Мама и я сравнительный анализ

Говорят, женщины с возрастом все больше становятся похожими на своих мам. Я уже дама в возрасте – через месяц стукнет 46, и вот мне чего-то захотелось проанализировать всё то, что у нас с мамой было и стало похожего и осталось различного. Причем, принципиально – для меня –различного.
Мама моя - Фаина Алексеевна Козырева (папину фамилию в замужестве не взяла) – человек очень яркий, темпераментный и харизматичный. У неё семь (а то и 10) пядей во лбу, неукротимый трудоголизм, железная дисциплина и неиссякаемый оптимизм. Она – заслуженный учитель России: преподает немецкий, была завучем по воспитательной и соцработником. Трудовой стаж – 50 лет, трудится уже 12 постпенсионных лет. И, по моему ощущению, из школы уйдет только в крайне категорической ситуации.
Я, Светлана Геннадьевна Дзюбинская (в младенчестве Рычкова) обладаю чуть меньшим темпераментом (внешне), но успела и позвездить в журналистике и в рок-движении, сильной харизмой не отличаюсь, но и не серая мышь, звездочка средней величины, широко известная в узких кругах.  У меня за плечами 20 лет журналистики, но сейчас я – домохозяйка. И очень этим горжусь, мечтая довести свой нынешний домохозяйский профессионализм до максимально для меня возможного совершенства, в том числе вспоминая пример мамы. Ну, об этом чуть позже...
Дом и карьера
И вот всё, что касается карьеры и совмещения с ней хобби и домашних хлопот, во мне так не могло быть органично безупречно, как в моей маме. Хотя и в маме было не всегда безупречно, признаться, потому как в моем детстве при очень белых чистых отглаженных простынях и идеальной чистоте в доме, в холодильнике стояла кастрюля незамысловатого супа на неделю, утром пился чай с хлебом с маслом. Готовить мама не любила и не успевала. Еда была простая, деревенская – без изысков. После еды сразу мылась посуда. Обязательно! Непременных «вместе» семейных застолий никто не требовал. Мама любила повторять, что не нужно делать из еды культа. Сама ела очень мало – следила за фигурой. Единственная её страсть в готовке – сезонные варенья и соленья. Погреб должен был быть забит непременно! И вечно все это не особо съедалось и стояло годами…Зимой – самдельные пельмени в сенях на месяц вперед. Пельмени в мороз как-то осиливались. Единственная гастрономическая слабость мамы – сладкое, в-основном конфеты и шоколад. Всегда были. Но тоже в меру.
С возрастом-появлением внуков мамин холодильник начал наполняться симпатичным разнообразием. У мамы открылся дар стряпухи – булочки, блинчики, пироги, ватрушки. Все - самое вкусное на свете, почти как бабушкино и прабабушкино из моего детства. До тортов и прочих пирожных мама не доросла. Ну, потому что у нас в деревне их никто не стряпал сроду, гены не те…
Мама каждый год делает ремонт – дома просто идеальные стены, потолки, полы. Постоянно приобретается новая мебель, что-то передвигается, совершенствуется – бесконечный процесс. Вкус у неё замысловато-барочный, обывательский: чтоб была псевдороскошь, чтоб пустить пыль в глаза. Громоздкие кресла с завитушками на подлокотниках, на стенах – пейзажи в витых золоченых рамках, плотный розовый стеганный шелк с оборочками на супружеском ложе всегда безупречно – без единой складочки - заправленном. При этом экономия на мелочах – шампуни, мыле, носках, ещё чем-то там – всё надо подешевле взять, найти оптовые базы…
Растения как в доме так и в огороде у неё прут, как из рога изобилия – всё пышно цветет и зреет. У каждой вещи свое место, нет особых видимых излишеств (хотя на мой вкус я б половину выбросила из того, что есть, но у каждого ж свои представления об организации жизненного пространства). Что я меньше всего понимаю в маме – это её «ничего не выбрасывать – пригодится». На чердаке и на веранде в старой «стенке» - куча нетронутых книг, журналов, старой одежды, утвари… Ну, вот куда это всё?! «На черный день, в деревню отвезем, племяшам пригодится» - отговорок море, и что-то раздается и отвозится, но всё разгрести и выбросить – эти завалы – «руки не доходят».
