Сеанс 8. Дурдом

Исследователь остановился около ворот какого-то медицинского учреждения и стал беспомощно озираться, не зная, куда пойти дальше. На проходной висела табличка: «ПСИХИАТРИЧЕСКАЯ БОЛЬНИЦА № 1 ИМ. П.П. КАЩЕНКО».

Неожиданно со стороны территории больницы к нему подошёл человек в полосатой пижамной куртке, тренировочных штанах и кедах. Он приблизился и через прутья забора сказал:

- Простите, пожалуйста, за необычную просьбу. Дело в том, что у нас в больнице третий день не работает буфет… Поверите, негде даже минеральной воды взять, а у меня печень… Не могли бы Вы… Мне минеральной воды купить? Вот деньги, а киоск совсем рядом, через дорогу. Я бы и сам сбегал, но нам запрещено территорию больницы покидать… В пижаме через проходную не пропустят… Мне только здесь, в скверике… Гулять разрешают. Или нет, Вы ещё не ту воду купите… Давайте лучше куртками… На пять минут поменяемся. Тогда меня на проходной задерживать не будут… И я сам быстренько… За водой сгоняю.  А Вы… Пока тут постойте, я мигом…

Исследователь замялся, но, подумав, почему-то согласился с этим неожиданным предложением. Они поменялись куртками. Незнакомец с криком:

- О, благодарю! - исчез, а Исследователь остался стоять у забора в пижамной куртке незнакомца.

Буквально через пару минут Исследователь заметил, что к нему с трех сторон опасливо и осторожно приближаются санитары, широко, как вратари в воротах, расставив руки.

- А, Кацман, вот ты где! Опять сбежать надумал? - сказал один из санитаров. - Еще раз попробуешь, на электро-шокотерапию отправим.

- Я не Кацман, – ответил Исследователь.

- Знаем, знаем, - засмеялись санитары. - Ты пришелец.

- Пожалуй, пришелец, - согласился Исследователь.

- Тогда пойдем, будешь с нашей цивилизацией в контакт вступать, - выдал свою, видимо, любимую шутку один из них. - Сосед твой по палате – секретный агент, небось, совсем заждался. Да и процедуры скоро.

Исследователь ничего не успел возразить, поскольку санитары быстро проволокли его через проходную, сквер, больничный коридор и втолкнули в палату за номером шесть.  Палата была двухместной. На одной из коек сидел человек в такой же пижамной куртке и внимательно смотрел на Исследователя. Вторая койка была свободна и аккуратно заправлена.  Поверх покрывала лежал листок, на котором было написано:

 Прощай, мое пристанище,
 Прощай, теперь навек!
 Пусть Кацман невменяемый,
 Но всё же человек!

- Вы кто? – тревожно спросил человек на койке. - Скажите пароль! Вы - наш? Или Вы вместо Кацмана?

Исследователь промолчал.

- А!.. Понял!.. Понял!.. Теперь я понял!..- после паузы произнес человек на койке.

При каждом слове «понял» он сильно ударял себя по лбу.

- Вы новенький, и, как вижу, из наших. Вы правильно пароль сказали – значит, вы наш!

- Я ничего не говорил, – возразил Исследователь.

- Вот! – торжествующе произнес псих на койке. - Это и есть теперь наш новый пароль: ничего не говорить! Ведь если всем все время пароль говорить, то его и подслушать могут. А знаете, Кацман-то был подсадной. Агент Массада! Я его сразу расколол.

Тут человек встал с койки и чопорно произнес:

- Разрешите представиться - секретный агент национальной безопасности, полковник КГБ Максим Максимович Исаев. А Вы?.. В каком звании будете?

Исследователь пожал плечами.

- А, по погонам вижу… Вы еще стажер… Курсант разведшколы… Вероятно, Вас руководство прислало, чтобы я поделился своим богатым оперативным опытом и знаниями. Провел инструктаж и показал мастер-класс, так сказать. Нуте-с, приступим. Какие у Вас вопросы?

Исследователь опять промолчал и, чтобы прийти в себя, сел на койку, взяв машинально с тумбочки газету.

- А, понял… Понял… Я должен научить Вас читать прессу между строк. Тогда давайте приступим… Что там наша правдивая непродажная пресса пишет? Чем народ радует?

