знает, не открывая никаких учебников по психологии, что хороший собеседник, понимающий всю суть идущего разговора, иногда заменяет тонну успокоительных препаратов либо тысячную армию кутильщиков и бесконечных развлечений. Мы общаемся, изливая всю бурю своих негодований в понимание со стороны других людей, слушая такие нужные слова осознания проблемы и комментарий к ним, отпуская свою беду, оставаясь навеки благодарны такому человеку. Та августовская ночь стала для меня воплощением той привычной книжной романтики, в действиях которой я так часто воображал и себя в главных ролях, прочитав, к примеру, несколько глав «Поднятой Целины». Я и сам стал лучше в тот день, поскольку осознал, причём безвозвратно, что нашёл девушку своей мечты, которую годами создавал в закромах души, которую хранил вместе с каждым солнечным лучиком нового дня, будто что-то заветное, неделимое даже с близкими.
Но сейчас ноябрь, я уже несколько месяцев не видел её, не дышал запахом её волос, не ощущал её поцелуи на своей шее. Мне кажется, что мы не встречались уже несколько лет…
За окном пасмурно, хотя иногда холодное солнце всё-таки пытается пробить громаду чёрных туч, навевая в памяти строчки одной из моих песен:

Серость дней,
Мозг выносит,
Мысли только о ней,
Но она и не спросит…

Один лишь звонок, одно лишь короткое сообщение с её номера, пару слов с оттенком такого привычного голоса стали бы каплей бальзама для моей больной души, разъедаемой ржавчиной осени. Она меня поглотила, эта плутовка, осень, превратив в своего маленького мотылька, которого, кажется, непремённо ждёт переохлаждение от наступающих морозов. Окружающий мир стал пустым и серым без одного человека. Мне остаётся лишь неистово кричать в бедный микрофон, выплёскивая свои эмоции и постоянно срывая голос. Струны так же рвутся, не выдерживая постоянных яростных атак, так же как и мой внутренний мир. Три месяца, прошло всего лишь три месяца, за которые надежда испарилась как кипящее масло со сковороды, оставляя в памяти прекрасные моменты, которым не суждено более повториться.

Глава 10. Храни

Ненавижу коммерческую музыку!  А знаете почему? Да потому что невозможно с помощью денег и пары гламурных человечков создать по-настоящему красивую, живую, наполненную эмоциями и духом творца, ни мелодию, ни текст, ни песню, основанную лишь на компьютерных примочках и хорошей аппаратуре. Музыка – это безудержный порыв эмоций, выражающий всю сущность чувств человека на определённом этапе его жизни. Но деньги и желание крупных голов их заработать, всё испортили.

- Привет, хорошо выглядишь! – воскликнул я при виде Насти, приветственно обняв её.
- Привет, рада тебя видеть! – ответила она.
Наконец-таки Настя вернулась домой из городка, где она училась. Родители решили сделать ремонт в тамошней квартире, поэтому ей пришлось уехать. Прошло всего лишь несколько дней  с момента нашей последней встречи, но я чувствовал, что мне до ужаса не хватало присутствия этой девушки рядом. Без неё даже каникулы казались каторгой, а сердце становилось каменным, когда его не посещало лёгкое прикосновение моей возлюбленной. Да, я не оговорился: во мне действительно возникло это странное и в тоже время удивительное чувство любви. А случилось это следующим образом.
Одним вечером, когда у меня не было особого желания куда-либо идти с друзьями, я присел за свой письменный стол, и, читая заголовки свежих газет, начал что-то напевать. Странно, но безумная на фантазии голова постоянно разыгрывала наиинтереснейшие картинки мечтаний, не обременённых тяжёстями депрессий и тревог, а наполненных мыслями о девушке, которая, похоже, стала для меня уже большим, чем просто друг. Эмоции были странные, походившие на романтические ветра, уносившие в такие глубины красоты, какие не ведомы чёрствым, бессердечным людям на протяжении всей их безыскусной жизни. А песня, которая всё время крутилась в голове, знаете, она была очень знакома, но вот откуда? «О, Боже, это же моя песня!» - восторженно воскликнул я, разорвав тишину уже давно спящей квартиры. «Но музыка, я слышу музыку к этой песне, откуда она?» - всё же не совсем понимая, что я сочинил музыку к песне, текст которой я в то же мгновение открывал на мониторе своего компьютера.
На расстоянии вытянутой руки от меня стояла гитара, зазывавшая своим тонкими, пластичными, блестящими струнами, будто бы самовольно наигрывая новую песню. Руки, придаваясь душевной инерции, схватили гладкий гриф моего корабля удачи и ударили по шести младшим братишкам одной гармонии. Снова и снова я повторял данное действие, постоянно меняя позиции и аккорды, в поисках своей последовательности. Меня всё больше и больше поражала витавшая в воздухе мелодия, поскольку я по обыкновению играл лишь пустыми, мрачными квинтовыми интервалами, но на этот раз они придавали особенный меланхоличный привкус счастья в общую копилку создаваемой песни. Через полчаса два куплета и припев с легкостью были совершенно готовы, оставался лишь проигрыш – кульминация всего произведения. Пытаясь вложить  остатки своих сил, я играл и играл различные выдуманные до этого мотивы на протяжении часа, и, как только я достиг пика в эмоциональном плане, то в голову лёгкой тенью пробралось маленькое осознание неизбежного: я люблю эту девушку, Настю, люблю!!! Но так ли это? Естественно, нужно было проверить свои чувства, прежде чем необдуманно утверждать это пред лицом избранной девушки, поскольку она была мне чрезвычайно дорога, что сводило возможность ошибки к минимуму.
Именно в тот день Настя уезжала делать ремонт, поэтому у меня было предостаточно времени проверить себя и свои чувства, в противном случае – ощущения. Но сейчас всё и так понятно: строчки из текста песни сами за себя говорили о моём душевном состоянии. Оставалось лишь каким-нибудь образом раскрыть свой маленький секрет.  Поскольку я убитый временем романтик, чувства такого рода нельзя было преподнести человеку лишь плевком в несколько восторженных слов. Естественно, существуют способы, которые более достойны для выражения внутренних эмоций. Заметьте, современные парни стали настолько пусты, что единственное, чем они могут удивить – это пнуть несколько ничего не несущих за собой слов признания в том, что они влюблены. Хорошо, когда таковы чувства реальны, а в противном случае!? Разве это любовь? Когда впоследствии эти бездари тащат бедную девушку в машину, тем самым прописывая своим же чувствам под зад. Любить – значит предавать себя в жертву отношениям, поэтому и сам момент признания в этом является чем-то из ряда вон выходящим для современного мира, запоминающимся девушке до конца её дней, как бы это грубо ни звучало!
В день Настиного приезда домой, я решил признаться. Предварительно договорившись с ней о месте и времени встречи, я вплоть до каждой минуты расписал события будущего вечера. У меня была песня, в полной мере выражавшая бурю душевных эмоций и идея, как выразить всё это окружающей обстановкой, которая позволила бы воплотить чувства в реальность.

Спустившись на этаж ниже, к квартире моего лучшего друга Олега, я обратился к нему за помощью:
- Привет, братишка! В общем, нужна помощь,- пожав руку напротив стоящего молодого парня, я начал свой рассказ:
- В общем, если быть кратким… Помнишь ту девушку, про которую я тебе на днях рассказывал, Настю? Создавая одну из своих песен, я осознал, причём без малейших посторонних колебаний, что влюбился в неё! Настя – не очередная, она – единственная, я в этом уверен как никогда!
- Поздравляю, это хорошо! А что от меня требуется?
- Ты не слишком занят сегодня в девять?
- Ну, по всей видимости, тебе помогать буду!
Мы засмеялись. Олег был рад моему счастью, поэтому без лишних вопросов был готов помочь. А сделать нужно было следующее.
Приблизительно часов в восемь вечера я и мой друг вышли из дому в поисках цветов, которые я планировал обильно рассыпать на протяжении нескольких метров дорожки, пролегавшей по одной из сторон городской реки. Также, по одной из задумок, на лавочке, находившейся рядом с дорожкой, разложить десяток свечей, заранее купленных в магазине. Смысл всего этого прост: прийти туда с девушкой и сразить её замечательным видом окружающего и вечерней мглы, высказав всё то, что накопилось в моей душе по отношению к ней.
В кармане чехла для гитары лежала пара ножниц и большой пакет, куда мы собирались сложить свежесрезанные цветы. В поисках нужного долго бродить не пришлось, поскольку я заранее нашёл место, где можно было сделать намеченное. В центре нашего городка росли небольшие, похожие на колокольчики, цветы, которые мне и приглянулись. Вместе с  Олегом я лихорадочно резал их, постепенно заполняя пакет, думая о том, что, если нас вдруг заметят, то мы хорошенько огребём по шее, да ещё и штраф впридачу подбросят. Было страшновато, но, в тоже время, очень весело, по-дворовому, что для нас очень привычно. Вскоре пакет был полон разноцветными маленькими колокольчиками. Я отдал Олегу гитару, вложив в кармашек чехла свечи и всё необходимое для обустройства вечерней прогулки.
- Всё, в девять, полдесятого будем на месте, я позвоню! Давай, дружище, не подведи! – произнося напутственные слова, я отдал вещи Олегу.
- Давай, удачи тебе, брат! – ответил он, тихо набирая скорость и уходя в противоположную сторону.
В ушах звучала любимая музыка, я надел так привычные и удобные для меня рваные джинсы, кеды и просторную рубаху. Ночь активничала и настоятельно пыталась сказать затухающему дню, что наступила её пора завладеть этой землёй, поэтому кроваво-красное небо и  такое прекрасное солнце  катились в объятия тьмы. Облака походили на разбросанные по полу ангельские пёрышки, лёгкий ветерок, такой тёплый и достаточно влажный, теребил мои волосы. Люди, которые встречались мне на пути, удивлялись тому, что на моём лице последним лучиком уходящего дня сияла улыбка, ведь я любил, я был воистину счастлив.
Через несколько минут после прощания с Олегом, я уже стоял около Настиного дома, ожидая появления девушки, ради которой, казалось, даже души не жалко. И вот она появилась…
- Так, у меня есть одна интересная мыслишка! Как ты поддерживаешь идею о прогулке около реки? – запинаясь от волнения, я предложил только что пришедшей и обнявшей меня девушке план будущего вечера.
- Давай! – ответила Настя. – А нам обязательно сразу туда идти?
- Ну, мне бы очень сильно хотелось!
- Так, что-то здесь не ладно, судя по нашим последним телефонным разговорам, да и что-то ты слишком как-то взволнованно, даже слишком возбуждённо себя ведёшь! Проказник, опять что-то задумал?
- Ну нет, - бодро ответил я, понимая, что отчасти меня рассекретили.
Особо не торопясь мы отправились к назначенному моим сердцем месту, любуясь восхитительным видом заходящего солнца. К тому времени небо накалилось на столько, что, чудилось, если неожиданно какой-нибудь нерадивый кузнец прольёт на него свою холодную воду, то оно лопнет и подарит миру миллионы горящих искр.
- Знаешь, Настя, я думаю, что наступило время, когда мне нужно сказать тебе многое. Помнишь, я рассказывал тебе про некоторые штуки, обзываемые совпадениями? Вот, похоже, я нашёл подобную связь, между нами…
- Ох, точно что-то придумал! – улыбаясь, ответила Настя.
- Я? Да нет! Ты что такое обо мне думаешь! Вот скажи, я тебе когда-нибудь врал? – отнекиваясь, я перевёл разговор на шуточный лад.
- Нет, стой, да у тебя и особо-то возможностей не было!
- Вот видишь, значит определённо всё хорошо, и я не смогу без твоего ведома отчибучить что-либо этакое!
Посмеявшись, мы обнялись, шагая только вперёд и подбираясь к намеченной мною цели. Прошло около получаса.
- Слушай, мне нужно Олегу позвонить! – притворно сказал я Насте, дабы попытаться избежать лишних подозрений по поводу последовавшего звонка, ведь я должен был узнать положение дел своего друга и предупредить его о том, что наша парочка приближается.
- Привет, это опять я, куртку домой отнёс? – намекая Олегу, что мы в пути вопросом о своём талисмане, о куртке.
- Какую куртку? – ответил мой друг, не совсем понимая, о чём я.
- Мою, вместе с гитарой!
- Ааа, вы уже близко?
- Да!
- Всё готово, как только увижу вас – убегаю. Смотри внимательно за вещами!

Вот и пришли… Чуть только дорога, окружённая со всех сторон домиками, вырвалась на необъятный взглядом простор речонки, оголив свой чудесный вид взору нашей пары. Спокойный вид водного пространства, отражавшего каждый огонёк ночного города, придавал весьма покладистый ход моим мыслям. Последние нежные облака с кусочком догорающего солнца тонули в небесной тишине, в то время как мягкий ветерок заботливо играл ветвями повсюду растущих ив и берёз, нашептывая нашим ушам что-то загадочное и сказочное. Звёздочки, ведомые рукой матушки ночи, всплывали о тут, то там далеко за просторами горизонта, зачастую сразу же падая на грешную землю. Свет фонарей пытался хоть как-то бороться с тьмой, но безуспешно, поскольку маленькие добрые лучики, бежавшие по водной глади реки, тут же попадали в зубы к ночи. Что сказать, вид был безумно красивым и романтичным, подобно моей спутнице!
Когда Настин взор прикоснулся к далёким огонькам свечей, она удивилась:
- Так, ты придумал?
- Настенька, дорогая, ну честно, не я! – отбиваясь от назойливых расспросов своей девушки, я хотел сохранить загадку будущей картины.
Вскоре мы прошли небольшую дамбу и спустились к прибрежной асфальтовой  дорожке, которая вела к загадочную для девичьих глаз месту. Насте, по всей видимости, было безумно любопытно, что же там творилось.
- Интересно, а кто придумал столь интересную штуку? – Немножко издеваясь, немножко восхищаясь, поинтересовался я у девушки.
Настя пожала плечами. Мы приближались. Я сильно волновался, даже руки начинали дрожать, становилось не по себе. Для меня следующий час должен был стать либо одним из лучших за всю жизнь, либо грандиозным провалом надежд и веры. Я любил шедшую рядом девушку, причём так сильно, как не мог до этого, никогда! Сердцу ничего и никак не нужно было доказывать: оно яро билось за сетью грудной клетки, обливаясь кипящей кровью, требуя Настиной нежности и понимания.
Показались первые цветы, лежавшие на дорожке, их было так много, что, казалось, Олег за какие-то полчаса связал живой ковёр из них, дабы та избранная мною должна была ходить только по таким тропинкам на своём пути. Лавочка также была покрыта цветами, освобождённая от искусного плена лишь в одном месте для того, чтобы Настя могла свободно присесть. Свечи целовали взор своей красотой. Сумрак окружал то место, но огни разрывали его оковы посредине ночи, разжигая во мне всё больше е желание раскрыть всю палитру чувств.
Проходя мимо лавочки, я вдруг остановился. Гитара стояла справа от нас, значит, всё было готово. Видимо, сама Настя была в двойственном состоянии: восхищение и смущение.
- Присядь, прошу, мне нужно сказать тебе несколько слов…
Схватив гитару, я раскрыл чехол, достал так любимый мною инструмент и ударил по струнам. Мне никогда не забыть образ Насти в ту секунду. Казалось, что она необычайно рада, любуясь столь замечательной обстановкой, но смущение, оно присутствовало. Скорее всего, просто ни один  из предыдущих её нахальных парней и не мог и подумать о том, что девушки достойны таких вечеров, причём не в виде одноразовых акций.
Медиатор вновь прокатился по звонким струнам, которые отражали все маленькие огоньки свечей и звёздного неба и создавали восхитительный звук мотива, смешившегося с первыми словами песни:

Храни

Не пытайся мне соврать:   
Я вижу свет в твоих глазах,
И всё пытаюсь осознать,   
Что нашёл в твоих словах.

Каждый вдох и каждый миг,
Я храню как счастья знак:
Без тебя бы я погиб,
Шагая по земле просто так.

Голос окреп. Я чувствовал, что излучаю энергию, любовь и нежность как изотопы урана во время радиоактивного распада. «Счастье, вот оно, передо мной, внимает моим словам!»

Каждый новый рассвет,
Я встречаю с тобой,
И даже полуночный бред
Озаряет лик твой…

Храни мою любовь
Пламенем свечи,
Разожги мою кровь
Ударом морской волны!
Я поднимусь в небеса,
Где парят корабли-облака,
И найду там тебя,
Осколок моего сердца!

Давай с тобой убежим
От праздных игр и цепей,
И туда улетим,
Где нет этих серых дней.

Мы погуляем по луне
И очнёмся от забвения,
Твои губы подскажут мне:
Ты мой ключ для спасения.

Я люблю тебя сильнее жизни,
И глотаю каждый миг с тобой,
И даже в дикой агонии
Я найду в тебе покой.

Храни мою любовь
Пламенем свечи,
Разожги мою кровь
Ударом морской волны!
Я поднимусь в небеса,
Где парят корабли-облака,
И найду там тебя,
Осколок моего сердца!

Песня была отыграна, мой голос был сорван от излишней эмоциональности. Потихоньку  начала возвращаться та лёгкая дрожь волнения, руки, пытаясь аккуратно спрятать гитару обратно в чехол, лихорадочно тряслись. Настало время откровений, но не тех, когда люди под действием определённых обстоятельств выкрикивают собеседнику грязь либо правду в лицо, а тех, которые чисты и непорочны в своих истоках, состоящие из плоти души – ваша непревзойдённая сущность.
- Возможно, эта песня – чушь, но я в любом случае должен ещё что-то сказать… - голос был тих, немного сбивающийся и дрожащий, убитый волнением и важностью мига, - с той первой минуты, когда я встретил тебя год назад в парке, ты мне очень понравилась. Несколько дней назад, вспомни, я рассказывал тебе, что в моей голове возникла идея написания музыки и, в тоже время, осознание того, что я… Я люблю тебя! Всё, что только есть: ямочки на щеках, нежные, миленькие губки, такие понимающие и добрые глаза, тебя! А главное, ты так прекрасна своим внутренним миром. Мне тяжко скрывать всё это, мои чувства, поэтому и появилась эта песня, этот вечер… - я запнулся, тяжело дыша.
- Рома, это замечательно! Мне очень нравится, очень, никто и никогда для меня такого не делал! И то, что ты чувствуешь, тоже прекрасно!
Я присел рядышком с Настей, обняв её пылающие тело. Она присела ко мне на колени. Буря, неведомая доселе буря любви и в тоже время смущения разразилась внутри моего заведённого разума:
- Помнишь, я тебе рассказывал про цепочку определённых совпадений? Так вот – это не просто вымысел и чушь! Ты мой идеал настоящей девушки, а мой идеал всегда будет отличаться от шаблона массы. Ты очень красива, но твоя красота заключается не только во внешнем образе, а в большей степени внутренняя. Только ты смогла понять мои проблемы, пытаясь во многих случаях переубедить меня, постоянно навязывая дискуссии, доказывая и отстаивая свою точку зрения, опровергая мои убеждения. Мало кто сумел такое, поэтому мне это и нравится! Это же великолепно! Только рядом с тобой меня одолевает желание снять все маски и стать самим собой, настоящим. Ты поддерживаешь меня во всех начинаниях, хотя многие из них и копейки не стоят, да и особых идей не несут.
- Брось, - ответила Настя, - ты великолепно пишешь стихи, хорошо играешь на гитаре и поёшь. Твои начинания в некоторой степени оригинальны и прекрасны, несущие за собой только добро и свет, не думай о плохом!
- Может быть, но суть этого разговора в тебе, в том, что ты большее для меня, чем окружающие нас люди, ты моя сущность, способная изменить даже ход тараканов в голове!
- Не знаю, мне кажется, что я не смогу чувствовать то, что и ты…
- Настя, прошу, успокойся, - я вспыхнул, пытаясь доказать близкому человеку то, что любые сомнения – это бред. – Только твоё присутствие рядом со мной может дарить вагон эмоций, делая воистину счастливым. Да, просто так, когда ты сидишь рядом со мной, смотришь в глаза или что-то говоришь, даже не совсем значимое!
Настя крепко обняла меня, поцеловав. Тепло, как солнечный зайчик, проникало в душевную тревогу, уничтожая её и доминируя своей добротой посреди мрака огорчений и утрат. Прошло несколько минут. Настины глаза без устали были прикованы к пламени таявших свеч, стоявших аккурат рядом с нами.
- Знаешь, Рома, я боюсь. Боюсь того, что всё это когда-нибудь закончится, как только мы разъедемся по разным городам. Ты учишься в таком месте… Мы сможем видеться лишь несколько раз в полгода!
- Чушь! Я смогу приезжать к тебе раз-два в месяц, - противясь очевидному, ко мне пришла догадка, которая во многом объясняла тираду последних грубых слов:
- У тебя же были отношения, которые несли за собой эту проблему и закончились ничем?!
Естественно, я попал в точку, полагаясь опыту работы в качестве психолога-спасателя.
- Да… Я ждала парня из армии, восемь месяцев. Всё было хорошо, мы созванивались, активно общались, когда он ушёл туда. Он обещал, всё время, что, когда вернётся домой, то мы будем жить вместе, найдёт себе работу и сможет обеспечить достойное будущее нашей семье, будут дети…
Вот тут впервые меня поразила Настина наивность: интересно, каким это образом парень, только что вернувшийся из армии, не имея достойного образования, а главное – хотя бы куска собственного заблаговременно отложенного под процентную ставку куска хлеба, хотел устроить спокойное существование своей семье? Нет, только не в нашей стране и не в наше время, где жильё невозможно купить ни за двадцать, ни за пятьдесят зарплат, причём при этом заботься о семейном хозяйстве и собственном чаде. Даже мне, будучи офицером, не дай Бог, конечно, придётся вкалывать как лошадь, чтобы жить обеспеченно! Я обречённый циник, но, и вы согласитесь, с убеждением в том, что лишь одной любовью человек не может быть сыт, в любом случае кушать то хочется! Но не будем об этом, доверяя силе настоящих чувств.
Настя продолжила свой рассказ.
- Я любила его, ждала, сидя в своей квартире днями и ночами, нигде не гуляя, мечтая об одной будущей встрече. Так и прошло восемь месяцев, считай, весь первый курс. А однажды он просто перестал звонить, писать, и вообще интересоваться мной, но не я им. Всё было без толку, он порвал со мной, отношения вспыхнули как спичка и потухли… Я осталась одна, замкнулась в себе, даже в университете, во время учёбы почти ни с кем не общалась. Всё стало пусто, я отреклась от прежней жизни, вот поэтому и перестала верить в отношения на расстоянии.
Очевидно, что для Насти это была первая любовь, которая беспринципно сразила девушку своей двуличностью, разбив очередное невинное сердце о стены ожиданий, грёз и лжи. Безответно – очень часто значит навсегда, а в противном случае печальный опыт подобного рода в последующей жизни мешает раскрываться и верить, вливаться в поток новых отношений. Это дёготь в бочке мёда, который приходится кушать каждому поколению, особенно добрым и честным людям.
- Настенька, любимая! Хорошая моя! Я не такой, как эти недоумки! Я умею ценить то, что у меня есть! Естественно, я не идеал и не ангел, у меня куча своих проблем, но, поверь, я буду верен как собака своему хозяину, которая в своей жизни в силу преданности никуда не укусит домочадца. Пусть катится к чертям это расстояние, поскольку у меня есть ты, а у тебя есть я, и вместе и только вместе мы сможем побороть эти страхи, получая удовольствие от каждого дня этого мира. Если же ты абсолютно безразлична по отношению ко мне, то я тебя не держу, ведь ты человек, которого я ценю и уважаю, ведь ты не моя ценность, ты свободна. Я не имею никакого права указывать тебе, придется терпеть в одиночку, скрипеть зубами и злиться, как это уже было однажды, - я замолчал. В голове всплывала картина с историей предыдущих отношений с Екатериной, девушкой, которую я когда-то любил, впервые любил.
- Нет, нет, нет, - немного испугавшись, воскликнула Настя, - ты мне не безразличен. Просто пойми… Те отношения были не единственные в своём роде. Примерно через год я начала встречаться с парнем, который учился в другом городе. История повторилась. Сначала он приехал ко мне один раз, затем я к нему. Опять же, всё было хорошо, но наступил день, причём очень скоро, когда звонки оборвались, отношения изжили себя. Опять печаль и расстройство по причине того, что все исчезло, не успев появиться. Осталась лишь боль…
Тогда мне было не совсем понятно, в чём именно причина подобных речей: то ли, действительно, боязнь расстояния и проблем, то ли желание жить вольной сладкой жизнью.
- Брось, прошу тебя, не сравнивай те отношения с нынешним положением наших дел.
- Я и не сравниваю…
- Сравниваешь, поэтому и размышляешь над этим. Согласен и без лишних слов с тем, что расстояние – это проблема, причём большая для постоянных отношений и не единственная. Обещаю тебе, я сделаю всё, что только может обычный человек, чтобы тебе было хорошо, клянусь! Я буду носить тебя на руках, если в этом возникнет необходимость, клянусь! Я тебя люблю, и это не пустозвонские замашки молодого оборванца, которые в полной мере не осознаёт весь смысл данного выражения. Ты стала для меня всем, о чём я только мог мечтать когда-либо!
Потакая неведомой силе, мы слились в поцелуе, пытаясь понять силу сказанных слов и обуздать свои эмоции… Всё было так необычайно и великолепно, что я, наверное, за неполные двадцать лет жизни смог ощутить полноту радости жизни и всех её красок.
- Спасибо, за всё, - сказала Настя, - у меня никогда такого не было.  Это самый лучший вечер в моей жизни…
- Правда? – удивился я.
- Да, никто не устраивал для меня подобного, так необычно! Особенно, эти разбросанные повсюду цветы, свечи, расставленные в определённом порядке, как звёздочка. Нет, точно, лучший вечер в моей жизни!

Взлёты и падения… Они чередуются, обогащая нас опытом, который невозможно извлечь ни из одной книги, который невозможно прочесть в газете, услышать по радио. Чёрные полосы всегда сменяют белые, всё повторяется, подобно бесконечному круговороту. Мы плачем, смеёмся, ползём, бежим, грустим, радуемся, любим, презираем. Конечно, без полной противоположности положительным эмоциям - отрицательных, то есть без иррациональности и негатива, скорее бы всего жизнь стала бы походить на бразильский сериал, где каждую бы серию сценарий повторялся бы, причём безвкусно. Трудности помогают нам переосознать себя, сделать то, к чему никогда, как казалось ранее, ты не был способен. Поэтому даже у самого необычного и неземного чувства – любви, есть свои противники, причём их много: разлука, ложь, двуличие, животные инстинкты, безответственность…
Когда-то я пообещал девушке, что сделаю всё возможное и не совсем для того, чтобы доказать ей силу своих чувств и серьёзность намерений. Так и появилась идея о данной истории. Естественно, только вам, дорогие читатели, решать, достойна ли эта книга поступка большего человека в сравнении с обещаниями основной массы.
Печально осознавать, что ты одинок, причём иногда вплоть до безумства и нервных срывов… Единственное, что волнует меня в данную минуту – вопрос: почему же избранная моей душой девушка не смогла либо не захотела хранить доверенную ей любовь пламенем тех свечей, которые освещали наши лица той прекрасной ночью. В чём же причина всего этого, да и в чём моя сущность? Иль просто в наших свечах быстро сгорел центровой шнурок, не успев сбежать от пожиравшего его огня? Воск, расплавившийся от высокой температуры, утопил его, и растёкся по старой лавочке и зелёной прибрежной траве. Он попал и на моё сердце, опалив его, убив надежду в счастье и веру в белые полосы на пути.
Тот вечер давным-давно превратился в ночной кошмар, отравляя память своим ярким светом фонарей. Я так и не смог прогуляться по луне с этой девушкой, так и не смог отречься от забвения, лишь заполнив своё море души скорбью ушедших отношений и печали.
Ох, а за окном всё тот же холодный дождь…

Глава 11. Море Души

Именно так я и обозвал данную историю, друзья мои. Думаю, умнейшие из вас это уже заметили. Искушённые в литературе люди, скорее всего, подумают, что данная глава является основной, скажем, центральной, выражающая смысл произведения. Да, отчасти, это так! Но это ко всему прочему это название одной из моих песен, с помощью которой я однажды осознал, что же есть такое любовь.

Знаете, я очень люблю хорошо и вкусно покушать. Что есть, того не отнять, хотя я сам по себе не плотного телосложения, тем более, что многие из тех, кто когда-либо учился в курсантском училище, прекрасно меня поймут: качество питания в тамошних столовых иногда по пятибалльной шкале умудряется уходить в минус. Курсанты, а вы помните фирменную радиоактивную рыбку от тёти Гали? А? Вас точно это улыбнуло, я знаю! Но всё дело в том, что, в то время, когда я кушаю, особенно дома, становлюсь таким глухонемым, что даже пушечный выстрел в телевизор, стоящий напротив, не остановит столь приятный процесс. Ммм, жареная, такая хрустящая и вкусная картошечка, с ароматными приправами и мелко нарезанной зеленью, со свежими овощами, это же чудо!
Казалось, что мой нос чесал сам себя от такого манящего запаха готовящейся на кухне пищи. Очень хотелось кушать, но было не до этого: вспоминая последние фантастические вечера с Настей, мне хотелось написать песню, которая могла бы выразить всю палитру тех чувств, которые бушевали во мне последние несколько дней. Идей особых не было, полагаясь лишь на собственный внутренний импульс, я начал, избрав медленный темп:

Море души

Такая тёмная ночь,
Не видно куда идти,
Плачет небесная дочь,
Слёзы её – проливные дожди!

Так, первое четверостишье было, но это всего лишь описание вчерашнего. Романтика  летней ночи… Нужно передать моё умиротворение и спокойствие от того, что со мной в тот момент была моя избранная:

Но ты рядом со мной,
Легонько стучат твои каблуки,
Погода обретает покой,
Заставляя забыть звуки беды.

Хорошо, Настя здесь, со мною, в этой песне, в зале моей квартирки, я это чувствую! Капризы погоды были ничем по сравнению с девушкой, которую я… «Которую я люблю! Я уверен!» пронеслось в моей голове. Именно тогда окончательно обосновался этот вывод в моей голове, от которого я не вправе отступать и по сей день. « Погода – ничто, поскольку эта девушка своим теплом может согреть весь белый свет!»:

Блики свежей луны
Играют в асфальтовом саду,
Я сжимаю тебя в тиски:

Могу, раю… Видимо, моё умение хоть как-то рифмовать, обошло эти строки стороной:
И шепотом говорю:

Просидев ещё минут десять в «свободном полёте после написания данной строки, я пошёл кушать. Даже сейчас я томимый желанием вспоминаю тот аппетитный ужин. Но он не мог меня отвлечь от блокнота всё с теми же строчками. Воображение включило эффект то ли разряжения, то ли вакуума, я не мог придумать идею к будущему припеву. Мне хотелось отдать всего себя этой девушке, без лишних вопросов и проблем, целиком, чтобы она не рылась в поисках лучшего в моей душе, чтобы мы слились воедино, став большим, чем просто пара. « Забери меня, забери… Чушь! Я дал ключи, сорви мои панцири… Ай, не в рифму, бессмыслица!» Продолжая боевые действия против желавшей отдыха головы, я пытался сочинить припев.
Ни с того, ни с сего я подумал о Насте, представив её идущей рядом со мной по просторной алее… Эти улыбки, разговоры, запахи. Меня пронзило молнией, обдало кипятком! Руки чуть не швырнули тарелку в сторону, а я сам побежал куда-то, не зная, куда и зачем. Меня осенило, мелкие осколки разбитого зеркала идей сложились воедино, четверостишие отразилось в нём при виде воспоминаний в моих голубых глазах:

Отдаю себя, забери, забери!!!
Здесь не нужен код, не нужны и ключи!
Панцирь крепкий срывая с груди
С головою окунись в море души!!!

Я хотел отдать ей то, что считал в себе самым ценным – мою сущность, душу, суть моего воображения и соображения. Хотелось видеть в водных просторах этого моря такую девушку, как Настя, по красоте и своему подобию похожую на синего кита в океане! Любовь, она сразила меня, ведь до этого в моей жизни ничего подобного не происходило.
Далее ужин продолжился без эксцессов, мозг успокоился. Заходящее солнце приятно ласкало глаза своими пёстрыми красками. На улице было тепло, порой лёгкий ветерок беспокоил листики растущего рядом с домом тополя. Соседские детишки весело бегали под окнами, видимо, играли в прятки. Тихая, такая беззаботная минута, ничем не обременённая, наполненная мыслями о предстоящей встрече с девушкой моей мечты. У меня было ещё пару часов перед тем, как я должен был идти к Насте. Она опять уезжала в другой город, делать всё тот же ремонт в своей квартире, практически до конца августа. Это означало то, что мы не сможем увидеться следующую неделю, хотелось сказать ей что-то необычное. Я возвратился к написанию песни:

Свяжи меня крепкой верёвкой,
Окутай своей дерзкой сноровкой,
Ведь лучше быть по уши в любви,
Чем вечно страдать от пустоты!!!

Припев был окончен, я – опустошён. Смысл был ясен: я отдавал самое ценное в себе без всяких колебании и преград, чтобы Настя могла ощутить всю красоту и необычайность моего внутреннего мира, наслаждаясь отношениями такого уровня, какого достичь могут лишь единицы. Далее я показал своё желание без права пискнуть быть привязанным к этой девушке, поскольку любовь, которой она меня наградила, сильнее всего, что только можно представить в этом мире, которая сможет спасти такого человека, как я от пустоты, что было до поры до времени нереально.
Второй куплет был следующий:

Теплом нас согреваю,
Разжигая сердца огонь
И обо всём забываю,
Держа нежную ладонь!

Бездонными глазами
Ты создаёшь небоскрёбы,
С ванильными облаками,
Неприступными, как бастионы!

Но ты можешь стать
Синеоким дельфином,
Пора в море нырять,
Что скрыто за внутренним миром!

Быстрый, проникновенный, наполненный счастьем текст, каждая строчка которого клянётся в своей преданности человеку, чей образ лёг в корень создания песни. Настя была моим дельфином, который охранял и берёг море от нежелательных существ в нём. Мы строили небоскрёбы, которые поражали своей высотой чувств, а нам приносили наслаждение вкусом жизни.
Вскоре стемнело, пора было выдвигаться на поиски счастья в Настином лице. Путь предстоял не долгий,  ведь она жила не слишком далеко от меня. Как всегда я надел любимые джинсы, тёмную майку, кеды, схватил куртку и вышел на улицу, удовлетворенный тем, что по-прежнему не в форме, в которой приходится ходить практически круглый год, за исключением каникул. Ветер усиливался, но был тёплым, напоминая мне о том, что лето ещё никуда не собиралось уходить. На моём пути встречалось множество парочек, которые тянулись в парк, где обыкновенно в такое время собирается вся молодёжь нашего городка. Меня туда не тянуло, поскольку была благая причина – Настя, которая в одиночку смогла заменить весь окружавший меня мир. Как всегда я нашёл кое-что необычайное для своей избранницы: громадный пион, который невозможно было даже под курткой спрятать. Наглец, он ещё и щекотал ноздри своим приятным ароматом, нашептывая о том, как же он понравится девушке и как она будет довольна! Я и сам улыбался, глядя на окружавшую меня картину: ухоженный домики, чистый, совсем без песка, асфальт, аккуратно постриженные кустики, радостные лица людей. Счастье, вот оно, рядом!