Карьера и хобби у моей мамы развивались по параллельному сценарию – и на них, как и на домашнее хозяйство, хватало сил и времени. Она то вязала салфетки по ночам крючком, то осваивала макраме, то залпом щелкала кроссворды, то учила звездочки на погонах у военных, то запоминала фамилии актеров… И  всегда где-то пела свои советские народные песни- выступала по городам и деревням, проводила в школе все эти а ну-ка девушки и а ну-ка парни…перпетум мобиле. Неуспокой. Ну и  на работе – на уроках у мамы всегда было всё четко, интересно, весь класс работал - не расслаблялся, безупречная дисциплина, пение немецких песен хором (до сих пор все помню – и майне мути из ди бесте, и айн зоне крайс, и ихь вайс нихт вас золь эс бедоооойтен…). Учитель от Бога.
Меня на уроках труда в старших классах учили чет там варить и стряпать. Помнится, тогда делала орешки, вафли, тортики простейшие, сладкую колбасу. Но из-за чудовищной нагрузки в школе-музыкалке – танцевалке мне было как-то не до домашнего хозяйства, и мама меня особо не напрягала с готовкой. Да и научить тоже особо чему-то не могла. И не стремилась. Хотя вот я очень жалею, что не смотрела, как она делала соленья.
После, вырвавшись в Тюмень на свободу от родителей, я по тусовочной сущности, из-за учебы в универе, позже - из-за журналистский занятости ни готовкой, ни домом заниматься не хотела. Вообще как-то было по барабану все это. Пыталась что-то мало-мальски готовить первому мужу, часто получалось абы как… Даже вспоминать не хочется все эти жирны котлеты и противные супы из квашенной капусты. Помню, что ненавидела разделывать мясо – брезговала очень. Когда появилась дочь, я стала готовить ей в выходные – был такой ритуал, накормить ребенка нормально, хотя б в эти дни. И то из-за нон-стоп работы получалось не всегда. И меня ела совесть: ребенок – на полуфабрикатах, сама – пирожок с водой в день, потому что вечно некогда… И вечно пустой холодильник (затаривались раз в месяц с зарплаты. Хватало ненадолго).
Начала я готовить, когда пришла к преданным. Во-первых, не надо возиться с мясом – счастье. Во-вторых, не надо жарить ненавистный лук (от чеснока с помощью асафетиды я безболезненно отказалась тоже). В-третьих, всё с моими любимыми молочными продуктами. И – понеслось. Помогала готовить на все праздники и воскресные - огромными жбанами, потом меня взяли в храм на готовку Божествам раз в неделю (а это уже сама-одна, огромная ответственность!), работы стало поменьше - начала дома пробовать рецепты из «ведической кулинарии». И специи, о которых я мечтала давно и тайно. Во всем разобралась, все освоила, на что хватало средств и сил…стала не самой-самой, но одной из лучших стряпух в ятре. По крайней мере, мои пирожки – притча во языцех…
До сих пор с удовольствием готовлю. Правда, и кушаю с не меньшим. Никак не могу наесться вкуснятины… Не мамины у меня аппетиты… Ну,  и вес набрала соответственно… и все равно мамины ватрушки вкуснее моих (она научилась из бездрожжевого слоеного без яйца для нас с дочерью печь)…Ну, наверное, это – нормально. Сейчас моя задача – найти силы и средства на достойную сервировку стола. Мечтаю о кружевных салфетках под тортики. И мечтаю научиться делать кремовые розочки и прочие навороты типа профитролей в карамельном дожде. И научусь обязательно. Масляный крем я уже освоила… Соленья для меня – примитив. Я их делаю, но без энтузиазма. Варенья варю. Интересно. Но страсть таки – навороты: салаты, лазаньи, пироги-торты… Жаль, что не всегда могу себе позволить разгуляться на кухне из-за скромной жизни. Тоскую порой по моим любимым наворотам и жду очередных мужних зарплат… И так жаль, что редко могу накормить дочь, что она далеко. Когда приезжает – лопает до пуза. Я счастлива. И счастлива, что у мужа хороший аппетит…
С ремонтами у меня была проблема. Попробовала сделать, когда вернулась в Тюмень из Нарьян-Мара –поняла, что не оттуда руки растут. Больше не рисковала. Хотя тогда и как-то поменяла обои, покрасила стены и полы. Но очень «как-то», до неприличия. И мне было наплевать на то, как выглядит моя квартира – было б куда прийти и упасть. А теперь, спустя каких-то 15 лет, я совершенно уверена, что очень хотела б и смогла б все это осилить…при наличии средств. Потому что с упоением проолифила все, что можно проолифить на новой квартире. Готова латать, красить…прям руки чешутся. Так что с возрастом мамины гены в этом отношении победили. Раньше я ненавидела вбивать гвозди. Сейчас с маниакальным остервенением выдираю лишние, забиваю нелишние там, где положено.