Чтобы не показаться совсем невежливым и не раздражать больного, Исследователь вяло ответил:

- Пишут, что общественность широко обсуждает вопрос, надо ли похоронить Ленина или его тело следует оставить в Мавзолее.

- А-ха… Ха… Ха…!  Правда, здорово?! Ха-ха!.. Как мы их классно провели!.. Как детей!..

- ?!?!?!

- Дело в том, что мы Ленина уже давно оживили, точнее, клонировали, взяв из сохранившихся клеток мумии ДНК. Все это сделали, когда увидели, что прежние президенты какие-то непутевые. Они, чтобы прийти к власти, обязались перед мировым буржуинством нашу страну разрушить. Обещали главным буржуинам, что насадят у нас в стране демократию, что выборы будут демократические, что срок президентства будет четыре года. Еще армию подписались в два раза сократить и основные средства страны содержать в зарубежных банках. А оно нам нужно? Ну, нафига нам демократические выборы? Что, народ Чурову не доверяет? Пусть председатели избирательных участков, сами, как надо голосуют. Им виднее. А у народа пусть просто выходной будет. И срок четыре года… Смешно, право… Только к одному привыкнешь, имя–отчество выучишь, а тут - следующий. А со старым президентом чего делать? Трудоустраивать? А что они умеют? Или безработицу плодить? А портреты? Начальников миллион, у каждого в кабинете портрет… Что, старые утилизировать и новые печатать? Это ж расходы какие… Не, не нужна нам их демократия… Короче, наши компетентные органы это все увидели и приняли меры. Поняли, что надо путевого президента ставить. Хитрого политика. Гения… А кто у нас самый гений? Вестимо – Ленин. Вот его и оживили на благо народа.

- И что? – тупо спросил Исследователь.

- Ну, поначалу, как только новый Ленин сформировался, ничего не получалось. Он сразу взялся за дело, но не за то. Апрельские тезисы писал, Каутского критиковал. Ренегат, говорит, ваш Каутский и точка! А Каменев и Зиновьев – политические проститутки! Слушать вообще никого не хотел, все Феликса Эдмундовича для доклада требовал… Пришлось умнейшего человека со всего телевизора – Гордона – под Железного Феликса загримировать, чтобы Ленина в курс событий ввести. Гордон не оплошал - донес до сознания ситуацию… А как же… Профессионал… Тут понимать надо…

- А дальше что было? – заинтересовался Исследователь.

- Много чего было... Стреляли... Броневик, опять же... Митинги... А потом Ильич Президентом стал...

- Короче, изменили Ленину внешность, бородку сбрили… А маленькую лысинку все же оставили… Уж больно переживал он по поводу внешности… Плакал даже… Когда оркестром дирижировал... Но ничего не поделаешь… Конспирация… Смирился… А фамилию малость подправили. Окончание «ИН» оставили… У нас ведь многие великие люди носили фамилии и псевдонимы с таким окончанием: Лен-ин, Стал-ин, Бухар-ин, Калин-ин, Крас-ин и другие. Это подчеркивает, что они иные… Вроде, как ИНоки… Теперь нашего бессменного президента зовут Владимир… Владимирильич. Или просто Владимирыч.

- А как же ему удается бессменным быть? Ведь срок по Конституции не более четырех лет? – удивился  Исследователь.

- Ему каждые четыре года внешность меняют, но пролетарскую суть оставляют… Все просто и эффективно. А голосование электронным сделали… Теперь подсчет голосов ЭВМ делает… Она по заданной программе работает… Да… И людям праздник…. Кстати, слово «Чур» по старославянскому означает «черта». Голосуй за кого хочешь, но за черту переступить программа не даст. Поэтому и Чуров… Да… Гениально… Главное, никто не замечает… Ну, разве неадекваты с Болотной площади поквакают… И это нам на руку… Вот, демократия в действии… Смотри, Запад, наслаждайся - демократия у нас!

- А что касается Конституции… Наше тайное правительство уже давно другой основной закон приняло: жить по понятиям… Там все просто и ясно. Ну, давайте дальше между строк читать. Что там еще пресса вещает?

Исследователь, нехотя взглянув в газету, сказал:

- Пишут, что при загадочных обстоятельствах умер известный олигарх.