- Привет! – восторженно воскликнула Настя.
- Приветик, хорошая моя! – радостно ответил я, обняв девушку – ангела, ощущая, как кончики моих пальцев легонько касаются пёрышек её белоснежных крыльев, спрятанных за спиной. Если бы только земная гравитация отпустила бы планету на несколько секунд, то эти крылья подняли бы нас в небеса. Мы смогли бы сбежать из этого мира, когда он окончательно сошёл бы с ума и миллионы ракет с ядерными боеголовками уничтожили бы всё и даже больше.
- Смотри, что я у дедушки в саду отыскал! Это тебе! – раскрывая пион, я вручил его Насте.
- Ой, какой восхитительный! – Она вздохнула мягкий аромат бутона и засмеялась.
- Как и ты, - ответил я, любуясь прекрасными созданиями.
Планов на вечер не было, Настя предложила пройтись до магазина. Ей хотелось шоколада. А мне, честно говоря, было не особо важно, куда идти, а важно с кем. И это прекрасно.
- Чудесно, не правда ли? Наши любимые звёздочки мерцают, вон там, созвездие мобильного телефона, - мой палец указал на кучку звёзд в ночном небе, где, если присмотреться, эти маленькие лампочки походили на трубку старого телефона.
- Ха, ага, а где там твои созвездия треугольника и холодильника? – вспоминая предыдущие вечерние прогулки и мои рассказы о поисках нового смысла в созвездиях, Настя хохотала.
Когда мы закупили необходимый провиант, который является непременным катализатором для любой детской улыбки, то отправились к Настиному  дому, где было хорошее местечко посидеть. Оно было и вправду чудным: за спиной, если присесть на лавочку, находилось какое-то общежитие, спереди – фонтан, здоровенный, но, увы, пустой. По бокам стояли многоэтажки, обрамлённые со всех сторон молодыми берёзками и ивами, а в выси этого городского пейзажа сияли звёздочки. Обстановка порождала мысли о том, что мы сидим в огромной каменной люльке, окружённой гигантскими стенами для нашей защиты.
Наш разговор зашёл о друзьях.
- Знаешь, Настя, у меня очень мало настоящих друзей. Олег, который «подстроил» тот вечер, когда я тебе признался. Ксюша… Но я не могу отыскать её уже несколько месяцев… И всё! Да, есть Костя, но он другой, он слишком хороший, интеллигент по сравнению со мной. Если бы мы с ним были знакомы на боле глубоком уровне, или  прошли бы столько, сколько я терпел вместе с Олегом, то, возможно, наше общение было бы более тесным. У каждого своя жизнь, свои проблемы, свои твердыни, а на других им плевать, когда у самих всё хорошо. Почему люди могут разделять только зло?
Ещё, сестра, Женя… Но мы опять таки разные, и навряд ли станем рекой с потоком общих идей, как и в плане дружбы. Единственный, кто когда-либо меня полностью понимал – Олег, но вскоре он улетит в Испанию, дай Бог ему там хорошей жизни, с чем ему явно на родной земле не повезло. Он мой брат, я знаю это, как и он, поскольку слишком многое мы вместе прошли в этой жизни. Только мы можем стоять по проливным дождём и смотреть на окружающую нас красоту, в то время как люди боятся показать и кончик носа из-под своего широкого зонта.
- Не нужно расстраиваться из-за этого, ведь есть же люди, которым нравятся твои песни, они то точно будут с тобой всегда.
 - Но они мне не помогут, даже если я отдам им последнюю рубаху: всё-равно я буду так же одинок. Песню можно послушать пару раз, некоторыми – проникнуться, но ты не всегда можешь подойти к тому, кто создал её, и пожать руку, что создаёт барьеры. Если честно, я счастлив от того, что я нужен тебе, поскольку ты одна можешь заменить все эти толпы пустышек.
- Интересно…
Знаешь, я тоже встретилась с этой проблемой, доверие. С детства я дружила с двумя девчонками, одну из них ты очень хорошо знаешь – это Юля. Мы с ней давным-давно идём рядом, как говорят, ещё с пелёнок. Я прекрасно знаю, что в любой момент, не зависимо от того, что может стрястись в моей жизни, она придёт на помощь, жертвуя всем, что у неё есть: время, деньги, положение. Я убедилась в этом, причём, ни единожды. Она всегда выручит меня, а вот вторая…
В общем, как-то раз Насте стало не по себе в городе. Она очень боялась этого, поскольку не знала, что с ней может случиться. Совсем рядом в общежитии своего университета жила именно та вторая подружка, которой она и позвонила в поисках помощи. Попросив девушку о том, чтобы она проводила  Настю до дома, проехав с ней несколько остановок, моя избранница подошла к общежитию, из которого вскоре вышла подружка. Результат стал шоком для Насти: её подружка отказала, сославшись на то, что у неё нет времени. «Интересно, а сколько минут стоит настоящая дружба?» вопросом закончила Настя свой рассказ. Тогда она успешно добралась до дому, но чувствовала себя плохо вдвойне.
Я неплохо знал ту девушку, о которой Настя вела разговор, поэтому сразу же сделал вывод о том, что та подружка банально считает, что весь мир кружится только около её персоны, что вызвано слишком высокой самооценкой.
- Бывает, скажу я тебе, - выражая своё мнение, я продолжал размышление девушки, - когда человек большого мнения о себе, то дальше своего носа ему тяжело что-либо увидеть в себе, он начинает заблуждаться в цене многих вещей, которые на самом деле являются правильными. Это идёт от неопытности и глупости самого человека.
- Да, ты прав… Может пойдём домой, погреемся? – предложила Настя, которая явно начала замерзать.
- Пошли, ледышка! – подбодрив свою драгоценную спутницу, я встал с лавочки и протянул ей руку.
Действительно, мы сидели на одном месте уже более часа, в то время как ветер стал холодным, к тому же и усилился. Шоколад тоже закончился, от его избытка хотелось пить. Я обнял Настю. Моё сердце растаяло от тепла ласковых женских рук. Аромат приятных духов сводил с ума, о, Боже, как же я в тот момент любил эту девушку! Те чувства, которые тогда сияли во мне вселенским пламенем, они никуда не ушли, они здесь, внутри, всё также бушуют в море кричащей души.
- Знаешь, хорошая моя, я нашёл способ в очередной раз доказать тебе свою привязанность и полноту чувств! – вспоминая о свежее написанной песне, я решил вложить в избранную сердцем девушку часть собственных эмоций.
- Да? И как это? – заинтересованно спросила Настя.
- Вот, послушай.
Никуда особо не торопясь, но, всё же волнуясь, я прочёл первый куплет.
- Это последние вечера.
- Класс, мне понравилось!
- Но это не всё.
Прозвучал припев, второй куплет…
- Настя, ты хочешь, разрушая все правила, обходя коды и пароли, двери, где не нужны ключи к замкам, которые я открою лишь для тебя одной, сорвать крепкий панцирь, мою защиту от превратностей данного мира, стать синеоким дельфином и окунуться в море души настоящего, любящего человека?! Поверь, для меня важнее всего быть в любви к тебе, чем чувствовать ту пустоту, про которую я так часто тебе рассказывал!
- Заманчиво! Конечно, я готова на такое откровенное предложение! – отогревая мои замерзающие губы поцелуем, ответила Настя.
- Я люблю тебя…
Время остановилось, я был сражён самым опасным оружием в нашем мире – скоротечным счастьем. Оно столько лет было закрыто для разбитого грёзами сердца, столько лет! Но всего лишь один человек смог изменить всю окружающую реальность: стирались обиды, проблемы отходили на второй план, боль плакала от беспомощности, оставался лишь один миг, и наделявшие его чувства. Каждая клеточка моего тела дрожала, наполняясь теплом, каждая частичка тела пыталась взлететь, а моя кровь кипела, бурлила, как бегущий вниз по склону поток лавы, только что вырвавшийся из жерла вулкана.  У меня будто бы выросли  бумажные крылья, которые могли унести куда глаза глядят и даже дальше – в страну под названием Мечта, где вечно светит яркое солнце, ветер постоянно играет необычайные мелодии на своей скрипке, где судьба, эта плутовка, заходит просто так в гости, попить чая с малиновым варением, и лишь обречённо может соглашаться с тобой, уважая чужой выбор. Вот она, любовь!!! Та истина, которую ты готов разделить лишь с одним человеком во всей вселенной ни смотря ни на что: войны, голод, холод, падающие бомбы, вирусы, ведь ты готов остаться рядом жертвуя главным – своей жизнью! Счастье – с таким человеком встречать рассветы и провожать закаты. И ты никогда не будешь одинок, даже если будешь находится на расстоянии, в далёком городе, через миллион световых лет, от любимого человека. Только любовь может спасти этот мир, я в этом уверен и готов поклясться на собственной крови. Конечно, она также бывает разная. Иногда это просто химическая реакция в нашей голове. Иногда она вызвана завистью, корыстью, глупостью. Но ведь всё ещё осталась та чистая, нетронутая шлаком современного общества любовь, ради которой человек готов на большее даже чем то, на что он способен. Эту любовь можно увидеть в глазах ребёнка, смотрящего своими голубыми глазками на родителей, но так редко, увы, в глазах взрослых людей!
В тот вечер я стал частью чего-то большего, что и отныне не могу до конца осознать. Но это необъяснимое – любовь во мне, которая даёт неведомую энергию для моего сердцебиения и силы бороться за утерянное счастье с помощью переосознания самого себя с помощью данной истории.

 Становилось холодно. Ветер свистел, кусая уши и нос, обижая наши тела, которые требовали скорейшего обогрева. Я шёл к Насте домой впервые и, честно говоря, немного был смущён. В принципе, меня это не слишком волновало, но в голове всё время буйствовал один застенчивый пунктик, доставлявший дискомфорт. Поскольку я сам из бедной семьи, то часто стесняюсь, заходя в хорошо обустроенный дом. Как это понимать? Да очень просто: родители, у которых хорошо сложилась успешная жизнь в полном достатке, часто не одобряют отношения детей с людьми более низкого социального статуса. Меня это угнетает, до сих пор.
«Ну вот, зашли, всё то, чего я опасался. Квартирка на высоте, не то, что дырки в моём кармане…» Ты беден, но у твоей девушки обеспеченные родители, которые смогут тебе помочь? Тебе крайне повезло! НЕТ, это редкий случай, я таких слишком мало знаю. Подобная девушка будет в будущем наслаждаться своей жизнью, зачем ей претенденты вроде меня, имеющие за пазухой пару идей и талант. Лишь настоящая любовь может стереть данные грани, объединив пару ещё больше подобными обстоятельствами, но, скорее, это исключение, чем общее правило. Жизнь не красивый фильм, а перечёркнутый вдоль и поперек сценарий.
Настя пошла переодеваться в спальню родителей, я остался в её комнате. Светлые цвета обоев и мебельной фурнитуры придавали спокойствие и желание поваляться на диване, и как следует выспаться. Повсюду было множество ярких и интересных побрякушек, забавлявших глаза. За тонким стеклом настенных шкафчиков стояло несколько старых фотографий, с которых улыбалась маленькая Настя. Больше всего привлекла моё внимание старая гитара, висевшая на стене. Видимо, она принадлежала Настиной сестре. На ней не так уж и часто играли, я почувствовал это, как только взял в свои руки. Звук был сдавлен, но прекрасен. Напевая какую-то знакомую мелодию, я  чувствовал, что в этом доме живут очень хорошие люди, поскольку атмосфера, эмоции, энергетика, которые таились в пропитавшихся звуками стенах, настолько положительны, что вечно метающееся сердце пришло спокойствие. Хозяева умели жить и чувствовать окружающий их мир, скорее всего, пройдя большое количество трудностей и отыскав ключ к счастью. Стало понятно, в кого пошла и сама Настя.
- Пойдём пить чай? – прерывая мои раздумья, девушка поманила меня за собой, на кухню.
- Конечно! – улыбнувшись, ответил я. – Прекрасная гитара, хорошо держит строй, тембр приятный. Я с такой начинал, жаль, что у вас вот так вот на стене пылится.
- Да, сестра на ней не слишком часто играет, как музыкальную школу окончила, так постоянно заниматься ей не нужно. Играет иногда, когда песню какую-нибудь новую услышит, так сидит тогда часами, подбирает что-то себе там, бормочет под нос.
- Конечно, играть каждый день либо на постоянной основе не каждый сможет. Для этого нужно родиться таким или быть фанатиком. В любом деле нужно стремление и вершина, к которой нужно тянуться, до которой нужно расти. Я вот сижу днями, дребезжу, иногда с огромным удовольствием, иногда и не очень. Но, порой, как в нашем случае, я могу слышать где-то внутри себя дивной красоты мелодии, к которой хочется подобрать слова, а потом до полной потери голоса петь и петь. Музыка – универсальный способ общения между людьми, она делает их частью чего-то большего, чем каждодневная праздная трата времени на существование.
Чайник во всю пыхтел, притворно шипя, иногда одолеваемый желанием сбежать от мучавшей его плиты за окно, где к внешней стороне стекол приставал назойливый ветер. Мне было очень тепло и уютно, даже немного жарковато. На кухне вкусно пахло, горел такой мягкий и приятный свет. Передо мной в вазоне стоял пион, который я подарил тем вечером Насте. А она сидела напротив. Как она была божественна!!! Иногда улыбаясь, лёгким движением руки поправляя свои шелковистые прямые волосы, она пожимала маленькими плечиками, делая меня счастливым.
Разговор продолжался.
- Знаешь, я всё время размышляю. И пришёл к одному умозаключению.
- К какому?
- Мы можем быть вместе, поскольку очень похожи. Мы добрые, хорошие, но не это главный смысл, он в нашем внутреннем мире: ты – свет, я – тьма. Мы дополняем друг друга. Глупо немного сказано, но идея в том, что я депрессивный, самокритичный, порой глупый человек, использующий сотни масок с той целью, чтобы спрятать своё истинное лицо. А ты чистая, светлая, готова всегда откликнуться на зов чужого сердца, прийти на помощь. История про Инь и Янь: соединяясь в единое, они становится определённого рода уравновешенной и прекрасной фигурой. Я встречал много различных людей, видел сотни отношений, но таких возвышенных – никогда, только в книгах. Воплотилась мечта ребёнка о счастье.
- Не знаю, может ты и прав…
- Конечно, просто предыдущие твои отношения несли за собой в основной массе рано или поздно череду обид и скандалов, поэтому и в моих словах ты будешь всегда слышать долю лжи.
- Рома, я боюсь иногда, что не смогу отвечать таким высоким чувствам, поскольку…
- Ты не чувствуешь того же, что и я?
- Да!
- Видишь, я даже мысли твои читаю. И ты чувствуешь лишь безразличие?
- Нет, и вообще, я никогда не встречала таких людей, как ты, поэтому ты мне не безразличен, а наоборот, очень симпатичен!
- Не бойся, погоду здесь строишь ты, а я, если будет нужно, укрою нас от дождя под своим зонтиком…
Настя была рада слышать мой оптимизм. Конечно, она, как и все, боялась трудностей и проблем, которые могли постичь нашу пару, но я видел это и пытался пресечь этот страх, который мог всё разрушить. Эта девушка была мне очень дорога, это так же относится и к настоящему времени. Потерять такого человека означало упасть с такой и с такой силой, что и останки невозможно будет собрать. Раны заживают, даже самые глубокие, но всё же, на их месте остаются шрамы, навсегда.
- Ты помогаешь мне стать лучше, стремиться к определённой высоте, дарить тепло и свет этой планете. Хотя у меня по-прежнему предостаточно внутренних проблем, но теперь я вижу чёткую дорожку на пути восстановления и переосознания самого себя. Пусть мне и приходится очень часто прятать ценности подобного рода в себе, особенно там, где учусь, но я уверен, что ты поможешь справиться и с этой проблемой.
- А я так не могу. Не знаю, часто сама не замечаю, как, бывает, на моей доброте играют. Помню, несколько лет назад, я купила себе платье. Оно было мне немножко большое, поэтому я одевала не так уж и часто, хотя оно мне очень нравилось. Как-то одна из моих подружек заметила это, и попросила одеть на вечер, оно было ей в пору. Я, конечно, дала. До сих пор она его с удовольствием носит, но я не могу пойти и в наглую, как мне кажется, сказать «отдай мою вещь!», стесняюсь. Вот это и есть беда хороших людей: на них часто пытаются прокатиться, а они этого не замечают этого, считая, что мир такой же добрый, как и они.
- Думаю, ты права. Я, к примеру, нахожусь в определённой жизненной системе. Обитая в казарме с сотней незнакомых людей, постоянно сталкиваясь с этими людьми в бытовом плане, ты начинаешь превосходно видеть эту ячейку, без пыли, грязи и обмана. И тогда ты понимаешь, что в этой жизни нужно быть добрым, а не добреньким.
- Это так. Помню, был случай раз. Как-то мы собрались со старыми друзьями у меня дома, там, где учусь. В общем, хорошо посидели, долго общались. Конечно, я им рассказывала, что та квартира моей тёти, я в ней могу, без лишних проблем, свободно жить, в пределах разумного делать то, что вздумается. Естественно, я пригласила их захаживать в гости по возможности, не забывать. Прошло время. Одним вечером случилось так, что один из них позвонил мне и попросил, ты не поверишь, скажем так, уйти на вечерок из дому, чтобы они могли приехать на квартиру с девочками, понятно для чего. Представляешь?
- Забавно, и ты их послала куда подальше?
- Конечно, поскольку сразу было понятно, что это предел разумного, друзья, называется!
Чай испускал лёгкий дымок, казалось, что великолепно сделанные декоративные чашки хотели немного перекурить. Насте позвонила мать, сказав о том, чтобы она возвращалась к бабушке на дачу, поскольку семья рано утром собиралась уезжать. У нас было ещё минут двадцать.
Когда мы допили свой чай, Настя аккуратными лёгкими движениями убрала всё со стола, помыла посуду. Сразу было очевидно, что она очень хозяйственная девушка. Я узрел это в мягких, заботливых движениях рук и любовью, с которой она это делала.
Окончив небольшую уборку, Настя, подобно мурлыкающей кошке, такой тёплой, пушистой, мягкой и миролюбивой, подкралась ко мне на диванчик и легла рядышком, прислонившись своей головой к моей груди. Сердце начало стучать в ускоренном темпе, почувствовав приближение родного ему человека, в его трудоёмкую работу проник трепет, что сделало меня самого особо нежным и заботливым.
- Знаешь, Ромашка, я боюсь за нас. И ты знаешь почему.
- Глупенькая моя, не бойся этого, прошу тебя. Я сделаю всё, что только может обычный человек и даже больше, чтобы сохранить  эти отношения. Это чудо, поскольку я начал меняться, а, значит, ты и есть то лучшее, чего я так и ждал всю свою жизнь.
- Но я не уверена в себе!
- Прошу тебя, если есть ещё более веские причины твоих сомнений, то скажи мне, ведь я всё могу понять!
- Их нет, я просто боюсь, что никогда не полюблю тебя, а ты так и будешь бегать за мной, не получая той взаимности, которая тебе нужна. Я буду мучить и тебя и себя. А результат, его не будет.
- Кто однажды пошел против всего, тот и достиг желаемого результата. Ты только посмотри, какой у тебя парень: пишет песни, стихи, играет на гитаре и поёт, учится на спасателя, считай военный, умный и начитанный, да ещё и красив, обаятелен, понимает всё и даже порой больше всего, и вот что тебе печалиться, красавица?
 Улыбнувшись, Настя расцеловала моё горячее лицо и прилегла на прежнее место, успокоившись, в принципе, как и я. Но нам нужно было идти, поэтому сказка закончилась. Как же мне хотелось тогда, чтобы подобные вечера не кончались, не обременённые желаниями из разряда «под юбку», насыщенные теплом близкого человека, который понимает и уважает тебя таким, каким ты являешься на самом деле.
Ночь быстро окутала нас своей тёмной шалью, но тепло бьющихся как молот сердец согревало лучше любого костра, а их свечение растворяло близлежащую мглу, разгоняя демонов сумрака. Мне казалось, что я обнимаю человека, в котором заключено счастье всего мира, и только он мог вытереть своим белым платочком грязь с моего побитого жизнью лица, и унести в мир, где нет войн и хауса, манипуляции, зла, где есть только всеобъемлющая любовь, розовые закаты и голубые дни, пылающая страсть в ночи. Только рядом с этим, на первый взгляд, обычным человеком, я мог чувствовать реальность без серости и неудач. Всё гениальное – просто, ведь так?
- Удачи тебе там, делайте поскорей ремонт и возвращайтесь, я буду ждать с нетерпением, но не буду скучать, поскольку увижу тебя ещё не раз!
- Хорошо, постараюсь, и тоже не буду скучать, но буду ждать встречи.
Девушка скрылась за дверями домика, а я медленно потянулся к своему. Музыка, она была внутри меня. Непонятная мелодия, такая загадочная и красивая, играла в моей голове. Хотелось описать то, что творилось у меня внутри. Мне всё время казалось, всю мою никчемную жизнь, что внутри каждого человечка – муравья этой планеты есть небольшое озеро, где обитает сущность его души. У некоторых оно превратилось в грязную, полную лягушками и змеями, лужу, которую постоянно истаптывают сапоги жадности, алчности, распутства. Но иногда это озеро может превращаться в море, а порой и разбиваться в океан! Хотелось в таком духе закончить начатую мной песню и выразить то, что же на самом деле было внутри самого меня.
Мать уже давным-давно спала, поэтому я решил тихонько пробраться на кухню, и уединиться там со своим блокнотом.


Может, моё море полно китов,
Может, оно часть давно забытых снов,
Наверное, в нём много хлама,
Оно визжит, как в детстве пилорама!

Этими строчками я хотел показать, что у меня есть проблемы, как и у каждого ныне живущего человека данной планеты, обозвав их хламом. В то же время все свои духовные достижения я отразил в образе китов, которые являются самыми удивительными и чудесными созданиями водного пространства нашего мира. Я далеко не идеал, но во мне есть то, чего нет во многих отроду.

Но в нём есть пёстрые рифы,
Бродят как в сказке чуждые мифы,
Не бойся, возьми, открой, посмотри,
И окунись в море светлой души!!!

Я звал девушку окунуться в глубины этого моря, ведь там есть сказочные создания, чудесные рифы, даже затонувшие корабли. Все эти сокровища я был готов разделить, отдавая самое ценное, что только есть у человека – себя!

Оно прекрасно, такого больше нет:
Ведь я его берёг много-много лет,
Для лазурного берега, как ты,
Чтобы слиться на века в общие мечты!!!

Этими строками песня была окончена. Всё, что только я хотел и мог выразить любимому человеку этими словами, я выразил. Чувствуя огромнейшее опустошение, не только свойственное моему мозгу вследствие упорной работы, но и для тела, я не мог понять, что творится вокруг. Чуть только голова коснулось мягкой подушки, я упал на цветочный ковёр снов.

Как же хотелось тогда стать ветром, которым дышит эта девушка, как же хотелось стать водой, которую она пьёт, лучиками солнца, которые ласкают её нежные губы. Я готов был меняться, что стало неописуемым прогрессом в моей жизни. Это была настоящая любовь, настолько сковавшая меня, что при виде этой девушки моё дыхание останавливалось, а окружавшие голову тучи разбегались в страхе, перед неведомым светом. Но всё разрушилось всего лишь несколько месяцев назад, а я всё так же, как наивный ребёнок, жду, верю и надеюсь. Так что же такое любовь?
Учёные утверждают, что это всего лишь химическая реакция в нашей голове, которая приводит к привязанности человека к определённому индивиду противоположного пола на фермональной основе. Это бред, по крайней мере, для таких людей как я. Подумайте, как всего лишь одна химическая реакция способна убить крайне мощное альтер – эго человека, превращая его мощнейшую любовь к себе дорогому в беспомощный овощ? Нет, с точки психологии  это нереально, с точки моей психологии. Любовь – лучшее чувство всей вселенной, которое дано нам свыше. Это искра древних богов внутри каждого человека. Это снежная лавина, которая мчится с вершин небосклона, перемешивая и стирая всё на своём пути: прошлое, настоящее, будущее. Горнолыжник, который мчится на пике этой ледяной бури – счастлив, хотя так же рискует, как и акробат под куполом  цирка на тонком канате, с одним лишь шестом в руках. Но, как в моём случае, лыжи могут ломаться, человек оказывается под снегами лавины, он погибает от боли. Но такая игра за счастье стоит самых дорогих свеч, я в этом уверен.
В этой жизни нужно всегда оставаться человеком, а любовь способна помочь нам в этом. Красота не спасёт мир, поскольку люди научились покупать и продавать её, а любовь – определённо может, поскольку её истина чиста и неподкупна. Конечно, люди могут врать друг другу, играть для определённых целей, льстить, входить в самое хрупкое доверие, но купить высоту и красоту чувств эти лжецы не смогут. Настоящая мать никогда не продаст своего ребёнка, поскольку любит его всем сердцем, а тысячи настоящих людей просыпаются каждое утро в своих постелях и думают, что где-то  далеко, на самом краю света, либо совсем рядом, под его крылышком, есть такой же человечек, который любит его. Такие размышления дают нам возможность по-новому взглянуть на мир. Любя кого-то, мы начинаем любить и окружающие нас вещи. Каждое дерево, каждый опавший листок, незнакомых людей, грязную тротуарную дорожку, проезжающие мимо автомобили. Любить эту жизнь и радоваться ей, в этом есть смысл! Именно такая любовь может спасти мир от зла и невежества.
Ежели получается, что человек достоин вашей любви, но не хочет либо не может быть с вами по своего рода причинам, то иногда приходится жертвовать чувствами, полнотой жизни, чтобы облегчить жизнь второго. В этом нет ничего плохого, это даже прекрасно, но, увы, больно, причём совсем не физически. Самопожертвование – сильное, необъяснимое чувство и деяние, вызываемое именно любовью к ближним. Вспомните, сколько раз вы читали об этом в книгах Толстого, Быкова, Шолохова, в которых главные герои погибали во имя любви к близкому человеку, ломали свою жизнь для того, чтобы их близкие были в благополучии. А ведь все эти истории реальны, до единой, как и моя. Любовь может побороть жадность богача, который пустит на ветер все свои золотые горы, песчаные замки, отпустит людские души, над которыми он властвует, ради всего лишь одного человека, который своей рукой ненароком зажжет в нём искру тепла и нежности, сочувствия и понимания.
 Многие из нас пусты, в духовном и моральном планах. Материальные ценности побеждают внутренние, чувства становятся лишь физическими, а нравственность погибает. Но любовь бьёт своей ладонью по лицу в каком-то роде мёртвого человека и даёт ему последний шанс исправить себя. Встречая лицо, которое впоследствии просто невозможно забыть, мы оживаем, раскрываем глаза после долгого сна, наполняемся эмоциями и песнями своей души. Мы ощущаем в себе этот прекрасный стук тысячи маленьких капелек тёплого дождя. Он смывает старые обиды, поражения, подлость, обиды, опустошает всё серое и чёрное, оставляя лишь плодородную почву для ростков жизни. Такая любовь может победить даже самое страшное оружие человечества – эгоизм и апатию. Любовь есть мера всех вещей человека, она – устойчивой к воде костёр, сжигающий чернь и дающий людям свет.
Бесконечно жаль, что порой ржавчина одноликой любви разъедает наше сердце, как же жаль! Это практически единственный случай, когда столь сильное чувство может сломать человека, превратив его в половую тряпку, сделав никем, но… Это лишь заблуждение самого человека, его скоротечных эмоций. Когда-то я потерял девушку, которая слишком многое значила для меня, но счастье, не покидающее мою душу, всё также греет мой мир, поскольку любовь однажды сказала мне, что без неё я стал бы слишком пуст, чтобы жить, слишком иррационален, чтобы молчать. До сих пор та девушка мой персональный глоток свежего воздуха на пожаре, мой шанс всё изменить. Пусть между нами бетонные стены непонимания, но я всё-равно рад, что когда-то она смогла сразить меня своей красотой.
Будьте сами собой в любом случае и держитесь за последние ниточки, ведущие вас к любви, ведь только она подтолкнёт вас нужной двери на распутье! Подумайте сами, сколько великих вещей было создано во имя данного чувства, зачастую, для людей не достойных этого на первый взгляд. Ну и пусть! Любовь создана для самосовершенствования, для помощи близким, дорогим нам людям. Пусть он упал, пусть алкоголь либо другой яд поражает его по глупости, пусть он попал под плохое влияние, пусть! Но вы ни в коем случае не пытайтесь оттолкнуть от себя своего избранного! Ведь в этом случае вы нарушите данную вами клятву в том, что вы любите его! Встаньте на колени, пусть там будет грязь и сырая земля, и протяните ему свою руку. Только вместе вы сможете победить любого вида деградацию и проблемы. Вы должны понять цену своей любви, только после этого ваш близкий не захочет никуда убегать и искать что-то не совсем правильное и нужное. Давайте будем жить, чтобы любить!

Бедность – не порок, сила – не награда. Всё можно изменить, всё нужно контролировать, так давайте же станем героями собственной жизни, выбросив из неё по возможности отрицательное, направляя наше будущее в лучшую сторону. Мы и только мы в ответе за него, за своих детей, которые вслед за нами будут его создавать. У нас есть самое сильное оружие во вселенной – любовь. Она сильнее ядерных боеголовок и ракет, отравленного химикатами воздуха, миллиарда свинцовых пуль. Нас никто не сможет удержать в стремлении стать лучше в моральном и этическом плане.  Только мы сами можем море своей души положительными островками радости, духовности, гуманности, красоты, превратив всю воду в любовь к миру и вещам, которые его олицетворяют. И я обещаю, что всё изменится только тогда, когда мы это сделаем. В противном случае, можете сжечь меня на костре как еретика во времена инквизиции. Ведь наша маленькая голубая планета так прекрасна! Вспомните, сколько раз вы, когда учились в школе, смотрели на карту нашего мира и любовались прелестным видом полушарий, хотя даже не могли представить местные виды и пейзажи! Мир прекрасен! А мы столько времени убиваем на ссоры, обиды и бесполезный во многих случаях труд, зарабатывая копейки, которые стали необходимостью уже для каждого для благополучной жизни. Конечно, любовью и эмоциями сыт особо не будешь, ведь человек не призрак, он тоже хочет комфорта, но почему, в таком случае, это выходит на первое место?
Давайте будем любить и будем любимыми. Только тогда наше море души очистится от нефти и токсинов, заполнится китами и дельфинами, дивными рассветами и закатами. Мы не звери, мы люди, и это большая ответственность, а не возможность, а любовь нам будет во всём благом обязательно помогать!

Глава 12. Одинокий вечер

Сомнения, сколько же раз они терзали нас своей неистовой силой? Как часто мы стояли на пороге выбора, который впоследствии предопределял наш жизненный путь, психологическое состояние, положение дел? Слишком часто, согласитесь, чем это нужно! Сомнения позволяют нам узнать настоящую цену того, что нам действительно необходимо в определённый момент. Простой и глупый пример: когда мы приходим в магазин за покупками для ужина, то стараемся выбрать то, что будет приемлемо в критерии «цена – качество». Что важнее, здоровье или отложенные про запас пара купюр? Мы ценим самочувствие и улыбку близких, поэтому знаем реальную цену этому и стараемся выбрать то, что будет намного полезней для них. И это мизерная часть тех ощущений колебаний внутри нас. А теперь давайте представим, что значат сомнения для отношений, причём любого рода? Это червь, грызущий с семимильной ухмылкой яблоко вашего благополучия, беспощадная коррозия металла отношений с близким человеком, убийца  добрых чувств, вестник беспричинных сор.

Тот одинокий вечер всплывает в моей голове как пятно нефти на берегу мексиканского залива, очерняя все добрые чувства, которые остались от последних отношений. В тот день Настя должна была приехать домой, покончив с ремонтом, и упасть в мои крепкие объятия. Я ждал часа встречи с нетерпением, как первоклашка  начала сентября с учебниками в руках. Моей девушки не было примерно с неделю, поэтому я очень скучал. «Главное, что она со мной, а остальное – чепуха!» - постоянно проносилось в голове, вызывая на лице улыбку, а в душе искреннюю и неподдельную радость. Как всегда мы предварительно созвонились, договорившись о будущей встрече часов в девять, когда Настина семья вернётся.
Вечером я почувствовал большое желание прогуляться, поскольку все последние дни провёл дома, в основном смотрел с Олегом футбол. Без Насти я не видел интересных вариантов развития вечеров, поэтому и оставался дома, для меня было важнее общение с таким человеком, как мой лучший друг, нежели пустое перемалывание языками повседневных дел в парке с какой-нибудь компанией. Но в тот день мне захотелось прогуляться, поэтому, предварительно запасшись новыми идеями для активного размышления на своём пути, я пораньше покушал, оделся, схватил блокнот и вышел из дома. Настроение было не самым лучшим, поскольку несколько дней до этого случился один прецедент, от которого и было такое расположение духа.
Тогда наша семья обедала у дедушки, разговор как всегда шёл о повседневных делах. Даже не знаю почему, но каждый раз в такие моменты заходит речь о моём будущем образовании и карьере. Как вы уже поняли, мне это не совсем нравится, а зачастую, просто выводит из себя. Вот и в тот день все, будто бы сговорившись, начали рассказывать мне о том, как же будет прекрасно работать спасателем, ходить в погонах и тому подобное. Естественно, моё терпение не железное, в какую-то долю секунды оно лопнуло, я выдал фразу, которая подобно хорошо снаряжённой бомбе разорвала всё вокруг: «Мама, я никогда не смогу стать хорошим начальником, поскольку от природы не умею приказывать людям, вынуждая и принуждая их к бессмыслице. Я никогда не буду в погонах, кем бы вы меня ни хотели сделать. Да, корку я получу, но не более!!!» В комнате установилась полная тишина. Именно про такие случаи говорят, что это затишье перед бурей, которой уже было не миновать… «Тогда зачем мне такой сын?» - ответила злобно мать с видом французского повстанца с гранатой в руках. Я вскипел и пулей вылетел из дома, задумавшись о смысле её слов. Конечно, я точно знаю, что она меня очень сильно любит и что это чувство было не одностороннее, но как это можно было понять? Мать тратит столько сил и средств для моего успешного образования, но не понимает, что же действительно нужно её сыну. Казус, который присутствует во многих семьях во все времена. Мне было стыдно и жаль, поскольку я знал цену её усилий и положения, что рвало мне душу, поскольку, фактически, виноват то бы я.
По этой причине, в то время как я выходил на улицу из дома, во мне разразилось дикое уныние, которое пульсировало и набирало обороты и перетекало в тот вид энергии, который крайне не желателен для любого человека – безысходность. Хотелось пройтись по самым пустынным улочкам моего городка и ощутить краешком глаза быт таких же одиноких сердец, как и моё. Я отправился к городской реке, где всего лишь несколько недель назад пел одной прекрасной девушке о том, как же сильно её люблю. Но шёл я туда не по этой причине, а потому, что там было просто чудесно прогуливаться в одиночку по песчаным улочкам со множеством хорошо ухоженных домиков. Вскоре я оказался на одной из них, любуясь окружающим меня видом. Одинокие фонари несчастно роняли свой тусклый свет, умоляя о заботе и свежей побелке, мелкие домики мерцали огоньками своих неприкрытых окон, согревавших своих хозяев, оберегая от кошмаров ночи, то тут то там росло множество вишнёвых деревьев, которые своими ветвями накрывали небольшие гаражи и сарайчики. Возле каждого дома в палисадниках было множество различных цветов, что меня дико радовало и восхищало. Немного непонятная грусть всё больше и больше проникала в меня. Оставался приблизительно час до встречи с моей возлюбленной, и вот она позвонила:
 - Привет, что делаешь? – спросила Настя своим ласковым голосом. Чувствовалось, что она устала.
- Привет, вот, гуляю по закоулкам нашего городка, - ответил я, проливая всю нежность и радость будущей встречи.
- Ой, уже? – взволнованно спросила девушка. – А мы ещё даже не выехали…
- Да ладно, ещё же не совсем поздно, я подожду, - стараясь придать словам оптимизм, я ответил Насте, не теряя надежду увидеть её.
 - Хорошо, я тогда сразу же позвоню, как только приедем!
- Буду ждать с нетерпением!
В ту же секунду меня посетило дикое беспокойство: время преодолевало сопротивление стрелки на циферблате и уверенно приближалось к девяти, а то означало, что я уже, скорее всего, не увижу свою девушку. В голове щелкнуло, случилось именно то, чего я так боялся в последние несколько дней: во мне возникала необходимость поиска ответов на все возникшие вопросы: о дальнейшей жизни, об отношениях с Настей, о необходимости развития в творческом плане.
Немного сбитый с толку тем, что Насти ещё нет, я пошёл по знакомой с детства дорожке, ведущей к маленькому болотцу, где уже давным-давно с парнями с моего двора ловил руками вьюнов и карасей, радуясь тому, что над моей головой голубое небо с тёплым и ярким солнышком и бесконечное море беззаботных дней. Но теперь пред глазами предстала луна с россыпью мерцающих звёзд, тьма, окружавшая со всех сторон, с которой боролся свет затухающих фонарей. Через пару минут я оказался на мосте, охваченный агонией желания излить свою тоску и внутреннее негодование наружу.  Мимо иногда проезжали машины, было прохладно, а где-то внизу о мелкие камушки билась вода, бежавшая по своим делам туда, где нас никогда не будет. Я залез на перила моста и написал следующие строки:

Одинокий вечер

Боль, тоска, печаль,
Свет проезжающих машин,
Читаю сам себе мораль,
Про то, какой кретин…

Вся река в огнях
И окутана туманом,
Сердце не бьётся и во льдах,
Душа затянута бурьяном!