Компенсирую невозможность ремонтов вылизыванием комнат. Просто я стала домохозяйкой, и у меня появились на все это время, силы и желание. Не наградил меня Бог таким количеством энергии, как у мамы – чтобы совмещать карьеру и домашнюю работу. Да и правильно поступил. Потому что я всеми фибрами своей маленькой, но все-таки души теперь чую, что то, чем я сейчас занимаюсь – мое истинное призвание, что это та ниша, где можно бесконечно творить и совершенствоваться, в отличие от ненавистной долбанной журналистики. Мама всю жизнь меня пилила за неряшество. Но я была слишком занята, чтобы прибираться. Теперь у меня есть время, и появилось желание это делать, даже страсть. И я счастлива, что у меня, наконец, как у мамы, в доме очень чисто. Что я могу, как она, помыть несколько раз в день кухню, если полы грязнятся во время готовки (ещё лет 5 назад я не была способна на такой подвиг). Что у меня всё по полочкам и в разумном порядке. И – ничего лишнего. Пожалуй, намного разумнее, чем у мамы в этом плане.
Только в мои 43 я смогла себе позволить посадить комнатные растения. Теперь у меня дендрарий. Ручки, как у мамы, легкие-зеленые – всё прёт и колосится. Мечтаю о своей даче – ну, не за горами.
Интерьер в моем нынешнем доме вполне стильный – хай-тек 60-70-х. Наследство бабули мужа и память о моем детстве. Я влюблена в него. Ретро и минимализм – как я мечтала. На стенах – пейзажи Вриндавана и фото гуру и мурти. Ещё не доведено до ума, но скоро будут рамочки и пополнение ассортимента. Ну и моя гордость – алтарь. Вот там я всё сделала своими ручками – задник, шторы, симх-асаны, Сударшана-чакру на верхушку из картона, покрыв золотым акрилом и стразами… У меня шикарный алтарь! Пригодились навыки с уроков труда и нянечкины политесы – шила куклам одежды до 9-го класса, строила из всего-привсего кукольные домики (пластилин, глина, бумага, мебелька игрушечная из дерева)…И теперь у меня пять моих любимых «кукол» – Божеств (скоро будет семь), и Их диваны и кроватки, и «игры» с переодеваниями каждое утро, и укладывания спать… самое мое главное занятие после «накормить»… Хотя уже запуталась, что главнее…и то и другое – служение Им…
Я ещё многого не умею делать настолько совершенно, как моя мама – год только, как взялась за домохозяйский ум, когда бросила работать. Я никак не могу себя заставить сразу после еды мыть посуду. Лень и нет силы воли. Где-то часа через 3-4 только созреваю для этого подвига. Всё собираюсь начать гладить постельное. А ведь так приятно бухнуться в него – хрустящее и пахучее - после баньки! Никак не возьмусь связать салфетки для растений – всё на очереди. Ненавижу гладко застилать диван, вообще заправлять постель. Сейчас приходится делать это несколько раз в день – при Божествах нельзя расслабляться. Но пока не идеально это делаю – горы и ложбины у меня на постели, каюсь. Заправлять диван и убирать в кладовку постельное – это выше всяческих моих сил. Ни-ког-да не смогу…
Я научилась экономить на мелочах – купить во «всё по 29» моющие, в перекрестке подешевле – сыпучие и макаронные, и тд и тп. И я понимаю, что постепенно становлюсь, как мама. Научиться б ещё на чем-нибудь экономить – чтоб уж совсем рачительно, и бил чтоб гордяк… Надо задуматься над этим всерьёз. Да: и в шкафу у меня вешалки – в одну сторону. Правда, полотенца ещё не ровными стопками. Не всегда. Ну, хоть изредка. И у каждой вещи свое место. В этом деле мой муж тоже молодец.
