О боли

Было больно. Было. А потом на этом месте не осталось ничего. Будто вырезали. Было больно – и не стало. Удобно. Только страшно иногда, а вдруг вот так постепенно исчезнешь полностью. Впрочем, это все равно.
Кстати, знаете, очень прикольное ощущение, когда тебя разрывает изнутри. И хочешь закричать, только дыхание перехватило. Впрочем, если успеть закричать раньше, чем сократится грудная клетка, то крик получится нескончаемым. Просто замкнуло организм на одном действии, вот и имеем, то, что имеем. И вот неважно, кричишь ты или молчишь, а чувствуешь, как каждая молекула, каждый атом распадаются на части. И даже кажется, что слышен звук, хруст этих частиц. А потом боль замолкает. Потому что все эти молекулы внутри тебя умерли. А сколько их там? Сколько мертвого теперь в тебе? Сколько мертвого в других?
По поводу мертвого – отдельный вопрос. В некоторых мертвого больше, чем живого. Им можно позавидовать. Им осталось меньше терпеть. Ведь в итоге отомрут, отсохнут все места, где когда-то было больно. Но вот если мертвечина внутри, с этим сложнее. Тяжело все-таки носить в себе столько ненужного. А если оно начнет гнить? Нет, новой боли это, конечно, не породит: все-таки мертвая плоть внутри – не часть тебя. Но все-таки это довольно мерзко. Впрочем, если об этом не думать, то все будет нормально.
А мне интересно, как чувствуют себя люди, у которых мертвечина не отваливается. Все считают, что мне повезло, что у меня эта гадость отсыхает. Но одно дело носить смерть в себе, а другое – на себе. На себе мне не доводилось, и не факт, что внутри лучше, чем снаружи. Хотя, в принципе, мне все равно, просто любопытно, как это, когда снаружи.
А вообще-то, мертвость – это не главное. Это же просто последствие боли. А она бывает разная. И это тоже очень интересно. Вначале она острая, потом затихает, ноет. А потом совсем весело – это место чешется и только тогда отмирает. Чаще всего так. Впрочем, пару раз острой боли не было. Болело как-то тупо, просто доставало. Долго. И только потом отсохло. Так странно. Но меня это действительно забавляет.
Но вот только неясно, для чего нужна эта боль? Иногда я всерьез размышляю об этом, строю предположения, а потом они мне кажутся бредовыми. Подозреваю, что у других так же. Хотя вроде как, некоторые считают, что боль ни для чего, просто так. Но я так не думаю, ничего не может быть просто так. Я не могу носить в себе мертвые куски без смысла. Что-то в этом все-таки есть. И это загадка для всех. Впрочем, некоторые на это забили.
А знаете еще что? Некоторые не чувствуют боли. И они не мертвы, они действительно ее не чувствуют! На них висят лохмотья мертвой ткани, они все в открытых ранах, и им хоть бы что! Потрясающе, на самом деле. Все им завидуют. Но я не хочу, как они. Знали бы они, чего лишены!
Вот сейчас. Я чувствую, как внутри мертвый кусок начинает гнить. Пока только с одного боку. Вы спросите, как я могу это чувствовать, если кусок мертв? А вот. Живые клетки рядом с этим куском ощущают. Они все ощущают. И знают, что обречены на такую же судьбу. Боятся. Серьезно, боятся. Я знаю. А мне совсем не страшно.
Без шуток, мне это нравится.