Мерзкие домики на пути,
Асфальта даже нет,
Я один, мне некуда идти,
Скажи депрессии привет!

Что есть, того не отнять. Эмоции накатывали  волнами и пульсировали где-то там, далеко за пределами человеческого понимания. Создавалось такое чувство, что голову драли своими плетями тысячи чертей, вызванных по заказу дьявола, подтолкнуть меня разбитому донышку пустой бутылки упасть на самое дно в их огненные объятия. Я отправился к тому месту, где играл тогда свою такую светлую и красивую песню. Настроение было не просто паршивое, а оно ещё и возрастало с геометрической прогрессией. С трудом передвигая ноги по неровному от времени асфальту, я чувствовал, что со стороны похож на мертвеца, которому приспичило встать со своей могилы и сходить за помидорами в соседний огород. Благо, по близости не было знакомых, только какие-то подростки как всегда бесконтрольно пили в прибрежных беседках пиво. «Глупцы!» - пронеслось в голове и тут же утонуло в потоке общих размышлений.
Неожиданно в кармане забурчал мой старенький телефон, это звонила Настя:
- Привет, это опять я. Мы ещё не выезжали, поэтому будем поздно…
- Хорошо, я тогда пойду домой…
- А ты где, и почему у тебя такой странный голос?
- Я гуляю в полном одиночестве, заболел тобой, милая моя! Хорошо, увидимся завтра тогда.
- Хорошо, до встречи.
«Вот он, одинокий вечер, в котором нет с тобою встречи» - невинно слетело с моих замёрзших губ.
Ещё немного протащившись вдоль берега, я присел. Внутри всё кипело как печное варево, которое от высоких температур может убегать из ёмкости моментом.
«Кто я? Что я за такое существо? Почему мир именно таков? Что всё это значит? Почему моя жизнь состоит из борьбы за идеи, которые отрицают массы? А  кто они сами и зачем они пропивают последнюю совесть? Почему Настя  постоянно сомневается во всём? Что с этим делать? Я ничего не знаю, почему я не могу узнать?»
Сотни, тысячи, миллионы столь сложных вопросов ежесекундно проносились по нитям разума. Я горел, в прямом смысле этого слова:

Скорбь накрывает крышкой,
Рвусь как стёртая покрышка,
Кажусь себе серой мышкой,
Отыгранной в покере фишкой!
Это одинокий вечер,
В котором нет с тобою встречи,
Билеты брошены на ветер:
Не для нас звучат в театре речи…


Мой собственный страх накинулся на меня, не оставляя ни единого шанса, чтобы выжить.  Ноги несли непонятно куда, голову замыкало, как опаленные контакты в оторванной розетке, тело казалось половой тряпкой, такой грязной и вонючей, что её просто выбросили на улицу, даже не поблагодарив за идеальную годами службу.
Стоя по середине пустынной дороги, я ловил своими волосами падающие с чёрного неба капли начинающегося дождя, такой обречённый и одинокий, со слезами на глазах…
Припав на колени, я зарыдал как ребёнок. Не было сил встать и идти вперёд, просто не было абсолютно никаких сил.
«Почему я? Господи, верни мне счастье, вылечи мать, забери этот никчемный талант разрушать себя и видеть всё насквозь, забери! Дай мне шанс, лишь один нелепый шанс спасти отношения с этой девушкой, которая стала всем счастьем мира для меня! Прошу, забери этот дар, что бы я смог стать обычным, чтобы меня всё оставило в покое!»
Последние фразы были сдавленным криком моей измученной души… Он помог преодолеть кульминацию эмоционального краха, всё тело покрылось мелкой дрожью, руки вообще легонько тряслись, слёзы высохли, сдавив кожу на щеках. Остались лишь шрамы и глубокие порезы на моём горящем сердце, требовавшим тепла и ласки, а не постоянных ежовых рукавиц, смыкавших его миллиардом ядовитых иголок. На эти раны неведомая рука постоянно щедро сыпала самую мелкую, какую только можно вообразить физически, соль сомнения по поводу всего, что меня окружало на данном жизненном этапе. Оно охватило обесточенный разум, заставляя тело и духовный мир страдать. Будто бы паралитик я шёл непонятно куда с повёрнутой набок головой, с онемевшими глазами. И так продолжалось около часа. Мне определённо не хотелось никого видеть, за исключением настоящего, хорошего друга. Олег к тому времени уже летел в Испанию, Ксения отреклась от нашей дружбы, а я так нуждался в излиянии своих сантиментов тому, кто мог меня действительно понять и помочь. И такой человек был.

С Машей я познакомился пару лет назад, одним зимним вечером прогуливаясь с Константином по парку в поисках развлечений. Мы созвонились с нашими школьными подружками Настей и Мариной, которые согласились прогуляться с нами. Поскольку мы не виделись где-то полгода, наше общение было насыщенным и очень весёлым. Вскоре первые участники и участницы компании полетели в снег, началась очередная зимняя междоусобица  с пулемётом снежков и постоянными кувырками в огромные ледяные сугробы. Когда же все замёрзли и решили идти по домам, я решил провести Машу, пришедшую вместе с компанией, до дома, поскольку она жила на другом конце  города, тем более время было позднее. Вот так вот мы и познакомились. Каждые выходные, когда нам удавалось приезжать домой, мы старались встретиться и прогуляться по таким же забытым богом закоулкам, как и наши заброшенные хламом мысли. Тем летом я видел Машу лишь один раз, когда мы гуляли в лесу, как всегда интересно общаясь  и радуясь тому, что в этом мире всё ещё остались хорошие люди.

Пальцы не попадали по мелким клавишам моего телефона. Набирая номер, я всё-таки надеялся, что Маша не будет занята и хоть как-то встряхнёт мой увядающий разум.
- Привет! – весело ответила девушка. – Как ты, что делаешь!?
- Стою один, греюсь под фонарём, – иронично - убитым голосом произнёс я. Звук был искажённый, грубый и сиплый.
- Ой, что с тобой такое? – взволнованно спросила Маша, понимая, что со мной не всё в  порядке.
- Сомнения привели меня к взрыву уверенности, чертовски плохо, всё-равно как по зубам надавали.
- Так, а где ты сейчас?
- Иду в направлении второй школы…
- Давай тогда быстро иди к моему дому, там и встретимся, хорошо?
- Хорошо.
Отправляясь в не самое близкое путешествие до назначенного места, на меня свалились сладкие воспоминания, как я, вот так же, в такое же время, несколько недель назад шёл к Насте с огромным пионом, спрятанным под курткой. В тот день я и написал «Море Души», наверное, первую по-настоящему стоящую песню в моей жизни. Но мне не хотелось тех сладких воспоминаний, внутри раненой птицей билась скорбь. Картины последних нескольких часов сложились воедино, я, стоя один посередине пустынной дороги, написал:

Люди тут и там,
Время пропивают,
Задрал этот бедлам,
Они цену ему не знают!

В зеркалах домов
Ребус звуков слышен,
Чьих-то диких снов
И шепот старых вишен.

Моё тело – коробка,
В которой нет ничего,
В голову забита скобка,
Чтобы думать про дерьмо!

Прикрыв блокнот, я отправился на встречу с Машей. Люди мелькали, бежали мимо меня в оживлённый уходящим летом центр города, в последний раз погулять с любимыми компаниями перед отъездом в другие города.  Мой внешний образ был немного чудноват, но уже более очеловеченный по сравнению с тем, что творилось до этого. Мысли сконцентрировались лишь на Настином образе. Хотелось знать точный ответ, что будет с её боязнью того, что наши мосты сгорят в безумии серых дней и других городов. «Надоело!» - как змея прошипел я сквозь зубы, раскрывая блокнот:

Повсюду только бред
И мне не найти совет:
Ты меня поймёшь
Или просто отошлёшь!?

Ты вечно сомневаешься,
Спасти не пытаешься,
В маски лести одеваешься,
С улыбкой насмехаешься!!!

Драный вечер одинокий
Отгрыз прорыв во мне глубокий,
Что либо я недалёкий,
Либо мир вокруг жестокий…

Настя либо действительно во всём сомневалась, либо тонко врала, просто окунувшись в этот летний роман, с желанием забрать в объятия осени лишь светлые воспоминания. Ответ мне не ведом до сих пор, но результат вопроса известен.

Маша встретила меня с несвойственным её натуре двойственным видом. Чувствовалось, что что-то её коробило и угнетало, скорее всего, семейные проблемы, которые стали красной линией в её светлой жизни.
- Привет, - мы дружески обнялись. – Что уже с тобой такое? – спросила девушка, расстроенная моим печальным положением дел.
- Голову рвёт, - ответил я и добавил, - Пойдем, присядем?
- Давай!
Немного прогулявшись, мы присели в дворике Машиной школы на лавочку, около волейбольной площадки.
- Что у тебя случилось?
Я начал свой рассказ со всех событий данного вечера, затем выразил основную мысль:
- Знаешь, я уже потерял самое главное, что в любой ситуации должно оставаться у человека – надежду на лучшее. Мои эмоции пусты, мои руки слабы, чтобы бороться. Родители не хотят понимать, что моя дорога в другую сторону, и совсем не думают, что этот институт – клетка для таких людей, как я. Единственное, что делает меня счастливым,- моя девушка. Но Настя сомневается в наших отношениях, даже после того, что я сказал и сделал, в чём и как признался. А если она сомневается, то всё, что между нами происходит, разрушится, как только закончится это лето. Во мне нет веры, так же как её нет в глазах крохотного птенца со сломанными крыльями, который выпал из своего гнезда и ему уже просто некуда бежать. Моя единственная надежда – Настя, но ей, я чувствую, не особо нужен. А если я чувствую, то так и будет!
Маша меня прекрасно понимала, поскольку видела перед собой скорченного подростка с растрёпанными волосами и красными глазами, сидящего рядом и читающего самому себе морали про то, что, увы, многим людям не понять.
- Ненавижу твою ситуацию, - размышляла Маша, - у меня хотя бы есть университет, где я не вижу своих проблем.
- Проблемы  у родителей? – вспоминая наши последние разговоры, я поинтересовался, поскольку знал реальное положение дел.
- Да, - ответила девушка и начала свой грустный рассказ, - С каждым разом всё становится только хуже, мне уже домой не хочется вообще приезжать. И это доходит до таких мелочей, что нервы просто накаляются от всего, и я не выдерживаю, закрываюсь от всех в комнате и начинаю там плакать. Они не разговаривают между собой, а если до этого всё-таки доходит, то начинается словесная перепалка с общими обидами. Такое чувство, что они ненавидят друг друга как своих злейших врагов.  А мне от этого больно, поскольку я и сама стала для них не дочерью, а страной третьего мира какой-то, которая может служить лишь для обмена информацией. Отец постоянно пьёт, приходит домой никакой,  что опять вызывает бесконечные скандалы. Мать только и делает то, что достаёт его всем этим, от чего всё усложняется в разы. Они живут в разных мирах, но всё ещё в одной квартире. Хоть бы разошлись, и то было бы всё намного проще…
- Бедная моя, я тебя понимаю, - поддерживая девушку, я осмысливал всё ранее сказанное ей. – Двигайся ближе, ко мне, а то совсем замёрзнешь.
Было холодно, поэтому я обнял Машу, согревая её замерзающие руки поглаживаниями. Девушке, как и мне, было плохо. Видимо, в тот вечер мы нашли себе самую подходящую компанию для диалога.
- Глупцы! – воскликнул я своим охрипшим голосом. – Столько времени они живут вместе, у них есть две прекрасные дочери, собственная крыша над головой, стабильная работа, зачем же тогда отравлять свою жизнь бесполезной тратой времени на войну? Я этого не пойму. Просто, Маша, попытайся не думать об этом, хотя это будет чрезвычайно сложно! Когда-нибудь они сами поймут, что семья – главная драгоценность в жизни человека, а близкие и есть столь недостижимое порой счастье. Думаю, когда ты уедешь на учёбу, то сможешь по-настоящему отвлечься от всего этого.
- Да, там абсолютно другой мир, другие люди, как всегда через пару дней станет легче…
- Слушай, а вот мы с тобой дураки! – улыбнувшись, сказал я. – Молодые, красивые, умные, талантливые, а убиваемся, как монашки после сорока лет службы. Давай-ка выбрасывать грустные мысли из головы и нормально жить, радуясь тому, что мы такие, какие есть!
- Хорошая идея, давай! А то и вправду как старики какие-то, хочешь анекдот расскажу? – улыбаясь, спросила Маша.
- Можно!
В то время как девушка рассказывала какую-то забавную историю, я всё-равно ощущал, что внутри что-то сидит,  что-то по-прежнему скребёт по стенкам сердца своим гаечным ключом. Проблемы сами по себе никуда не уходят, пока их не решишь, я всегда это понимал. Радовало одно: хоть кто-то растормошил Машу и избавил её от плохих размышлений.  Я и сам начал приходить в нормальное, адекватное состояние, почувствовав вновь наполнявшую меня силу.
Ночь обнимала город своим мерзким холодом, накрывая пеленой тумана долину реки, к которой я шёл, провожая Машу до дома. Разговор был уже не такой грустный.
- Я всё-таки решил, как развеять свои сомнения, - действительно, ко мне пришла идея по поводу того, как побороть последние колебания в отношениях с Настей. – Знаешь, я спрошу у неё прямо: «Да или нет!». Если «Да», то я добьюсь того, чтобы она была до конца искренняя со мной, и буду бороться за этого человека до конца… Если же последует «Нет», то просто отступлю, забыв про всё, поскольку рано или поздно это тонкая нитка привязанности порвётся. Лучше я буду в одиночестве переживать свои проблемы, нежели потяну за собой ещё одного человека, кем бы он ни был.
- Хорошее решение, - поддержала меня Маша,- обязательно так и сделай, чтобы избежать более серьёзных последствий. Я тебя полностью поддерживаю. Ой, вот и пришли…
Попрощавшись, мы дали себе обещание в том, что будем чаще созваниваться и увидимся следующий раз, когда приедем домой.
Ноги медленно топтали гравийную дорожку, по которой я шёл домой. Небо было покрыто сплошной кофейной шалью, спрятавшей за собой луну и маленькие звездочки. На одном из поворотов мигали редкими вспышками светофоры, предупреждая водителей о скрытой опасности на их пути. Чувствовалось, что душевная буря прошла, но не бесследно, поскольку где-то там, на берегах моего моря, витало полное опустошение. Ни о каком настроении не могло быть и речи. Я просто шёл домой побыстрее выпить чуточку горячего чая, поцеловать на ночь дремлющую мать и завалиться спать.
Мой путь лежал аккурат через то место, где жила Настина бабушка. Хотелось посмотреть, приехала ли моя девушка домой. Да, машина её отца стояла рядом с домом, а в окнах горел мягкий свет настенных ламп, значит, они уже давным-давно были дома. Я присел на краешек маленького заборишка, стоявшего напротив их дома и стал пристально наблюдать за ним, обдумывая события следующих дней. Мне необходим был чёткий ответ со стороны девушки насчёт наших дальнейших отношений, поэтому и нужно было что-то делать.
Посидев чуток в таком положении, я отправился домой, вновь и вновь вспоминая последствия этого одинокого вечера, всё больше проникаясь глубиной и смыслом написанных ранее строчками новой песни. Не хотелось показывать её ни Насте, ни друзьям – никому, слишком уж она откровенная получилась, и, как я думал, скорее всего, пророческая, что подтвердилось впоследствии.
Моё море души штормило, берега были усыпаны обломками старых, загнивавших кораблей отчаяния, тоски и лени. Просторы заполнились железными баржами ненависти, которые могли при неумелых действиях капитана напороться на острые как бритва рифы и пролить свои ядовитые чернила прямо на сердце, отравляя мои прекрасные водные долины. Лето походило к концу, а значит, за гладью моего моря постепенно заходило солнце, готовя окружающую среду к долгой зимней спячке. Страшно подумать, что же станет с моими кораблями в водах одиночества и ветрах непонимания этой жизненной оболочки. Скорее всего, их борта быстро скуют льды, убив последнюю возможность вырваться на просторы любви, в свободное отчаянное плавание. Я всего лишь юнга в этой жизни с надеждой когда-нибудь стать гордым капитаном собственного корабля.

Сомнения… Как часто они терзают нас, как часто убивают последние зёрна веры, оставляя за собой лишь теории о том, что всё должно было быть по-другому. Они так часто мешают нам сделать достойный и правильный выбор, что становятся настоящей чумой для жизни, которую впоследствии слишком сложно искоренить. Мы боимся, согласитесь, слишком часто мы боимся потерять надёжный вариант или навредить себе выбором, а называют этот  страх именно колебаниями сознания, что в итоге пропускаем мимо себя путь к рискованному, но настоящему счастью. Вы никогда не задумывались о том, как часто смелые, отважные люди, герои своей судьбы, взлетают по лестнице благополучия, однажды поставив на одну игровую кость свою жизнь, веря в то, что они непременно выиграют у бездны право стать первым? А ведь такие люди редко сомневаются в правильности своих решений, в близких людях, их оплоте,  в своих поступках, они идут вперёд с гордо поднятой к небесам головой и побеждают судьбу в очень не лёгкой схватке. Они не сомневаются, они не тратят на это столь драгоценное время, поскольку оно уходит на работу, причём не только на физическую, а и на работу над собой.
 Сомнение и недоверие являются катастрофическими бичами для современных семейных пар. Каковы бы ни были бы отношения, на каком бы уровне они ни были бы развиты, рано или поздно может наступить момент, когда мозг одного из партнёров в буквальном смысле отключается рукой недоверия, которое одолевает вашу любовь, отделяя её от прежнего уровня помощи и понимания, выделяя мелочи незнания из общего потока жизнедеятельности, заостряя на них внимание до такой отметки, что всё старое тепло просто-напросто испаряется за доли секунды, как будто бы это была вода в закипающем чайнике. Конденсат в любом случае выпадает в виде нелепых обид и ссор, иногда пустые подозрения приводят к разводам и полному краху семьи. А виной всему этому первичные колебания, недоверие и сомнения.
Как часто только строящиеся взаимоотношения, которые предвещают большее, чем «Спасибо за всё!» в конце, когда ты находишь человека вместе с новым смыслом жизни, разрушаются из-за неуверенности, неспособности бороться за будущее, ломая все преграды на своём пути. Так разбилась и моя любовь, которая стала постоянным ночным кошмаром для моих фантазий.  А послужили этому сомнения и неуверенность девушки в будущем, что отразилось, в первую очередь, на мне. Знаете, мир – это огромный шерстяной клубок, где бесконечное число нитей связано в общую массу своими отношениями, и, если, попытаться перерезать из них, то, обязательно, в одной из сторон этого мячика отвалится кусочек, который не пригодится уже для будущего шитья. Такая нить обречена, она валяется на грязном полу, её все топчут, на неё плюют, её пинают, а она лишь стонет от отсутствия помощи и возможности изменить что-либо. А ведь этот кусочек мог стать завершающим в почти готовом свитере, не так ли? Его единственная мечта – крылья, которые могут помочь ему улететь с этой грешной земли подальше от старого клубка, открывая новые горизонты, начав новую жизнь. Но им не суждено сбыться, эти грёзы убьёт время и сомнения клубка жалкой шерсти принять его обратно, возможно, лучшую частичку.
Говорят, сомнения – родитель открытий в науке. Но не будем об этом размышлять, поскольку ни одни исследования в науке не стоят человеческой жизни и его эмоционального состояния, ведь оно и создаёт данный вид деятельности. Наш выбор зависит только от нас, и ни в коем случае мы не должны сомневаться в нём, шагая до победного конца. Поверьте, он непременно будет, если отбросим так ненужные сомнения и просто  пойдём вперёд.  Мы должны колебаться лишь в том, что нам одеть для бала, либо что скушать на ужин, чем заняться субботним вечером. Но не как не в наших целях, в наших мечтах, в наших отношениях с дорогими сердцу людьми, поскольку именно такие люди являются нашим сокровищем и главным стабилизатором внутреннего мира и беззаботной в моральном плане жизни. Не мучайте себя, подозревая, сомневаясь, обвиняя дорогого вам человека, изводя, изматывая отношения, стирая то хорошее, что было. Просто сядьте с ним за круглый стол, заварите чая и посмотрите в его светлые глаза, поговорите, выясните то, что вам нужно. Я уверен, что обязательно найдётся положительная точка опоры, которая испарит все сомнения и вернёт ход привычных вещей на свои места, дабы вы могли получать только удовольствие от этой жизни.
Избегайте сомнений, ибо они, в подавляющей свое массе, ведут нас к одиноким вечерам. Некоторого опыта не достичь без ошибок, как бы это прискорбно ни звучало.

Глава 13. Давно ушедшее тепло

Молодые люди встречаются, нравятся друг другу, гуляют, расстаются… Это проходит каждый, это заложено внутри нас природой, к этому принуждают нас инстинкты, но редко кто придаёт этому значение и ищет смысл. О чём я? Давайте обсудим.
Каждый из нас когда-либо встречался с девушкой либо с парнем, это уже на ваш вкус. Мы проводили с этим человеком большое количество времени, что-то постоянно делали, гуляли, и, в основной своей массе, получали удовольствие. Иногда, присев на лавочку в тенистом парке, мы мечтали о будущем, создавая воздушные замки в желании взрослой жизни с этим человеком. Нам было хорошо, но однажды наступал день, когда по одной из сотни причин он уходил от нас. Мы расставались, стирая за этим всё, что было создано цепью нежных рук. Но, если задуматься, для чего это всё было, какой смысл несли все эти встречи? Просто опыт? Желание попробовать себя в определённом статусе? Только один к пятистам тысячам задумывается о вещах подобного рода. Хотя, безусловно, во всём этом есть свой смысл.

Не буду скрывать, до того, как я познакомился с Настей, естественно, в моей жизни было множество других девушек. Но они никогда не значили для меня более чем цена одной спички. Возможно, если хорошенько подумать, то все предыдущие игры были лишь поиском той единственной, которая могла сделать мою жизнь до определённых пор невообразимой. Ведь вспомните, сколько раз ваши знакомые восклицали о том, что мы, расставшись с партнёром, без особых проблем найдём себе новых, «Как-то не удалось в этот раз?» или «Их будет ещё тысячи!», но будут ли это нужные для нас люди? И не будет ли это самообман с целью в дальнейшем получить лишь животные эмоции и удовлетворить свои природные инстинкты? В большинстве случаев так и будет… Ведь я уверен, что встретил человека, после которого все последующие отношения будут лишь пустой тратой времени, поскольку я не приверженец выражения «Правила игры остаются одни и те же всегда, меняются лишь игроки и декорации»
Необыкновенные эмоции последних отношений впервые посетили меня ещё в тот летний вечер, когда я встретился с Настей в начале каникул. Это было великолепно и неописуемо. В один из последующих дней, мы отправились на прогулку к городскому озеру, рядом с большим тенистым лесом, которому с противоположной стороны  противостоял городской пейзаж. В лучах заходящего солнца Настя казалась мне принцессой из далёкой воображению сказки. Взирая на её милое лицо, в такие светлые и чистые глаза, я разбивался о глубину прекрасного внутреннего мира этой девушки, становилось так тепло и уютно, что даже близкое присутствие воды не могло остудить пыл моего сердца. Был ли смысл в этой встрече? Определённо, ведь я, оказавшись рядом с этой девушкой, впервые смог забыть обо всех проблемах, угнетавших меня всё время поиском решений. Настя стала моей таблеткой, успокаивающим, которое помогало внешнему образу, а главное, - внутреннему, о чём я даже и не мечтал когда-то. Я был спокоен, держа за руку эту девушку, даже в те часы, когда небо покрывалась вспышками молнии и рваными тучами многообещающего для садовника ливня, ведь моя грудь могла защитить нас от любых невзгод после того, как мы лежали на пушистом ковре в зале моего дома и смотрели через глаза друг другу в душу. Эти вечера уже никогда не искоренить из моей пылающей синим пламенем памяти, поскольку они смогли зарядить мою батарейку бесконечной силы энергией, пусть, порой, перетекающую в иррациональную, энергией творчества,  с помощью которой я решил увековечить эту историю. Эта сила необъяснима! Это порыв нашей крылатой души, и науке, да и самим людям, никогда не удастся этого разгадать!

Лето подходило к концу. Незаметно день поддавался ночи, уменьшая своё пребывание на данной планете. Птицы собирались в свой ежегодный вояж в чужие края, оставляя пустыми гнёзда, поскольку вместе с ними покидали родную землю и их дети. Вечерами начинало пахнуть дымом от горящих костров, которые разжигали владельцы домов и дач на огороде. Люди готовились к уборке урожая, чтобы встретить новую зиму за окнами уютных гостиных. С каждым днём становилось прохладней, соответственно одежда людей стала чуть плотнее, особенно в вечернее время.
Мой одинокий вечер привёл меня к небольшому распутью в выборе дальнейшего хода событий в жизни. Я чувствовал всем своим сбитым с толка разумом, что безумно люблю Настю, и это не был самообман либо простая влюблённость. Сердце не смогло бы выдержать потери такого уровня, но и лжи оно не хотело. Нужно было увидеть мою возлюбленную и обсудить с ней будущее.
А произошло это вечером следующего дня, когда мы пошли на местную дискотеку. Я старался показать всем, что весел и моё сознание не особо заполнено каким-либо потоком грустных мыслей. Взирая на свою девушку, я почему-то начал понимать, что финал всей этой истории будет печальным, что для кого-то и того больше, но дороги назад не было, поскольку я слишком поздно осознал, что зря так скоротечно влил всю полноту чувств в глаза человека, которому это так же быстро надоело. Одна из моих бед – нетерпеливость, на этот раз сыграла со мной слишком жестокую шутку.
В воскресение мы договорились прогуляться только вдвоём. Как всегда я зашёл за Настей к девяти часам, удивив её очередным милым букетом полевых цветов. Иногда мне казалось, что девушке поднадоели все эти прелести в виде безвинных подарков, стихотворений, поскольку каждый, кто когда-либо получал ценный для него подарок или знак внимания, нечаянно выдавал себя бликом радости в глазах. Но тогда я этого не заметил, хотя, скорее всего, не хотел замечать подобные мелочи, думая о том, что доставляю своей спутнице истинное удовольствие. Наш разговор шёл как всегда о повседневных делах, но внутри меня по-прежнему гулял вопрос, который нужно было решить:
- Настя, дорогая, давай раз и навсегда решим один вопрос: ты хочешь продолжать эти отношения или нет, поскольку твои сомнения… Они не очень хороши, они черви, которые вцепились своими острыми зубами в плод чувств и грызут их. Да, я всё понимаю, возможно, я такой дурак, который полностью раскрылся тебе, влюбился по уши как мальчишка. Но это не должно сковывать тебя ни в коем разе! Скажи определённо: да или нет!? В том случае, если ты скажешь да, то я найду, обещаю, способ сделать твою жизнь слаще мёда и сахара, поскольку никогда не нарушаю своих обещаний, и в этом ты скоро убедишься. Я стану идеалом, если это потребуется, кем хочешь, главное, что ты будешь со мной. В противном же случае, я просто отступлю, ведь я уважаю твой выбор, к которому не совсем хочется применять силу: отношения при таком варианте слишком быстро рухнут, осыплются, как штукатурка с отсыревших стен.
- Рома, ты определённо не дурак, но я всё-равно не знаю, что делать, это же разные города, долгая разлука…
- Ну, я же не на войну, в конце концов, отправляюсь! И всё давно тебе доказал, что не собираюсь играть чувствами как те, которые были у тебя до этого!
- Да, определённо доказал!
- Тогда я не вижу выхода из этого замкнутого круга недопонимания! Давай просто жить и радоваться тому, что мы есть друг у друга, тем более что мы отличаемся в сотни раз от других пар!
Здесь я уже совсем не сдержался и сделал  то, до чего даже мысли никогда не доходили. Резким рывком я вывел девушку на проезжую часть, припал на колени и произнёс:
- Анастасия, вы согласны быть девушкой такого человека, как я, невзирая на все преграды и пропасти в виде расстояния и времени, во имя счастья и любви этого мира!?
- Конечно, что ты творишь! Встань, кто тебе джинсы стирать будет?
- Честно откровенно?
- Конечно, глупый мой, я хочу быть с тобой!
Я обнял Настю, прижав её к своей груди что было силы в руках. Вдыхая сладкий аромат каштановых волос, я улыбнулся как ребёнок. Моё тело билось дрожью счастья, необыкновенно…
Но если задуматься, то выходит следующее: я своим немного шокирующим поступком, принуждая девушку к отношениям, сбил её с толку. Так часто я говорил, что не хочу влиять на чей-то выбор, и так часто сам же нарушал эти правила своим коварством либо по глупости. А был ли у меня выбор, скажите? Мне так противно одиночество, тем более после того, как я встретил такую удивительную девушку, что оно вызывает тошноту. Единственный человек, перед которым я становился на колени до того вечера, была моя мать, но это было обоснованно: она самый дорогой человек для меня в этой жизни. Но тогда кто подтолкнул на столь серьёзный поступок во второй раз, заставив потерять часть своей души в другом человеке? Дьявол? Я не знаю ответов, как и цены данного вопроса.
Тот светлый вечер мы провели наедине, общаясь о чём-то не совсем существенном, каждый по-своему отстраивая планы на будущую жизнь. И, скорее всего в одной голове был туман, а в другой амбиции, что не привело ни к чему хорошему.
Следующий день, вернее вечер понедельника должен был стать прощальным, как и получилось, но не на время, а навсегда…

Сумки были упакованы, гитара лежала в чехле, готовая к долгому переезду, форма постирана и отглажена, одно лишь сердце не могло найти своего места, поэтому металось из одного угла квартиры в другой в поисках выхода на простор, к остывавшему после жаркого лета солнцу. Я решил заскочить на пару минут в гости к своей однокласснице, которую так и не удалось повидать за время отпуска, что немного коробило меня. У моей подруги было куча проблем своего рода, связанных с отношениями, поэтому у нас получилась насыщенная и живая беседа, о вечном. Выпив по чашке чая, мы вспомнили былые школьные времена, отчего внутри стало тепло и радостно. Особенно долго мне засиживаться не пришлось, поэтому начал собираться, но одно обстоятельство заставило меня остаться ещё на несколько минут. Это были цветы. Немного мелкие, но с длинными изогнутыми стебельками, жёлтые и необычайно красивые, что захотелось составить маленький букетик для Насти. Моя одноклассница улыбнулась, услышав мою просьбу, обронив: «Каким ты был со школы романтиком, таким и остался!», и с радостью помогла нарезать мне небольшой букет.  Мы ещё немого прошлись, любуясь дивными цветами, и простились, разбежавшись каждый по своим делам. В моих руках было ценность, требовавшая пристального внимания, поэтому я, как только пришёл домой, тот час же сделал замечательный букетик, прикрепив к нему свой ширменный знак: белую ленточку внизу композиции. Тем вечером я пошёл гулять не только с Настей, а ещё с Юлей, её подругой, и Андреем. Его я также знал достаточно давно, ещё со школы, когда мы вместе ещё совсем мальчишками гоняли на спортивной площадке мячик. Андрей на пару лет меня старше, поэтому тем летом он окончил наш институт и стал офицером. Да, на протяжении двух лет мы учились в одном месте, поэтому неплохо знали друг друга. Спокойный, уравновешенный, разумный и справедливый – Андрей превосходно подходил для данного рода деятельности, в отличие от автора данной книги, дорогие читатели. Ещё одна его особенность – достойное собственное мнение в любой ситуации, не являющееся эталоном общества. Жизненный опыт и образованность, они так же могут выделять людей из общего потока.
- Привет, Андрей! – отвечая на входящий звонок, я приветствовал товарища. – Ты что-то хотел?
- Да… Ты же вечером пойдёшь гулять с Настей?
- Конечно, ведь сегодня последний вечер перед отъездом…
- Там Юля вместе с вами хотела идти.
- Так тогда пойдём парочками, если ты не сильно занят на работе.
- Нет, я уже освободился, пойдём!
- Тогда давай так: нарежь цветов в своём палисаднике, сделай букетик из них, поскольку мой уже готов, зайди за мной, а потом мы уже вместе сначала за Настей, потом за Юлей заскочим. И пойдём гулять вчетвером.
-  Хорошо, давай так, - соглашаясь, ответил Андрей.
- А у тебя хоть цветы там растут? -  в шутку спросил я.
- Конечно! – ответил парень, усмехнувшись.
- А руки на месте? – добавил я с долей сарказма.
- Представь себе, - Андрей засмеялся.
- Тогда, думаю, букет ты в состоянии сотворить, всё, жду тебя, - подытожив разговор, я положил трубку.