- Да? Я не знал! Какое горе… - огорчился псих. - Сгорел на посту, значит. Еще одним героем невидимого фронта меньше стало… Тут он опять встал, отдал умывальнику честь и произнес: «Пух, пух, пух», - видимо, изображая воинские почести, после чего удрученно сел и затих.

- Что Вы так опечалились? – осторожно спросил Исследователь.

- Вы просто не представляете, кто такие наши народные олигархи. Это настоящие герои. У них ничего своего нет, все народное. И они ночами не спят, во всем себе отказывают, недоедают, экономят, чтобы народное добро сберечь.

- Зачем же они так делают? – удивился Исследователь.

- Я же Вам говорил, что прежние непутевые президенты обещали мировому буржуинству хранить основные средства страны в иностранных банках. Ну, там, стабфонд, пенсионный фонд, средства Центробанка и прочее. А это опасно, даже ребенку ясно. Надо было из этой ситуации как-то хитро вывернуться. Вот Владимирильич и придумал олигархов. Назначил олигархами самых ответственных, бескорыстных и честных людей из своего окружения, раздал им народные деньги для хранения. И они эти деньги страны хранят, где хотят. Теперь Запад не придерется. Нет в стране денег, все у олигархов. А это, как бы, частный капитал. А когда потребуется, олигархи будут финансировать, все, что нужно стране. Ловко, правда? А Вы что думали? Только умственно неполноценные могут представить, что такие огромные народные деньги власти отдали просто так в частные руки для личных надобностей. Мы же с Вами не больные на всю голову, мы понимаем…

- Ну, хорошо, - сказал Исследователь, чтобы сменить тему. - А как же президент поступил по поводу обязательств сократить армию в два раза? Сократил? Или что-то опять хитрое придумал?

- Еще как придумал! Одно слово – гений! Дело в том, что, сокращая армию, власти параллельно и пропорционально увеличивали армию чиновников. Это те же войска, только страшнее. Против нашего чиновника ничто не устоит. Он любое вражье дело на корню загубит, включая живую силу противника. Он не даст, не позволит, не разрешит наши поля топтать. Сейчас пока чиновники на наших людях тренируются, боеспособность повышают, борзеют потихоньку. Но придет час, и мы эту неудержимую рать на агрессоров выпустим. Всем кирдык придет. Можете не сомневаться. А иначе, зачем чиновников столько? По-другому не объяснить, если Вы, конечно, не шизофреник. Так-то… Ну, давайте дальше… А то скоро связной придет, как бы процедуры делать. Что там еще пресса сообщает?

- Есть статья о том, что общественность обеспокоена тем, что участились случаи, когда застройщик собирает с людей, желающих купить квартиру, деньги и с этими деньгами куда-то исчезает. Как под землю проваливается, – прочитал Исследователь.

- Ну-ну, все верно… Именно под землю… А куда же еще? Дело в том, что скоро произойдет Великая решительная битва с буржуинством. И битва эта будет страшная и разрушительная. Все, что находится на поверхности земли, может не уцелеть. Поэтому надо активно осваивать подземное пространство. Строить глубоко под землей убежища, жилье, заводы… Чтобы во время войны там можно было жить и работать. Вот эти деньги туда и идут. Иначе кто бы позволил застройщику с чужими деньгами смотаться? У нас что, законов нет? Правоохранительных органов? Мы же не идиоты… Вот Вы, наверное, заметили, что наша промышленность и сельское хозяйство куда-то подевались. Просто их опустили ниже уровня земли… И значительную часть населения туда же эвакуировали… Видите, в городах коренного населения практически не осталось, одни приезжие из южных республик. Из «наших» на поверхности одни челноки, продавцы, официанты и таксисты живут. Не считая чиновников, конечно. Челноки сведения за границей собирают, а остальные здесь за обстановкой приглядывают. А основное население активно под землей работает. Из китайской бытовой техники танки делают, самолеты. Иначе, зачем нам столько китайского барахла? Сами, что ли, его произвести не могли? Сырье это. Для производства оружия.

Исследователю стал надоедать тронутый агент безопасности со своей интерпретацией событий, и он опять поспешил сменить тему:

- Еще пишут, что всех волнуют пробки на дорогах, падение уровня образования и плохое состояние ЖКХ - то свет отключат, то воду, то дороги не чистят, то сосульки с крыш падают. Еще про строительство олимпийских объектов в Сочи материалы есть.

