Прочтите

Дорогой читатель,если ты это читаешь,то прочти до конца.И это ни какой-то бред.
Я-очень одинокий человек.Я правда,я в жизни очень потерянный человек.Мне всего 16 лет.Да,вы можете считать меня типичным подростком,который ушел в депрессию.Какая-то часть в этом есть.Но,к сожалению-У меня страшный диагноз.Мне осталось жить совсем ничего.Простите меня если я пишу именно сюда.Просто я не могу кому-то высказаться,у меня нет друзей.Мои родители покинули меня когда мне было еще 10 лет.Я живу с бабушкой.Я просто желаю чтобы вы поговорили со мной,именно здесь.Я хочу поговорить с людьми у которых есть такие же проблемы.С С 10 до 16 лет,я помню свою жизнь во всех очертаниях:
В 10-меня покинули родители.Сначала умер отец,а потом мать.Уж слишком она любила папу и ушла за ним.Я остался один.Один в своем маленьком мире,где меня никто не ждал. .Я никому ничего не говорил.Потом помню похороны.И я опять вернулся в свой дом.Где меня никто не ждал.
Вскоре меня забрала бабушка жить к себе,в другой город.Да,тогда я наверно уже почувствовал что такое боль.От меня как будто вырвали кусочек моей жизни.Я очень любил их.Иногда, мне кажется что они рядом со мной.Наверно это всего лишь иллюзия моей никчемной жизни.
С 11 до 12 лет,я был обычным ребенком,который  ходил в школу,дрался с мальчишками,ходил на футбол.Но все таки смерть моих родителей уж отразилась на мне.Бабушка пыталась как-то помочь мне,но увы...Я старался быть взрослым.Не плакать и запрещал бабушке.Но видимо ранимая моя душа не выдерживала ночь.Я всегда под подушкой хранил фотографию родителей.Так мне казалась что они рядом,оберегают меня от монстров.
В 13 лет-Я первый раз поцеловался с девочкой.Я почувствовал себя таким взрослым.Ее поцелуй унес меня далеко от реальности.И в эти же 13 лет-я впервые попробывал пиво сигареты.Та девочка была старше меня,с которой я поцеловался.Она сказала что: От этого мне будет хорошо, и я забуду все свои проблемы.Так оно было,мне стало правда очень хорошо и свободно.Вот тогда я набухался просто в стельку.Помню что меня шатало по ночным улицам города,я ели как добрел до дома,где меня встретила бабушка.я встал на пороге и смеялся ей в лицо,просто так.Потом почувствовал жуть в животе, и я стал блювать прямо на прихожке,на глазах у бабушке.А потом меня унесло,и я закрыл глаза и упал.Мне было очень передней стыдно.Она простила,но я не мог простить себя.
В 14 лет-Мне поставили диагноз "раз мозга"(опухоль мозга)Мне кажется это была огромная боль бабушке.Но в тот момент я ничего не чувствовал,не боли,не переживания,ничего.Как будто я ждал что-то подобное в себе.Уход из школы,постоянные лечения,больницы.Лысая бошка.ахах.Ничего меня так не пугало.
В 15-мне сказали что мне осталось жить совсем чу-чуть.Годика два максимум.Я ни капельки не испугался.Мне было просто наплевать на все.Единственное что я переживал-это бабушка.Та,которая воспитала меня,ростила как сына.Любила всегда.
И вот сейчас мне 16 лет-Остается мне жить совсем немного месяца 2-3.Я почти не шевелюсь,не выхожу из дома.Компьютер мне заменил друзей.Я засыпаю с надеждой что не проснусь уже,просто такого я не могу уже вытерпеть.Я чувствую как моя комната пропиталась запахом смерти.Да,вот она моя жизнь.
Знаете,обидно то что,я ничего не смог добиться в жизни.Я всегда хотел доказать своей бабушке,что я расту не напрасно.Я всегда буду в долгу перед ней.Люблю тебя баб!
Пожалуйста напишите мне хоть кто-то.Мне так порой одиноко.И не надо меня жалеть,я не прошу вас об этом.Все что я сейчас написал, видимо просто накипело.надеюсь вы напишите и я вам отвечу.Надеюсь что успею ответить.Прощайте,мои дорогие читали.