Два смехотерапевта-3

Начнём разбираться в юмористике, сатиристике и иронистике нашего уважаемого кумира Владимира Семёновича Высоцкого, что назовём:
 СМЕХ И ЮМОРИЗМ В.ВЫСОЦКОГО
Делать разборку будем постепенно, разделив единый собранный материал на отдельные кучки, в смысле – группы; лучше обозначим их проще и доступнее - главами.
Глава первая - С ПОЛИТИЧЕСКОЙ ПОДОПЛЁКОЙ
Больше всего от Высоцкого досталось организатору идеи культурных преобразований в Китае - Мао Цзедуну, который "раздолбал еврея Маркса" и его хунвейбинам… Помните: "Возле города Пекина ходят-бродят хунвейбины…" (здесь и далее цитируются начальные строки песен).
Откуда Высоцкий черпал темы для своих песен? Каждый из нас смотрит в телеэкран. И он смотрел ("Есть телевизор - подайте трибуну, - Так проору - разнесётся на мили!"). В этом числе он тоже был телелюбителем ("Есть телевизор - мне дом не квартира, Я всею скорбью скорблю мировою, Грудью дышу я всем воздухом мира…"). Благодаря "телеящику", он увидел Никсона с его госпожою, познакомился с Жорж Помпиду и заступался за Анджелу Дэвис.
Наш репортёр с юмором обнародовал интервью с другом Мишки Шифмана, возмущённого, которого не пустили "за графу пятую". ("Мишка Шифман башкавит – У него предвиденье").
Когда стали приезжать в нашу страну знаменитости, первым появился американский артист Шон Коннери, сыгравший "Джеймса Бонда, шпиона, агента-07" ("Себя от надоевшей славы спрятав, В одном из их соединенных штатов). А "уборщица ворчала: "Вот же пройда! Подумаешь - агентишка какой-то!", приговаривая: "У нас в девятом - прынц из Сомали!"
Они нам артиста, а мы им - в отместку - посылаем в загранкомандировку кузнеца – передовика производства ("Я вчера закончил ковку, Я два плана залудил"). Но невозможно представить, что наши люди могли поехать просто так, грубо выражаясь - за здорово живёшь. Без получасовой беседы с инструктором перед поездкой за рубеж, который "дал прочесть брошюру - как наказ, Чтоб не вздумал жить там сдуру как у нас". Да так, что кузнец собрался "в польский город Будапешт".
Сотоварищ кузнеца по такому же несчастью посетил столицу Франции - Париж, откуда прислал письмо другу ("Ах, милый Ваня! Я гуляю по Парижу…") и сообщил, что "мы с тобой в Париже Нужны - как в бане пассатижи". Это послание оказалось у нашего неутомимого поющего корреспондента, который в свою очередь ознакомил нас с его содержанием. Впечатления друга о пребывании о городе, о котором принято говорить как о главной жизненной мечте: "Увидеть Париж и - умереть", слились в политически сдержанном резюме: "А в общем, Ваня, мы с тобой в Париже Нужны – как в бане пассатижи, как в русской бане лыжи!
Удача оказалась на стороне репортёра - Высоцкий "услышал" настоящую политико-познавательную лекцию о международном положении, прочитанной человеком, посаженным на 15 суток за мелкое хулиганство, своим сокамерникам. ("Я вам, ребяты, на мозги не капаю…"). Вот вам фрагменты той самой лекции: "Жаль, на меня не вовремя накинули аркан, - Я б засосал стакан - и в Ватикан!..  Вот место Голды Меир мы прохлопали, - А там - на четверть бывший наш народ…"
Если рассуждать о песнях Высоцкого, написанных в относительно политических рамках, никак нельзя отбросить в сторону знаменитую песню-призыв "Товарищи учёные". ("Товарищи учёные, доценты с кандидатами! Замучились вы с иксами, запутались в нулях").