- Отвечаю по порядку. Насчет пробок. Вы же понимаете, что когда враг будет подступать к столице, потребуется стоить оборонительные укрепления, ставить противотанковые ежи. Но неясно, с какой стороны он будет наступать. Значит, надо было мобильные заградительные сооружения придумать, которые быстро устанавливаются на любом направлении. И их придумали – пробки. Огромное количество машин - это и есть передвижные противотанковые ежи, да еще заправленные горючими жидкостями. Сами подумайте, как можно по таким пробкам к городу прорваться? Ну, и общее состояние дорог специально нужного боевого качества поддерживаем: колдобина на колдобине. Конечно, недешево это все обходится, но что делать. Зато супостат, пока до столицы доедет, большую часть своей техники потеряет. А как иначе пробки объяснить? Что, ликвидировать их сложно? Или дороги нормальные сделать. Море способов есть. Но, не время пока, безопасность важнее. С образованием тоже все неслучайно. Всех сейчас волнует вопрос продолжительности жизни. У нас этот показатель пока не очень. Но президент и правительство провели реформу образования, и скоро мы по продолжительности жизни на первое место в мире выйдем.

- Причем здесь продолжительность жизни и образование? – удивился Исследователь.

- Ну как же… Помните народную мудрость «меньше знаешь – дольше живешь»… Ну, вот. Мы после реформы дольше всех жить будем… А что касается плохих услуг ЖКХ – так это тренировка народа. Подготовка к тяготам и лишениям военного времени. Наступит война, везде начнутся перебои с водой и светом. Любой народ может не выдержать, а наш таких мелочей даже не заметит. Каждый день такое видим. А Вы, наверное, подумали, что мы просто порядок в этой сфере навести не можем. Можем, разумеется… Но… Не хотим! Без тренировки народ изнежиться может. Иммунитет к трудностям потерять… Нельзя это пока, вплоть до полной победы.

Про олимпиаду в Сочи так скажу: кому бы пришло в голову, просто так, при нашем сложном экономическом положении, олимпиады устраивать? Это ж расходы какие! Нам что, деньги девать было некуда? Дело в том, что олимпиада – очень хитрый комплексный проект. Во-первых, он позволил по-тихому собрать средства на строительство подземного мира. Заметили наверняка, что все объекты в Сочи стоят на порядок больше реальной стоимости. Это же не просто так, случайно, или из-за воровства. Это специально. Продумано. Во-вторых, олимпиада в Сочи – это грандиозная ловушка. Западня… Да… Такие дела… О чем это я говорил?

- Вы говорили про западню, олимпиаду и Сочи, – подсказал Исследователь.

- Вот я и говорю, понаедет в Сочи на олимпиаду всякая западня, а все объекты построены так, что от малейшего толчка развалятся. Там всей этой западне и смерть настанет. Прямо на стадионе во время футбола. Кто с мячом к нам придет – тот от мяча и погибнет! Вы про наводнение в Крымске и Геленджике слышали? Так это репетиция была перед Сочи. Мы ихнюю разведку разом в Черном море топить будем, а остальных просто мочить. А Вы что думали? Что не оповестили, не предусмотрели… Так только шизоиды могут подумать… Репетиция была… И удачная… Жертв много… Ну, есть еще в прессе какие сенсации? Что еще прокомментировать?

- Пишет, что страна стала сырьевым придатком запада, что живет она исключительно за счет поставок нефти и газа. Еще пишут про утечку мозгов за границу и про попытку создания прорывного центра инноваций в Сколково.

- А-ха-ха! Ну, уморили! Вы что же думаете, что мы настоящие нефть и газ на запад перекачиваем? Какой дурак будет не переработанными углеводородами по дешевке торговать? Мы что, не знаем что такое органическая химия? Не знаем, что из нефти сделать можно? На самом деле это не нефть, а отходы подземного производства. Раньше мы это дерьмо в речки сливали, а теперь научились подкрашивать и с помощью добавок придавать жижице свойства, сходные с нефтью. В общем, сделали из дерьма конфетку и угощаем ею желающих. А газ - это продукт вентиляции подземных городов и заводов. Машины дают выхлопы, люди от напряженной работы и усиленного питания тяжело дышат. Надо же все это иногда проветривать? А то и угореть можно, как Эмиль Золя.