Что ни говори, а настроение у меня было не самое лучшее. Сами подумайте: лето кончалось, начинался новый «учебный» год, я расставался на неведомо какой срок с дорогими  и близкими людьми, отправляясь фактически на каторгу для своей безумной головы. Лишь надежда и вера в лучшее рядом с Настей наполняли мой выцветший разум новыми, яркими, солнечными красками. Дабы не выглядеть весь предстоящий вечер занудой среди других членов кампании, я придумал маленькую забаву. Когда-то в девстве у меня был большой игрушечный пистолет, который стрелял маленькими пластмассовыми пульками. Я очень любил играть с ним, расстреливая назойливых ворон, кравших помидоры с дедушкиного огорода. Вот за это я их и наказывал, причём жестоко. Одним летним вечеров, я решил помочь своему дедушке покрасить веранду. Перебирая старый, никому не нужный хлам, я заметил этот пистолет среди других игрушек. Тогда и возникла идея развеселить в случае чего свою девушку образом американского гангстера с помощью этой игрушки, а заодно и самому отвлечься от таких привычных, но слишком тяжких раздумий.
Тихо покачиваясь на стуле, я сидел в зале и смотрел в окно, любуясь замечательным видом за просторами моей маленькой квартирки. Вспоминалась вся жизнь, плохое и хорошее, яркие моменты, которые происходили за этим первым личным рабочим местом: создание статей для местной газетёнки, стихотворения, песни, причём очень душевные и откровенные, достойные внимания, но не придавшие мне и доли уверенности в себе.
Закат был чертовски красив, что тут ещё скажешь! Однажды именно про такое мгновение я написал песню, в которой выразил мысль о том, что каждый из нас должен до конца бороться за мечту и любовь, верить в это, поджигая свою дорогу назад. Но этой веры мне так часто самому не хватало, что советы стали лишь очередными красивыми строчками в блокноте, потерянном среди бумажного мусора полок в шкафу.
Зазвонил телефон. Это был Андрей:
- Я уже подхожу к твоему дому.
- Хорошо, сейчас выскочу.
Схватив букет, натянув удобные кеды, набросив на плечи ветровку, я скоренько вышел на улицу и встретил там товарища. Поприветствовав друг друга, мы отправились за девушками.
- Ну, как ты? Завтра назад? – спросил Андрей, прекрасно понимая, что творилось у меня на душе, поскольку сам вот так же четыре года подряд покидал родное гнездо, возвращаясь в институт после каникул.
- Сам понимаешь как. Не хочу туда, вообще,- ответил я, печалясь.
- Хотя бы третий курс, легче будет!
- Не в этом суть, дело то во мне. Я такой, а не эта система. Там совсем не тяжело учиться, выполнять все эти распорядки, разнарядки, порядки, ходить на зарядку. Мне морально невыносимо в том месте, тем более с моим характером и природным стремлением к справедливости.
- Да, но, всё-равно, у тебя будет больше времени, чтобы заниматься любимыми делами. Как у вас с Настей?
- Вроде бы и хорошо, она согласилась встречаться со мной и далее, но я всё же уверен, что её одолевают неведомого мне рода сомнения и колебания, а главное, по неведомой мне причине, источник которых просто невозможно искоренить. А она мне нужна, я уверен в этом, ведь только эта девушка способна заставить меня чувствовать себя живым.
- Интересно, конечно. У меня самого не было таких отношений, поэтому я не могу размышлять на таком уровне. По-моему, ты вообще помешался на всей этой психологии. Юля обычная девушка, от которой я не требую чего-то слишком возвышенного и сверхъестественного, у нас всё просто.
- Скорее всего, это я вечно все усложняю…
Мы засмеялись, каждый по-своему расценив эту фразу. До Настиного дома оставалось несколько метров, поэтому я позвонил ей:
- Так, всё, пять минуточек и выхожу! – лепетала Настя в трубку.
- Ага, сейчас, подумаю. Как всегда: ты говоришь пять, это уже автоматически значит десять, плюс ещё пять минут на опоздание, а пока спустишься, пятёрка точно накапает сверху. И того минут через двадцать выйдешь? – подсчитав все потери во времени, свойственные большей части девушек, я сообщил девушке её примерное время выхода.
- Да, ха, точно! – засмеявшись, ответила она.
- Жду!
В то время, пока Настя собиралась и выходила, я договорился с Андреем о том, что он станет за дверью подъезда, выскочит при виде девушки и напугает её пистолетом, который я привез от дедушки и прихватил с собой. Нужно было разбавить обстановку печали скорого отъезда и встряхнуть всех, я выбрал именно такой вариант. Но наш коварный план с треском провалился, поскольку, пока девушка спускалась, к нам подбежала кучка местных мальчишек и начала приставать, заметив новые лица рядом со своей игровой площадкой, да ещё и с таки большим игрушечным пистолетом. Конечно, я и сам стал шутить с ними, поскольку каждый из нас в душе ребёнок и хоть иногда хочет окунаться в эту атмосферу давно ушедших лет. Но самое интересное, что, когда Настя выходила из подъезда на улицу, все эти детишки построились напротив меня и двери, что вызвало у девушки крайнее смущение, она подумала «Сейчас петь начнут!». Эх, «Ограбление провалилось!». Шутка не удалась, но моя цель была выполнена: все безудержно смеялись. Я подарил Насте свой букетик, и мы отправились к дому Юли, чтобы встретить её и отравиться гулять.  По пути я отчебучивал различные шутки, иногда разговаривая как настоящий гангстер, который готов был застрелить собственную тень от величия оттопыренных пальцев. Настя и Андрей ухохатывались с моей маленькой забавы, а я всё больше входил в роль и изображал бедного итальянца, который стрелял по птичкам на деревьях, но всё никак не мог попасть. Жаль, я тогда забыл свой старый парик для спектаклей, с которым всё было бы реальнее и смешнее.
Через несколько минут безостановочных представлений, мы не заметили, как подобрались к дому Юли, которая по подобию Насти очень любила собираться гулять.  На этот раз я был решительно настроен подшутить над кем-нибудь: уж слишком затянула меня роль главы беззакония – Романио. Как только Юля сделала несколько шагов по направлению к Андрею, выходя из своего подъезда, я выскочил из-за угла, приставляя пистолет к боку девушки. «Стоять на месте, кошелёк или жизнь?» - пропищал я нечеловеческим голосом. Юля успела лишь выдавить «Ой!», замерев. Все засмеялись, в то время как девушка ещё совсем ничего не поняла. Но буквально через несколько секунд первые лучи улыбки посетили её лицо, а затем Юля и сама разразилась громким смехом. Очевидно, что настроение у всех стало просто отличным.
Не обладая особо чёткими планами насчёт вечера, мы отправились в направлении центра нашего городка, веселясь и непринуждённо общаясь. Проходя мимо здания старого интерната, который за время моего обучения успели расформировать в общеобразовательную начальную школу, на меня нахлынули воспоминания, как несколько лет назад я играл там с ребятами в футбол. Вокруг поля было мало строений, поэтому там открывался чудесный вид на ночное небо.
- Давайте пойдём к школе и посидим там, в дворике, на лавочках! – сказал я, окутанный воспоминаниями.
Входные ворота приветствовали нас своим унылым и заброшенным видом, а дорожка, которую беспокоила наша компания своими неспешными шагами, в этом месте расходилась на три части, будто бы это были маленькие лесные тропинки. Мы пошли по правой, в обход старого здания школы, немного жутковатому, наполненному болью и страданиями бессчётного количества брошенных жизнью детей. Когда-то они остались в этом месте одни, без своих родителей, мечтая о хотя бы об иллюзии нормального детства, в полной и благополучной семье, которым, увы, так и не удалось сбыться. Около центрального входа стояло четыре свежевыкрашенные лавочки, а у дверей учреждения горел блеклый свет, выдавая иногда образ мелькавшего в окнах сторожа. Определённо, он был удивлён столь позднему приходу гостей на его территорию. Мы присели на лавочки, любуясь окружавшим нас пейзажем: ровно выстриженные кустики, несколько маленьких, ещё совсем зелёных каштанов, пару безликих статуй, которые, по непонятным мне причинам, раньше было весьма эстетично устанавливать рядом с учреждениями подобного типа. Звёздное небо  и кусочки разбившейся о его твердь луны гладили своим светом выгоревшее по центру футбольное поле. Огни далёких домиков навивали покой и уют тёплого летнего вечера. Беседа продолжалась всё с той же прежней интонацией веселья и радости.
Через некоторое время наша компания развалилась по парочкам: Андрей с Юлей отошли немножко в сторону и о чём-то между собой беседовали. Настя сидела на моих коленях, греясь об освобождённую от куртки грудь, заботливо поглаживая волосы. Нет сил вспоминать тот миг, но, всё же, разговор, произошедший именно тогда, стал ценнее, чем всё предыдущие общение с психологами и другими людьми, которые так и не смогли помощь мне поверить в свои способности:
- Завтра разъедимся, что же будет дальше… Разные города, это расстояние, тем более, сколько же мы не будем видеться? Месяц, два, три? Я буду очень скучать, не знаю даже, выдержу я или нет… - размышляла Настя о приближавшейся в нашу жизнь осени.
- Я буду приезжать хоть на каждые выходные, если будет получаться. Да, конечно, первый месяц нас обычно никуда не пускают, но я очень постараюсь использовать любую возможность, чтобы увидеть тебя! Ты не поверишь: я даже учиться начну, если это потребуется! – это были уж слишком большие жертвы, поскольку на учёбу мне просто-напросто времени не хватало, которое полностью уходило на творчество.
- Будет тяжело, ты не представляешь как!
- Сейчас всем тяжело, Настенька, просто не думай об этом. Видимо, плохой я человек, раз втянул тебя во всё это…
- Успокойся! Ты очень хороший, и всё время я в этом убеждаюсь! Перестань.
- Хорошо, но послушай, раз мы сделали подобный шаг, за пределы обычных отношений, то я тебя ни за какие цены, ни при каких обстоятельствах не отпущу! Да, скорее всего, я не смогу удержать тебя, если так уж захочется сбежать, ведь я не смогу сделать близкому мне человеку больно.
- Это хорошо, - Настя улыбнулась.
Наши лица были настолько близко, что весь разговор вёлся буквально шёпотом. Обстановка крайне необыкновенная, помогавшая согреть сразу двух человек, так много обещавшая  всего - лишь одному. Я оказался спичкой, которую чиркнули о кремень, бросив на землю… Она сгорела, время ушло.
- Хочу признаться, что именно ты существенно помогаешь стать мне лучше, уйти от всех тёмных мыслей и быть самим собой. Я никогда не встречал таких девушек, как ты, и буду в этом уверен до последнего.
- Рома, я уже закипать начинаю!
- В чём дело?
- Спасибо, конечно, что ты так меня оцениваешь, поскольку никто и никогда обо мне так не отзывался, но посмотри на себя со стороны! Ты просто закапываешь себя заживо, боясь решать проблемы собственного нрава, хотя, я уверенна, ты можешь это! Ты талантливый человек, способный создавать уникальные вещи, а твои размышления! Рома, не каждый в таком возрасте столько слов сказать в минуту сказать могут, а ещё так связанно и глубоко. А теперь подумай, скольким ты людям помог? А сам себя не можешь из собственноручно созданной беды? Не будь таким, найди силы и живи дальше, а не живи прошлым. Будь сам настоящим!
- Да, ты права практически во всём, но я знаю, что нашёл эти силы: они в тебе. Ты моя пилюля от душевной непогоды, луч солнца среди тёмного от рваных туч неба!
- А если меня не будет?
- Тогда придётся встретиться со старой жизнью…
Разговор прервали Андрей и Юля, которые вернулись к нам после короткой прогулки по окрестностям.
- Вы тут не уснули?
- Не получается как то, – шутливо ответил я Юле.
- Мы здесь домой собрались, пойдём уже, наверное, ещё собираться к отъезду нужно.
- А мы ещё немного посидим, а потом тоже пойдём,  -  ответила Настя своей подруге.
В это время я попрощался с Андреем, который теперь оставался дома, где была его работа, а не возвращался вместе со мной в институт. Девушки так же перебросились парочкой слов, и наши друзья отправились в сторону Юлиного дома, унося за собой остатки летнего тепла и радости. Естественно, мне не очень хотелось уходить, бросая на ветер последние минуты наслаждения присутствием моей девушки, поэтому я крепко обнял её, пытаясь согреть хрупкое тело возлюбленной. Но тень наступающей осени всё-таки одолела нас своим холодным дыханием, поэтому вскоре мы также отправились к Настиному дому.
Улицы манили своей таинственной темнотой, заставляя задуматься о путях вечности неприкасаемого бытия. Душа витала уже не только внутри телесной коробки, но иногда пыталась вырваться из неё, осыпая окружающее меня пространство лепестками дивных неведомых цветов. Я никогда не чувствовал себя настолько живым и удивительно-свободным, готовым постичь всё глубину счастья. Настя молчаливо шла рядом. Ход её мыслей тяжело было постичь сквозь внешний образ, поскольку секрет взгляда устремился в необозримую для меня даль. Вот мы и пришли к дому девушки, и, дабы не мёрзнуть от атак колючего холодом ветра, решили постоять немного в подъезде. Знаете, такие мгновения трудно забыть, когда стоишь такой молодой, горячий, искренне любящий, напротив человека, которому готов отдать всё, что только есть, в то время как у самого нет ни копейки за душой, только горстка пылающих идей. Нет ни машин, ни квартир, ни билетов в самые дорогостоящие клубы, но ты настоящий, в меру своей совести, как и она. Только так может родиться настоящая любовь, не сжираемая ложью, амбициями или пафосом, а главное – не обременённая игрой. Я крепко сжал Настины руки и поцеловал. И мы воспылали в общей агонии  страсти, дерзко кусая губы, стреляя раскаленными глазами в сердце партнёра, сливаясь в общий поток наших метавшихся по телу душ. Каждое движение, каждое касание становилось таким сладким и таким тяжким, что сердце едва выдерживало столь  необыкновенные муки. Огонь, он пылал, совсем рядом со мной, но не обжигал свои острым языком, он был мой… 
Настя стала моим наркотиком, моим алкоголем, горьким и, в тоже время, таким сладким ядом для кипящей крови, что теперь уже никогда не уйдёт оттуда, отравляя мою жизнь одиночеством. Те поцелуи в шею остались в виде шрамов, которые будут затягиваться всю жизнь, поскольку любовь для доброго человека – это кража у вора его добычи. Мои корабли пришвартовались к сердцу этой девушки и попали в тонкую ловушку из стальных сетей, без возможности уплыть оттуда, хотя жизнь продолжается и финал этой истории ещё долгое время будет писать мой путь и поступки. Мой автор – желания и стремления, которых предостаточно для того, чтобы подарить каждому человеку этой Земли лучик любви и надежды.
В тот вечер я последний раз увидел Настю в свете неприкрытой духовной красоты, последний раз трогал её нежную руку на перилах лестницы её дома, которая теперь далеко от моей.
 Возвращаясь после долгой прогулки домой, я чувствовал себя счастливым. Было настолько хорошо, что я мог взлететь, споткнувнишь о неровность плохо освещённого тротуара. «Сказка, о, Боже, это же сказка!» - неутомимо металось в голове одна и та же мысль. «Но какова будет её цена?»… «Пусть только ничего не меняется, поскольку эта сказка стоит всего света моей жизни». Ложась в свою уютную кровать, я думал только о том, как часто буду приезжать к Насте, и мы будем вместе проводить выходные, как она будет гордиться тем, что её парень поэт, да ещё и «военный», в форме, красивый и сильный. Но единственный шанс полюбить свои стёртые погоны так и не был использован. Моё душевное тепло давно ушло с головой в воспоминания о том, чему уже никогда не сбыться.

Когда мы находимся в подростковом возрасте, очень легко понять ход наших мыслей в плане взаимоотношений. Парни поскорее хотят казаться взрослыми наподобие своих отцов, ходить с широко распахнутой рубахой на груди, бить о неё кулаками, крича о том, какой же он настоящий «мужик».  При этом каждый считает, что секс и есть настоящая любовь. А итог? Пустота! Каждая девочка мечтает о принце, поэтому ищет своего среди тех, кто ходит с рубахой нараспашку. Она верит в то, что это и есть её супергерой, но в большинстве случаев это лишь игра с целью одного. Попадаясь на удочку, девочка думает, что настоящая любовь именно такая. А итог? Пустота! И так повсеместно, молодое поколение слишком текуче, и мир не изменить. Прошли те времена у исконных славян, когда молодые люди сначала по-настоящему влюблялись, потом долго добивались взаимоотношений, встреч и прогулок, к примеру, а только уж затем становились ближе, создавая семьи. Те времена канули в лету, там была любовь. А сейчас? Пустота! Нас окутали пеленою дурных привычек и повадок, забрав цветы у души, рассеяв на том месте одни сорняки. Механизм развития человеческой жизни остался, но вот его суть и цели опытной рукой изменили. Печально, поскольку именно из-за таких вот правил среди современного молодого общества тяжело развиваться искренним чувствам: люди путаются в бреде нелепости либо истины отношений, думая, что одиночество спасёт их от ошибок. Либо они окунаются во всё это и, в конце концов, и утопают в слишком неправильной жизни. Ха, балансировать всё это ещё больший грех! А итог? Пустота! Слишком давит на наш коллективный разум левая прагматика уничтожения социума, навеянная могущественными бездушными коммерческими силами этой земли. Ведь, как мы понимаем, всё великое начинается с малого, которым и являются отношения между двумя молодыми людьми. Любовь ушла в небытие, её смогли купить желтизной бумаги и ложью яркого света ночных улиц. Вы хотите почувствовать всю нежность этой тонкой эмоции? Тогда опишу развитие событий. Вы наденете лучшее, что у вас в шкафу, отбросите все инерционные колебания мозга, пойдёте в «грязный» клуб, и найдёте себе любого сорта любовь, у которой будет кровать на ночку, либо, с другой стороны, хорошенькие пару сот граммов пластмассы вместо молока для будущих детей. Интереснее покрути и потряси костями, выкинув из кошелька пару сот друзей «Бенджаминов», покрути ключами от новеньких «БМВ», и найдёшь себе длинноногое карикатурное подобие, с любовью, измятой постелью и прелестного вида с утра. А смысл? Пустота! Люди, задумайтесь! Люди, не путайте! Ведь это ваш смысл, вот поэтому я всего лишь тень для этой теоремы счастья, поскольку мой разум не желает воспринимать это враньё, бессовестное на столько, что ему уподобляются миллионы, даже миллиарды! И суть настоящей, непорочной и чистой любви теряется в этом мусоре, попадаясь на обед души человека лишь как деликатес в престижном ресторане.
Взаимопонимание и острота настоящих чувств в реальности могут сделать вашу жизнь сказкой, но как найти того человека, который не станет очередной каплей из грязной лужи лжи, я не знаю. Скорее всего, я и сам однажды доверился той, которая не поверила моей правде жизни и осталась на той ступеньке общества, где томятся в очереди и остальные души, покупая билеты на поезд к самому Дьяволу, в ад.
Может быть, наше сердце само должно позвать любовь в виде загадочного незнакомца, который в один момент перевернёт рычаг вашей жизни в другую сторону, превратив её в историю, подобную сказкам братьев Гримм. Ход мыслей такого человека навряд ли будет похож на ход мыслей окружающих вас знакомых и друзей, такие размышления просто станут занозой в вашей голове и уже никогда не уйдут от туда. Именно он, и только он станет вашим спасителем от всей суровости скучных будних дней, и именно он сможет переписать книгу вашего тяжкого прошлого, поцелуем подсказав одно: «Впереди жизнь, будущее, а в настоящем есть только мы!». Только такие отношения имеют стоящий смысл, а всё остальное пустая трата времени, беспричинно и глупо!
Как бы я не сопротивлялся сказанному, но однажды я нашёл человека, который смог подарить мне радость любви, который дал мне ключ к вкусу прекрасной жизни. Жаль, что это тепло давно ушло от меня.


Глава 14. Трещина

Первое сентября… Как же приятно становится от одних только воспоминаний о таких днях в моей жизни. Ещё будучи ребёнком, я всегда ждал дня, когда одевал новые туфли и белую рубашку с бабочкой и, вместе с друзьями, которых не видел целое лето, с красивым пышным букетом для классного руководителя, ступал на порог родной школы. Мне всегда нравился этот праздник, поскольку всё было украшено разноцветными лентами и шариками, каждый прилежный ученик стоял под линейку, с восхитительным букетом. А девочки! Они всё время приходили в своих коричневых платьицах с большими белыми бантами, закреплёнными на пышных косах. Звенел первый звонок, и на душе становилось так прекрасно, что, казалось, мир всегда останется таким же светлым: без войн и боли, без смерти и лжи. Небо дарило улыбки своим догорающим солнцем, а жизнь делала даже сахар слаще в таком повседневном и остывающем чае. Эта память будет вечна, поскольку теперь мне есть с чем сравнивать те замечательные дни. Я помню каждое первое сентября в этой проклятой дыре: лысый, слабый, неухоженный, с натёртыми берцами ногами, в вонючей от пота форме. Вот тогда и закончились мои светлые первые сентября, и началась совсем другая и новая школа – жизни. Помнится, у меня была тогда ещё и травма, в последние дни курса молодого бойца, которая дала осложнение, что вынудило лечь под хирургический нож. Вследствие этого мне пришлось ходить на костылях, полностью обезоруженным таким положением. Было больно не физически, а душевно, поскольку в те дни все мои друзья, одноклассники, знакомые, в то первое сентября, заселяли свои университетские общежития, вкушая плод свободной и интересной студенческой жизни, где не было строгих командиров, уставщины, столь резких и жёстких психологических рамок. Хоть учёба во всех примерно одинаковая. Единственное, что радовало меня тогда. Но факт, остаётся фактом: свои лучшие годы я растратил на то, чтобы выслужить тому, что никто не любит и не уважает. Нет, речь не про Родину, она здесь ни при чём! Кто не был курсантом, тот  не поймёт. Конечно, это дало мне закалку и волю, но какой ценой, вот смысл всего вопроса.
Моё третье сентября в новом статусе старшекурсника мало чем отличалось от остальных предыдущих: развод, чтение бестолковых и бесполезных нотаций со стороны начальства, которое, к слову, почему-то право, даже если в речи нет смысла; занятия, а затем каждодневный пустой круговорот похожих дней до следующего отпуска.
Всё как всегда, всё как обычно…

Гитара блестела новизной струн и обновкой во внешнем виде. На душе были спокойствие и умиротворённость, ощущалась неведомая для меня доселе мягкость. Впервые, вернувшись в душную комнату институтского общежития, меня не терзали ни убогие мысли, ни желание рвануть на улицу и сбежать подальше от этого места. Я изменился, а, возможно, просто успокоился, но стало очевидным, что все события ушедшего лета пошли мне на пользу. «Главное, что у меня есть эта девушка!» - единственная мысль, которая в одиночку могла побороть любую проблему, думаете, чудо? Многие твердят, что перемены внутри человека могут произойти только при его непосредственном участии. Но если он не видит, каким способом это сделать, даже если есть большое желание и стремление? Я нашёл свою возможность в Насте, которая стала причиной, подтолкнувшей меня стать на путь очищения от этих тёмных раздумий.
Дни сменялись ночами, ночи – днями. Всё было всем, но смысла в этом особого не было, за исключением моего стремления создавать прекрасное. За неделю я написал несколько хороших песен, с удовольствием играл на своей гитаре. Благо, у меня была муза, дававшая непостижимой силы энергию ожившему разуму для бесконечной и упорной работы. Каждое утро я встречал чудо нового дня вместе с рассветом, который дарил мне необычную активность, пытаясь убить все преграды на моём жизненном пути. Я старался отдать часть этой силы своей возлюбленной, даря её нежному сонливому голосу частичку душевного счастья. А наше вечернее общение было на том уровне, о котором я мог только мечтать до того, как встретил Настю в том летнем парке. Она не боялась вторгаться в мои иррациональные мысли, разрушая их и наделяя полнотой положительных эмоций.
Прошли первые выходные, за ними неделя обучения. После летнего отпуска на территории нашего курса накопилось большое количество хозяйственных работ, поэтому мы постоянно возвращались в общежитие поздно, слишком уставшие и, как всегда, обиженные на жизнь. Но унылость не могла завоевать мой разум, поскольку где-то далеко, в другом конце нашей маленькой страны, меня ждала она. Расстояние,  как найти от  него лекарство, дабы оно не могло разрушить то, что было создано непосильным трудом? Я не знал, но активно искал выход из этого замкнутого круга. Приближались очередные выходные, и тут неожиданно объявили списки увольняемых, где было и моё имя за прилежную учёбу. Удивительно, но мне было не так уж и противно учиться и получать хорошие, а, главное, заслуженные оценки, на что до этого, честно говоря, мне было наплевать. Но я не захотел пользоваться этим шансом, хорошо провести выходные, поскольку берёг их для того, чтобы иметь возможность повидать столь родное и любимое мною лицо родной девушки. В те выходные она отправилась домой, на свадьбу к одной из своих подружек, поэтому я решил перенести увольнение на следующую неделю. Хотя подобные решения были важны к тому моменту, по всей видимости, лишь для меня самого.
В воскресение мне позвонил один из моих друзей Алексей, который очень любит, так же как и я, песни под гитару и стихи, и пригласил на маленький пикник на берегу озера. Естественно, я согласился, быстренько переоделся, схватил гитару и выбежал  к машине, которая ждала меня у выхода из общежития. Неделя выдалась тяжёлой, поэтому хотелось хорошо отдохнуть, тем более что душа парила в облаках счастья. Уже через час мы сидели на пляже, с золотистым песком и дивным видом на непроходимые заросли ольхи. Вся композиция находилась в закруглённой раме  синевы огромного озера. Костёр иногда легонько постреливал, отдавая мягким ароматом хвои, согревая нашу компанию от немного прохладного ветра. Сало, нанизанное на тонкие веточки, шипело, зазывая губы отведать вкус своей кипящей плоти. Звучали знакомые песни, иногда в руки и я брал гитару, затягивая что-нибудь тоскливое и интересное. Парням нравилась моя игра, поэтому я решил исполнить несколько песен собственного сочинения, которые также прошли на ура, что придавало мне самому ещё большее чувство лёгкости и восхищения новыми красками жизни. Единственное, что меня немного смущало, было то, что Настя до сих пор не отвечала на звонки, скорее всего, завозившись где-нибудь на празднике. Именно в тот момент, когда эти грустные мысли посетили мою голову, на телефон пришло короткое текстовое сообщение, которое гласило о том, что с моей девушкой всё в порядке. Это успокоило меня, поэтому я продолжал играть и веселится, активно общаясь с хорошими парнями.

Счастье было в моих руках, я уверен. И ничто не могло это сломить, кроме… Да, сомнений, благо, поводов для этого не было никаких. Не знаю, как это объяснить, но даже мои испорченные граблями депрессий глаза, вновь стали замечать все самые необычные и фантастические моменты и образы этой жизни. Казалось, что в душу вернулось детство, когда нас, вопреки всему, мог порадовать лишь один пожелтевший кленовый листок и червяк на нём, ползущий, по представлению воображения, к своей голодной семье после тяжёлой работы. Неожиданно, я снова поверил столь добрым глазам людей, которые обрели способность меняться и стремиться к лучшему. Автобус, магазинчик, деревья, стоящие рядом с полосой дороги, интеллигентная бабушка с красной сумкой, шалящие в соседнем дворике ребятишки, – всё радовало взор, наполняя жизнь необычными кадрами нового фильма. Это был росток маленького сказочного цветка розы, но, увы, раздавленного ботинком делового чиновника обстоятельств.
Следующая неделя прошла в том же тонусе, что и предыдущая. И вновь, к предстоящим выходным, мне удалось получить увольнение за хорошую службу. Настя также была свободна, как она сказала ещё в начале недели. Возможность встретиться грела душу, но…
- Привет, солнце, как ты? – обычно, вечером я звонил Насте.
- Приветик, неплохо, только вот пришла с тренировки, покушала, скоро буду ложиться спать. – Ответила девушка, рассказав мне о повседневной жизни, в прочем, которая тоже приносить своего вида удовольствие.
- Аналогично! – Я подтвердил события прошедшего дня. – А мы сегодня много бегали, так что я сильно устал, вот и отдохнём хорошо!
- Знаешь, не получится повидаться на этих выходных… - ударив словесным хлестом, девушка привела меня в недоразумение.
- Почему? – испуганно спросил я, поскольку не знал причин, по которым можно было бы отменять столь важную и нужную, по всей видимости, лишь для меня, встречу.
- Помнишь, моих друзей? У одного из них есть подружка…
-  Конечно, и что с этого?- вспоминая один из летних вечеров, когда к Насте приехало четыре парня и девушка, которые были её лучшими друзьями, я вообразил тех, о ком она говорила.
- Вот, у этой девушки день рождения, и меня на него пригласили!
- Я что-то не понимаю сути этой проблемы! Давай я тоже пойду с тобой, думаю, купим ей оригинальный подарок, и всё будет на высшем уровне.
- Не получится: они живут в другом городе, а я поеду к ним. Я никак не могу отказаться, пойми.
 Ничего я не хотел понимать, поскольку вся объёмная работа над тем, чтобы добиться увольнения, смывалась вместе с противным щелчком сливного бочка понятно какого устройства. Сразу же возникал прямой вопрос: что же важнее для Насти в данном случае: я или девушка одного из друзей? Комментарии, по-моему, здесь излишни. У меня никогда не было больного самолюбия и вообще, но даже его остатки возмутились. Я не понимал, в чём заключается смысл Настиного выбора, хотя это стало очевидно впоследствии.

Те выходные я провёл в полном одиночестве, поскольку даже мои соседи по комнате разъехались, кто куда: один отправился домой, второй, которому повезло меньше, - в наряд. Всё время я без устали обдумывал будущие отношений с Настей, которые ещё совсем недавно давали мне личную долю счастья. Но теперь… Чувствовалось, что после этих выходных что-то изменится, но только что? Стопроцентно я понимал, что наша связь дала трещину, причём явно не с моей стороны резинки. Но, на самом деле, всё было гораздо сложнее и хуже, чем можно было предвидеть ранее.
В следующий понедельник ирония моего разума опалила последние нити отношений своими горячими словами. Дело в том, что мне абсолютно противопоказано выпивать крепкие алкогольные напитки: они спускают тормоза на колёсах моих сомнений, я перестаю быть осторожным и тактичным в определённых темах при разговоре, добиваясь резкостью и чёткостью задаваемых вопросов любых ответов от человека, порой, даже не применяя знаний в психоанализе. Правда не только глаза колет, но ещё и способность человека врать, оголяя плач совести. В тот вечер у одного из моих «одновзоводцев» был день рождения, по поводу чего мы и утроили маленький праздник. Пнув свою совесть под кровать, я нахлестался так, что чуть стоял на ногах. Это вызвало во мне обострённое чувство справедливости или беспредельной глупости, с какой стороны присмотреться. Было ещё не совсем поздно, поэтому я, полный желания и алкоголя, решил получить все ответы, набрав очень знакомы номер:
- Привет, как ты? – Стараясь держаться в адеквате, я начал разговор.
- Привет! – Ответила девушка.
- Ну, рассказывай, как погуляла? – Не скрывая своего желания ответов, я начал разговор.
 - Ой, хорошо… Очень хорошо. Мы купили Свете подушку, мягкую и удобную такую, что даже отдавать не хотелось! Так что ей очень понравилась! – Восторженно рассказывала Настя.
- И стоило это того? Моего приезда? – Я был зол на то, что один из нас все выходные кутил невесть где, не понятно как, а, главное, не понятно с кем, а другой – убивая себя раздумьями о том, как же сделать лучше жизнь первого. А смысл? Его не было, поскольку я играл со стеной в теннис, пока мой партнёр, забросив ракетку в угол, собрался и ушёл. Как понимаете, у стены выиграть невозможно, разве что разрушить её.
- Не поняла вопроса: я же тебе сказала, что друзья очень важная часть моей жизни, и просто так от таких предложений отказываться не прилично.
- Да? Так это всё из-за девушки друга? Это звучит как история про брата моей двоюродной сестры четвероюродного дядюшки от сводного отца! Скажи, может, у тебя просто есть кто-то, а я обуза для вас? Тогда я получу все ответы!
- Нет у меня никого, перестань!
- Знаешь, мне не совсем понятно, ведь я вроде как твой парень, а ты умудряешься променять единственную встречу с непонятно кем, в то время как кто-то, между прочим, рвёт себе волосы на голове, чтобы выбить свободные выходные и увидеть вас, миледи!
- Тебя никто не прости этого делать…
- Тогда понятно! «Кто виноват? Ясам! Кто чем не рад? Я сам!», получается, всё это нужно только мне, и, на самом деле, я обманываю только себя в данном случае? Ах, какой плохой я человек, поскольку принудил к отношениям невинную девушку?
- Я же предупреждала, что так получится…
Всё было ясно и определённо: отношений никаких то и не было, они рушились ещё, не успев начаться, а я был лишь комаром, который впился в чужую жизнь и не желает покидать сладкое место, но так ли это было? Вам решать, дорогие читатели!
Дальнейший разговор не нёс в себе особого смысла, потому что был в основном наполнен полубредом абсолютно сбитого с толку и пьяного человека, который получил то, чего всегда боялся и ждал. А с противоположной стороны телефонной линии слышалось порой утешения, порой раздражение, порой непонимание. Суд был назначен, адвокаты готовили аргументы в пользу защиты, а прокуроры – обвинение, моя любовь сидела с опущенными глазами на грязной скамье за ржавыми прутьями. Дёргаться этой пчеле на дне тазика с варением оставалось слишком мало времени, поскольку заботливая хозяйка уже несла ведро с кипящей водой, чтобы помыть опустошенную ёмкость. Великолепная скульптура безответной любви покрылась глубокими трещинами, которые не смогли бы излечить даже лучшие мастера Италии.

Прошло несколько дней, как казалось, мне удалось полностью извиниться перед Настей без особых последствий, всё пошло своим чередом. Всё-таки чувствовалось лёгкое напряжение, которое потом и вылилось в полный крах. Нам особо не удалось  поговорить о дальнейшем развитии наших взаимоотношений в те пару дней после злополучного понедельника. Только сейчас понятно, что девушка уже тогда всё решила за нас двоих, определив точку отсчёта моей вольной, новой жизни. Но так ли она нова была для меня? Всё то же: деградация, саморазрушение, иррациональность – бичи моей одноликой любви, с которыми Настя не могла сталкиваться, не понимая, на что обрекала мой опалённый разум, не способный найти выход.
Затуманенный мыслями о том, как избежать разрыва таких важных для меня отношений, я стоял на институтском плацу, заступая в наряд. Вся прежняя уверенность и могучее спокойствие в придатке к счастью испарились, как кипящая вода на горячем камне посреди пустыни. Нужно было найти оазис в этой обжигающей беде и напоить странника надежды, убив жажду сомнений. Развод закончился, а я всё думал и думал, так и прошёл весь вечер. В десять нужно было ложиться спать, поскольку наступало моё время отдыха. Настя не поднимала трубку, возможно, была занята, а возможно просто не хотела. Единственное, что я мог сделать – отослать сообщение, в котором было описано то, как же сильно я люблю свою девушку, и сделаю всё, лишь бы она осталась рядом. Время неумолимо съедало мой отрезок для отдыха, но мне не удавалось и глаза сомкнуть: мысли о лучшем и худшем, прошлом и будущем, никак не покидали сознание. Неожиданно мой телефон завибрировал: пришёл ответ от Насти. «Я не уверена, что наши отношения могут долго продлиться. Дело не в тебе. Просто я по-прежнему не уверена в своих чувствах и не хочу мучить ни тебя, ни себя…». Оказалось, что мои самые худшие опасения оправдывались: я был лишь отсталой сырьевой экономикой для мощной империи. Этот ответ был хуже даже того, когда кто-то под самый новый год съедает всё оливье в твоей салатнице, утаскивая под стол в свои лоскутные карманы мандарины. Глупо, но обидно. Я мог лишь предложить «не спешить» и «поговорить завтра» в своих последующих сообщениях, предназначенных для Насти.
Решение, как всегда, мне нужно было точное решение проблемы, которое помогло бы всё исправить и вернуть корень наших отношений в почву августовского тепла. Нужны ли были мне именно эти отношения именно с этой девушкой? Да, поскольку ни один человек на этой земле не мог мне помочь до неё  убить в себе эту чернь, чего в одиночку я вряд ли смог бы достичь. Не лучше ли пожертвовать своим нравом и эмоциями, чтобы сохранить человека, который сможет изменить мою жизнь на столько, что каждый день будет приносить радость и удовольствие, а больные от истомы глаза смогут видеть свет и счастье? Я был готов, чтобы носить эту девушку на руках, целовать её сладкие губы каждое утро и вечер, понимая, что я ей нужен, даже необходим, как любому английскому интеллигенту изысканный индийский чай. Уйти от серого творчества, сбежать от размышлений о клетке общества и тёмных уголках души человека, забыть прошлое и мои познания, начав новый путь, - всё было аккуратно положено на чашу весов, рядом с образом девушки. И  она, эта вторая чаша, перевесила. От подобного решение моя голова наполнилась потоками лавы, расплавив остатки сладкого сна вплоть до самого утра. Мне пришлось встать в два часа ночи, чтобы сменить своего дежурного на посту. «Выспался?» - спросил он, зевая. «Конечно!» - измотанно ответил я. «А то ты так что-то много крутился, беспокойно!» - удивлённо рассказал Алексей об увиденном ранее. «Ай, наверное, кошмар снился»… Хотя он был наяву, такой же жуткий, как и редкие тёмные картины нашего подсознания, временами нарушающие наш ночной покой.
Было решено: утром следующего же дня высказать всё, что я чувствую, неистово искренне извинившись за свой нелепый, хотя и оправданный, поступок. В подобных мыслях прошли все оставшиеся четыре часа ночи. Обычно, когда я заступал в наряд, не хватало сил выдержать такое сладкое желание сна. Но тогда, девятнадцатого сентября, мне не удалось на пару минуть сомкнуть свои глаза и отдохнуть. Мозг настолько завёл свой механизм, что остановить его Броуновское движение не представлялось возможным. Без пяти шесть, настало время откровений…
- Лёша, просыпайся, уже шесть, дежурный может прйдти, - толкая в бок товарища, я предупреждал его о том, что наступило утро нового дня, и служба требовала большего внимания по отношению к себе.
- Да, ой, хорошо, - будто бы сквозь сон ответил Алексей.
- Я пойду воздухом немного подышу…
Как только моя нога ступила на сыроватый асфальт институтского городка, в ноздри ударил порыв свежести, ободряя каждую клеточку измученного бессонницей тела. Я пошёл в сторону стадиона, где открывался отличный вид на восходящее солнце, которое по обыкновению городской планировки, ещё не было загорожено унылым бетоном многоэтажек. Зелёная трава футбольного поля ещё совсем по-летнему была покрыта жемчужным росяным одеялом. Лёгкий тёплый ветерок возвращал щекотанием волос воображение в начало лета, где я впервые вкусил плод настоящего счастья. Оранжево-красные лучи восходящего солнца теребили глаза своим мягким светом, невольно заставляя улыбаться, ощущая всё величие нового дня. «Теперь всё будет до и после, теперь я стану лучше!» - прошептал я сам себе, озарённый энергией оптимизма.
- Привет, моё тёплое солнышко, доброе утро, просыпайся! Тебя ждёт новый великолепный день и радость волшебной жизни! – приветствовал я голос своей возлюбленной, как только услышал сонный шепот девушки по ту сторону телефонной линии.
- Привет… - тихонько ответила Настя, которая была явно не в духе от моего звонка.
- Послушай меня, милая моя! Я крайне огорчён своим поведением в последние дни! Прости за то, что вёл себя как полный идиот, поскольку никто в этом громадном мире не вправе вмешиваться в твою личную жизнь, где друзья – её неотъемлемая часть. Возможно, даже я не вправе прикасаться к ней своими желаниями и потребностями. Пусть мы не увидимся и на следующих выходных, но, ведь у нас ещё вся жизнь впереди, будут ещё дни и для встреч. Ты моё счастье, ты мой наркотик, и этот новый день прекрасен только потому, что ты рядом со мной!
- Рома, я не уверена в себе, я тебе это уже говорила… Ух, - немного раздражённо ответила девушка.
- Хорошо, не буду грузить тебя с самого утра, поговорим вечером?
- Да, так будет намного лучше…
Телефон одиноко повис вместе с моей ослабленной рукой, мне всё стало понятно – это лишь малообещающее затишье перед бурей, а, значит, я без толку сражался всё это последнее время, причём лишь с самим собой, за счастье, которое никогда не сразит моё сердце, так и не успевшее зашить своей красной нитью глубокие порезы от острых ножей коварства судьбы и непредвиденных обстоятельств. «Похоже, что в этих отношениях вскоре будет точка, причём жирная, как клякса на пол-листа…» - подумал я. Медленно, я возвратился в помещение дежурной комнаты. Скорее всего, уже тогда я не так уж и сильно боялся потерять именно саму девушку, как надежду на благополучное будущее и относительную эмоциональную свободу от своих пороков. Только подумайте, что в действительности значит для человека надежда? Ведь она связана с определённым ходом событий в нашем будущим, и, уповая на волю возможного, мы выстраиваем свои планы, разжигаем амбиции, жертвуем некоторыми вещами. Надежда даёт нам стимул и стремление, казалось бы, такой недостижимой цели. Каждый будний день эта маленькая звёздочка освещает наш путь, умаляя существующие преграды, которые мы проходим семимильными шагами. Ждать, верить и надеяться лишь ради одной секунды в тумане будущего не так уж и плохо, когда настоящая реальность своей суровостью готова без лишних колебаний порвать ваше стремление к лучшему. Хотя само по себе жить только будущем не есть хорошо. Но, частично, это тоже вариант, мои многоуважаемые читатели!  Беда тому человеку, который утратил свою уверенность и надежду в этой жизни. Праздное существование жестяных минут бессмыслия каждого нового дня приводит к пороку и моральному самоубиению всего, чего можно было добиться за это время. И это очень страшно: не иметь веры в свои цели, не бежать до последнего вперёд – не побеждать! «Если долго мучиться, что-нибудь получится!», а теперь попробуйте это опровергнуть. Все мы знаем, что не желающий ищет причины, а нуждающийся находит возможности!