На память приходит государственно-политическая продовольственная программа, о которой много говорили большевики-коммунисты. Причина одна единственная: горожане, забросив все свои дела, "в едином порыве и с осознанием острой необходимости" (цитата тогдашней газеты) устремлялись на колхозные и совхозные поля, дабы "помочь сохранить урожай труженикам села" (опять цитата). Которые занимались в это время неизвестно чем…
Квинтэссенция заключена в следующей цитате: "Товарищи учёные…, мы мигом к вам заявимся с лопатами и с вилами, Денёчек покумекаем – и выправим дефект!"
Вопрос решён? Все гамузом на выручку! На случай, ежели кто явится в лаборатории и спросит - где же учёные мужи, оставляйте попугая, который как в анекдоте ответит: "Народ в поле!"
Кто сказал, что юмор, и сатира в политике неуместна, тот уже понял, что он неправ. А тот, кто неправ, тот лев.
На этом поставим жирнеющую точку.
Глава вторая  В ЛЮБОВНЫХ СТРАСТЯХ
Возьмём для начала в качестве примера "Балладу о цветах, деревьях и миллионерах", прозвучавшую в кинофильме "Опасные гастроли", где шансонье Жорж Бенгальский (он же - Николай Коваленко, он же - Владимир Высоцкий) повествует о некой Розе-гимназистке: ("В томленье одиноком В тени - не на виду - Под неусыпном оком Цвела она в саду"). И далее следуют дополнительные необходимые сведения: "Мама - всегда с друзьями, Папа от них сбежал, Зато Каштан ветвями От взглядов укрывал…" Всё бы было спокойно - как вдруг однажды увидела ЕГО. "Он в детстве был опрыскан - Не запах, а дурман, - И Роза-гимназистка Вступила с ним в роман".
По-видимому следующая песня - последствие под названием "Смотрины" ("Там у соседа - пир горой, И гость - солидный, налитой, Ну а хозяйка - хвост трубой - Идёт к подвалам, - В замок врезаются ключи, И вынимаются харчи; И с тягой ладится в печи, И с поддувалом").
Сочиняя, Высоцкий постоянно старался разнообразить стиль написания песен. Судя по им созданному, эпистолярный стиль был почитаемым и высоко котировался среди прочих популярных жанров.
В разрезе обсуждаемой нами темы весьма показательны два письма, где нескрываемы (но не обнажены) семейные отношения, а особенно - откровенные, сугубо личностные, сопряжённые с ревностью.
Первое письмо - женское, оно адресовано, как любили говорить генсеки, "из дальней глубинки в первопрестольную и белокаменную" ("Здравствуй, Коля, милый мой, друг мой ненаглядный! - Во первых строках письма шлю тебе привет").
Второе письмо - мужское: "Не пиши мне про любовь - не поверю я: Мне вот тут же дела твои прошлые. Слушай лучше: тут - с лавсаном материя, - Если хочу, я куплю - вещь хорошая…".
До сих пор остаётся тайна за семью замками, покрытая мраком неведения. С какой стати среди песенного завала присутствует "Песня студентов-археологов"? И совсем неизвестно - кто такой Федя? Вспомните: "Наш Федя с детства связан был с землёю - Домой таскал и щебень, и гранит… Однажды он домой принёс такое, Что папа с мамой плакали навзрыд…"
Аргументов - предостаточное количество. Примеры? Будьте любезны! Взять хотя бы "Песню про плотника Иосифа, деву Марию, Святого Духа и непорочное зачатие". Обратите внимание на исповедь ревнивца - самого плотника Иосифа: "Возвращаюся с работы,- Рашпиль ставлю у стены, - Вдруг в окно порхает кто-то Из постели от жены!  Я, конечно, вопрошаю: "Кто такой?" А она мне отвечает: "Дух Святой!"
