Бесплатный сыр

Бесплатный сыр
---------------------------------
В подвале столетнего билдинга на Четвертом Брайтоне, где помещается реформистская синагога, за старым со сломанной ножкой, письменным столом, сидела симпатичная молодая женщина с, повязанной по-комсомольски, косынкой на голове.
- Здравствуйте, - произнес я, не будучи уверенным в том что она меня понимает.
Она кивнула в ответ и спросила:
- Как твоя фамилия?
Я назвался
Она посмотрела в какой-то список и сказала:
- Тебя здесь нет.
- Ну, так запишите.
- Как тебя писать? - спросила она.
-  Пишите - Рабинович.
- Рабинович откудовна?
- Рабинович из Минска
- Это где? – спросила она.
- В Молдавии, - сказал я, начиная злиться.
- Ой! - воскликнула она – я тоже из Молдавии. Только меня маленькой привезли, когда мне было девять лет.  Я умею говорить по русскому. Много в Молдавии джуишь пипл?
- Я был последний.
- А почему ты так поздно приехал?
- Должен был выключить свет в аэропорту.
Она посмотрела на меня, открыв рот, потрясенная апокалиптической картиной , как последний в Молдавии еврей ходит по терминалам аэропорта и выключает свет, выключатель за выключателем, а летчик из кабины последнего самолета кричит: «Рабинович, давай быстрее, а то останешься здесь в Молдавии навсегда.»
- Нет, - подумал я, - с ней лучше не шутить, она воспринимает все буквально.
- Хочешь сыра? - спросила она, -  фо фри. Бесплатно.
- Бесплатный сыр бывает только в мышеловке, - ответил я автоматически.
- Этот сыр бесплатный, потому что у него срок экспайер. Его нельзя продавать, но если дарить, то можно списать стоимость сыра как донейшен, - ответила она совершенно серьезно.
- Я бы взял, - сказал я
- Бери в том ящике, который уже открыт. Сколько у тебя членов?
- Один, - сказал я, ошеломленный вопросом.
- А фемели?
- Жена и сын.
- Значит у тебя три члена. Возьми три пакета. Каждому по одному, - сказала она. Потом чему-то улыбнулась и добавила:
- Лично себе можешь взять два. Впиши себя, - сказала она, - и напиши, что взял, а потом еще можешь приходить. У нас каждую пятницу что-нибудь свеженькое.
Она перевернула и пододвинула ко мне амбарную книгу
- Я по-русски напишу?
- Пиши по-русскому. У нас все по-русскому пишут и ребе по-русскому понимает. Он из Москвы. Окончил математический институт.
«Четыре пакета сыра трехчлену Рабиновичу из Минска» - написал я в амбарную книгу.
- А что у вас бывает по пятницам?
- Да что угодно. Картошка может быть, яблоки, гефалтефиш в банках, кошерный хлеб. На праздники кошерное вино бывает. Мы богатая синагога.
- Это только для евреев?
- Нет, почему. К нам и гоим приходят, черные и русские, которые настоящие русские. Конечно, евреев большинство, мы же все-таки синагога. А нашионалити никто не спрашивает. Здесь в Америке вообще ничего нельзя спрашивать, но все и так  понимают.
Я расписался, взял сыр и собрался уходить.
- Слушай, ты такой здоровый,  может ты поможешь мне три ящика загрузить в машину, нужно в Маймонидас госпиталь отвезти, - сказала она.
В ящике с сыром, было не больше пятнадцати килограммов. Я составил три ящика вместе, поднял и понес к машине.
- Какой ты сильный джуишь, - сказала она восхищенно и погладила меня по спине.
Когда я сбросил ящики в багажник ее старого, заламинированного под чешский сервант, стейшенвагена, она вскрыла один и сказала:
- Возьми себе еще упаковку.
Толкнула животом:
- Бери себе сыру сколько хочешь.