Тот день тянулся как импортная жевательная резинка, заставляя моё тело всё больше и больше опустошаться от тяжких мыслей и чувства обречённости. Конечно, я знал, что жизнь на этом сама собой не остановится, и всё-равно, во что бы то ни стало силой воли мне удастся заставить себя приносить в этот мир добро своими чистыми словами. Трещина, появившаяся во взаимоотношениях, родила идею о написании данной истории. Лучший способ что-то забыть – закопаться по уши в работе. Тогда я боялся разрыва, но оставался уверенным в себе, убеждённым в том, что буду бороться до последнего за свой кусочек под тёплым солнцем на этой земле. Моя вера сильна на столько, что её невозможно убить, причём никаким способом, ведь она, вместе с отголосками данного труда способно хоть чуточку изменить ваш кругозор на жизнь.
Кое-как наряд дополз до своего логического конца, я ушёл в общежитие. Предстоял разговор с Настей, что меня, безусловно, удручало. Скинув сумки, переодевшись и заварив себе крепкого чая, я прилёг на кровать, набрав номер своей девушки. Но никто не ответил, поэтому я занялся своими повседневными делами, поскольку даже играть на гитаре желания особого не было. В надежде, что скоро Настя всё-таки перезвонит, я так и проходил с немым телефоном до самой поверки, после чего, под струями горячего душа понял, что слишком уж устал за эти бессонные сутки. Как только мне удалось добраться до комнаты, мысли сконцентрировались только на виде расстеленной, манящей к себе свежей постели. Отправив девушке сообщение о том, что более не в силах ждать её ответа, я рухнул на своё постоянное место отдыха и уснул.
Спал я как убитый, без снов и каких-либо ненужных раздумий, поскольку слишком устал от этих убийственных ощущений, сомнений, разрывов, шрамов, поисков. Почему всё не может быть так просто в этой путаной жизни? Почему мы постоянно бежим куда-то, ничего не понимая, не имея возможности остановиться и подумать, не различая граней и правых путей? Почему не можем парить своей душой, как бабочки, с цветка на цветок, вкушая неотразимый нектар счастья без лишних забот? Почему наши корабли постоянно попадают в колкие объятия бури, которая разрывает алые паруса на мелкие кусочки, непригодные более для плаваний в море души? Для чего иногда водные просторы становятся такими чёрными и кипящими, заполняясь акулами и сетями? Скорее всего, я задаю слишком много вопросов для одной человеческой жизни, может быть и так! Но, надеюсь, я найду все ответы, дёргая каждую нить в клубке правды, смешанной с прочим мусором жажды наживы и отсутствия совести. А, в принципе! Судите сами. Насколько бы  изменилась и упразднилась наша жизнь без преград и борьбы? Подумайте, кем бы мы стали? Здесь ответ есть, и он довольно прост: стадо, которое привыкло кушать зелёную травку, пить светлую воду из реки и мычит от тоски. Посмотрите, ведь даже у животных свои проблемы: комары и мошки, которые заставляют тихое и покорное стадо в одну секунду превратиться в сметающий всё на своём пути хаос. Каждый из нас за что-то борется в этой жизни, естественно, с различной долей желания и, пропорционально, успеха. Поэтому и получается, что одни находят своё предназначение и суть, а другие лишь попусту тратят время, отведённое им на эту короткую жизнь. Постоянная борьба – двигатель прогресса.
Во всяком случае, как бы там ни было, никогда не теряйте свою надежду, какие бы трещины ни возникали на вашем пути, поскольку ваши трудности – ваши испытания перед конечной целью под названием «Счастье»!

Глава 15. Твои слова

Человек может нести бред, может выступать перед тысячной публикой, может петь песни, рассказывать стихи, но везде он будет использовать одно – слова. Они бывают тёплые, мягкие, пушистые, заставляющие нас восхищаться и радоваться сказанному, понимать человека, помогать ему. Но они также могут быть колючими, грубыми, грязными, отвратительными, разъедающими нас, обижая и доставляя боль. Слов миллионы, ими пользуются все, практически с самого начала человеческой эры. Комбинация  всего лишь тридцати трёх букв русского алфавита способна выразить все человеческие эмоции: понимание, рассуждения, мысли, описать окружающую обстановку и весь мир. Всё имеет свои названия. Лучшие из них: счастье, любовь, мама, мир, улыбка, жизнь, солнце, небеса. Но среди хороших слов есть и их противники: смерть, война, разлука, одиночество, грязь, ненависть, беда. Мир таков, это его естественное и правильное строение.
Главное, как мы используем наши слова, и какой смысл вкладываем в них. Люди часто перестают следить за этим потенциально опасным оружием, бросаясь в борьбу с противником и убивая его любовь к этому миру. А почему нельзя говорить только добрые вещи даже врагу? Конечно, это тяжело, но это же так правильно, да и конфликт поможет решить намного быстрее, поверьте. Человек так часто теряется в потоке мусора среди слов, что его речь становится похожей на скрежет гаечного ключа о водопроводную трубу, и это плохо. Язык – это наша сила, и мы должны знать его для того, чтобы хотя бы словами, которые ничего не стоят и которые так легко произносить, меняться и менять нашу голубоглазую планету к лучшему. Но, бывает, эти же слова не могут помочь нам, а лишь становятся ядом, который убивает всё живую радость внутри …

Двадцатое сентября… День начался с не очень приятного крика дневального и выхода на зарядку. Солнце не хотело светить, а мелкие капли начинающегося дождя медленно стекали по грязному от пыли оконному стеклу, намекая на то, что мой день будет не слишком удачный. Ужасно болела голова, которая, хоть и получила достаточную порцию сна после тяжёлого наряда, но всё так же безостановочно продолжала прокручивать все картины прошлых двух месяцев с девушкой, которая стала, по всей видимости, слишком холодна ко мне. Ветер трепал не только бедные деревца в соседнем дворике, но и паруса кораблей моего моря, капитаны которых безошибочно чувствовали, что настала пора отправляться в новое плавание, в поисках бесценных ответов на все жизненно важные вопросы. Утреннее кофе резало глаза, а новости лишь подтверждали мои самые худшие предположения: экономика страны катилась к чертям. А как же жить народу? Да, как и раньше, терпеть! У русского есть эта уникальная способность, и её никто и никогда не отнимет. Поэтому терпел и я, сдерживаясь от того, чтобы не разбить свои кулаки о стены столь противного глазу общежития.
Наступило время звонка Насте, как обычно, разбудить и пожелать хорошего дня. Я не знал, что говорить ей, поскольку боялся, что её слова вновь ударят туда, где уже было надорвано:
- Доброе утро, звёздочка моя! Ей, ты как? – придавая голосу окраску радости, произнёс я. – Посмотри на солнышко, на рассвет, как же всё прекрасно в этом мире! Я счастлив: у меня есть ты, что делает жизнь чем-то необычным, как и это утро! Приснись и посмотри!
- У нас нет солнца… - ответила Анастасия.
- Ну, не знаю, тогда выйди на лестничную клетку и посмотри! Ведь именно на эту сторону солнца я сейчас смотрю, хорошая моя! – хотя этот огрызок светила, который был практически весь спрятан за тучами, не придавал мне самому никакого оптимизма. Солнце наших отношений закатывалось ещё во время рассвета. Нужно было что-то менять.
- У нас вообще нет солнца…
- Ладно, хорошо, - перебил я девушку, - как ты себя чувствуешь?
- Плохо, не очень, не знаю.
- Почему?
- Я же тебе говорила!
- Ладно, всё хорошо Настенька. Когда у тебя первая пара кончается? Я тебе позвоню!
- В десять.
- Хорошо, я позвоню тебе в это время, не прячь далеко телефон, всё, пока! – пытаясь выдавить из себя остатки радости, произнёс я.
- Пока… - ответила девушка.
Всё было ясно: назревала приличная нервотрёпка. Я смутился и пришёл в дикое отчаяние, но, посмотрев на восходящее солнце, которое безостановочно пыталось отвоевать у погоды своё право управлять этим миром, понял, что готов также бороться за эту девушку до конца. Но я точно не был готов к тому, что случилось тем сентябрьским вечером. Иногда, даже предполагаемая катастрофа может очень больно бить по затылку своими последствиями.
Выйдя на улицу, моё лицо люто приветствовал холодный ветер и мелкие капли дождя, которые подобно маленьким иголкам яростно били, заставляя закрываться от природных неудобств. Курсанты как всегда весело обсуждали повседневные дела, но моё внимание и мой взгляд были прикованы лишь к окружающей атмосфере и образу любимой девушки. На автобусной остановке, толкая друг друга, крича, ссорясь и матерясь, люди лезли в набитое до отказа маршрутное такси. Сам автомобиль стонал не только от тяжести человеческих тел, но и от попадающей на него грязи от проезжающих машин. Дождь всё никак не прекращался, форма промокала моментально. Мои начищенные до блеска берцы смело ступали на заасфальтированную землю, разгоняя перед собой воду непокорных луж и оставляя маленькие пузырьки позади. Озабоченные студенты торопливо шли в направлении своего института, изредка останавливаясь и обижаясь на то, что их пересекал курсантский строй. Множество симпатичных первокурсниц восторженно наблюдали за тем, как молодые парни в форме махали им, улыбаясь и согревая своей радостью окружающий продрогший мир. Я ничего не замечал перед собой, даже этой девичьей красоты, поскольку в каждом лице видел Настин образ. Через пару минут наш строй проходил через старый парк, в котором по всей площади росло множество клёнов. Обычно в осеннюю пору здесь лежало большое количество золотистой, воздушной листвы, что чрезвычайно радовало глаз, давая сердцу повод насладиться истинным вкусом красоты данного мира. Но в тот день эти деревья, удобные скамейки, купание лебедей в пруду – всё умерло, и было смыто бесконечным дождём.
Институт, как всегда, приветствовал меня однообразностью повторяющихся дней, одних и тех же лиц, глупых и неточных приказаний, слабым нравом, но сильной идеологией на бумаге. Ощущение первого курса, оно посетило меня в тот день: когда месяцами сидишь в прогнивающей со всех  сторон казарме и смотришь на вид за окном, который невозможно изменить. Там не бывает солнца по несколько недель, от этого ты начинаешь закрываться в себе и терять свою улыбку и радость, просто проникаешься вкусом однообразия и жизнью серой мыши, попадаешь в объятия депрессии. Но выхода нет, ты можешь гулять только на территории, общаясь с турниками и ободранными кустиками за теплицей. Ты понимаешь, что ты мужчина, но тебе хочется реветь, как ребёнку, орать, бежать. Ты начинаешь бояться любого наказания, даже не серьёзного и мелкого, ты становишься заложником собственных эмоций, осознавая, что это место взяло тебя в плен на последующие четыре года. Как прекрасно, что я пережил это, пусть и с последствиями.
 Первая пара прошла как всегда, неинтересно, вяло, сухо, сплошная писанина. Тем более время тянулось как жевательная резинка, что вынуждало мои нервы всё больше и больше пульсировать в ожидании десяти часов. Но вот, мой миг настал, я решил позвонить. Странно, но, когда шёл набор номера, меня смутило то, что гудки продолжались больше обычного. Трубку никто не поднял, это было явно не к добру. Не желая больше ждать, я сбросил второй звонок и сделал единственное, что могло привлечь внимание моей девушки: отправил короткое сообщение, со следующим  текстом: «Как ты? Я очень беспокоюсь о тебе, не грусти! Будешь улыбаться, и мир обязательно улыбнётся тебе. Ты очень дорогой для меня человек, поэтому я сочиню одну вещь и вечером обязательно спою, любимая моя!»
Предполагая, что девушка будет рада тому, что я ей написал, моё настроение улучшилось. Засучив рукава, я взял свой блокнот и открыл его на случайной странице. Песня, которая там была написана, называлась «Поверь!». Улыбка воспоминаний при прочтении данного текста сразу же посетила лицо, ведь каждая строчка в нём была пропитана духом романтики и оптимизма. А яркие образы прошлого, те незабываемые вечера, когда мы бежали под начинавшимся дождём и небом полным вспышек молнии, когда, лёжа в моей гостиной на белоснежном, пушистом ковре, признавались друг другу в чём-то большем, те поцелуи, обещания… Повторив припев несколько раз, я  откинул голову назад и вздохнул:

Просто я живой,
Когда иду с тобой,
Ощущение полёта!!!

Это поезд мой,
Я возьму тебя с собой,
Стать частью горного потока!!!

Если счастье в тебе,
То я готов его беречь,
Да хоть пылать в огне,
И под машину лечь!

Ведь я знаю цену слов,
И, поверь, это точно любовь!

У меня были силы, поэтому я, подумав немного, написал куплет и припев к песне, музыка к которой опять же лежала уже в голове. Надеясь, что данные строки что-либо изменят в отношении Насти ко мне, я глупо ошибался:

И пусть я буду бороться со стеной,
Пусть я потеряю чудный сна покой,
Но я найду для нас выход простой,
Ты будешь со мной, только со мной!
А потом они спустятся с небес:
Ангелы покинут для нас свой дворец,
Мы найдём к  этой сказке интерес
И никогда не наступит этому конец!!!

Я пресекся на последних строках, мой телефон завибрировал. Это был ответ от Насти: «Я нормально. Извини, что не слышала, как ты звонил… Как ты?» странный вопрос… Хотя на самом деле мне и было чертовски плохо, девушке этого я не показывал, старясь сбить все её порывы к плохим мыслям. Нужно было каким-нибудь образом разуверить её в том, что наши отношения всего лишь фикция, и они не способны существовать продолжительный срок. Я написал следующее сообщение.
«Да ладно! Всё отлично! Я осознал за вчерашнюю ночь больше, чем за всю предыдущую жизнь, и счастлив!!! Главное, что бы ты там не чахла, обещаешь?»
«Сообщение доставлено» - выскочило на экране моего телефона. Действительно, я многое понял, за время той бессонной ночи в наряде: нужно ценить каждый день твоей жизни, который должен быть использован с пользой для окружающего мира. Я катался на стуле, смотря на то, как преподаватель объяснял аудитории суть какого-то технологического процесса,  который меня мало волновал, ведь единственное, что могло привлечь внимание, был ответ на сообщение, с подтверждением того, что у моей девушки всё хорошо. Экран телефона вспыхнул, я замер. И вот он ответ… Мной овладело желание выбросить телефон в окно, поскольку я боялся очевидного: «Ты знаешь мою точку зрения…»
Всё стало понятно в доли секунды. Ах, сердце, почему же ты так болишь, когда тебя ненароком задевают? Почему ты обливаешься горячей кровью и подставляешь свое нежное тело под кинжалы злых людей, а потом не можешь стерпеть силы этой боли, которую вызывают эти порезы, превращаясь со временем в шрамы, которые всё же кричат, неистово, вызывая эхо в необозримых дебрях бедной души. Трепет любви погибал, он задыхался, как и я.
«Ты хочешь со мной порвать…» - написал я в ответ, уже не вопросом, а полноценным утверждением, и, даже не читая ответ «Давай вечером поговорим!», рухнул всем телом на стол, ни о чём не думая, ничего не представляя, замер, в ожидании вечера, хотя он уже не нужен был. Подобно Титанику во мне тонуло всё хорошее, что было связано с этой девушкой, в ледяной воде оно захлёбывалось, плескалось в поисках спасательного круга и последней надежде. А суть плыла уже в практически безжизненном состоянии к мине вечернего разговора, финал которого был предрешён.

Стрелка часов съедала секунды, минуты, часы, тот день. Солнце медленно скатывалось в объятия ночи, плавясь в кольце горячего небосклона как сливочное масло на сковороде. Удивительное зрелище! Когда небольшие волны солнечного света, похожие на накалённую проволоку, убегают от небесного фонаря во все стороны по горизонту, предвещая скуку одинокой ночи и печали.
Вот он, вечер. Мысли, бесконечные мысли о том, что мой конец близок, терзали голову и окружающий мир. Дождя уже давно не было, но было всё также холодно. Осень, вот она, пришла, захватив остатки моего оптимизма в свои цепкие руки. Сидя в аудитории на последней паре, я смотрел в окно и обреченно отбивал какой-то ритм ручкой по тетрадке. «Ничто так не страшно, как ожидание собственной смерти!» - думал я, наблюдая за тем, как бойцы из соседней части ползали по плацу, выполняя приказания своего командира. Видимо, у них были тактические учения, либо кто-то провинился, в армии всегда так. А ведь я и сам вот так вот всю жизнь толкаю руками землю, борюсь, добиваюсь чего-то, но чаще всего потом и теряю. Жаль.
Пара закончилась, должно было быть плановое построение. Я отошел в сторону от своей кампании, присел на корточки, прислонившись спиной к старой сосне, и, думая только о своей девушке, набрал номер.
«Набор номера «Настя»… Гудки, гудки, бесконечные гудки, учащается дыхание, биение сердца доходит до бешеного темпа…
- Да! – через тридцать секунд услышал я по ту сторону телефонной линии. – Да, я слушаю.
- Это я, ещё раз привет! – произнёс я обессилено. – Как ты?
- Плохо, очень плохо, - прошептал голос из динамика, будто бы мои слова отнимали у этой девушки добрую часть драгоценного здоровья, - всё плохо!
- А почему? – чувствуя, что начинаю волноваться, произнёс я.
- Я на этих выходных еду домой, мне восстановили утерянную карточку, вот…
«Да чёрт с тем, что ты домой едешь! Это же не суть разговора, я готов тебя хоть тысячу лет ждать!» - взорвалась в голове реактивная мысль, пошатнув эмоциональное состояние.
- Да чёрт с этими выходными! У меня тоже не получается, на этом жизнь не останавливается, ещё будут тысячи выходных… - я замялся, понимая, что мои слова звучали уже не мягко и оптимистично, а зло и с надрывом в тональность душевному рвению кричать. Нужно было взять себя в руки. – Что ты хотела мне сказать в эти последние дни?
- Я не знаю, я ничего не понимаю, не хочу так больше, это расстояние, не могу больше так! – умоляюще причитала Настя, вызывая во мне волну негодования, подобную порыву трёх нижних струн на новой гитаре, которая визжит от боли во весь голос, осуждая колонки на вечную хрипоту.
- Ну, нет, Настенька, милая моя, если это истинная и единственная причина всех этих событий, то наплюй на неё! Я сделаю твою жизнь сказкой, подобно которой никто и никогда не сочинял и не слышал в этой стране, никто не представлял и не видел! Прошу, дай времени, не всё так быстро делается, ты же видишь, я работаю, стараюсь, выбиваюсь из сил!
- Нет, я не уверена, я тебе говорила, эти отношения не протянут долго, я не люблю тебя, в этом вся причина!
- Стой, прошу! Я обещаю сделать всё, чтобы ты почувствовала это, чтобы быть с тобой! И, думаю, доказал всё это тебе!
- Я уверена в тебе. Но не уверена в себе…
Голос девушки пресек крик старшины: «Строимся!»
Нужно было идти на построение, поэтому я отсрочил момент своей смерти ещё на несколько часов.
- Я перезвоню через час, подожди, я приду в общежитие, и мы всё выясним!
- Хорошо…
Была поставлена задача перекопать огород около столовой, поэтому весь личный состав взял в руки по лопате и с не особо довольными лицами отправился в сторону опустошённого поварами куска земли. Овощей там давно уже не было, поэтому остался лишь один песок, слабо промоченный дождём, оттого и очень пыльный. Я не замечал того, что в новой, чистой, удобной, форме. Махая своим инструментом, я иногда вспоминал, что могу осыпать своих товарищей землёй. Пыль крутилась облаками, въедалась в глаза, которые слезились. Но я был спокоен, вернее отключен от сети общего питания. Неизбежность вновь настигла моё хрупкое сердце, вновь попыталась сломить то, чего я добивался долгие годы. Настя не хотела и не могла быть моей, а я всего лишь влюбился в желание быть понятым, потеряв в придачу хорошего друга
Море заполнилось грозовыми тучами, а те корабли, которые пытались найти начало новой обетованной земли внутри разума, тонули, оставляя последнюю бортовую запись о том, что всё окончено, и капитан покинул свой руль быстрее матросов на мачтах. Я видел свет, но он был блеклый, я видел тьму, и она горела.
Вскоре работа была окончена, курс собрался на построение, отправился в столовую, на ужин. Я же сел на крыльцо около здания и смотрел за тем, как первокурсники ходили по плацу строевым шагом. Когда то и я был таким же, но это меня мало волновало, беда и тяготы других, ведь я начал думать о том, как же мне самому справиться с тем, что творилось внутри.

Первый, второй, третий, четвёртый… Вот он, пятый этаж моего общежития. Я быстро сбросил форму, схватил полотенце и сбегал умыть грязное от пыли лицо. А затем взял телефон, чтобы сделать контрольный звонок в голову.
Шум, шум, шум…
- Я слушаю тебя! – ответила Настя на звонок.
- Ну, что ты надумала там? – не в силах ожидать ответа, я внёс в разговор старую тему.
- Я придерживаюсь всё той же точки зрения: я не знаю, - начиная петь старую песню, которая уже изрядно приелась моим ушам, она настаивала на своём.
- Настя, извини меня, я сам не знаю, за что обиделся на тебя в те выходные. Это была ревность! Я не должен был пытаться оторвать тебя от близких, это твой выбор, твоя жизнь! Я больше даже не буду думать о таких пустяках, ведь ты главное, что у меня есть! А более мне ничего не нужно! Неужели это не вызывает ни капельки привязанности? Я верен как пёс дворовой, я делаю в сотни раз больше, чем обычные парни для сохранения наших отношений, ты единственный человек, перед которым я встал на колени, чтобы доказать своё! Разве я не менялся последние месяцы, полностью переосмысливая себя, становясь лучше? Разве кто-нибудь способен на большее ради тебя одной?
- Ну, в предыдущих отношениях были разные моменты, и хорошее, и плохое, всякие парни были, - фраза, которая повергла в шок, доказав то, что тирада моих откровенных слов была бессмысленна.
- Скажи, что я значу для тебя? – решив окончить это бессмысленный разговор, я прошептал… - Думай, думай…
- Ты очень хороший, но я не могу так! Ты идеал среди всех парней, которых я встречала за всю свою жизнь!!!
Это конец!
Любая девушка хочет получить своего принца на белом коне, который неожиданно подойдёт к ней, обнимет, поцелует и подарит букет из тысячи бархатных роз и скажет, что никогда не покинет её руку в одиночестве. «Ты идеал, но я не могу так?!» Интересно, как часто человек способен отказываться от того, чего нет ни у кого из окружающих? Один на миллион, и это явно не тот случай. Зачем что-то искать в таком случае? Ложь, которая ошеломила меня и смяла как бумажку рука человека в комок.
- Может, я просто не готова к новым отношениям… - добавила она.
- Тогда я напишу историю о своей любви, книгу о тех чувствах, которые вечны, в которые ты не веришь!!! Это я и буду делать следующие полгода, чтобы уничтожить тебя, как ты это сделала со мной, двадцатого сентября, сегодня! Я просто просил, да или нет, сделать выбор, а ты бросаешь меня таким образом? – вскипев, я перешёл на хриплый крик, поскольку не мог более терпеть напряжение внутри.
- Я же говорила…
Бросив трубку, я схватился за голову и вскричал: «За что!?»
Не в силах контролировать свои эмоции, я швырнул табуретку во входную дверь… От грохота голова наполнилась гневом, диким, колючим, как миллиард иголок в сжатой руке. Тело всё дрожало, я не мог ничего поделать, кроме как рвать и метать все окружающие себя вещи. Включив последний разум, я побежал в наш  маленький тренажерный зал, где висела набитая опилками груша. Как только мои глаза встретили её, руки с разбегу принялись молотить подопытное тело, осыпая бесчисленным количеством ударов. Ещё и ещё, кожа на кулаках стиралась, руки истекали кровью. Удар, удар, удар!!! Удар головой, ногой, плечом!!! Опять окровавленные кулаки принялись  за своё дело, доставляя всё большую боль, но я не мог остановиться! Пот лился тонкими струйками по моему скорченному от боли лицу, тело было охвачено жаром! Удар, удар, удар!!! До конца, пока будут силы…
Через несколько минут я выдохся и упал на колени, вскричав: «Твои слова это яд!» Обняв грушу, я тяжело и прерывисто дышал, понимая, что моя жизнь возвращается в прежнюю стадию безумия. Всё с начала, всё опять… А перемены? Они сгорели вместе с образом из помятой фотографии, где когда-то я стоял рядом с одной прекрасной девушкой. Любовь победила меня в этом раунде, обманув и бросив на ринг, чтобы соперник избивал мое сердце до потери пульса и желания бороться. Что со мной станет, как это пережить, я не знал, поскольку этот удар был для меня слишком неожиданным, хоть и предполагаемым. Ничего не поделаешь, жизнь – лотерея, а в ней не всегда везёт. Передо мной стала одна единственная цель: рассказать людям о любви с помощью данной истории и переосознать себя. А вам уж самим судить, чего и кто стоит…
Безответная любовь всегда опасна: она похожа на лабиринт, в котором нет выходов, на головоломку, в которой нет логического конца, на экзамен, на который ты забыл шпоры, на смерть, которая побеждает жизнь. Всё теряет свой привычный цвет, становится серым, а мысли дымятся как последний уголёк в костре. Нет смысла без этого человека, нет света, надежды, нет тебя. Есть лишь воспоминания и пустая бутылка около твоей кровати, грязные колени и обиженная гордость. Хочется мстить, хочется простить, хочется убить, хочется вернуть, но не хочется верить в то, что ты один, без своего возлюбленного. Цена, ты её видишь, но она тебя не волнует, ведь она не стоит денег вещей, её не купить. Всё окружавшее тебя долгие годы вызывает ненависть, даже любимая кружка, которая летит в стену и разбивается вдребезги, вызывая твою нервозную жалость. Мир наклоняется, а ты катишься вниз, теряя всё, что ты когда-то создал ради одного человека.

 
Слова тоже имеют вес, причём с размером от  пушинки до тонны в одной букве.
Вспомните, когда ошибались, сколько раз вас называли как-нибудь противно! Вы приходили домой, бросали сумку у дверей, раздевали обувь, садились на свой мягкий диванчик, отбрасывали голову назад, закрывали лицо руками, и думали о том, почему тот человек сказал о вас подобное. Пусть это было одно слово, но оно въелось вам прямо в легкие, перебивая дыхание, растворилось в крови, отравляя её, заставляя тело и эмоции накаляться. Слова могут быть неведомым ядом, которые убьют вашу веру в себя, оптимизм и даже зачатки таланта, а хуже – гениальности. Это было и со мной, но так ли я плохо пишу? Вам судить, но, право, раз вы прочли эту историю до данной страницы, значит, в ней что-то есть!? Хотя, ещё в школе, я писал ужасные сочинения, за что меня часто ругали…
Слова забираются в наши сны, превращаясь в кошмары, они управляют ими. Даже, казалось бы, нелепая фраза, сказанная пожилой цыганкой на улице, может сделать многое, не всегда в хорошем плане. Ничего не поделаешь, это наша жизнь, с этим нужно бороться. Люда завистливы, их мучают пороки, они не знают жалости и пощады поражения, они осуждают, побеждая, они отрицают, когда отстают, тогда и приходят острие копья в виде слов помочь злому человеку поразить ваши добрые глаза. Самое ужасное, когда любимый вами человек плюёт в душу своими основанными на пустом воздухе речами, которые делают невообразимое с вашими чувствами и доверием. Убить можно даже одним словом, не зная, куда стрелял.
Давайте просто будем говорить хорошие вещи друг другу, не обращая внимания на то, что вокруг много слишком плохого, восхищаясь, поражаясь и любя! Ведь это так просто: сказать доброе слово, чтобы человек был счастлив до конца дня!
 
Глава 16. Запятая…

Разбит, брошен, одинок… Так устал от бесконечных упрашиваний и молитв, так надоело жалеть и искать. Просто хочется закрыть глаза и наслаждаться темнотой, такой вечной, такой прекрасной. На моей улице любви погасли фонари, я стал ненавидеть, просто и люто, а кровь закипает всего лишь от малейшего прикосновения прошлого к губам… Эти фотографии, где когда-то я обнимал её стройное тело… Я не разделял и властвовал, я любил и жертвовал… Но, всё окончено, остались лишь шрамы и моя обречённость. Какова она? А это маленькая обезьянка, сидящая на люстре, кричащая о том, что ты как всегда хорошо ударился лицом о пол, бьющая в свои тарелочки, так противно, что мозг начинает беситься. Жизнь не оканчивается, это лишь запятая в моей истории, но, всё же, в этой главе точка, отчего безумно больно.

Бетонные стены общежития окружали мой взор своими холодными цветами блеклых обоев. Где-то там, на другом конце света, разливалось в черте горизонта солнце. Осень не любила его, поэтому беспощадно прогоняла с просторного небосклона, заставляя нас стареть и умирать каждый день в ожидании весны, чтобы возродиться из пепла, как феникс. Комнатные цветы печально опустили свои листики и смотрели в окно, на закат. Мир стал пуст для меня, не хотелось ни есть, ни пить, ни спать. Разум отключил простые человеческие потребности, приказав организму терпеть вместе с ним. Единственное, что привлекало моё внимание: игра солнечных зайчиков на верхней деке гитары.
 В этой истории оставалось лишь одно небольшое дело: исключить все, что могло нечаянно привести меня к встрече с образом моей девушки. Я убрал подальше фотографии, старые песни, вещи, пронизанные духами воспоминаний. Но, почему-то, не хватило сил удалить из записной книжки  её телефонный номер… Я не знаю, ведь внутри всё так же тянуло куда-то набрать, поговорить, понять…
В интернете как всегда было полно друзей, которые удовлетворяли свою зависимость  с помощью этого адского изобретения. Почему так? Хорошо: что любит человек  больше всего в этом мире? Мороженое? Секс? Телевизор? Спать? А, деньги? Близко! Но, нет: себя! Да, это то, что он просто неистово обожает, считает уникальным и единственным в своём роде. Так уж мы устроены, причём каждый: хотим слушать о себе хорошее, получать плюсики, утешать мизерное чувство собственного достоинства. А фишка социальных сетей в том и заключается, что программист дал возможность простому смертному быстрее всего получить порцию любви для себя любимого. Посмотрите на себя: у вас двадцать друзей и тридцать «лайков» под обновлённым фото! Ох, чудо, «Спасибо, спасибо!» Льстит? Я и не сомневался. Это беда, поскольку для многих социальные сети стали зависимостью, где они убивают уйму свободного времени на то, чтобы получать постоянную лесть в виде всякой ерунды операций. Сети, сети, и вы в сети?
Это было ещё одно место, где я мог встретить Настин образ. Найдя её аккаунт, и, долго не думая, нажал на вкладыш «удалить». Облегченно вздохнув, я открыл только что удалённую страницу. Увиденное меня поразило:
«Пусть лучше рвётся там, где тонко, пусть больно и некстати. Любовь – когда хотят ребёнка, всё остальное – мир симпатий. Пусть много зависти и лести на каждой жизненной страничке, любовь – когда хотят быть вместе! Всё остальное – лишь привычка!»
Без лишних комментариев.
Я сжал избитые кулаки и с разбегу ударил несколько раз стену. Опустившись на колени от адской боли в руках, я обхватил голову и начал безумно её чесать. Больше всего на земле я уважаю правду, а ненавижу ложь. А когда второй фактор побеждает первый, то я серьёзно начинаю волноваться и пытаюсь всё исправить.