Едем дальше по векам! Следующая остановка в первобытнообщинном строе ("Про любовь в каменном веке": "- А ну отдай мой каменный топор!- И шкур моих набедренных не тронь! Молчи, не вижу я тебя в упор, - Сиди вон и поддерживай огонь!"). Много написано и рассказано об этом периоде, не менее накопанного и выкопанного. Высоцкий предлагает нам неординарный подход к делу - он предлагает надеть очки и пристально посмотреть через их линзы на всё происходящее глазами Homo той современности, чтобы лучше понять - что к чему и что по чём.
Ну что же, воспользуемся данным предложением и безропотно последуем за ним в глубь веков. И вот мы уже там. И подоспели-то вовремя, в самый разгар семейных перипетий. Как тяжёлы былые времена, так тяжёлы и нравы у людей. Но мы с вами знаем, чем всё там закончилось. Знаем? Или догадываемся? Об этом на досуге.
Нам автор подготовил рапорт со следующим заголовком "Семейные дела в Древнем Риме", где в частности указано, что "Как-то вечером патриции Собрались у Капитолия Новостями поделиться и Выпить малость алкоголия". Далее: "На отцовские сестерции Заведу себе гетерочку… Там сумею исцелиться Из запоя скоро выйду я!"…И пошли домой патриции, Марку пьяному завидуя".
На очереди средние века. Но мы туда к радости (или к сожалению) заворачивать не будем. Туда автор поместил рассказы о рыцарских турнирах, где ненависть, копья, кровь, смерть. И места не нашлось для улыбок и смеха в песне "Про любовь в средние века": "Сто сарацинов я убил во славу ей Прекрасной даме посвятил я сто смертей".
Иною стала любовь в эпоху Возрождения. ("Про любовь в эпоху Возрождения": "Может быть, выпив поллитру, Некий художник от бед Встретил чужую палитру И посторонний мольберт". То было время скульпторов-ваятелей, художников-живописцев и натурщиц. Последние, познав привилегии, прослыли привередами. И вот такая прихотливая капризница попалась на пути художнику по имени Леонардо. В ответ на предложение позировать обнажённой он услышал: "Как же вам не ай-яй-яй!..- Я не привыкла без чувства Не соглашуся ни в жисть! Мало что ты - для искусства, Сперва давай-ка женись!"
Есть повод для нашей с вами для смеха? Есть! Приведено немало примеров и фактов того, что можно возвышенном чувстве любви говорить, петь и писать с юмором. Надо только сосредоточить внимание не на многом, а на отдельно взятом. И делов-то!
А завершить тему ещё одной семейной хроникой - "Песенка ни про что, или что случилось в Африке". Этот случай, видимо, подготовлен для телепередачи "В мире животных". Если нет, то похоже. И потому-то он заслуживает нашего внимания: "В жёлтой жаркой Африке, В центральной её части,Как-то вдруг вне графика Случилося несчастье, -
Слон сказал, не разобрав: "Видно, быть потопу!.." В общем, так: один Жираф Влюбился - в Антилопу!..".
Глава третья В ФАНТАСТИЧЕСКИ СКАЗОЧНОЙ ОПРАВЕ
Начнём с космоса, так как: "В далёком созвездии Тау Кита В далёком созвездии Тау Кита Всё стало для нас непонятно, - Сигнал посылаем: "Вы что это там?" - А нас посылают обратно. На Тау Ките Живут в тесноте - Живут, между прочим, по-разному - Товарищи наши по разуму…"
Сказка "Про дикого вепря" ("В королевстве, где всё тихо и складно, Где ни войн, ни катаклизмов, ни бурь, Появился дикий вепрь огромадный") демонстрирует обстоятельный подход автора к изложению сути, начиная с описания места, где происходит событие, тщательной прорисовки его причин и колоритных образов участников действа. Актёрский талант придаёт особый шарм. Пересказать сказку весьма затруднительно. Предпочтительней процитировать её: "Делать нечего - портвейн он отспорил, - Чуду-юду уложил - и убёг. Вот так принцессу с королём опозорил Бывший лучший, но опальный стрелок".