Технопарк в Сколково – это ложная мишень. Там ничего, кроме зданий и кое-какого оборудования нет и быть не может. Ведь все настоящие ученые давно за границей или уже под землей. А там так, козий выпас. Молодняк с амбициями, но без мозгов. Таких не жалко, пусть бомбят, ракеты тратят.

А утечка мозгов специально организована. Мы напряглись и сумели создать нашим ученым здесь такие условия, что теперь концентрация наших мозгов за рубежом зашкаливает. Можно сказать, что они теперь не своими, а нашими мозгами думают. Ну, ничего, скоро устроим им мозговой штурм Белого дома и Букингемского дворца. Кстати, Вы слышали, что принято решение полностью реконструировать крейсер «Аврора». Полагаю, по сигналу с него все и начнется… А по-другому нельзя объяснить, зачем мы ученых отпускали и крейсер реконструируем… Мы же в своем уме.

Ну, пока время есть… Какие темы еще акулами пера затронуты?

- Ну, пишут про рост наркомании, про увеличение численности бездомных бродяг – бомжей, про ухудшение экологической обстановки, про экономические преступления, – взглянув на заголовки газеты, сказал Исследователь.

- Наркомании у нас нет и быть не может. Наш народ привык оттопыриваться, вдыхая пары вредных производств или нюхать клей «Момент». Мы к этому привыкли и нам от этого хорошо. А взять портвейн «777» или «Солнцедар». Против них любой «Кокс» или «ЛСД» - просто средство от насморка. Наших не берет. Сейчас, правда, вместо ушедших напитков мы водку и вино паленое, в особо крупных размерах производим, но все равно, шибает круче иностранных препаратов. Так что, взрыва наркомании ожидать не приходится. Не конкурентоспособная у них продукция против нашей.
По поводу бомжей открою тайну. Это не бомжи, а специальные партизаны, которых готовят для работы на оккупированных врагом территориях. Они обладают абсолютной живучестью, могут в лютый мороз спать в мусорных баках, на решетках вентиляции. Где селятся бомжи – исчезают даже крысы и тараканы. Эти партизаны из канализационных люков не только могут танки противника «коктейлем Молотова» забросать, они даже могут этот коктейль пить. И им ничего не будет. Так что мы кровно заинтересованы в увеличении численности бомжей и все делаем и будем делать для этого. А Вы, небось, думали, что это отсутствие социальной политики… Не… Это мы сознательно. Для обороноспособности страны стараемся… Мы же не идиоты…

Экологическую обстановку мы тоже сознательно ухудшаем. А что делать? Существует международная конвенция о запрещении химического и бактериологического оружия. Не будем же мы ее нарушать! Так мы вражину… Нашей экологией отравим… Своим-то ничего, привычные… А если из оккупантов кто противогаз на минутку снимет – привет родителям!

Экономические преступления имеют кое-где у нас порой место, врать не буду. Но сажать преступников мы пока не можем. Западные продажные журналисты начнут вопить о свободе предпринимательства, правах человека и политических преследованиях за сексуальные убеждения. Поэтому президент так сказал: пусть воруют. Ну, куда они наворованное денут? Понастроят себе дворцов с фонтанами. И пусть. Главное, чтобы в одном месте строили. На Рублевке, например. Легче брать будет. А мы потом там разместим дома для ветеранов приватизации и ударников офшоров.

Теперь поняли, что все, что происходит, не случайно? Это система. Только дауны могут думать, что это необъяснимая случайность. Им место не здесь, где здраво думающие люди работают, а там, за забором, в большом дурдоме. Ведь это четкий асимметричный ответ буржуям на их притязания.

Исследователю стало жарко, и он снял пижамную куртку, оставшись в одной майке. В этот момент дверь в палату открылась, и в нее вошли врач и медсестра. Врач, посмотрев на Исследователя, удивленно спросил:

- А где Кацман? А Вы кто, посетитель? Время посещения давно закончилось. Попрошу покинуть медицинское учреждение, у больных процедуры. Да, если встретите в скверике больного в пижаме и кедах – Кацман его фамилия – скажите, чтобы скорей в палату шел.

Исследователь беспрепятственно вышел из больницы, никто его не останавливал. Он уже четко не мог понять, по какую сторону забора находится дурдом.