Жаль, что настоящая любовь так часто умирает, заполняя сердце суррогатом современной экономической прагматики. Все хотят заработать, мало кто хочет ощущать, это очень печально. Заметьте, как часто на улице среди прохожих вам попадаются люди с яркими надписями на майках «Я люблю тебя!», как часто молодые люди врут друг другу, говоря эти сокровенные слова с целью получить желаемое в интимном плане. А настоящий смысл всегда теряется из-за этого, а потом его так трудно вновь отыскать. Человек – самое прекрасное и в то же время самое ужасное существо на этой планете. Труд одного мастера разрушается злом, которое продаёт его произведения, таким образом зарабатывая купюры власти. Именно такие серые гении и правят нашим миром.  Даже многие благие побуждения стали пылью тьмы, хотя должны были служить во благо, а не против человека. Вот и любовь стала подобной удобной игрушкой, которую легко подмять под себя и продать за копейки. А от этого страдает сердца тысяч искренних людей…
 Очнувшись уже ближе к ночи, я не особо понимал, где я, как и с кем. В голове был сплошной туман, в мыслях полная неразбериха. Как это прекрасно, когда сон отбирает у тебя на время память, а ты забываешь обо всём на ночь и несколько секунд после пробуждения. Но, кто-то стукнул табуретом по голове, шестерни мыслей стали на привычные места, Настя вернулась в мои глаза. Нужно было поговорить с каким-нибудь близким человеком, чтобы попытаться помочь себе очнуться. Хороший собеседник – полдела, но явно может стать лучше. Поскольку помощи не было откуда ждать, я нашёл в записной книжке номер своей сестры Евгении и набрал его.
- Привет Женя, - приветствовал я девушку.
Нескольку секунд по то сторону телефонной линии ощущался весомый прогруз оперативной системы, но ответ не заставил себя долго ждать.
- Привет, - ответила Женя, видимо, только что проснувшись. Чувствуя в моём голосе полнейшую безнадёгу, она осознала, что мне нужна помощь, поэтому последующий ход её размышлений помог мне найти такие нужные ответы, что я не смог бы сделать ещё долгое время, убиваясь собственной беспомощностью.
- Вот я и один, - произнёс я иронично, - всё, как и мечтал.
Женя знала о наших проблемах ещё с лета, поэтому имела свою определённую точно зрения: я не должен был быть с этой девушкой.
- Ха, ну вы и дураки, - приступом брала мою совесть Женя. Она знала и понимала, что это не точка в моей нелепой жизни, а всего-лишь запятая. Поэтому и нужно меня было подтолкнуть к движению вперёд.
- Всё кончено, «рвётся там, где тонко».
Немая телефонная линия прервалась оханьями и аханьями со стороны моей собеседницы. В следующие несколько минут я получил будто бы хлыстом по ушам за свои закрытые глаза и горячие эмоции, поскольку суть моего разрыва была описана всего лишь парой таких простых и понятных ответов.
- Рома, не будь ребёнком, прошу! Подумай, зачем ей ждать тебя, если она однажды уже ждала одного из армии, второго из соседнего города, пусть ты и не такой. У неё собственная, свободная жизнь, считай личная квартира. Нет родителей, никто практически не контролирует, живёт бок о бок с лучшей подружкой. Она хочет просто погулять, «оттянуться», ощутить всю прелесть свободы, пожить в своё удовольствие! Ей незачем сидеть и ждать тебя, ведь ты ей не нужен! Она не видит разницы между творцом и обычным «пацанчиком», зачем она тогда тебе?  Ты помогал сам себе, просто нашёл причину, с помощью которой это можно было легче сделать. Всё зависит от тебя самого. В противном случае, она ждала бы тебя как монахиня, сидя на диванчике, и вздыхала о том, что скоро приедет её рыцарь. Здесь простая женская логика, которую ты и сам отчасти знаешь! Очнись, забудь, отпусти и живи в своё удовольствие, братишка!
Сейчас, по прошествии нескольких месяцев, я удивляюсь, как такой циничный человек, как я, мог ошибиться. Я не верил, что девушка, в которую я влюбился, могла так поступить. Просто смешно, поскольку у меня было не просто бревно в глазу, а и половина мировых лесов. Самое интересное, что я сам несколько раз это же и говорил самой девушке, как же прекрасна её жизнь: собственная квартира, любимый университет, в котором никогда не возникало серьёзных проблем, множество друзей и знакомых, близкий человек рядом. Гуляй, кути, живи в своё удовольствие, как бабочка. Это сказка, по крайней мере для меня, курсанта, который постоянно делает то, что ему приказывают, ест резину, носит берцы, к тому же поэт, презирающий основы системы, в которой находится. Нужно прятать свои эмоции, чувства, постоянно надевая маску шута. Мысли о больной матери, катастрофическая нехватка денег, времени, на любимые дела, духовное развитие. Грубо и печально, считай инвалид. Два разных мира. Два разных человека, соединившихся лишь на время в единое целое, единую фигуру. Если бы мастер судьбы смог сделать из неё скульптуру, то она бы уникальна. Но гранит был мой, а ей не нужно было великолепие высоких чувств, а лишь мнимая свобода, и, скорее всего, немного интимностей. Жаль, как жаль!
Я разгадал её секрет: желание быть обычной, такой же, как вся эта серая масса, это так. Устала от отношений, которые навязывали претенденты, упустив настоящего человека, которому приходится теперь вытирать свои противные зелёные сопли от этой лжи. Идти по течению легче, с этим я согласен. Стать матерью двоих детей с мужем рабочим, однообразно проедая и просыпая свои дни, такие короткие и такие ценные. Но, ведь, однажды наступит время, когда прежняя жизнь надоест, настоящее будет слишком серым, а будущее? Его останется слишком мало, чтобы найти счастье. Бурный поток превращается в ручеёк, и в этот момент ты понимаешь, что всё лучшее прошло, не будет ничего романтического, экстраординарного. Мы обрастаем жирами, уверенностью, перестаём вспыхивать спичечными эмоциями, теряем молодость в своей душе. Каждый день одно и то же… Вот именно тогда в памяти всплывают такие люди, как я, которые никогда не теряют своей искры, доли оригинальности, а главное – способности представлять жизнь в другом свете, в свете сказки, пришедшей к вам из детства в серый, дождливый день. Вы оглянётесь, но меня не будет рядом. Я буду как всегда в буре эмоций, выступлений, творческой работы, в потоке, о котором всегда мечтал. Всегда молод телом и душой.
Обстоятельства и люди… Они многое определяют и многое решают. Они решили, а я согласился: лучше быть одному, чем бороться за ложь!


Глава 17. Сила самоубеждения

Плохо жить в мире, где нет цели, испорчена мечта и куплены все чувства и эмоции. Ты становишься всего лишь бумажным человеком, который обречён быть выброшенным с прочим мусором на столе, ненужным своему хозяину. Дождь намочит его бумажное тело, и маленькие пятимиллиметровые клеточки растекутся в непонятный для человеческого глаза рисунок. Подошва чьих-то бот расскажет этому маленькому созданию, сколько же на самом деле миль прошли эти ноги, но что это значит для того, кто уже ни во что не верит? Ничего, поскольку всё, что осталось в его никчемной жизни – воспоминания, которые изредка греют его бумажное сердечко.  Сладость времён, когда это существо лежало на чистом, лакированном столе, иногда освещает его глаза, но страх, попасть под лезвие ножниц, превратил жизнь любимой игрушки в ад. Убеждение в том, что его сущность – бумага, которая может быть использована лишь для мелочи, а не для больших театральных выступлений, испортила человечка, поэтому он и перестал радовать хозяина. Но почему это создание обрекало себя на плохое, страдая от того, что, возможно, и не произошло бы, ведь никто не может знать своё будущее?

Сентябрь закончился слишком быстро, прежде чем я смог понять, что старая, такая непонятная, никчемная жизнь вернулась. Ночи сменяли дни, дни сменяли ночи, будни – выходные. Я не замечал времени, которое испарялось из моей жизни, как пролитый на стол горячий чай. Слишком пусто, слишком молчаливо оно убивало нервные окончания в моей голове. Всё, чего я так боялся, считай всю свою сознательную жизнь, повторялось, только теперь с большей силой. Мои эмоции были на пределе, поэтому ещё не раз они взрывались, вызывая беспредельную бурю, жаль, что не в творческом плане. Единственное, чего я неутомимо желал – вернуть ту девушку, которая всё это, собственно, и начала. А с этой помощью данной истории хотелось взглянуть на свою жизнь со стороны и попытаться во всём разобраться, что мне, безусловно, удалось.  И, вот, всего лишь через несколько недель я встретился с вопросами, которые поставили мой разум ещё в больший тупик. А что, если в действительности я сам выдумал эту девушку, обманув себя в любви к той, которую сам создал? А что, если все мои идеи всего лишь разыгравшееся воображение, не совпадающие  с всеобщим мировоззрением людей, а я сам давно сошёл с ума. Просто этого никто не замечает? Может быть, всё дело во мне, и пора начать относиться ко всем вещам этого мира в тысячу раз проще? Очевидно, что эти мысли не могли привести меня ни к чему хорошему.
Как никогда хотелось разобраться во всех этих вопросах, поэтому моя жизнь наполнилась белыми листами бумаги, пару десятками стержней и бесконечными картинами воспоминаний, которые своим прекрасным, и в то же время, трагическим образом заставляли думать и писать, искать и вновь стараться полюбить эту жизнь. Практически на всех занятиях в институте я работал над историей, которая должна была дать ответы на все интересующие меня вопросы. Я забывал о прежней жизни, сконцентрировав свой взгляд лишь на последние несколько месяцев, выделяя и разбирая по косточкам каждую секунду своего прошлого. Работа кипела, я не мог опустить рук и на секунду, обдумывая новые главы даже во сне. Иногда, сидя на лекции и устремив свой взгляд в одну и ту же точку на потолке, я получал по шапке, всё чаще и чаще устные замечания от преподавателей.  Но это никак не задевало меня и ничуточку не заставляло волноваться, поскольку всё внимание было сконцентрировано только на одном образе милой девушки на ещё такой свежей фотографии. Конечно, я понимал, что исправить уже давным-давно ничего не возможно, поэтому чувство обречённости, безучастия в процессе собственной жизни и бомба в виде любви и ненависти, с разных сторон рвали мою больную голову, заставляя скатываться в объятия новой депрессии.
Завтра стало ничем, сегодня – лишь никому не нужным мигом, а прошлое – всем, о чём я мог только мечтать. Вновь и вновь приступы этой болезни одолевали меня, заставляли впадать в панику, вызывая нервные расстройства и неведомой силы боль, причём единственный человек на этой планете, знающий рецепт лекарства от этой холеры, давно наплевал на меня и жил своей тихой и мирной жизнью. А в другой части этого белого света карабкался на собственном дне опалённый любовной отравой человек, поддавшийся, поверивший в летнюю шалость как в решение всех его проблем. Потеряв надежду, я узнал цену этому человеку, причём реальную и через чур уж настоящую, хоть он сам и  утверждал обратное. Тогда, из этих утверждений вытекало то, что я могу ошибаться во всех своих теориях о людях, ошибаться в видении пороков, себестоимости, сущности. Получалось, что я, возможно, настолько грубо ошибся в одной девушке, что и мог ошибаться во всех остальных? Но, благо, я определённо понимал, что те, которым я не единожды смог помочь, руководствуясь моими советами, смогли изменить свои жизни, а значит, она была оправдана и безошибочна. Кое-как переборов свой пессимизм, я пришёл к окончательному выводу в том, что мои теории и знания не самообман, а действительно спасательный круг для утопающих.
Сердце требовало помощи, поскольку я горел, причём не слабо. Лишь единицы откликнулись на мой зов, понимая, что со мной творится что-то невиданное. Один из таких людей был мой друг Александр, который учился в академии и был курсантом, правда, в другом городе и направлении по роду деятельности. Летом, именно тем летом, которое стало моей панацеей, как и смертью, я сблизился с этим человеком. Мы имели приблизительно общие взгляды, мне это очень нравилось. Саша общался со мной откровенно, не пытаясь крутить пальцами как все «реальные пацаны», стараясь вникнуть в ход моих размышлений. Я же с радостью показал, кто же я на самом деле, общаясь с ним открыто, без всяких масок. Вследствие этого Саша знал все мои беды в отношениях с Настей, поскольку летом мы активно общались, и старался помочь мне, ссылаясь на свой жизненный опыт. Слишком уж мало людей осталось в моей жизни, которые были готовы выслушать отягощавшие разум проблемы. Олег был далеко в Испании, Ксения слишком быстро забыла о своём лучшем друге. Хотелось кого-то впустить в свою жизнь, чтобы общаться с людьми, которые могут и хотят понять тебя.
Как-то вечером Саша позвонил мне. Завязался насыщенный разговор, который помог мне начать правый путь в восстановлении эмоционального баланса:
- Сам подумай, - немного раздражённо размышлял Александр, пытаясь переспорить меня, - что нужно девушке? Ты это прекрасно знаешь! Кому хочется в таком раннем возрасте связывать себя настоящими, стоящими отношениями, которые ты предлагал, но для достижения которых пришлось бы поработать и немного ущемить свои интересы, подождать? Понятно, что ей хочется погулять, не думая о каком-то Ромке, пописывающем песенки и стишки. Зачем ей мучиться и ждать, когда можно плюнуть на всё это и радоваться свободной жизни? Конечно, если бы у тебя была машина, квартира, да и сам бы под боком был, с толстеющим кошельком, с перстнями на пальцах, то всё точно было бы по-другому. Но принять тебя вот таким она, в силу своей женской натуры, не может!
- Ты прав, не спорю. Я предложил ей то, о чём, вроде как, мечтает каждая девушка, но смысл ей ждать соколика со спичечной коробкой, полной идей и побитой со всех сторон гитарой? Да… Я всю жизнь отдал борьбе с плохими качествами человека, доказывая что-то, депрессуя из-за этого, а нужно ли это девушке, мечтающей о земле, а не о звёздах? Представляешь, разговор внутри их девичьей кампании: «У меня парень работает в фирме, получает неплохие деньги, возит меня по ресторанам и клубам!». « Ой, а мой мне дарит шикарные букеты роз, постоянно покупает подарки и отвозит туда, куда мне нужно. А у тебя, Настя?». « А мой курсант, очень депрессивный, но такой талантливый, постоянно пишет для меня стихи и песни, поёт, только редко видимся…». «Ха, Настя, ну ты и дурняша! А кто он по жизни будет?»
- Да, забавно, в этом тоже есть доля правды. У неё убегают самые лучшие годы, а ты тут со своим слюнтяйством лезешь.  Сейчас нагуляется, а через пару лет будет такой хорошей и приличной девушкой, найдёт себе парнишку, и всё у них будет в шоколаде. Самое печальное, что большинство современных девушек делают именно так, забыв обо всех старых рамках приличия и собственного достоинства.
- Конечно же, и парни не ангелы, но жаль бывает смотреть на то, что именно хорошим, ждущим и верящим попадаются такие вот девушки. Я не хочу о Насте говорить плохого, просто она запуталась в том, что ей нужно и что правильно, пряча своё лучшее где-то в глубине повседневной реальности. Просто больно осознавать, что человек такого рода испугался пустяковых проблем, выбрав непонятно что и не понятно как, вычеркнув из своего жизненного списка того, кто клялся ей в вечной любви. Я не могу ошибаться в людях, и за полтора месяца после разрыва доказал это!
- Знаешь, просто забудь и проще отнесись к этому. Значит, дура она, раз согласилась на то, чтобы её жизнь была такой же, как у всех, когда ей человек клялся практически в рабстве! Отнесись к этому проще, ведь, стопроцентно, в этой стране, на этом континенте, на этой планете, есть девушка, которая оценит тебя и твои старания по достоинству и пойдёт за тобой хоть на край света, поддерживая во всех начинаниях, никогда не предаст, и будет верить, что за тобой она, как за каменной стеной. Хочется сказать, что я никогда не любил читать, но после того, как я открыл для себя несколько глав твоей будущей книги, то возникло огромное желание узнать всё, о чём ты так постоянно думаешь, особенно финал этой истории! Будь хитрей и не раздавай свою внутреннюю красоту левым людям!
После этих слов мне стало легче, причём впервые после разрыва. В меня поверил человек, который до этого полностью жил в динамике современного молодого поколения. Мои ответы состоят в постоянном поиске решений бед в жизни каждого существа этой галактики, которые в силу своего предназначения должны быть счастливы. Это моя отметка, моя линия, мой смысл и Божий дар, ведь он дан во имя благого, от какого я ни в коем случае не должен отказываться и чего так долго не мог понять в своей жизни! Хорошо, что хотя бы сейчас это стало ясно, а подтолкнул меня к этому тот вечерний разговор с человеком, которой не знал ни психологии, ни подводных камней этой жизни, ни бед больших утрат и разочарований. Путь к самовосстановлению был предначертан, но ступеньки, которые на нём высечены, всё ещё предстояло пройти.

Знаете, я терпеть не могу людей, которые считают отношения нелепой игрой, способной только разнообразить досуг и привнести в повседневную жизнь капельку новизны лиц. А знаете почему? Поскольку, как никогда, даже в эти холодные декабрьские дни, я так же сильно люблю ту девушку, которой однажды даровал собственное сердце. Всё так же я ценю те тёплые минуты, проведённые с ней, разрисовывавшие мою жизнь яркими красками, которых ещё ни одному учёному не удалось найти в природе и отныне. Невозможно говорить о человеке, в доли секунды изменившему твою жизнь, что он был очередным, пусть их будет десятки, сотни тысяч. Те, кто отстаивает противоположную моей точку зрения, всего лишь бестолковые самолюбцы, которым, увы, навряд ли удастся ощутить внутри себя шорох крылышек этих летних бабочек на цветке алого сердца.
 Как бы я не старался не повторять ошибок ушедших дней, всё-равно рано или поздно получалось так, что эмоции сами по себе взвинчивались так, что весь окружающий мир становился серым и безвкусным. Осень как будто бы контролировала все добрые чувства внутри моего тела, заперев их в стальную клетку. Иногда пульсации пустоты и ненависти достигали своей критической массы, что приводило к глобальному духовному упадку. Боль, которую не возможно было ни унять, ни спрятать, ни убить, терзала последнее тепло моих губ и разрывала в клочья всё новые строки песен. А в выходные не нужен был повод, нужны были лишь деньги. Благо, действительно, благо, что я очень экономный человек, поэтому и сдерживал себя от грубых попоек с неправильными людьми. В то же время я потерял практически всякий интерес к девушкам, что доказал один из ноябрьских вечеров.
В моей памяти отчётливо всплывает та минута, когда я сидел в своей комнате и играл на гитаре одну из любимых песен. В институте проходил конкурс самодеятельности, казалось бы, именно то, что и нужно такому человеку, как я. Но, увы, мои творческие идеи в этом месте мало кто понимал, поэтому я не сильно рвался на сцену, а тихонько игнорировал этот бездарный цирк, наслаждаясь звуком своего инструмента в полном одиночестве. Раздался телефонный звонок, это был мой знакомый из соседнего университета, Николай, которого я давно не видел. Как-то раз мы с ним играли вместе в переходе, так и познакомились:
- Привет, чем маешься? – возбуждённо он спросил у меня.
- Привет, играю на гитаре, - тихо ответил я.
- А почему не на самодеятельности, ведь у вас там вроде конкурс сегодня намечался. Девчонка рассказывала одна, у неё парень на четвёртом курсе учится, - зная о творческом событии института, поинтересовался Николай.
- Ты же знаешь, я музыкант другого формата, и что я один смогу сделать с неподключенной акустикой без остальных инструментов?
- Мда, в переходе у нас круто выходило, но это не для вашего зала. Давно тебя не видел, поэтому есть предложение: тут мне одна девчонка из интернета предложила встретиться, в общем, она с подружкой. А ты с нами?
- Чёрт с ним! Когда и где? – с желанием развеяться я дал очень быстрый ответ товарищу.
- Часов в семь, около центрального парка.
- Сойдёт, там и созвонимся.

Холодный троллейбус встретил мои  глаза своим бедным видом, окутывая атмосферой уныния и лёгкой жалости. Его уже давно не убирал заботливый хозяин, поэтому слегка запотевшие стёкла стонали от немой просьбы помочь. Плохо быть игрушкой в руках государства, я знаю это на собственном примере. Мой взор, казалось, не мог привлечь даже ядерный взрыв за просторами окна, поскольку мысли остановились на одном, немного расплывавшемся образе девушки с каштановыми волосами, который подобно табачному дыму въелся в мои поры. Опустошенный, я думал о том, как же ей там живётся, в далёком большом городе. Хорошо одной, её не заботят никакие левые мысли о чьём-то душевном состоянии. Колёса грустного троллейбуса неторопливо катились в направлении центрального парка, который иногда потрескивал своими прутиками по замёрзшей глади проводов.  Деревья, пробегавшие по обеим сторонам крыльев моей кареты, уже потеряли последние листики, умоляя природу о том, чтобы она усмирила своё ледяное дыхание и одела их в белоснежные полушубки. Время моего пути пролетело. Показалась остановка и мой знакомый.
- Привет, - воскликнул Николай, - ну, как ты поживаешь?
- Ай, как всегда, лето окончилось, сказка прошла, а я гол как сокол, - мрачно ответил я на дружеский вопрос.
- Блесни каплей оптимизма, жизнь на одной девушке не останавливается, - хлопая по плечу, Коля возразил моему плохому настрою.
- А про какую девушку ты говорил?
- Ах, да, её Даша зовут. Познакомились в интернете, пока не виделись. Учится в моём университете. С ней должна быть подружка, посидим, поговорим.
- Хорошо…
Подъезжал очередной троллейбус, такой же собрат по несчастию осенней порой, как и тот, на котором я добрался до места встречи. Мы перешли на противоположную сторону проезжей части, встретить девушку. Николаю позвонили, видимо, это была Даша, которое, получилось, стояла в нескольких метрах от нас.
- Привет, - Коля поздоровался с девушкой, - это Рома, мой друг.
- Даша! Очень приятно, ну что, пойдём в кафе?
- Да, давайте!
Скорым шагом мы отправились одно из знакомых мне мест по тому, что там можно было довольно-таки не затратно посидеть. Даша перебрасывалась словами с Колей, в то время как я безучастно прогуливался рядом, любуясь окружающим пейзажем ночного города. Не хотелось представлять себя ни в свете курсанта, ни в свете поэта, ни в свете музыканта. Вообще, хотелось непонятно чего, скорее всего это выражалось в нужде мягкого и искреннего общения. Но в таком расположении духа я долго не пробыл, мой интерес также привлёк разговор, который вела парочка:
- Ой, только не надо врать, что не видела курсантов в городе за время своего обучения! Ходят в форме, высокие такие, здоровенные, в берцах! – весело рассказывая о том, где учусь, я привлёк внимание девушки.
- Видела, почему нет! – ответила девушка.
- Так вод, я худший из них!
- А почему?
- Я поэт, да в придачу человек со съехавшей в Сочи крышей. Пишу стихи, тексты песен, книгу, играю на гитаре, только не учусь, забивая доску на все предметы.
- Книгу? – заинтересованно переспросила девушка.
- Да, маленькую брошюрку по собственной эксплуатации!
В это время мы заходили в место, которое, если честно, трудновато даже кафе назвать, скорее кабак, половина заседающих в котором была в состоянии хорошо подогретой кондиции. Мы присели за один из столиков, в ожидании Дашиной подружки, общаясь. Мне было чрезвычайно интересно, кто же эта девушка на самом деле, что за человек, поэтому я старательно пытался поймать её взгляд, что долгое время не удавалось сделать.
- Ребята, я немного отойду, скоро буду, - уходя по своим делам, сказал нам Николай.
Именно в этот момент Даша наконец-таки посмотрела мне в глаза, продлевая это деяние ещё несколько секунд. Сразу же меня осенило, поскольку я встретился с одним из очень знакомых взоров: самолюбие, свойственная девушке мягкость, проблески  хорошей способности влияния на мужчин, хитрость, а самое главное – неведомая дюжина лжи, только в чём она заключалась, не сразу стало понятно.
- Расскажи о себе! – настоятельно требовал я рассказа от девушки.
- Что тебе такого рассказать… Я обычная среднестатистическая девушка, учусь в институте на программиста, талантов особо никаких нет.
- Кроме природной красоты? – льстиво бросив фразу в сторону собеседницы, я улыбнулся.
- Спасибо. Люблю в шахматы играть.
- Хорошо играешь?
- Неплохо!
- А какая любимая фигура?
- Королева, поскольку она всемогуща и неприкасаема.
Видимо, сама девушка представляла  себя в виде этой фигурки. Королева собственной жизни, вот что отражалось в её бегающих голубых глазках. Хотя, на самом деле, она была лишь обычной девушкой, коих на этой земле миллионы, причём каждая из них считает себя более значимой фигурой, пройдя всего лишь несколько клеток в противоположном направлении шахматной доски. Амбиции, они играли в этой девушке не меньше, чем во мне, только несколько другого рода, следовательно, в отношениях ей нужен был почти бестолковый мужлан с парой сотен зелёных бумажек про запас и несколькими железяками в достоинстве.  А единственная её хитрость  - умение крутить таким парнем и получать выгоду для себя, практически ничего не делая в замен. «Давай я буду хранить очаг в нашем камине, а ты построй его, навози дров, наколи, разложи огонь. Ой, а мясо себе сам приготовь, я устала хранить».
- У тебя парень есть?
- Сейчас нет, недавно рассталась. Он мне изменял, постоянно общаясь через интернет с девушками, гулял с ними, а дальше ты понимаешь. Однажды я увидела его с другой и ушла!
Интересно, это зачем она тогда через интернет с Николаем познакомилась, чтобы парню бывшему насолить так? Нет, здесь определённо была доля вранья, что просматривалось в постоянно убегавших в сторону глазах, которые так резко при начале определённых выражений скакали, причём останавливаясь в одной точке для концентрации не на картинках из памяти, а для представления воображаемого, и не слишком твердой уверенности. Пришёл Коля, я продолжил разговор:
- Да, я понимаю тебя, - поддаваясь ощущаемой по тут сторону игре, я завёл разговор о парнях, - люди часто кажутся нам не теми, кем они являются на самом деле. Многие парни в отношениях живут лишь инстинктивно, не обращая внимания на то, что у них есть разум где-то в костяной коробке, крепящейся на шее. Поэтому и страдают невинные девушки, веря в сказки с целью одного.
- Ужас, - согласилась с ходом моих мыслей Даша. Она манила меня к себе. Я это чувствовал, такую энергию не возможно не воспринимать. Определённо, уже в начале нашего общения я заинтересовал её своим образом психолога, который, к тому же и «военный».
Пришла Дашина подружка, Надежда, которая имела весьма удручённый вид, поскольку последующий разговор между нами завязался не с особым интересом и силой. Как выяснилось позже, девушка была на репетиции, пела, поэтому так и устала. Всё это время я чувствовал на себе пристальный взгляд рядом сидящей девушки, которая терзала меня не только своим дымом от сигарет, но и таким знакомым и сладким зовом.
Начинала болеть голова от последующих разговоров ни о чём. Что ни говори, а диалоги, которые когда-то были у нас с Настей, вызывали интерес и чувство того, что твой собеседник играет в танчики, пытаясь ещё и сказать тебе что-то.

Вечер шёл своим чередом, но вдруг к Надежде подскочил какой-то парень и начал лепетать без передышки:
- Ага! Вот она где! Так, а что мы тут делаем, я не понял! Не звонишь, не пишешь!
- Привет, – тихо ответила Надя.
- Что ты тут делаешь, а? Я тебе звоню, сбрасываешь, не отвечаешь! Прихожу с пацанами посидеть сюда, пивка попить, без баб, только с мужиками, а ты тут, да ещё и изменяешь мне!
Парня явно что-то задело, он был не в адеквате, хорошо выпивший. Пыхтя сигаретой, он что-то бормотал уставшей девушке, которая явно не хотела его видеть. Их точно что-то связывало, скорее всего, обещания в том, что они пара.
- Не, ну ты мне объяснишь? Гуляешь тут с какими-то парнями, замена мне, да? – всё больше и больше молодой человек давил на девушку своими словами.
- Так, парень, стоп, - не в состоянии больше сдерживаться от накатившего смеха недоразумения, я решил вмешаться. – Давай расставим все точки над «И»: мы с Надей только познакомились, а она полностью твоя. А мы Дашины друзья.
По всей видимости, все присутствующие на данном маскараде поняли, что я своим охрипшим голосом немного усмирил парня, поставив Надежду в неловкое положение, которая явно не хотела раскрывать новым людям очевидного – это был её парень. Я продолжил:
- Будем знакомы, Рома!
Парень пожал мою руку, и начал прокручивать свой рассказ в который раз:
- Кирилл, очень приятно! Представляешь, мы как бы пара, и не надо этого отрицать! – указав на девушку, парень продолжал. – Гуляли пару дней назад, всё было хорошо, в универе там, в кафе! А тут перестала звонить и всё! А я же люблю её! – фраза звучала как будто о третьем лице со стороны парня о девушке, которая сидела совсем рядом. – Вот, прикинь, а она тут сидит, а я тоже со своими отдыхаю, без баб!
- Задрал! – резко ответила Кириллу на его очень смешно рассказанную историю девушка. Мне стало смешно и нереально интересно, что же будет далее. Получалось, что Николай, не ведая того, украл у парня девушку, которая не считает себя чьей-то подружкой. Ужас логики.
Даша предложила пересесть расширившейся кампании за соседний столик, располагавшийся около окна. Разговор продолжался в таком же бешеном темпе, но смысл его был «ни о чём». Я присел поближе к Даше, и у нас завязалась своя беседа, в основном о творчестве и моих рассказах о том, как я стал поэтом, в общем, содержание данной истории. Глаза девушки горели искристым пламенем  от интереса, было видно, что её привлекал мой грубый творческий образ. Она явно не ожидала встретить такого человека рядом с Николаем. Все жесты, такие, как поглаживание белокурых волос, мягкие потрескивания накладными ногтями о полость лакированного стола, задумчивая улыбка, нежный скользящий взгляд исподлобья, указывали на не простое кокетство со стороны девушки, она делала активные позывы вступить в бестолковые игры «с любовью». Я не мог ошибаться в том, что она очередная плутовка, коих слишком много в этом загнивающем мире, чтобы на каждую обращать свое пристальное внимание. Самое интересное, нередко именно такие персонажи из нашей жизни считают себя индивидуальностями на столько,  что именно они являются стопроцентной уникальностью нашего социального общества. Увы, но это ложь, поскольку практически каждый из ныне живущих дает себе именно такую оценку, упиваясь вином из бокала самолюбия.
Николай несколько раз незаметно подмигнул мне, намекая на то, что «пора было уносить ноги от этого сборища клоунов», как он впоследствии выразился. Именно в тот момент случилось то, чего я явно не мог предвидеть даже в самой заумной сказке моей головы:
- Знаете, - резко произнесла Дарья, - раз сегодня день откровений, то я тоже хочу признаться (Интересно, а что это за такой день, собственно, у них был?). У меня есть парень, и я просто хотела проверить себя, верна ли я ему на самом деле. Он приедет минут через десять, я вас с ним познакомлю, - пиво в стакане вскипело, я засмеялся: это было уже из ряда вон выходящая встреча, о которой я сразу же подумал: «О, сейчас начнётся! Профессиональный цирк!». Если снять об этой истории полнометражный фильм, то он собрал бы в кассах всего мира громадную кучу денег. Давненько я не видел таких разводов вживую, но, оказалось, это был ещё не совсем конец, а лишь приближение к кульминации. Вечер продолжался.
- Так, значит, ты можешь по человеческим глазам определить его тип, кто он, чем дышит, кто есть на самом деле, что его ждёт? – услышав мой рассказ, поинтересовалась Даша, естественно, сомневавшаяся в том, что я на такое способен.  Долго смотреть в глаза этой девушки не особо нужно было, чтобы всё понять: обыкновенно хитрая, умеющая красиво лгать во имя отношений, правда, лишь для себя, считающая, что у её ног крутится полпланеты. Я даже приблизительно представлял себе её парня, который должен был вскоре прийти: высокий, крепкого телосложения, с бумажками в кармане и чуть оттопыренными пальцами, на которых один или два перстня.
- Да, это так, это мой дар, как я это называю. Только два человека в этом мире не были разгаданы, на данный момент, а всего их было не более десятка. Читать на лице чужие секреты моя слабость и наглость…
- Тогда скажи мне, что же будущее готовит для меня, а если не можешь, то расскажи какой-нибудь сокровенный секрет, - бросив вызов, Даша засмеялась.
- Знаешь, никто не может знать, что нас ожидает в следующие несколько минут. Мои доводы останутся только при мне, поскольку я не вправе попусту разлагать свои мысли, не помогая человеку, а лишь бросая в его глаза горсть пепла с правдой, которая не станет в данном случае лекарством.
Девушка искоса посмотрела сначала на меня, затем на Колю, Надю, взгляд перебрался на пустой стакан. В это время пришёл её парень, мы познакомились, его звали Игорь. И, действительно, он был выше меня на несколько сантиметров, хотя я сам не малыш, плотного телосложения. Брюнет, с приятными чертами лица и голубыми глазами, которые говорили о том, что он либо студент на золотом горбу своих родителей, либо где-нибудь работает на постоянной основе, но слишком не зарабатывает. Да, золотой ручеёк, и ключики от машины блестят. Сам спокойный, размеренный, чуть всемогущий вид, скорее всего в меру самостоятельный. Я не ошибся в возможном парне Дарьи, чуть только взялся за её внешний анализ. Следовательно, я не мог ошибиться и во внутреннем мире самой девушки – пустая, современная, модная оболочка, проще говоря «кукла барби в душе».
Ещё немного пообщавшись с молодыми людьми, я вышел, якобы в уборную, хотя сам стал около выхода и отослал Николаю короткое сообщение с текстом о том, что через десять минут нужно будет сворачивать палатки и уходить по домам. Неожиданно нежная женская ладонь коснулась моего плеча, я почувствовал лёгкое дыхание около своей шеи. Это была Даша.
 - Как думаешь, мы сможем куда-нибудь сходить погулять, к примеру, в тихое, скрытное местечко? – женская рука повторила своё движение, спустившись чуть ниже, в область таза.
- Конечно, я полностью на это согласен. Это будет просто восхитительная идея, тем более с такой девушкой, как ты! – льстиво прошептал я, осознав, что она переходила уже все допустимые границы совести. Скажите, как можно было при постоянном, как она выражалась, «любимом парне», вытворять такое! Я не ошибся, когда предположил то, что этой девушке нужен постоянный жизнеобеспечитель и, в то же время, на стороне герой маленького горящего сердца, на роль которого хоть  я и прошёл, но вживаться во все грани этого сценария не хотелось.
- Дай мне свой номер телефона, - лукаво попросив семь цифр, которые могли бестолково лишить меня такого бесценного в курсантской среде сна.
- Хорошо, записывай, - я продиктовал три абсолютно левых числа, чтобы мог увидеть эту девушку в следующий раз только лет через пятьдесят.
Дарья ушла, а я ещё немного подумал над этим глупым вечером, стоя около умывальников в уборной. «Я не должен быть частью чьей-то игры, поскольку моя реальность стоит больше, чем очередная короткая юбка впереди!»
Через пару минут я подошёл к столику, где уже прощался со всеми Николай, отбивая из рук Надежды мою пропахшую табаком куртку. Мне долго не пришлось объяснять, почему мы уходим: «Проверять должны, нужно возвращаться!». Быстро сбежав от назойливой кампании на улицу, мы засмеялись, довольные весёлым спектаклем.
- Ну и чудо! – воскликнул Николай, хлопая меня по руке. – Вот выдают!
- Ага, я ещё не удивился бы, если бы их родители пришли и картошки бы нам пару мешков продали.
-  Ха, ха, ха, это точно, ой, уморы, пойдём на остановку, троллейбуса дождёмся.
 