Следом появляется новая "Песня-сказка о нечисти" с коротким рефреном "Страшно, аж жуть! ("В заповедных и дремучих Страшных Муромских лесах"). Экспрессивно развившийся конфликт-разборка между двумя группировками нечисти требовал логического разрешения. И оно наступило - неожиданно успокаивающее: "А теперь седые люди помнят прежние дела: Билась нечисть грудью в груди и друг друга извела, - Прекратилося навек безобразие - Ходит в лес человек безбоязненно, И не страшно ничуть!" Вообще, сказ с смешной выдумкой не так уж и страшен.
Теперь возьмём "Песенку про йогов" ("Чем славится индийская культура? Ну, скажем, - Шива - многорук, клыкаст") Работа над сказками захватила воображение автора, замыслы множились и множились. Но это нисколько не помешало Высоцкому высказать своё мнение в обсуждении модной темы по поводу индийских йогов: "Говорят, что раньше йог мог- Ни черта не брамши в рот - год, - А теперь они рекорд бьют: Всё едят и целый год пьют!" В заключении звучит: "Был ответ на мой вопрос прост, Но поссорились мы с ним в дым, - Я бы мог открыть ответ тот, Но йог велел хранить секрет, вот…"
А тут на экранах страны появился киношный "Старик Хоттабыч". Как остаться безучастным? И вот уже звучит "Песня-сказка про джинна" ("У вина достоинства, говорят, целебные, - Я решил попробовать - бутылку взял, открыл…"). Но получилось, что джинн джинну рознь. Да и Волька-ибн-Алёша ни при чём. Здесь совсем другие заморочки: "Вот они подъехали - показали аспиду! Супротив милиции он ничего не смог: Вывели болезного, руки ему - за спину И с размаху кинули в чёрный воронок…
В одном интервью Высоцкий назвал А.С.Пушкина своим любимым поэтом, убеждал, что произведения великого поэта оказали на него огромное влияние. И вдруг бард пишет и исполняет антисказку "Лукоморья больше нет, От дубов простыл и след, - Дуб годится на паркет - так ведь нет: Выходили из избы Здоровенные жлобы - Порубили все дубы на гробы – в противовес пушкинскому Лукоморью, заявляя во всеуслышание: "Ты уймись, уймись, тоска, - Душу мне не рань! Раз уж это присказка - Значит, сказка - дрянь".
И это далеко не всё! В появившейся "Сказке о несчастных сказочных персонажах" ("На краю края земли, где небо ясное Как бы вроде даже сходит за кордон, На горе стояло здание ужасное, Издаля напоминавшее ООН") досталось от барда и двухтыщелетнему старикашке Кощею Бессмертному - обладателю "здания ужасного, издаля напоминавшего ООН", и охраннику оного здания - грубой животине - слезливой, семиглавой и пятнадцатиглазой (по всей вероятности: Змею Горынычу - мутанту), и доброму молодцу Ивану-дураку, ведущему "с баб-ягами некчемушную борьбу", задумавшему освободить бедную узницу - красавицу-царицу - из заточения старого интригана и добившемуся-таки своего.
Опять же взять сказочную историю о двух смертельно уставших "от скушных шабашей" ведьмах, которые шли себе и шли, да вели беседу и вдруг она другой: "Ну что ты, брат-ведьма,- Пойтить посмотреть бы, Как в городе наши живут! Как всё изменилось! Уже развалилось Подножие Лысой горы. И молодцы вроде Давно не заходят – Остались одни упыри…"
А чем плоха песня-сказка о добром дурачине-простофиле, который во широком поле нашёл три стула с надписями: "Для гостей", "Для князей" и "Стул для царских кровей" ("Жил-был добрый дурачина-простофиля. Куда только его черти не носили!") Сидя на первом стуле, уставший дурачина вкушал принесённое слугами - элегантно ел, кутил и шутил. Влез на стул для князей - и... Ощутил, что он – ответственный мужчина".