Ну и – выбрасываю всё лишнее. Страсть. Принцип жизни. После 25 переездов с квартиры на квартиру научилась. И просто – приятно, что у меня всё по фен-шую: никаких захламленных антресолей, кладовок, балконов, сколов на тарелках и барахла-рванья по шкафам. Разумный минимализм во всем. Есть ещё чем заняться – выбросить-отдать накопленные бабулей мужа доски, палки, вилки, тарелки… Думаю, к лету разгребу…Хорошо ж, когда есть к чему стремиться…
Что касается карьеры, то я очень надеюсь, что с ней покончено. Может, конечно, наступят трудные времена, и мне придется работать, но карьеру я делать точно не собираюсь. Я взлетела по журналистский лестнице, как могла – до телевидения и обозревателя, я была хорошим талантливым востребованным журналистом, даже популярным, тратила годы на эту мышиную возню с кучей событий внешних и минимумом – внутренних, у меня не складывалась личная жизнь и не было разговора о духовной практике… Карьера эта для женщин - несусветная феминистская глупость. Спасибо, Кришна, что у меня сегодня всего этого нет. Я бы хотела, конечно, храма и служения преданным и храмовым Божествм, но не светской жизни и журналистики. Ни-за-что. Упаси, Боже… В этом – желании пахать до конца жизни на работе – я кардинально отличаюсь от мамы. Не-хо-чу. Кстати, мой папа обрел себя и душевный покой именно когда вышел на пенсию и окопался дома…
Я по-прежнему хочу писать книги – стихи и прозу, играть на барабанах, читать, вязать, шить, вышивать, рисовать и лепить из глины, чирикать в инете с подругами – мои хобби со мной, мое служение Божествам в качестве пуджари и кухарки – тоже.  Мое желание совершенствоваться в качестве хозяйки дома – для Божеств и мужа. Они меня вдохновляют. У вайшнавов дома же должен быть храм, и в храме должно быть все безупречно.
Отношения и воспитание
В вопросах воспитания детей и в отношениях я стремилась всегда быть полной противоположностью моей маме. Я только сейчас  понимаю, сколько совершила при этом глупостей. Иногда они были оправданы обстоятельствами, но тем не менее. Мама прожила всю жизнь с папой, хотя их отношения до моих лет 20-ти нельзя было назвать гармоничными: ссоры, драки, скандалы из-за папиных пьянок. Я плакала в подушку и очень переживала. Но таки папа бросил пить, и мой сын уже рос у мамы с папой в более комфортной атмосфере. И сейчас мама с папой живут душа в душу – хохмят и веселятся, постоянно о чем-то чирикают, заботятся друг о друге.
Я решила, что я мамину биографию не повторю – моя дочь не увидит пьяного отца или отчима, драк и не услышит ссор. В принципе, почти так и было. Потому что я вырастила дочь одна, и у меня – уравновешенный ребенок. Но не факт, что это лучше, чем если бы мы её растили с отцом, с хорошим отцом. Потому что (опять-таки в противовес маме, из принципа) не пилила дочь – не заставляла делать уроки, не настаивала, чтоб она закончила музыкалку, художку, театралку – она всё побросала. Я не научила ребенка учиться. А моя мама, хоть и очень жестко держала меня в ежовых – но научила. И меня и моего сына. Теперь дочери трудно дается учеба в училище, и это – моя вина. Я, конечно, слишком была занята на работе, чтобы контролировать ребенка и помогать ему заниматься. Если б был отец, мы б вместе это, возможно, осилили. Но – увы. Не случилось. Моя дочь – умница таки, надеюсь, что она закончит свой «туризм». Как-то продержалась три года, как-то выкручивается. Сейчас я замужем, и, хотя я и далеко от дочери, но мои мудрые подруги говорят, что моя удача в замужестве – залог хорошего брака моей дочери. Хоть бы у неё всё сложилось хорошо! Сын с невесткой вполне ладят.
Я только сейчас начала осознавать и благодарить мысленно маму за все, что она для меня сделала: лежала со мной в больницах всё детство (мои хронические легкие), таскала на все эти электрофорезы, высиживала в очередях к детскому врачу - часами... Потом ездила воспитателем в пионерлагеря на юг, чтобы я там окрепла. Мама носилась с моими достижениями: ей нужны были все мои победы в конкурсах фортепиано, анукадевочках, спринтах, моя серебряная медаль и красный диплом в музыкалке. У меня всегда были красивые книжки, куклы, гольфики, платья и сандалики, в молодости шили мне в ателье шикарные платья, привезла мне горсти серебра и моднючие джинсы из Германии... Мама вытянула все мои квартирные переезды – платила за квартиры и, наконец, они с папой накопили на мою собственную. До сих пор помогают мне с деньгами, хотя уже я б должна, но все как-то никак… Ну, хоть дети мои помогают им с огородами. Все, что я им подарила – это внуки. Может, это и самое большое их счастье. Я пока вот до своих не дожила…