Люди сами себя часто накручивают, придавая большое значение тем вещам и событиям, которые на самом-то деле не так уж и серьёзны. Они теряют покой, сон, аппетит от одного лишь беспокойства, бывает, даже по поводу того, что и в природе не возможно, и, скорее всего, не случится. Всё это приводит к нервным расстройствам, порой срывам, что весьма печально для нашего обыкновенного, нормального состояния организма. Зачастую, самоубеждение настолько сильно, что человек не видит простых выходов из представшей пред его ликом ситуации, что ставит всю жизнь в тупик, рисуя крест на вкусе счастья, причём, довольно-таки на долгий срок. К примеру, моя жизнь, разве она так уж плоха в данный момент? Да, я постоянно становлюсь заложником ситуаций, которые с моральной и этической точки зрения абсурдны и грубы, да, многое терплю, нося на своих широких плечах погоны, да, слишком часто моё желаемое испаряется в доли секунды. Да, да, да, всё так! В моей жизни много трудностей и недостатков, что приводит к мысли, что одна очень плоха, что будущее лишь миф из одной из старых, пыльных книжек, что я сам моральный самоубийца, неудачник, девушка которого испугалась серьёзных отношений с таким человеком и сбежала от него. А так ли всё это!? Нет! Это самообман, сила которого так часто нас коробит и мучает. А если посмотреть со стороны, то можно увидеть, что не всё так уж и плохо: я молод, обаятелен, талантлив, сочиняю неплохие стихи и песни, которые нравятся людям. В конце концов, я же смог написать эту книгу ещё в двадцатилетнем возрасте, что, я думаю, показывает мою перспективу в данной жизни. Но предубеждённость в том, что мои выходы перекрыты мусором судьбы и обстоятельств, что я бездарность и законченный псих, так часто сбивали меня на пути к конечной цели, так часто убивали покой, так часто заставляли сомневаться в себе, что мои достоинства стали недостатками. Я забыл, что значит жить, а всё потому, что убедил себя в этом.
«Я не могу помочь себе, я лишь архитектор собственного уничтожения…» - постоянно крутилось в моей голове, всё больше избивая последние обугленные нервные клетки. Выход я нашёл, правда, он не сработал: Настя так и не стала моей панацеей, отравившей навеки внутреннюю боль. Летняя история оказала на меня лишь лёгкий терапевтический эффект, но стала моим наркотиком, без которого и отныне не хочется ни дышать, ни бороться, ни смело шагать вперёд, а сладкая зависимость от дозы её понимания до сих пор играет со мной злые шутки. История с Дашей в очередной раз доказала мне, что мой внутренний мир отличается от общей марки, и не способен поддаваться животной глупости бестолковой толпы. Я любил девушку, которая была от меня за сотни километров, и любовь эта жила даже в те моменты, когда, казалось бы, искушение достигло невообразимого предела. Моя любовь сильнее тяги плоти, она могущественна, пусть и платоническая, и меняет мир к лучшему, стирая порок и боль на своём трудном пути. И это уже не самоубеждение, а реальное состояние моей души!
Знаете, психологи часто считают, что многие одинокие мужчины, которые слабы в моральном плане, либо не совсем приспособлены к самостоятельной жизнедеятельности, стараются искать себе женщин, которые противоположны им, сильны волей. Они дают олицетворение материнского начала для мужчины, которые цепляются за них как медузы, становясь рабами скрытых природных позывов. Всё возможно, поскольку сильная половина в таком случае получает такую знакомую с детства материнскую любовь, ласку и заботу от девушки, которая рядом. Этим можно было бы объяснить и мою привязанности к Анастасии, но, позвольте, ведь моя муза не обладает какой-либо сверх способностью притяжения, имея собственную слабую устойчивость к влиянию из вне. Тогда как прикажете понимать то, что мной может управлять человек, который и сам не может контролировать некоторые аспекты своей жизни?

Время всё бежит и бежит, но моя надежда вновь отыскать свою любовь не меркнет под ярким светом звезды, которая помогает справляться даже с самыми сложными проблемами этой жизни. Сколько бы дней, месяцев, лет, я ни оставался один, но, однажды, проснувшись утром в своей белоснежной постели, мои глаза встретят её, и мир заново подарит погоде за окнами радугу и тихий дождик грусти о тех временах, когда я и мой ангел могли взлететь к необъятным просторам неба. А знаете, что самое интересное в этих грёзах? То, что я ни в коем случае попусту не убеждаю себя, обижаясь на то, что как всегда не получится исправить, а создаю новое и светлое, раскрываясь, не замыкаясь. Сколько бы мы ни бегали от самих себя, но все равно в конце концов наша чудесная сущность настигнет нас, срывая с уставших лиц все маски и в очередной раз доказывая, что человек прекрасен таким, каков он есть, а не его тень в лице общественного мнения!
 
Глава 18. Кошмар

Подсознание человека одно из самых неизученных областей нашего организма, поскольку даже современная наука не способна разгадать этот тайный шифр, по которому там, в головной коробке, происходят все мыслительные процессы. Оно скрывает все наши тайны, воспоминания, секреты, желания, пороки, но в трезвый разум зачастую не позволяет нам показывать миру то худшее, как и лучшее, что там скрыто. Бывает, задумайтесь, мы делаем что-то из ряда вон выходящее, что даже в страшном сне придумать не могли бы, от чего несколько дней впоследствии не могли прийти в себя. Но в определённый момент выключатель рассудка щёлкает на «Офф», и вы становитесь будто бы не самим собой. Представьте следующее: это лишь сотая доля того, что наше подсознание может делать,  ведь именно всемогущее альтер эго человека скрывается там, нашептывая свои, в зависимости от ситуации, либо лживые сказки, либо с моральной точки зрения правые идеи, зависит от того, кто же вы на самом деле от природы.
Именно это самое подсознание и отвечает за сны. Бывает, просыпаясь с утра, мы чувствуем себя такими счастливыми, окрылёнными. Нам кажется, что в мире закончилась вся бестолковая пальба, войны, наркотрафик, и каждый брошенный ребёнок этого мира нашёл свою драгоценную маму. Последующий день проходит в праздничном темпе, поскольку наше воображение на столько подняло настроение, что ни один комик мира не мог бы сделать подобного и за несколько часов. А бывает, что мы просыпаемся в холодном поту, теряясь и разбиваясь из-за тёмного голоса нашего подсознания посреди ночи, не понимая, что же всё-таки на самом деле случилось несколько секунд назад. Кошмары бьют по нашим эмоциям точно, впрыскивая инъекцию страха в напряжённые от увиденного вены. Скользкие и липкие образы рвут нашу душу, пытаясь спрятать солнце наступившего дня где-то в глубинах беспокойства и боли. Казалось бы, всё то, что каждый из нас может узреть в глазах полуночного бреда, нереально, но, всё же, вспомните, сколько раз в своей жизни вы встречались с тенями из вашей ночной жизни, либо дежавю? Именно, этот необъяснимый факт  может шокировать любого учёного-реалиста, как однажды он настиг и  мой миг…

Меня всегда очень поражал закат осеннего либо зимнего солнца в преддверии сильных холодов. Сколько бы я ни смотрел на это замечательное представление, но насытиться этим зрелищем мне так и не удалось: прекрасней вида для разжигающейся душевной меланхолии просто трудно представить. Яркое лиловое чернило  разливалось на границе небосклона, в некоторых местах вступая в борьбу с зажигавшимися звёздами и бледной тенью луны. Обиженные холодами деревья мелькали за окнами  автомобиля, который вез меня по дороге домой. Часто по пути глазу попадались маленькие деревушки, многие из которых были давным-давно покинуты своими заботливыми хозяевами. Жаль, ах, как жаль эти некогда заброшенные постройки, поскольку люди навряд ли теперь вернуться в эти добрые, заботливые, согревавшие каждую зиму своим мягким теплом деревянные избушки. Жизнь меняется, а вместе с ними меняются и человеческие приоритеты. Всё чаще люди бегут от исконной матушки-природы в переполненные города, запираясь на тысячи замков в своих бетонных коробках, представляя подобным образом лучшую жизнь. Но так ли это, чем лучше подобное, точно выражаясь, существование? Как можно менять всю красоту леса, озёр, дикой природы на заасфальтированную землю и пару ящиков с постоянно сменяющимися цветными картинками? Трудно это понять, хотя, и просто, каждый человек хочет лучшей жизни для себя и своих любимых, поэтому и бежит от фатальной безработицы в города, с целью поиска хоть какой-то нормально оплачиваемой работы. К закату славы своих дней на земле, люди заводят маленькие участки за городом, с огородиками и усадьбами. Даже под дулом пистолета я не согласился бы променять чистоту и девственность природы на арматуры обмана грязных не только химически, но и нравственно городов.
Хотя я и ехал на несколько дней домой сугубо для отдыха, на меня всё же постоянными накатами влияла тихая грусть, которая не давала покоя буянившему от любви сердцу. Смотря на то, как бестолково и бессмысленно трепались между собой мои попутчики, я понимал, что глубоко несчастлив, поскольку единственно настоящий среди этих клоунов, главное для которых слово о пороке, а не чистая мысль о добром. Их разговоры заключались лишь в том, где и когда они «отдыхали», что и как «вытворяли». Печально всё это слушать, противно, поскольку то, что было у них «круто», в ответ я бы выразился таким же современным словом «отстой». Поэтому единственное, что могло привлечь меня в тот вечер – потрясающий вид за окном автомобиля. Лёгкая, столь знакомая музыка давала мне возможность расслабиться, рисуя в тонкой дали небес образ некогда моей Анастасии. Впрочем, он быстро исчезал под смятением мыслей о том, что именно эту девушку я мог увидеть там, дома, если случайно либо неаккуратно сунуться в общественное место в её присутствии. Слишком большим грузом всё ещё отягощали меня обман и бесчувствие, любовь и вера. Из этого следовало то, что мне не стерпеть увиденного.
«Жизнь – это пуля, и в ней ты должен быть девятиграммовым куском свинца, но не малюсеньким облачком пороха!» - хорошая, но бестолковая мысль  на тот вечер родилась в голове при свете проезжавших встречных машин.

  Любящие глаза матери с радостью встретили меня в родном уголке, которые как всегда с невероятной силой манил запахами своей маленькой кухоньки. Обстановка в моём доме существенно изменилась с того момента, когда нога нашей семьи впервые ступила за порог этой квартирки, кардинально, как и я сам за последние два месяца. Дом, дом, милый дом, как же всё-таки ты необычайно прекрасен, что бы в твоих стенах ни происходило, всё можно забыть и простить.
На следующий день я решил проведать дедушку и бабушку в деревушке.  Утро было пасмурное, прохладное, шёл дождь, который не мог сломить моего оптимизма перед встречей с любимыми стариками. Вокзал как всегда был практически пустой, лишь несколько старушек неторопливо прохаживались, в ожидании пребывающего транспорта. Иногда мимо меня в сторону рынка проходили знакомые, которые даже не здоровались, поскольку я был одет в старые лохмотья, выкопанные за десять минут до выхода. Честно говоря, я люблю, когда меня не узнают в подобных ситуациях, ведь где-то в душе я с детства застенчив из-за своего внешнего вида немного оборванца в лице других людей.
Маршрутка полностью была забита безостановочно кудахтавшими старушками, что меня всегда очень забавляло. Но, благо, наушники с хорошей музыкой спасли мой слух от повседневных забот попутчиков.
Как же приятно было вновь увидеть старые прекрасные картины столь знакомых мест, пусть и обиженных приближавшемся дыханием зимы! Одинокие вербы по обе стороны земляной дороги нагоняли скуку, напоминая о том, что где-то далеко такими же серыми глазами смотрит на мир моя вторая половинка. Но холодные редкие капли дождя возвращали воображение  на грешную землю, заставляя ноги всё быстрей бежать к родному уголку.
Знаете, нет ничего лучше деревенского домика рядом с вечно зелёным лесом и простором голубого озера. Жить там со своими родными и близкими вдали от городского шума и грязи истинное удовольствие. Сражённый серостью городской жизни  может почувствовать весь вкус спокойствия и размеренности деревенской жизни, что станет для него глотком воздуха в непроглядном дыме. Я очень люблю возвращаться в свою духовную обитель, дедушкин дом, где меня ждут такие родные глаза стариков. Где бы и с кем бы я ни был, всегда, не смотря ни на что, я готов вернуться в этот дом и сказать спасибо за всё, поскольку эти люди вложили в меня столько, что некоторые из молодых нигилистов обязательно согласятся со мной, узнав цену всего. Мой дедушка и есть мой отец, поскольку именно он воспитал во мне настоящего мужчину. Помнится, долгими зимними вечерами он частенько рассказывал мне вещи такого рода, которые я до сих пор уважаю и ценю, существенно помогавшие мне стать тем, кем я являюсь сейчас: настоящим человеком. И я буду благодарить своих любимых стариков столько, сколько ещё буду жить в этом мире.

Так и прошёл весь следующий день, в деревне, правда вечером я отправился обратно в город, чтобы увидеться с Сашей и ещё парой старых знакомых. Настроение было отменное, поскольку у моего дедушки было всё хорошо, а это всегда придавало мне чуток сил и счастья.
Порой мне кажется, если убрать весь алкоголь со всех магазинных полок нашего городка, то люди просто-напросто начнут умирать со скуки, особенно реактивная его часть – молодёжь. У подавляющей массы этой части общества мало какие выходные были трезвые, лишь единицы, подобные мне, зачастую ревниво смотрели на всё это со стороны и удивлялись. В общем, в те выходные и я решился расслабиться подобным образом.
Вечером я встретился с Александром около нашего центрального парка. Он был вместе с другими парнями, которых я знал лишь наглядно, но лично для меня это сути дела не меняло: моё общение в основном происходило лишь с Сашей. Всей этой толпой мы отправились искать свободные места в одном из злачных местечек нашего города. Каждое из них имеет свои отличительные черты, причём общее то, что все они не предназначены просто для хорошего отдыха. Кое-как мы дождались, пока освободится столик в одной из этих дыр, которую когда-то называли молочным баром. При виде этого места в голове всегда всплывают картины из моего несчастного детства и маленькие всплески радости в них: дешёвый пломбир, посыпанный измельчённым шоколадом. Но вот время пролетело, и я сидел здесь уже не мал и глуп, но с теми же амбициями и недостатками. Пару доз горячительной отравы раскрепостили мои зажатые от тяжких воспоминаний вены, разговор вошёл в свою активную стадию. Но больше всего я общался с Сашей, поскольку остальные члены кампании постоянно бегали курить.
- Какие планы на вечер, как думаешь? – спросил я у своего «напарника», сидевшего рядом.
- Не знаю, думаю пройтись к дискотеке и девочек посмотреть, - заинтересованно ответил Саша.
- М-да, я бы тоже углубился бы в такую цель, но всё-таки ещё по-прежнему не хочу встретить одно знакомое лицо…
- Настю?
- Да, боюсь, мне сорвёт запорный вентиль на голове, и я прикончу её.
- Проблемяша… А знаешь, я тебе много раз говорил, забей болт на это! Ты такой замечательный человек, что без особых проблем отыщешь себе девушку, а просто «снять» ты любого уровня сможешь без напряга.
 - Согласен! Саша, пока я не пойму, что же в этой «девочке» такого, мой разум не успокоится. Знаешь, я никогда не ошибался в определении человека, с которым общался более десяти минут с глаза на глаз.
- Эх, чёрт знает, что тебе посоветовать.
- Давай так: если её там не будет, то останемся.
- По рукам, ну что, здесь ещё немного посидим?
- Да, конечно.
Мы остались на прежнем месте, допивая заказанный алкоголь и обдумывая коллективным разумом различные экономические и политические проблемы. Мне нравилось излагать свои мысли перед этими парнями, поскольку почти каждый из них уже работал на постоянной основе, поэтому было о чём поговорить на привычные мужские темы. Всё больше вникая в разговор, мой разум приходил в тупик, поскольку я объективно чувствовал, что общаюсь с людьми, приоритеты которых  глобально различались с моими. Это заставляло печалиться: неужели те цели, которые стоят на будущем пути, ничто, по сравнению с этой материальной оболочкой. Ведь один к миллиону старается достичь того, за чем я, собственно, и бегу! Цена всему этому либо слишком велика, либо не значительней жизни таракана в ванной. Да, мои старые проблемы часто всплывают даже в те моменты, когда, казалось бы, нужно было бы без остановки веселиться с остальными.
- Думаю, нам пора идти! – громко сказал Александр, в то время как с криками «по бабам», «покурить», и просто «пора», кампания начала медленно вываливаться из «молочного бара». Я же с Сашей оторвался от преследования. Отправившись в сторону дискотеки. На улице к этому времени стало холодно, иногда моросил дождик. Я чувствовал, что моё разгорячённое тело, на которое была натянута лишь тонкая рубаха и ветровка, тихо остывало. Благо, наш путь был не слишком далёк: вскоре мы увидели пару унылых фонарей районного центра культуры и толпу подростков, ошивающихся рядом. Как всегда, там было очень мало новых лиц, поэтому приходилось здороваться практически с каждым прохожим, иногда делая остановки, чтобы переброситься парой слов с ними. Как только мы подошли к дверям дискотеки, я увидел слишком знакомое лицо бывшей девушки, Карины, с которой всё было покончено, как вы помните, ещё тогда, в начале лета. Поскольку я был для неё первым настоящим парнем, да, воздействие того эффекта, который я уже упоминал ранее, в её маленькой грудной клетке ещё теплились не такие уж и старые чувства. Заметить это было очень легко: как только я пошёл в направлении её подружек, Карина сразу же попыталась спрятаться за ними.
- Приветствую вас милые дамы, отчего мы не внутри? – как всегда пафосно, в одеянии карнавальной маски, я поздоровался с девушками.
- Приветик, Ромка! Да вот думаем, - ответила одна из них.
- Родная, а ты что там спряталась? – проявляя знак вежливости, я приветствовал старую подружку.
- Ну… - засмеявшись, она обняла меня, всё ещё веря самообману в том, что я по-прежнему могу быть рядом с ней, хотя и сам ждал подобного, только от совсем другой девушки.
Тогда мне было не ведомо, что же я натворил, просто поприветствовавши эту старую подружку.
Саша заглянул в самый центр бурлящей от удовольствия толпы, где кружилась сотня пьяных подростков в поисках капли деградации и беспечных связей. Я здоровался со всеми, кого только мог заметить, с определенной, как вы понимаете, целью. Большинство этих «бабочек» готовы были готовы порхать в твои апартаменты, соглашаясь на любые безумия, предложенные инстинктивным восприятием внешнего мира. Ужас, страх, смерть – три слова, которыми можно было описать ту толпу, которая через десяток лет должна принять жизнь под свой контроль в этой стране. И лишь один Бог может точно утверждать, кто из них остепенится и перестанет убивать себя ради забавы и сахара в крови.
- Рома, пойдём куртки в гардероб повесим, а то тут что-то душновато, - вытягивая из толпы воркующих девчонок, Саша  позвал меня выйти на несколько минут, для дальнейшего обсуждения планов. Действительно, в центре танцпола была горячая обстановка, подобная прогулке под солнышком по африканскому побережью в июле.
 Хохоча и обсуждая что-то, мы подошли к гардеробу, двери которого были распахнуты. Рядом стояла уборщица, которой я привычно протянул свою куртку.
- Заносите и вешайте самостоятельно, молодой человек, - улыбаясь моей неосведомлённости, сказала она мне.
- Ого, - начиная по обыкновению шутить в подобных ситуациях, я ответил, - у нас самообслуживание? Давно пора, чтобы не ждать её потом, можно всех распихать будет.
Улыбаясь смеющейся женщине, я сделал несколько шагов в направлении ближайшей вешалки, как вдруг за моей спиной прозвучал девичий настойчивый голос:
- Привет!
Он был чёткий, направлен явно в мою сторону, я потому я резко обернулся и… Обомлел, как беззащитный ягнёнок перед серым волком. Это была Лера, Настина сестра… Настя сама, впрочем, также тихонько стояла рядом. Видимо, они прятались  за углом, поэтому мне и не выпала удача заметить их раньше. Именно в этот момент я почувствовал, что же происходит с человеком, когда его висок закипает, а затем раскаленные девять грамм свинца разрывают субстанцию мозга, забирая жизнь себе. Всё, что было у меня внутри, провалилось непонятно куда, оставляя за собой лишь бездну пустоты  и обжигающую сердце боль. Не в силах больше находится пред столь сочными образами моего морального упадка, я сделал шаг в направлении вешалки, причём сие деяние было сугубо автоматическим, в то время как, о, Боже, меня поразила мысль о воспоминании, ощущении, вернее, о картине из одного из летних кошмаров: дискотека, блеклый свет,  осенний холод, тот крик позади меня, - всё это я уже видел ранее... Но, как? Почему? Реально ли это? Уровень радиации в голове зашкаливал, я сделал ещё один шаг по направлению к вешалке, споткнувшись,  попытался сделать намеченное, но куртка полетела низ. Рука, движимая инерцией, реактивно схватила её, повторив попытку, которая так же провалилась. Я просто не соображал, что делаю, поскольку несколько секунд назад в один миг  всё окружающее было разрушено в моих глазах из-за осознания сверхъестественного. С третьего раза мне удалось сделать желаемое, и я скорым шагом покинул гардероб, уставив глаза в одну и ту же точку впереди, чтобы не видеть даже тени своей олицетворённой смерти, желавшей того, чтобы я был разбит и сломлен, потеряв всякий вкус к этой жизни.
- Что с тобой? – восхищённо спросил Саша.
- Голова взорвалась! – вяло, чуть шевеля высохшими от жажды губами, ответил я товарищу.
- Ладно, пойдём, просто не обращай внимания, пойдём!
Опустошенный и убитый, я вошёл в зал, где сотня людей трясла своими костями, обливаясь потом, думая о том, как же им хорошо. Единственной моей подругой на следующие полчаса стала стена, которая поддерживала тело от падения на пол, что вызвано было полным бессилием. Как всегда в центре зала танцевала одна и та же девушка, которую я некогда до безумства любил и которую к тому моменту ненавидел всеми силами своей души. Через некоторый промежуток времени, подсчет которого был утерян от увиденного ранее, к ней начали присоединяться какие-то «пацанчики», иногда обнимая её, танцуя рядом, маня к себе, а она лишь улыбалась, ведь ей нравилось, в отличие от меня. «Тварь!» - закипела, заметалась, закрутилась  мысль в ослабшей голове при виде этого спектакля. Я, не в силах более оставаться там, выскочил на улицу.
Толпа галдела, создавая эффект стаи воронов, готовых разорвать любое беззащитное животное на их сырой от холодного дождя земле. Я нашёл Александра, и, перебросившись с ним несколькими невнятными словами, отошёл в сторону. Казалось, волноваться повода не было, но тот сон вернее, кошмар! Он ставил меня в тупик. «Предсказание? Чувство неизбежного?  Ночной астрал? Что это?». Я ничего не мог сказать по данному поводу, но точно, эта странность  орала моему разуму, что в море синеокой души начинался шторм. Я не знал, что могло быть правильным в ту минуту, поэтому и отключил соображение и просто пошёл вперёд.
Возвращаясь к дверям дискотеки, я случайно натолкнулся на кучку знакомых девчонок, с которыми несколько лет назад весело проводил летние вечера, общаясь в городском парке. Теперь они переросли то время и простое общение, скажем, двусмысленно, им оно было не так интересно. «Бабочки!» - подумал я, вспоминая строки из своей песни, и взирая на эти пьяные до потери ощущения реальности тела.
- Привет дамы, как поживаете? – врываясь в четверку малолеток, я сразу же привлёк их внимание.
- Вот так вот! – вытягивая дружно большой палец вверх, кампания дала понять, что у них всё было явно в порядке.
- Молодцы, а вам не холодно?
- Не-а!
Конечно, я бы столько выпил, мне бы тоже не было бы!
- А я вот что-то замёрз…
- Иди к нам тогда, - сам того не ожидая, я оказался в кругу девочек, которые нежно обняли меня, нагнетая внутри отвращение к запаху алкоголя со всех сторон. «Гореть, так гореть! Бежать, так бежать! И в жизни своей, ветхий путь поджигать!»
- Так, а что мы сегодня делаем? – заинтересованно спросил я у девушек.
- К тебе на чай идём? – отвечая любому желанию бабника, девочки заинтересовали даже мой ободранный разум. А советь? Вы сами знаете, что в такие моменты ты вытряхиваешь из кармана свои принципы, то, что является твоим отличительным знаком, они сгорают от бессилия, ведь причиной всему – любовь, которая разрывает тебя так изнутри, что ты пытаешься бежать от неё глупейшим способом: забываясь.
- Ромка, только у нас нет где, родители дома, - сказала одна из девочек и легонько провела указательным пальцем по лоскутку рубахи на моей груди.
- Не беда, сейчас найдём, - я живо вырвался из объятий кампании и ринулся на поиски своего друга с «благой» вестью. Хорошо ли это или нет, но мы так и не смогли прийти к общему консенсусу по поводу этих дам, и, предварительно захватив в несчастном для меня гардеробе куртки, пошли в сторону парка, дабы более не мучить свои головы этим дурдомом. Холод сменился жаром и лихорадкой, ночь казалась днём, смерть показалась жизнью. Я не понимал, что же значит данное испытание для моего любящего сердца. Почему мир превратился в громадную игру, которая имеет чёткий смысл в лишь одном, где каждый отвечает только за свои желания, где нет любви, всем правит ложь, где настоящее презирается массами, а оболочка и растопыренные пальцы возносятся к вершинам? Всему есть объяснение, жаль только, что путь к нему такой долгий.
Мы проходили мимо одной из старых скамеек нашего замерзшего парка, где неожиданно для себя я увидел очень знакомое лицо своей бывшей девушки, Карины. Наваждение отомстить  самому себе атаковало мою кипящую голову и разорвало остатки разума.
- Девушка, милая девушка моя, а вам случаем не нужно безопасно добраться до своего дома в столь поздний час?
- Я не знаю… - обыкновенно ответила Карина.
Саша, прекрасно понявший моё состояние, лукаво шепнул мне: «Давай, иди, не будь пнём!»
- Ну, подруга, пошли, а то замёрзнешь! – сказал я девушке, которая сию же минуту распрощалась с сидевшей рядом подружкой, и мы отправились в направлении её дома. Единственно, что хотелось от этой девочки, – забвение, которое было движимо моей инстинктивной плотью, возможно, отстраниться от назойливого образа до боли знакомого лица моей убийцы. Руки сами собой обняли  талию ничуть не сопротивлявшейся Карины, наши тела стали ближе. Фонари уже не горели, звёзды закрыли глаза на мой безрассудок, луна плакала, а я чувствовал себя полным куском собачьего... «Чего стоит моя жизнь, чтобы становиться в ней кем-то большим, чем это стадо?»   
- А почему ты так неожиданно изменил своё отношение ко мне? – резко спросила Карина, выводя разговор из пустоты на гладь простора откровений.
- Хороший и интересный вопрос. Наша жизнь – игра, а все в ней актёры! Я сыграл роль избранного для тебя, а ты мне дала то, что я хотел. Вот и всё, а чувства, симпатии, любовь – враньё, в которое ты поверила, что создал я своей хитростью.
- Ты не такой, я знаю! – восхищая мои затухающие эмоции своим выводом, воскликнула девушка.
- Такой, просто ты чертовски красива! Вот в этом всё и таится!
В это время мы уже стояли под окнами её пятиэтажки, наблюдая за тем, как миллионы мелких дождевых капель падали на эту грешную землю, озаряемые светом установленного козырьке над входом в подъезд прожектора малой мощности. Я прижал к себе девушку, посмотрев в её отчаянно манящие глаза. Не сумев более противостоять этому зову, я впился губами в её, разрушая нервную систему ударом молота. Мелкая дрожь удовольствия прокатилась по голове, видимо, мне это нравилось и абсолютно не смущало. «Зайдём в подъезд?» - легонько шепнул женский голос над моим ухом, в туже секунду потянул за собой  туда, где поцелуи начинали перерастать в большее. Вскоре беда начинала подбираться к кульминации, но вдруг я услышал ясное и чёткое «Стой! Давай, может, сделаем это не здесь и не сейчас?» И здесь, наконец-таки, я отрезвел, вспомнив о своей морали: «Что же я творю такое? Что же делаю? Глупец! Так проблемы не решаются, назад, назад, назад!»
Отступив на несколько шагов от разгорячённой девушки, я сказал:
- Извини, я не должен был так делать!
- Но я этого хочу, да и сейчас не против, не вини себя ни в чём!
- Я пойду, забудь всё! – бросив на последок, я выбежал из проклятого подъезда.
Мелкий дождь омывал моё горячее лицо, однако вода на нём моментально высыхала. Я был временно обречён, с окончательно сорванной крышей, стропила которой обдувались ветром. Сделав несколько шагов в направлении дома, я побежал, сколько только сил было в моих ногах. Мир стирался во тьме, дорога вперёд также была окутана полным мраком. Горел лишь один фонарь, где-то далеко, в самой черноте спящего городка. Я остановился и пронзительно вскричал: «За что!?», выбрасывая бурю эмоций, накопившихся за этот вечер. Перед глазами стоял образ Анастасии, очернённый событиями последнего дня. Она не могла почувствовать мою боль, подобную бэнду в верхних частях грифа, усугублённого грязью дисторшн. Руки схватили телефон и быстро напечатали: « Я же просил: «Да или нет!», за что? По всей видимости, ты лишь очередная грязная девка, коих тысячи… Я клянусь, что уничтожу тебя морально, как ты меня тогда, двадцатого сентября. Мне нечего терять, я сошёл с ума, лишь по твоей вине!»
Усмирив своё жалкое достоинство, единственное, в чём я нуждался: блокнот и ручка, которые нашёл за письменным столом уже дома.  Во мне был последний крик, после которого и начиналась новая жизнь:

   Последний крик

На донышке осталось чуть вина,
От дыма сигарет плюют глаза,
Колени гладит нежная рука,
Какой-то девы, точно не твоя…

Бокал упал, осколки не собрать,
И мозг кипит, весь гнев не удержать,
Пред девой этой мне не устоять,
А значит, в страхе ночью утопать…

По коже мелкой дрожью бродит боль,
И кто-то щедро сыплет в раны соль,
Ко всем кодам давно забыт пароль,
Всё ртутное тепло сошло на ноль…

Так задуши последний крик,
И пулей разнеси мозги,
Твоей дороги цель – тупик,
А все слова огня глотки!
Мои эмоции пусты,
В боках торчат любви ножи,
Так стань же лезвием руки,
Моя душа не в силах разорвать твои железные тиски!!!

Под звон монет опять я ухожу,
Тебя сегодня здесь я не найду,
На улице ветров ищу грозу,
И дождь не сможет смыть мою слезу.

Оставь мой сон, оставь мои шаги,
И растворись как на воде круги,
Мне больше не вкусить твоей губы,
Смертельный яд бежит в моей крови.

Я выбросил последние мечты,
Убил надежд иссохшие цветы,
Пуст мой стакан, и нет страшней беды,
Твои сомнения теперь лишь зов струны…

Так задуши последний вдох,
Своей смертельной красотой,
Я всё отдам, ведь ты мой Бог,
Сжигая жизнь свою долой!!!
Мои эмоции пусты,
В боках торчат любви ножи,
Так стань же лезвием руки,
Моя душа не в силах разорвать твои железные тиски!!!

Сидя в полной темноте в своей маленькой кухоньке, я вспоминал всё, что происходило со мной за эти последние несколько месяцев. Я, наконец-таки, осознал, что до победного конца должен гнуть свою линию, не поддаваясь на провокации тёмных масок, меняя себя и всё окружающее к лучшему. Для этого меня наградила природа и жизнь способностями видеть прекрасное и любить, что слишком редко можно встретить в современном мире. Мой последний крик выбросил все пустые волнения насчёт того, кем мне быть в этой жизни и по какой дороге идти. Я боялся этого, но, с другой стороны, мне это очень нравилось. А кошмары, которые творятся в моей реальной жизни, кошмары, которые творятся в моих снах, лишь очередное подтверждение тех способностей, которые всё время были мною гонимы. Идти вперёд, и никогда не сдавайся – вот моя сила, родившись никем – стать всем, вот моя сила, видеть и исправлять вовремя ошибки – вот моя сила, а моя помощь каждому в осознании нового смысла – ваша сила, поскольку без особого труда, я научу вас с помощью данной истории, как побороть все подводные камни в вашей  жизни.  Поверьте в себя самих, поскольку до того момента, пока вы это не сделаете, никто и пальцем не пошевелит, чтобы помочь. А если не можете начать, к примеру, постоянно убиваемые ленью или бездельем, то обращайтесь ко мне, я вам дам хорошего пинка под зад, и вы точно начнёте шевелиться!
 Единственное, что меня до сих пор смущает с того вечера, – это повторение ночного кошмара в жизни, что не совсем реально даже для моего хода мыслей, ведь я научился контролировать своё самоубеждение. Увиденное той ночью нужно и должно считать правдой, но как часто могут случаться подобные видения, похожие на сон? Я не знаю, как и никто. Но, задумайтесь, ведь когда-то я вообразил себе девушку своей мечты, которую впоследствии встретил, хоть она и не стала моей. Вроде, тоже магия! Мечта всегда должна оставаться неприкасаемой, дабы не стать обыденной. А самый важный урок здесь таков: какой бы кошмар ни привиделся нам в глубине ночи, как бы он ни был реален, всегда наступит рассвет, который продолжит жизнь в новом свете.

Глава 19. Плохой пример

Однажды я услышал у одного из своих любимых исполнителей отличную фразу, ставшей моим жизненным кредо: «Родился, не имея ничего, умер, имея всё». И дело здесь не в материальном благосостоянии, спутнице с четвёртым пластмассовым размером, мохнатой властной руке, а в поисках истока справедливости, чистоты и силы духа. Каждому, конечно, своё, но цель моего пути заключается именно в том, чтобы достичь центра морали, которая была бы достойна похвалы своей силой правды, которая спасёт хотя бы единицы во имя миллионов. Я родился ни с чем, имея лишь материнскую любовь в крови и кучу заострённых зубов на эту жизнь, но посмотрите, чего смог добиться в столь ранний срок. Моя цель, хотя ещё не совсем обозрима, но уже не так уж и далека. Готовы ли вы так же идти вперед, как и я – это вопрос, но очевидно одно: мало кому сейчас нужна правда, когда её могут безпроблемно закрыть быки современной прагматики тоннами фантиков с рисунками американских президентов.
   Признаться честно, я допустил слишком много ошибок, чтобы считать себя хорошим и достойным вашего внимания, который имеет право кого-то учить и порицать, но я же человек, с кем не бывает. Думаю, я достойный, но плохой, для вас пример, который научит вас, как нельзя поступать в этой жизни, что нужно делать, чтобы побеждать второю тёмную половину личности. Тем более в свои двадцать я столько раз спасал людей от морального упадка, необоснованной боли, саморазрушения, что откупил перед небесами свои грехи. Я готов жертвовать собой ради ближнего, а это уже само по себе уникально и правильно, хотя каждый должен делать то же самое. Да, у меня множество своих пороков, главный из которых - саморазрушение. Но я борюсь с этим, как и вы должны бороться со всем, что пытается задеть, сломать, отравить вас. Поверьте, добро и свет намного лучше, чем серость и грязь. Научитесь уважать себя и ближних, чтобы украсить этот мир новыми не ядовитыми улыбками. Ваше будущее только в ваших руках, поэтому помогите сами себе стать лучше. Начните ценить эту планету всего лишь с одной песчинки, которая превратиться сначала в камень, а затем в громадные горы гордости за себя. Читая данные строки, затушите свою сигарету, забудьте о ней навсегда. Достаньте все наполненные алкоголем бутылки и выкиньте их в окно вашего дома, смотрите только в прохожих не попадите. А если вы живёте в милом одноэтажном домике, то выйдите на улицу, открутите пробки и вылейте этот яд на землю, которая будет только рада помочь избавиться вам от зависимости. Просто скажите себе «нет!» и больше никогда не тяните свою дрожащую руку к этой отраве. Нет! Нет! И ещё раз нет! Лучше приберитесь в доме, приготовьте для своей второй половинки наивкуснейший ужин, составьте, нет фантазии, – купите  скромный букет из полевых цветов, сделайте такой наивный, но в то же время бесценный подарок, когда она придёт, уставшая, с работы. И вы увидите, как всё изменится вокруг, всё оживёт, а вы воспрянете духом. Дарите этому миру любовь и больше улыбайтесь! Даже тогда, когда на вас кричит злой, разгневанный начальник, не сдали экзамен: на дураков и неудачи не обижаются, а делают выводы.
Эту историю трудно назвать мемуаром, поскольку слишком уж я мало прожил пока на земле, поэтому пусть это будет небольшой роман, с поучительными моментами о том, что нельзя делать в определённых жизненных ситуациях.
В своих проблемах и бедах виноват только я сам. Мои способности и их развитие вылились в слишком большую цену для моего разума. Как бороться с пороком саморазрушения? Теперь я знаю: надо найти достойную цель, большую и интересную работу, постоянно развиваясь и веря в себя. Хотя, как же часто её не хватает, когда ты стоишь один посреди улицы, под проливным дождём и горишь, осушая падающие капли. Мир груб, мир реален, а мы в нём пешки, которые должны бороться против королей, которые делают нашу жизнь серой и не интересной, тёмной и гнилой. Только вместе, рука об руку мы можем изменить все эти дурацкие законы и устои, поставив имя человека на первое место. Да, это тяжело, также как за копейки горбатиться на сталелитейном заводе, в то время как пухленькие дяди качают с помощь вашего здоровья деньги. Мы слепы, как котята, мы слабы, как птенцы, но вместе мы стая, мы сила, мы власть, хоть это не очень хорошее слово, но, извольте. Для того чтобы стать безудержным кулаком, мы должны привести каждый пальчик в порядок, укрепив его. Наша цепь должна быть без слабых звеньев, чтобы порывы боялись лезть на рожон. Мы не машины, мы люди.
А для всего этого нужно, опять-таки же начать с самого себя. Думаете, в молодости нет других экстремальных развлечений, помимо пьяных дискотек, клубов, «флетов» и тому подобное? Есть! Спорт, музыка, искусство. Просто нужно научиться видеть и выделять, чтобы получать от этого удовольствие. Нет? Тогда плюньте мне в лицо, а я вам дам пинка под зад! Я был в этих местах, я прошёл через это, я знаю структуру и суть, и, поверьте, ваше развлечение – грех и необоснованное самоубийство. Почему, Боже, вы идёте за тем, что блестит как наклейка на китайской игрушке? Будьте сами собой, это лучший вариант. Сотрите с лиц штукатурку, бросьте игры с совесть, именно так вы станете уникальными.
Я устал всем и всё доказывать, давайте меняться, как поменялся и я!   