Любопытна в ракурсе нашего исследования и сказка "Про двух громилов - братьев Прова и Николая", из села Большие Вилы ("Как в селе Большие Вилы, Где ещё сгорел сарай, Жили-были два громилы Огромадной жуткой силы"). Николай "по ошибке лес косил", а Пров - "в опочивальни рушил стены - и входил... Братья не вяжут лыка, Пьют отвар из чаги..."
Не лишена юмора и хлёсткой сатиры сказка об одной державе, где "всё пользовалось уваженьем - что может только пить вино": "Царь в той державе был без лоску - Небрит, небрежен, как и мы; Стрельнёт, коль надо, папироску, - Ну, словом, свой, ну, словом, в доску".
У всех на слуху и "Песенка про Козла отпущения". Про того самого скромного, серенького Козлика, что "жил на выпасе, возле озерка, не вторгаясь в чужие владения", который вкусил прелести и привилегии, став "дороже всех медведей и лис" ("…В заповеднике (вот в каком - забыл)- Правит бал Козёл не по-прежнему: Он с волками жил и по-волчьи взвыл, И рычит теперь по-медвежьему").
Соловей-разбойник - большой оригинал, обращаясь к своей возлюбленной Аграфене, поёт серенаду: "Выходи, я тебе посвищу серенаду! - Кто тебе серенаду ещё посвистит? Сутки кряду могу - до упаду, Если муза меня посетит…" И далее: "Так давай, Аграфенушка, свадьбу назначим,  Я - нечистая сила, но с чистой душой! Я к чертям, извините, собачьим Для тебя позабуду разбой!"
Двойной граммпластиночный проект "Алиса в стране чудес" заслуживает особенного внимания. Пожалуй, нет ни одного персонажа, которого бард не одарил песней, пропитанной мягкой иронией или искромётным юмором. А вот антиподы удостоились даже (!) марша: "Но почему-то, прилетая впопыхах,- На головах стоят разини и растяпы, И даже пробуют ходить на головах Антиребята, антимамы, антипапы…"
Когда же заходит речь о цифрах, Алиса с подачи автора-барда вконец запутывается и несёт невесть что: "Все должны до одного- Крепко спать до цифры пять, - Ну хотя бы для того, Чтоб отмычки различать."
Но самый забойный персонаж, самая колоритная фигура - это, вне всяких сомнений, Попугай - пират морей, готовый в одночасье откровенно поведать о своих жизненных мытарствах: "Родился я в тыща каком-то году- В банано-лиановой чаще, Мой папа был папапугай какаду, Тогда ещё не говорящий".
Но песня "Странные скачки" - бесспорный лидер по задору и количеству авторских неологизмов. Именно её следует процитировать в конце нашего анализа:
"Эй вы, синегубые!- Эй, холодноносые! Эй вы, стукозубые! И дыбоволосые! Эй, мурашкокожаные Мерзляки, мерзлячки,
Мокрые, скукоженные, - Начинаем скачки!"
Глава четвёртая С МЕДИЦИНСКОЙ ТОЧКИ ЗРЕНИЯ
Ещё в конце 50-х и в начале 60-х годов прошлого века В.Высоцкий слегка прикоснулся к обсуждаемой нами теме: "И пишу я стихи про одежду на вате, - И такие!.. без лести я б вот что сказал: Как-то раз мой покойный сосед по палате Встал, подполз ко мне ночью и вслух зарыдал…"
То, что в тех стационарных стенах сокрыто, подробно зафиксировал автор "Песни о сумасшедшем доме" ("Сказал себе я: брось писать, - но руки сами просятся"), рисуя правдивыми красками больничные будни: "Я не желаю славы, и пока я в полном здравии - Рассудок не померк ещё, но это впереди, - Вот главврачиха - женщина - пусть тихо, но помешана, - Я говорю: "Сойду с ума!" - она мне: "Подожди!"