Пытаясь наладить отношения с мужем – стать для него настоящей Женой, я вспоминаю всё чаще мамины сильные стороны в этом вопросе. Я помню, как она умела при срывах маленького сына отвлекать его – забалтывать. Я сейчас понимаю, что это – искусство отношений с мужчинами. Мама умеет быть всегда бодрой, веселой, озорной, непосредственной, как ребенок. И я знаю, что папе это нравится, мужчинам не нравятся жены-рохли. И, хотя, на мой взгляд, мама слишком много говорит лишнего (мне хочется всегда купюр и нарезок в её речах), папа всегда её слушает, они обо всем советуются и находят компромисс. А это в отношениях архиважно. Я, конечно, понимаю, что с моим мужем быть такой, как моя мама – невозможно. Ни последнего решающего слова за мной никогда не будет, ни упреков, обвинений и поучений он никогда не примет. Эт может все вынести только мой мягкий и терпеливый папа от моей напористой мамы. Мне приходится (и это хорошо) учиться быть нежной, смиренной, быть в доме на вторых позициях и как можно безукоризненнее выполнять жесткие наставления мужа. Это нелегко, но – правильно. И у меня понемногу получается. А когда не получается… я стараюсь включить мамину детскую непосредственность. Иногда срабатывает, мне это не трудно.  Да я и сама всю жизнь была веселушкой и попрыгуньей. У меня мамины манеры – один в один… И сердце моего строго мужа потихоньку плавится… Может, он когда-нибудь научится быть более мягким, может, мы со временем смягчимся оба – Радха-Кришна растопят наши сердца…очень на это надеюсь…
Побаловать себя, любимую
Самое слабое звено в нашей с мамой биографии…мы сами. Мама очень консервативна: всю жизнь не любила духи, одевалась в учительскую классику – вполне изящно, но с годами все более не современно. Одни и те же стрелочки у глаз и малиновая помада, одна и та же прическа – высокая шишка с шиньоном. Мама у меня красавица до сих пор – безупречная осанка, литая кукольная фигурка. Зарядка. Не переедать. Но сейчас все деньги – внукам. Ограничивает себя в нарядах. Дома – ситцевый халат. До дыр. Ну, моей маме никто не рассказывал об «Очаровании женственности», да и с её бесконечной самоотдачей…всю жизнь штопала носки и латала дыры в чулках, носила ли моя мама красивое белье – не спрашивайте. ЗаплАчу…Что такое салоны красоты, кремы, маникюры-педикюры – не к ней. У неё загар летом на огороде и по ягоды, грязь от грядок с рук отмыть с лимонкой и как-то на ногах пережить все простуды. Мама не умеет отдыхать и баловать себя, свое тело. И не хочет – не её. Огромная аскеза. Я думаю, она даже и не думала никогда в этом направлении. Хотя вот надо бы спросить…
Я из того же неправильного теста. Ещё и пышка теперь. Да, лет так до 35-ти была в форме – авангардно модной (в меру моих средств, но умела выкручиваться): наряды, прически, макияж, игра на контрастах…Я нравилась мужчинам, и чувствовала это. И была в тонусе. А потом вдруг сдулась (вернее, надулась – резко пополнела), и никак не могу реабилитироваться. Я пытаюсь перестроиться на «домашний» лад: сейчас наряжаться на люди некуда, а дома – не во что. Пытаюсь выкручиваться – придумывать варианты нарядов, но пока вот не очень качественно получается - фигура мешает, её отсутствие, да и что-то себе купить из вещей сейчас практически не могу позволить. Единственный минус моей безработицы… Но я все равно что-нибудь придумаю!
…Я из последних моих недостаточно женских сил заставляю себя скрести пемзой пятки, щипать брови и хоть иногда наносить макияжжжж.  Кремы-масла для тела – ой, по праздникам. Зарядка – слезы. Диеты – да, конечно, с понедельника начну…Муж заглядывается на других – худых и молодых, я ревную и наедаюсь с горя… Понимаю, что это – дурацкий мазохизм. Что надо-надо баловать себя, любимую и прикладывать силы, силу воли в этом направлении. Иначе ведь муж так и засмотрится… И никак не могу по-настоящему испугаться, всё пичкаю себя иллюзиями что вот ведь я – такая старательная, неужели он не оценит… глупо, глупо. Разумом понимаю, но все не могу наесться вкусненького… Вот прочитайте это и дайте мне волшебного пенделя, чтоб я завтра взяла в руки скакалку и начала краситься, прически, платьюшки…ведь я была такой куколкой, ведь у моей мамы в её 68 фигурка 16-летней девочки… Кришна, помоги мне стать не только чистой преданной, но и  настоящей женщиной во всем… Все таки мне это – надо… помоги, пожааалуйста!!!
И пусть моя мама будет здоровой, очень счастливой и живет ещё долго-долго. И пусть моя дочь всегда будет такой же, как сейчас, няшкой, умницей и красавицей, пусть её самые лучшие качества – доброта и нежность -  станут ещё совершенней, пусть мы все – девочки Козыревы, Карпенко, Дзюбинские и что там будет дальше – будем самыми восхитительными и любимыми женщинами на все века и самыми счастливыми дживами в нашем неутомимом вечном сладостном служении…