Глава 20. Ключи

Чем больше я живу в этом мире, тем больше понимаю, что невозможно, как бы мы ни старались, понять систему его законов, правил и обстоятельств. Кто же всем этим управляет, чья рука движет этими незримыми нитями, во имя чего? Кто же мы на самом деле, почему именно всё так происходит, а не иначе? Возможно, подобные вопросы ещё совсем не свойственны такому молодому человеку, как я, но скажите тогда, зачем жить в мире, где добро стало лишь частью общей рекламы и презираемо всеми, как? Если вы, естественно, уже смирились с этим и не видите сути моего вопроса, то я вам сочувствую, поскольку ваш идеал всего лишь подобие травоядного животного, мир которого наполнен лишь вердиктом природы на пути к убийству столь драгоценного времени! Зачем тогда, скажите, единицам строить что-то во имя лучшего, если массы всё-равно обругают и осудят? Все мы люди, все хотим счастья, но если оно слепота и ложь, настоящие ли тогда эмоции и расположение духа вы ощущаете? Ах, да, я совсем забыл, ведь каждому своё: одному – бумага, второму – добрые глаза.
 Вы никогда не думали, что, если каждому из нас активно постараться, то можно было бы жить в светлом мире без насилия, диктаторской власти, всемогущества оболочки и обмана, разбитых детских сердец в ожидании погибших на войне отцов, без пуль, постоянно разрывающих наполненные страхом лёгкие мирных граждан своей страны? Если бы каждый уважал мнение и труд других, не плевал бы ему в душу своими пороками ненависти, зависти и стыда поражения, если бы мы бросали вместо бычков и пустых бутылок на улицах только цветы, улыбаясь первому встречному прохожему, который также был бы счастлив новому дню, как и вы, если бы однажды мы сломали все отравленные наркотиками иглы, сожгли бы весь алкоголь и скосили тысячи плантаций табака, посадив на том месте миллионы каштанов в память о тех плохих днях, когда одна половина мира резала торты и смеялась, а вторая – горбатилась и просила пощады у общей системы насилия над человеком, то, только представьте: мы перестали бы строить из себя мартышек за прутьями неухоженной клетки, ничтожно выманивая деньги у своего здоровья и отдавая их абсолютно не причастному к их заработку хозяину, который бессовестно держит бедное животное взаперти. Вокруг нас очень много дверей, которые только мы можем открыть своей сильной рукой, не смотря на то, что ключи давным-давно забрали тени нашей беспринципности.

Положение моих дел особо не менялось в последующие недели после того, как я побывал дома. Начала запрягать учёба, выжимая последние соки из итак уставшего разума. Творчество шло на спад, желание делать что-либо тоже, оставалась лишь надежда и вера, что вскоре всё станет намного лучше. Декабрь не спешил радовать глаза своими белоснежными декорациями, а показывал всю сопливость осенней слякоти и грязи на улице. Атмосферу очерняли своим нескончаемым галдежом стаи воронов, заселивших по своему обыкновению все деревья на территории этого института. Душа стонала от того, что её бальзам был невинно пролит на пол любимой девушкой, испарившись и растворив последнюю пилюлю моего спокойствия. Мысли постоянно находились в диффузном состоянии, иногда выставляя на передний план некогда столь любимую девушку. Почему некогда? Поскольку моя любовь переросла в грубую ненависть ко всем вещам, к которым она когда-либо прикасалась, прежде всего внутри меня самого.
Говорят, что русский человек однажды начал пить из-за того, что уж слишком тяжела была его долюшка на родной земле, где его ежедневно сгибали втрое ради пары мелких монеток помещики и дворяне. Когда-то не было ни психологии, ни психотерапии, ни успокоительных препаратов, а была лишь она, горящая вода, которая стала единственным спасением и клеймом для русского мужика. А что изменилось с того времени? Конечно, мы несколько раз поменяли мир вокруг, одежду, создали технику и небоскрёбы, придумали телефон и интернет, да ещё и миллиарды вещей, облегчивших нашу повседневную деятельность, но вот наше нутро, думаете, оно также кардинально изменилось? Нет, поверьте, даже близко это не так: с момента Октябрьской революции прошло слишком мало времени, чуть меньше столетия, а теперь осмотритесь, кем мы были до этого? Крестьянами, тянувшими лямку, с постоянно рвущимися от нагрузок жилами. Разве была какая-либо забава, способная помочь сбросить повседневный груз, кроме как медовуха, настойки, спирт, впоследствии и водка? Вот именно, как тогда, так и сейчас, ошеломительная часть нашего населения не видит иного выхода, кроме как раздепрессовка с помощью полного до краёв стакана. Нас трудно изменить, прошло слишком мало времени, ведь мы всё те же крестьяне, которым нужно вдолбить в головы то, что алкоголь не приносит практически никакой пользы, только зависимость и дальнейшую деградацию. Да, конечно, определённый терапевтический эффект от него есть, но последствия несут катастрофический урон вашему здоровью, будущему семейному счастью, детишкам! Вы готовы платить за это собственной жизнью? Тогда вперёд, убивайте себя! Пройдёт ещё несколько поколений, прежде чем наша нация сможет изменить своё представление об этой пагубной привычке и найдёт выход. Но пока…
- Давай возьмём две бутылки, на пятерых как раз, сбросить напряжение, - предложил один из моих товарищей субботним вечером. – Закуска есть, так что хорошо посиди и расслабимся после этой тяжёлой недели.
- Хорошо, - согласился я на предложение.
Учёба, огрехи системы, прочие обстоятельства, постоянно угнетали не только одного меня, но и всех ребят, живущих рядом. Выходные были загружены пустой тратой времени на различные идеологические фильмы, бесконечные и бестолковые кроссы и прочей чепухой, которая по сути дела не должна проходить в предназначенные для отдыха дни. Каждый из нас к третьему курсу стал достаточно взрослым и самостоятельным, и, глядя на то, что творилось в том месте, где мы учились, возникали конфликты между тем, как правильно и как есть, поэтому и нуждались в определённой разгрузке, коей становился, что уж поделаешь, алкоголь, особенно в свободные выходные.
Мы сели за стол своей обыкновенной компанией, общались, осуждая повседневные дела и планы на следующую неделю. Примечательно, что к полной рюмке тянулась даже та рука, которая до определённого времени презирала это с такой силой, иногда, не постижимой даже для меня. Как же, порой, могут ломать уклад человеческой жизни и психику людей обстоятельства, тяжести и последствия всего этого! Человек не всегда сам способен сделать так, чтобы его жизнь «отягощалась» лишь приятными проблемами, что очень плохо, и зачастую приводит к необратимым последствиям.
 В голове последние несколько недель с того дня, когда я увидел Анастасию на дискотеке, обитала мысль поговорить с этой девушкой. А когда есть чуть алкоголя в крови и большое желание, то рамки, которые до определённого времени сдерживали тебя, стираются, что позволяет нам сделать то, что и в страшном сне присниться не могло. В тот вечер мной завладела необъяснимая тяга услышать такой знакомый сердцу голос, что, как только закончился наш импровизированный ужин, я схватил свой телефон и забрался в безлюдную комнату, где присел на стол у окна. Где-то там, вдалеке,  за холодными стёклами  моросил дождик, и сияли маленькие разноцветные огоньки  думающего о вечном города. При виде это серой с вкраплениями света картинки, в голове всплывали чудные воспоминания о том, как я когда-то звонил одной и той же девушке, которая приносила мне счастье лишь одним звуком голоса. Куда ушло то время, мне не понять, но пальцы уже легонько щёлкали по циферблату, набирая до боли знакомый номер: я не ожидал, что трубку никто не поднимет, но в следующие несколько секунд я услышал:
- Привет…
- Это Настя?
- Да, я…
- Ну, как поживает моя маленькая принцесса?
- Хорошо, - удивлённо отвечала девушка, - вот, лежу дома. Отдыхаю. Приехала, чтобы побыть с родителями и сестрёнкой.
- Всё хорошо?
- Конечно.
- Это отлично! – громко ответил я, в туже секунду в полубреде отвечая: - Пока я здесь гнию от пустых до боли обещаний…
- Что ты сказал, я не расслышала?
- Говорю, погода не лётная: дождь, холодно, темно, о, ночь, наверное!?
- Да… Что-то у тебя состояние странное!
- Я? Как, брр, нет! Я молодой, красивый, талантливый, и, не считая того, что сошёл с ума из-за тебя, у меня всё великолепно! Как же может быть иначе? – иронично отвечал я на объективную догадку с противоположной стороны телефонной линии.
- Рада за тебя, просто я думала, что ты меня ненавидишь, судя по твоему последнему сообщению! И накричала бы за это, если бы позвонил не сегодня, как знал.
- Ой, ну с кем не бывает! Вот отрезвею и опять стану ненавидеть тебя, что уж тут поделаешь! Конечно, тебе можно кричать, а то тут лезут со своей любовью в твою в чужую жизнь, мешают! Бывает, я же последний уцелевший вид идиотов? Как, нашла себе парня?
- Нет, а что тут такого…
 - Да просто странно как-то, нужно искать, а то так не интересно жить, зимы холодные, замёрзнешь, - прикрывая бредом истинный смысл вопросов, мне хотелось доказать самому себе, что мои теории о людях не были ошибкой, а по замятой, жалостливой реакции девушки, я прекрасно понимал, что это именно та Настя, в которую я когда-то влюбился, сидя на диванчике у неё дома, на  кухоньке с чуть блеклым светом. Я не мог ошибаться, ничуть, что, определённо, радовало меня.
Вскоре разговор перешёл в стадию полного бреда, когда я мог лишь наслаждаться сладким голосом некогда своего ангела-хранителя, поскольку все ответы были в моём, по обыкновению, дырявом кармане.
- Рома, меня зовут родители, пора идти от бабушки на квартиру…
- А, ну давай, удачи!
- Пока…
Выдыхая, я пошептал: «Не пока, а до свидания!», и, медленно передвигая ноги, потянулся к кровати, которая с нетерпением ждала моё уставшее тело, чтобы оно упало в объятия простыней и наконец-таки отдохнуло за шесть долгих рабочих дней.

Долго мне отдыхать не пришлось, поскольку воскресение сменил понедельник со своими заботами и делами. Приближалась зачётная неделя, а за ней и сессия, что обременило жизнь постоянной и беспрерывной учёбой. Времени думать о чём-либо другом чисто физически не представлялось возможным. Стоя у одного из кабинетов в учебном корпусе, я услышал голос своего командира:
- Рома, ты сегодня дежурный, сходи за ключом от аудитории!
- Хорошо, сейчас, - ответил я, пытаясь хоть как-то донести своё согласие до командира сквозь коридорный шум.
Взять ключ не составляло большого труда, поскольку нужно было лишь в соответствии со всеми положениями дисциплинарного устава войти в помещение кафедры, и, по форме обратившись к старшему по званию, записаться в журнале и взять то, за чем меня, собственно, и отправляли. Но фишка заключалась в том, кто же именно будет из преподавателей на этой кафедре, поскольку одно неверное либо нелепое движение, слово, карались несколькими повторными попытками, сопровождающиеся грубыми насмешками и издёвками. Мне всё время везло, поэтому и в этот раз я без особых проблем взял нужный мне ключ и спокойно пошёл к учебной аудитории, на занятия. Взять-то взял,  вот когда его вернули, были большие проблемы, причём именно у меня.

- Рома, позвони курсовому, он что-то спросить хотел у тебя,- услышал я голос одного из командиров посреди строя.
 - Хорошо, сейчас.
Был уже вечер, курс выходил на построение. Я просто представить не мог, что же от меня хотел мой командир, поскольку, казалось, за последнее время я особо ни с кем не спорил, не ругался, ничего этакого не вытворял. Странно, что сказать.
- Здравия желаю, товарищ капитан, вы что-то хотели от меня?
- Да, слушай, какие у тебя там проблемы с ключом?
- Извините, а с каким?
- Так, кажется, от кабинета 26!
- Не могу знать, возвращали. Если не я, то кто-нибудь из моего взвода.
- Всё тогда, разыщи кто, а вечером доложишь!
- Понял вас!
Мои нервы были на пределе, поскольку подобные бестолковые глупости за время обучения изрядно поднадоели: если случается беда, то обязательно нужно назначить крайнего, не особо важно кого. Моё психологическое состояние оставляло желать лучшего: кошмары, деструктивные размышления, пессимизм, - всё это просто разрывало мозг и побуждало во мне скрежет когтей безликих бесов внутри телесной коробки. Долго не думая, под влиянием инерции жажды справедливости, я рванул к кабинету 13+13=26. Думая о том, что он будет закрыт, я рванул на себя дверь, которая неожиданно распахнулась. В аудитории сидела группа заочников.
- Здравия желаю, товарищ преподаватель! Скажите, пожалуйста, а где вы взяли ключ от этой двери?
- Нам открыл своим человек с кафедры.
- Спасибо, извините за беспокойство!
Мне сразу же стало понятно, что дверь была закрыта кем-то из моего взвода после занятий, причём либо этот кто-то потерял ключ, либо неудачно вернул, раз его не было на кафедре. Конечно, какой-нибудь незнакомец мог украсть ключ и, заперев кабинет, убежать с ним в свою сказочную страну. Абсурд, поэтому я выбрал первый и единственно разумный вариант.
Через несколько часов мы пришли в общежитие, и я доложил своему курсовому командиру о происшествии. «Ищи!» - услышал я из его уст, естественно, выхода у меня не было.
  На вечерней поверке я начал опрашивать всех присутствовавших о том, знают ли они о ключе. В конце концов мне это жутко надоело, но здесь мой взор привлёк образ самого казусного человека нашего курса – Валеры. Парень, грубо  говоря, чудный, да ещё всё время живущий будто бы в параллельной реальности. Конечно, ничего страшного о нём сказать нельзя, но у него была одна фантастическая способность: влипать во все неприятности, которые касались его хоть косвенно, где бы он ни находился.
- Валера, а ты не видел, кто последний выходил из кабинета 26?
- Ну, я, наверное, а что?
- Просто там ключик от него пропал, за который меня как сидорову козу, понимаешь?
- Понимаю! Ну, я занёс его на кафедру.
Я облегчённо выдохнул, наконец-таки обнаружив человека, указавшего мне на желаемые ответы.
- Точно занёс? А почему его там не нарисовали?
- Да не знаю! Я его занёс и повесил!
Обыкновенно, Валера непроизвольно немного покрутил своей головой из стороны в сторону, как будто его шея была шарниром, удерживавшем его переговорное устройство.
- Скажи, а кто-нибудь видел, как ты заходил и вешал ключ?
- Да, Василий Петрович, преподаватель!
- Точно?
- Да, точно, я, что, дурак что ли?
- Всё, хорошо, просто завтра сходишь со мной на кафедру, решим проблему…

Беда была решена, тем вечером я спокойно лёг спать, ровно дыша, вспоминая глаза некогда очень дорогой и так нужной мне девушки. «Что же готовит мне эта жизнь? Почему человек создан таким образом, что он не может взглянуть в глубину будущего, получив ответы на все интересующие его вопросы? Если мне дали бы хоть секунду посмотреть, кем же я стану на самом деле, то, скорее всего, мои волнения успокоились бы сами собой, жизнь стала бы проще. Но мои амбиции, они разрушились бы, а я стал бы самолюбом, борьба прекратилась, весь вкус жизни исчез… И это лишь малейшая часть того, что потенциально возможно от разрушающей силы обреченности, лучше уж лепить себя с закрытыми глазами, да ещё и в ночи.
Утро встретило меня своей мрачной, лютой обстановкой, обременённой серыми тучами в небесах и колким холодом за окном. День начинался как обычно, с утренних сборов до выхода в институт: улаживание вещей по своим местам, уборка комнаты, душ. А затем курс вывалился из общежития на улицу и отправлялся на завтрак. Тогда, как и обычно, в то время как все курсанты снимали бушлаты, я отыскал Валеру,  и мы пошли на кафедру сообщить о том, что ключ был возвращён в срок.
- Разрешите войти, товарищ преподаватель?
- Попробуй!
Один ответ на вопрос вызывал во мне желание хорошенько плескануть с правой по толстой старой роже «товарища преподавателя», который, как обычно это бывало, любил посылать курсантов туда, где не совсем красиво звучит с точки зрения морально-этических принципов, за что я и не испытывал к этому человеку особых симпатий, поскольку истинный офицер, даже тогда, когда уходит в отставку, обязан хранить свою честь как в дальнейшей жизни, так и в общении с младшими по званию лицами.
- Товарищ преподаватель, мы насчёт вчерашнего инцидента с ключом. В общем, вот человек из моего взвода, который вернул ключ на кафедру, повесив на своё законное место, причём в это время его видел Василий Петрович, что доказывает, что мы ни в чём не виноваты.
- А мне плевать, кто и что доказывает, ключа всё ещё нет! Хотите сказать, что это я его скрысятничал?
И здесь, как всегда, Валера вставил парочку своих роковых слов и жестов, вызвавших шторм в стакане кабинета:
 - Ну, я же его принёс, значит, ключ вернули, а мы не виноваты, что кричать то? – сказал мой товарищ, несколько раз крутанув головой. В мгновение ока кабинет заполнился диким рёвом:
- Что ты мне тут головой крутишь, собака!!! Ты что, на *** хочешь посадить полковника, псина ты подзаборная! Смотришь на меня своими зенками, а сам стырил ключ, а я виноватым остаюсь?! Да как ты посмел, шалава, предъявить мне такое?
В это время в кабинет вошёл Василий Петрович, который, собственно и видел Валеру с ключом в тот злополучный день.
- Какие здесь проблемы, - выслушав рассказ, ответил он, - парни явно не виноваты, я видел, как вот этот ключ на место после занятий вешал, после второй пары это было?
- Да, да, - дружно ответила наша сторона.
- Тогда можете идти, пометку о списании ключа я поставлю, можете не волноваться.
Мы вышли из кабинета, но настроения нам явно было не найти в тот день: перед глазами стоял образ пухлого мужичка в пиджаке,  неистово ревущего, облаживающего тебя с ног до головы матом за то, что ты мог сделать только в том случае, если бы у тебя была волшебная палочка.
Первая пара побежала своим чередом, как всегда, я просто посмеялся с того человека и забыл, поскольку его природная глупость и самолюбие выиграли у всех чинов и заслуг с очень большим счётом. На дураков не обижаются, все это знают, а те, кто слушают и внимают их словам, глупят, поэтому нужно просто не обращать внимания на мелкие тучки в виде таких людей посреди хорошего солнечного дня! Но, всё-таки, на это раз меня это обстоятельство зацепило.
- Встать, смирно!
- Здравствуйте товарищи курсанты!
- Здравия желаем товарищ преподаватель!
- Садитесь.
Бодрый настрой нашего преподавателя по автомобильной подготовке подзарядил меня энергией к успешной сдаче тестов по вождению. Засучив высоко рукава, я начал упорно работать, понимая чёткую необходимость в данных навыках в будущей жизни. Вдруг в двери появилась голова командира второго взвода, который, пропищал, поскольку никогда не имел нормального мужского голоса:
- Василий Карлович, разрешите тут одного человечка на минуточку.
- Зачем?
- Там нужно решить вопрос о ключе от кабинета 26!
«Кабинета 26!!!» - сразило мою голову фразой, въевшейся как табачный дым в салфетку на барном столике.
 Всё было понятно: эти чекисты за мной. Я резко встал со стула, причём так, что он отпрыгнул на метр позади. Определённо всем стало понятно, что я уже не в силах контролировать порыв своих эмоций. Этот кабинет номер 26 стоял у меня поперёк горла хлебным комом. Стерев в себе все рамки приличия и субординации, я вспыхнул, почти бегом спустился на первый этаж к проклятой кафедре и, долго не думая, несколько раз сильно и чётко постучал кулаком о дверь, которая затрещала. Распахнув их, я делал несколько шагов в направлении обескураженного старика так, как будто стрелял из револьвера, вскричав:
- Товарищ преподаватель, курсант, не виновный в потере ключа, по вашему приказанию прибыл!
На что в ответ бешено вылетело:
- Пошёл на ***!!!
- Я! Есть!!! – развернувшись, я сделал несколько шагов, вышел из кабинета, стукнув дверью, и обессиленный уткнулся лбом в стену, пытаясь остыть.
Из помещения кафедры вышел ещё один не любимый курсантами «офицер», с гордой должностью «начальник кабинета», а в народе «завхоз», по всей видимости, открывать кабинет 26 второму взводу запасным ключом из тубуса. Естественно, последовала реакция:
- Эй, зелёный, что, учиться здесь надоело? Так я быстро могу тебе устроить новую жизнь! Как ты со старшими обращаешься, наглец?
- Да, надоело, дяденька, хватит силёнок – выгоняй!!! – нашёптывая себе злость под нос, не обращая внимания на «служивого», я отправился на занятия.
День был испорчен на столько, что даже исчезло ощущение самого времени, которое я так всегда берёг и ценил. Тесты были провалены, следующую пару я тоже смог только обречённо рассматривать настенные рисунки на обоях. Даже каждодневно желаемый обед не принёс никакого удовольствия, он просто стал, как и те ключи, посреди горла комом. Мои нервные окончания сгорели, дымясь, как недокуренная и выброшенная сигарета, на земле. Мысли сходились лишь на том, что люди называют уважением: как можно проявлять его к человеку, который пренебрегая своим положением, званием, честью и достоинством, способен так унижать окружающих его людей, а, главное, - беспричинно.
Определённо, прошедшее походило на нервные срывы, которые, как я думал, навсегда меня покинули, хотя это было не так. Я медленно шёл по учебному корпусу, подобно призраку на палубе пиратского корабля, не замечая окружающий меня мир, порицая всё, к чему когда-либо прикасалась моя рука. Как всегда, очень хотелось пить, поэтому я зашёл в умывальник, соединённой общей перегородкой с туалетом, чтобы насытиться столь необходимой влагой. О, Боже, как же прекрасна даже самая плохая вода именно в минуты такого морального упадка, являясь с каждым глотком спасением для умирающего в дебрях пустыни разума странника. Выходя из туалета, я негромко стукнул дверью, которая всё же осталась чуть открытой, что, ввиду положения, было мной не замечено. Всё ничего, но лихо, как мы знаем, без беды не приходит.
- Эй, курсант, что, дверь не учили в туалет закрывать?
- А? – не понимая, что же от меня хотят, я обернулся, узрев приоткрытую дверь, которая стала ярким намёком на мою ошибку.
Но заботливый преподаватель всё же не хотел отпускать свою лабораторную крысу, дождавшись меня в коридоре, продолжил добивать моё терпение своим нравоучениями, хотя... Кто кого ещё учить то должен был? Беда нашей армии заключается в том, что в ней слишком много командиров и приказаний, а когда и того и другого много – бойцы не стремятся что-либо делать правильно и в срок.
- Что, дверь в туалет не учили закрывать?
Я проворчал:
- Специальных занятий не проводили, что мне поделать.
- Ты что, в свинарнике вырос?
Этот вопрос меня окончательно убил, поскольку перед глазами встала картина моей заботливой, любящей матери, уютного и милого родного дома, который наша семья так долго и упорно очищала от пустоты одиночества разбитых сердец.
- Да! В свинарнике!!!
- И что, не учили дверь закрывать?
- Нет, скажите мне, а как в свинарнике могут научить дверь в туалет закрывать?
- Что-то ты борзый какой-то! Будешь наказан!!!
- Ха, я уже жизнью наказан!

Что нам уготовано на этой грешной земле, как можно понять все события, которые так часто пытаются задушить наше стремление к счастью? Кто такой человек, и для чего ему дана столь короткая и бесценная жизнь? В чём смысл окружающего каждого из нас мира? Смотря в глаза всё новых людей на своём пути, я осознаю, что каждому из них нужно больше любви для борьбы с несчастиями этой планеты. Баланс между добром и злом давно нарушен, причём далеко не в лучшую сторону, что меня бесконечно печалит. Почему нельзя, когда ошибаешься, взять у жизни новую попытку и пройти свой путь с честью и достоинством искреннего человека, чтобы всё исправить?
Как только вечерняя поверка закончилась, я вяло потянулся в свою комнату и, сняв берцы, прям в форме завалился на кровать спать, упав в долину грёз с одним лишь желанием: узнать своё будущее.

…Сладко, так сладко, и бельё такое удобное, как тепло и легко, очень удобно! Правда, глаза режет какой-то яркий свет, ой, перевернусь и всё. Я так и сделал, но правая рука вдруг сильно заболела. Не желая просыпаться, я всё ещё с закрытыми глазами, привстал. Кровать, выдавая своё необычайность, скрипнула. «У меня в общежитии кровать не скрипит, она не металлическая!» Ноги попытались нащупать тапочки, потыкав пальцами по поверхности удивительно гладкого пола. «Странно: их нет!». Преодолевая сопротивление, я открыл глаза. Одежда была сказочно белоснежная, странная, а рукава длинные, причём на столько, что доставали до самого пола. «Смирительная рубашка? Что за…?» Шепот осипшего голоса оборвался, пред глазами предстала пустая коробка выкрашенного в белый цвет помещения. Из мебели была лишь эта кровать, на которой я сидел, тумбочка и стол, с белой вазочкой и ромашкой в ней. Справа от меня в стену было вмонтировано большое светонепроницаемое стекло, впрямь как в американских боевиках. Желая узнать, что же на самом деле со мной происходит, я встал, но ноги были будто ватные, поэтому мой порыв оказался неудачным. Сделав ещё несколько попыток, последняя оказалась более удачной, чем остальные. Моё любопытство привлекало именно то самое стекло, а вернее, содержимое за ним. Подойдя вплотную, я попытался хоть что-нибудь рассмотреть за ним, прикрывая ладошками глаза, удалив таким образом лишний свет для большей проницаемости взгляда. «Эй, здесь есть кто-нибудь? Человеки, что со мной творится?» - эхом пронеслось по комнате, не найдя своего ответа. Я не смог далее пить из этой чаши неведения, поэтому начал стучать по стеклу, постоянно добавляя силы и теряя контроль, но реакция на мои действия отсутствовала. Где же я находился, почему так всё получилось? Это просто не реально, не может такого быть! С другой стороны комнаты стоял небольшой столик, на котором кроме вазы с цветком, лежал ещё какой-то предмет, похожий на шариковую ручку. Медленно, но уверено, я подошёл к столу. Действительно, это была ручка, под которой к тому же лежал какой-то конверт, с содержимым. На нём было отштамповано «открыть в том случае, если комната будет белая». Бред? Я открыл конверт, оттуда достал листок с написанным на нём обращением:

«Уважаемый Роман Константинович!
Я ваша вторая тёмная сторона, с которой вы пытаетесь бороться вот уже двадцать лет, с самого раннего детства. И, с большим огорчением, хочу прискорбно для меня сообщить, что отчаливаю от пристани моря вашей души во имя победы света внутри вас! Вы так долго боролись за своё хорошее, сохраняли, берегли его, беспощадно убивая меня и проходя все испытания, что, простите, но мне это надоело, а поэтому, желаю вам стать тем, кем вы уже являетесь на самом деле: настоящим человеком!
Удачи вам, Роман Константинович,
Ваша вторая сторона личности.»

Это могло означать лишь то, что я в стране снов, а за тем стеклом была же абсолютно такая же комнатка, только вся чёрная, где сидел демон с красными глазами, пришедший сюда сразить меня настоящего. Получается, я сам себя убеждал в том, что избранный мной путь праведный, и нужно идти вперёд не смотря ни на что.
Напротив себя я увидел такую же белую, как и вся комната, дверь, где, скорее всего, мой выход. Сделав несколько шагов, я открыл её, и нога ступила в пространство тёмного коридора. Казалось, в помещении были лишь голые стены, люто взирающие на беспокойного странника в белом одеянии, но, пройдя несколько метров вперёд, я увидел по обеим сторонам зеркала, где в каждом из них отражался свой образ, резко отличавшийся от моего. Где-то за долинами песчаных грёз, мне попеременно показались офицеры с красивыми жёнами и детьми, где-то учёные, где-то, по всей видимости, алкоголики, даже футболист, но везде эти зеркала отдавали неприятным серым светом. Скорее всего, это были мои страхи. Затем начали появляться зеркала с образами любимых мне лиц, образы девушек, которые были слишком искажены, злые начальники, наркоманы и ещё множество ужасов, противостоять которым столь долгое время мне было слишком сложно. Они царапали, противно лизали стёкла, что-то шипя, крича мне, стуча, сколько есть сил. Но они не могли прорваться: я был в белом, силён и готов побороть их. Но пару зеркал меня явно порадовали, а на одном из них стоял красивый, высокий мужчина с шикарной гитарой в руках, а сзади его обнимала молодая девушка, лицо которой было скрыто за широкими плечами. На их фоне был миллион фонарей, где-то вдали бегали детишки. Я прикоснулся к глади стекла и почувствовал тепло. Это было прекрасно. Но нужно было идти вперёд.
Наконец-таки впереди показались небольшие полоски света, означавшие скорый выход из этого странного здания… «Внимание!!! Из палаты номер тринадцать сбежал пациент с психическими расстройствами, принять все меры по дальнейшему обезвреживанию!!!» Вдруг в коридоре загорелся свет, сзади от меня выбежало несколько охранников в синих телогрейках, и, лишь узрев мою поступь в свете дверей, они побежали. «За мной? Я слишком силён для того, чтобы сдаваться!» Несмотря на то что на ногах были белые тряпочные тапочки,  я резко ударил в двери, распахнув их. В глаза начал резать мягкий солнечный свет. Ноздри задрожали от сладости ветра свободы, в руках и ногах появилась необычайная сила, я рванул вперёд, оставляя позади свои страхи, обиды, невзгоды, препятствия, как победы, так и поражения, - всё, что могло когда-либо остановить меня на дороге к счастью. «Но, куда я бегу? Где мой путь? Ведь ответов всё-равно нет….» - лишь только я захотел подумать об этом, как земля сразу же ушла из-под ног, а тело стремительно полетело вниз. Казалось, что полёт продолжался вечность, было даже страшно, хотя из груди и звука не выскочило за это время. «Сколько можно! В своём падении виноват только я!» И тут мою голову поразил удар о холодный деревянный пол. «Ай!» - успел я выдавить, ощутив силу удара на себе. Из носа тонкой струйкой сочилась кровь. «Так можно и убить себя…» Пытаясь подняться, я опёрся локтем о пол, в то время как пред моими глазами предстал огромнейший актовый зал, битком набитый зрителями. Я встал и подошел к краю сцены. Похоже, здесь были все, кого я знал и любил. На центральных сидениях сидели мои родители, друзья, Настя… Из-за кулис раздался голос конферансье: «Внимание благочестивая и премногоуважаемая публика! А сейчас, только для вас, на этой сцене выступает Роман, с рок – балладой «Кто виноват?!» просим вашего внимание оценить творчество данного артиста!»
Моментально осознав, что речь шла именно обо мне и вокруг должны быть какие-то инструменты, я обшарил сцену глазами. В самом центре, недалеко от микрофона, лежала старая электрогитара синего цвета. Я пошёл в её направлении, понимая, что мне придётся что-то исполнить из своего творчества, вот только что? «Вот и мой час!» Я взял инструмент, повернул на максимум ручку звука, в то время как позади меня огромный бархатный занавес пал, а за ним показались, видимо, остальные участники моей группы, лица которых были в тени. Я, долго не думая, вскричал то, что больше всего любил и ненавидел:

Сам, выкопал себе могилу!
Сам, попал в эту трясину!
И вот…

И здесь меня осенило. Я остановился и глубоко вздохнул: все проблемы в моей жизни от моего желания не соглашаться с очевидным, со своей меткой, своим предназначением, только я сам заставил себя забыть за суровостью дней, что значит быть счастливым:
- Господа, любимые, родные! Простите! Во всём виноват только я сам и никто более! Я осознал свои пустые ошибки и нашёл выход! Счастье во мне, просто его не нужно прятать и убиваться, я стану тем, кем хочу, изменю этот мир к лучшему, и пройду все испытания!
«Курс! Подъём! До построения на утреннюю физическую зарядку осталось десять минут!»
Голос дневального растворил мой сон. Я лежал полностью одетый на полу, в форме, всё также не успев раздеться после вечерней поверки. Голова неистово выла и болела, лицо было в запекшейся крови. Видимо, я упал с кровати во время своих ночных странствий. Что же было со мной? Просто кошмар? Страшно, поскольку многие из моих предыдущих снов сбывались, чем чёрт не шутит, всё может случиться и в этот раз! Единственное, что осталось в моей памяти с той минуты, мысль: «я должен начать улыбаться даже тогда, когда в мою бровь будет бить кулак самой смерти. У меня есть ключи, есть ответы, я знаю, где мой путь».

Можете верить этой истории, можете ей не верить, в любом случае, это реальная жизнь обычного человека, хотя в ней, казалось бы, достаточно мистики и лжи. Просто проникнитесь моим советом и начните свою жизнь в новом свете, ведь у вас не так уж и много шансов всё изменить. Я уверен, что неоспоримо прав в этом, что нам пора любить и меняться, в противном случае, я не вижу реальности и просто давным-давно сошёл с ума…


Сентябрь – Декабрь 2011 года




 



Эпилог

На протяжения написания данной истории я хорошо общался с Романом, всё лучше и глубже узнавая этого человека. Я горд за него, поскольку он всё же поборол свои беды и пришёл к истоку правды, свободы и внутреннего спокойствия. А помогла ему в этом девушка, которую он случайно встретил после окончания своего учебного заведения. У них всё просто замечательно, двое прекрасных детей. Сам роман стал прекрасным отцом, который отдаёт всё свободное время семье и только ей. Хочется заметить, что он стал прекрасным музыкантом, постоянного гастролирует и выступает, рассказывая людям об истории своей жизни через свои песни. Как говориться, что ни делается, что делается к лучшему.