Другое дело - другие нозологические единицы. Так любят выражаться люди в белых халатах. Вот взять опять же ту самую холеру. Серьёзное заболевание - и даже очень. Вроде бы и не до смеху. А поди ж ты, и оно подвластно юмору: "Не покупают никакой еды - Все экономят вынужденно деньги: Холера косит стройные ряды, - Но люди вновь смыкаются в шеренги… Уверен я: холере скоро тлеть. А ну-ка - залп из тысячи орудий! Вперёд!.. Холерой могут заболеть Холерики - несдержанные люди".
Неведомо - на спор или нет - Высоцкий написал "Балладу о гипсе"? О, сколько острых, не побоюсь этого слова - сверхболезненных ощущений испытывает человек с переломами костей скелета! Но выяснилось, что может быть и совсем другой ракурс по этому поводу. Он нам с вами и не снился: "Нет острых ощущений - всё старьё, гнильё и хлам, - Того гляди, с тоски сыграю в ящик… Балкон бы, что ли сверху, иль автобус – пополам, - Вот это боле-мене подходяще! Повезло! Наконец повезло! – Видел бог, что дошёл я до точки! – Самосвал в тридцать тысяч кило Мне скелет раздробил на кусочки!.."
Но вернёмся на некоторое время в психиатрию. Уж больно привлекательно "Письмо в редакцию телевизионной передачи "Очевидное - невероятное" из сумасшедшего дома - с Канатчиковой дачи". Всего лишь несколько фрагментов возбудят у вас желание ознакомиться с полным текстом письма. Уверенность в том есть: "Дорогая передача!- Во субботу, чуть не плача, Вся Канатчикова дача К телевизору рвалась, - Это жизнь! И вдруг - Бермуды! Вот те раз! Нельзя же так!.."
И на это обращает наше внимание В.Высоцкий, посвятив трилогию действующим стационарам. История болезни! (вынужденная сноска: "Nevermore!" в переводе на общенародный язык "никогда больше")
В части первой с заголовком "Ошибка вышла" он отразил следующие моменты: "…Лежу я голый как сокол,- А главный – шмыг да шмыг за стол – Всё что-то пишет в протокол, Хоть я не отвечаю…"
Но "Никакой ошибки" (часть вторая) не было: "…Мне сказали: "Вы больны",- И меня заколотило, Но сердечное светило Улыбнулось со стены, - Здесь не камера – палата, Здесь не нары, а скамья, Не подследственный, ребята, А исследуемый я!.."
Завершает трилогию часть третья "История болезни" ("Не огорчайтесь, милый друг, - Врач стал чуть-чуть любезней. - Почти у всех людей вокруг - История болезни…". Реноме следующее: "Всё человечество дано Хронически больно - Со дня творенья оно Болеть обречено".
Завершает тему с медицинской точки зрения "Весёлая покойницкая". Она заслуживает внимания в разрезе  черноватого, но непременно правдивого юмора: "Едешь ли в поезде, в автомобиле Или гуляешь, хлебнувши винца, - При современном
машинном обилье Трудно по жизни пройти до конца".
Глава пятая НА СПОРТИВНЫХ АРЕНАХ
Начнём, пожалуй, с единоличников-индивидуалистов. Поспешим на стадион, где наш спортивный комментатор и репортёр по совместительству, наблюдая за четырьмя бегунами, ответит - кто за чем бежит. Например: "Номер первый - рвёт подмётки как герой,- Как под гору катит, хочет под горой Он в победном ореоле и в пылу Твёрдой поступью приблизиться к котлу".
Одно дело - стайеры и спринтеры, совсем другой коленкор - марафонский бег бежать. Прикинь - 42 километра и ещё 195 метров. И ведь бегут, преодолевая расстояние, себя и свои мысли. Вот их-то - в смысле мысли - одного добровольного самоистязателя подслушал и зарифмовал наш бард-телепат: "Я бегу, топчу, скользя- По гаревой дорожке, - Мне есть нельзя, мне пить нельзя, Мне спать нельзя - ни крошки…" И, уяснив всю ситуацию, понимаешь как бы до глубины души бегуна-неудачника. А бег - он не только в Африке бег!
Чтобы покончить с этой разновидностью чересчур быстрой ходьбы, послушаем того, который мало того, что бежит, он к тому бежит на коньках. Вот уж где! Он завсегда работал на коротких дистанциях ("Десять тысяч - и всего один забег остался. В это время наш Бескудников Олег зазнался). И вдруг - раз! - заставили бежать на длинную. Приводимые доводы, как-то: "Я ж на длинной на дистанции помру - не охну, - Пробегу, быть может, только первый круг - и сдохну!" не возымели ожидаемую от тренера реакцию.
Далее наш гид по соревнованиям предлагает заглянуть в закрытые спортивные помещения. И вот он - ринг, и вот они - гулкие удары, и вот она - беснующаяся публика. И ей дела нет, что среди боксёров есть сентиментальные герои. Вот впечатления одного из них: "Удар, удар… Ещё удар… Опять удар - и вот Борис Буткеев (Краснодар) Проводит апперкот… Лежал он и думал, что жизнь хороша. Кому хороша, а кому - ни шиша!"
Совсем другая обстановка в зале, где спор ведут штангисты. Здесь даже слышно, как ступает атлет по помосту. А иногда кажется, что слышится, о чём он думает: "Не отмечен грацией мустанга,- Скован я, в движениях не скор. Штанга, перегруженная штанга - Вечный мой соперник и партнёр".
А есть ещё один спортивный зал, где не услышишь ни гулких ударов, ни тяжёлой поступи, ни лязга металла. Здесь всё чинно и благородно. Здесь тишина и борются раздумье с раздумьем. Побывав там, на специальный корреспондент подготовил два интервью-сообщения под одним общим названием "Честь шахматной короны". В первом идёт речь о подготовке к игре, которую придумали индусы. Вначале её имя звучало так - чатуранга, потом персы, сказав однажды: "шах мат" - "властитель умер", переименовали игру в "шахматы": Я кричал: "Вы что ж там, обалдели? - Уронили шахматный престиж!" Мне сказали в нашем спортотделе: "Ага, прекрасно - ты и защитишь!"
Как бы не была динамичной шахматная игра, но нет ничего динамичней, чем состязания на стадионе. И результата долго ждать не приходится. Разбежался, оттолкнулся, прыг – и всё! Но Высоцкий нам напоминает, что прыгать-то каждый может, но одно дело - прыгать в высоту, другое – в длину.
И вот сейчас что-то как-то не заладилось у прыгуна в высоту: "Разбег, толчок… И стыдно подыматься:- Во рту опилки, слёзы из-под век, - На рубеже проклятом два двенадцать Мне планка преградила путь наверх…"
В это же время в другом секторе почти подобная картина у прыгуна в длину: "Что случилось, почему кричат?- Почему мой тренер завопил? Просто - восемь сорок результат, - Правда, за черту переступил".
Коренным образом от предыдущих моментов отличается то, что происходит у метателей молота. Здесь действует самоуверенный спортсмен. И подтверждение тому его рассказ: "Я раззудил плечо - трибуны замерли,- Молчанье в ожидании храня. Эх, что мне мой соперник – Джонс ли, Крамер ли, - Рекорд уже в кармане у меня!"
У области футбола отдельного разговора удостоились игрока: вратарь и инсайд. Вот что нашему барду поведал вратарь (он же голкипер, он же хранитель и охранник ворот): "Да, сегодня я в ударе, не иначе - Надрываются в восторге москвичи, - Я спокойно прерываю передачи И вытаскиваю мёртвые мячи".
Для тех, кто забыл, и для тех, кто не знал, сообщим, что футбол немыслим без болельщиков. И без фанатов это не игра. Особенно без такого, который попался Высоцкому: "Не заманишь меня на эстрадный концерт,- Ни на западный фильм о ковбоях: Матч финальный на первенство СССР - Мне сегодня болеть за обоих!"
Не обошёл своим вниманием поэт-песенник-исполнитель и принародную игру - хоккей. Тогда хоккей был якобы любительский. А там, не у нас, за дальними океанами-морями шайбу гоняли профессионально ("Профессионалам - зарплата навалом, - Плевать, что на лёд они зубы плюют. Им платят деньжищи - огромные тыщи, - И даже за проигрыш, и за ничью"
Наверняка, кто-то скажет и спросит: "Не всем же быть спортсменами и рекордсменами. А как же быть  простому люду?" Высоцкий разработал  нехитрый комплекс гимнастических упражнений - ежеутренний минимум утренних движений и процедур для людей, далёких и очень далёких от спорта, который приведён без сокращений:
"Вдох глубокий, руки шире,- Не спешите – три-четыре! - Бодрость духа, грация и пластика! Общеукрепляющая,
Утром отрезвляющая, Если жив пока ещё, - гимнастика!"
Глава шестая В АЛКОГОЛЬНОМ КЛЮЧЕ
Может, как раз в этот период и появилась песня-монолог, адресованный по всей вероятности ворчливой спутнице жизни (печатается без сокращений): "Ну о чём с тобою говорить!- Всё равно ты порешь ахинею, - Лучше я пойду с ребятам пить – У ребят есть мысли поважнее".
Да и вообще – если б вы знали, как сложно тверёзым прожить до конца! На каждом шагу поджидают препоны и неожиданные и каверзные повороты судьбы. Даже трудно придумать такое: "Сегодня в нашей комплексной бригаде- Прошёл слушок о бале маскараде, - Раздали маски кроликов, Слонов и алкоголиков, Назначили всё это – в зоосаде…"
Вот и верь теперь людям! Соврут – дорого не возьмут. А ты страдай, стенай и расстраивайся! Тут в самую пора… Уже давно пора! А мы - ещё ни в одной зенице, что у синицы… Народ не зря толкует. Что сытый голодного не разумеет. Взять хотя бы некоторых штатских. Наприклад: "Мой сосед объездил весь Союз – Что-то ищет, а чего – не видно, - Я в дела чужие не суюсь, Но мне очень больно и обидно…"
Так ведь и недолго в запой уйти. Без спроса и без объяснений. Грань-то вот она - рядышком! Как было в прошлый раз. Сосед – имя у него ещё такое фигуральное… Но не это важно. Важно, что не то, что бумажно, а важно, что денежно. Всё как случилось? У него на той неделе – он так и сказал: "У меня запой от одиночества – По ночам я слышу голоса… Слышу – вдруг зовут меня по отчеству, - Глянул – чёрт, - вот это чудеса!"
Это всё цветочки! Простые люди живут просто, без выкрутасов. Когда дело касается иностранных дел, бывает такой завал, что одному не расхлебать. Недавно про одного шпиона с английским псевдонимом информацию слышали? О, такое слушать надо! Суть в том, что: "Джон Ланкастер в одиночку, преимущественно ночью,- Щёлкал носом - в ём был спрятан инфракрасный объектив,- А затем в нормальном свете представало в черном цвете То, что ценим мы и любим, чем гордится коллектив…" А мораль детектива такова: "Так случится с каждым, если пьян и мягкотел".
Что, опять утверждать будете, что это враки. Враки у хромой собаки, - так, кажется, один поэтический писатель написал в поэме. Зато другой, почти что знаменитый поэт, в общении с умным человеком поведал такое, что не верить нельзя. Так и начал, без экивоков и без обиняков: "Я щас взорвусь, как триста тонн тротила, - Во мне заряд нетворческого зла: Меня сегодня Муза посетила, - Немного посидела и ушла!"
Песня со словами: "Ой, где был я вчера – не найду, хоть убей! Только помню, что стены – с обоями, Помню – Клавка была, и подруга при ей, - Целовался на кухне с обоими…" комментарий не требует.
Конечно, разные случаи в нашей жизни происходят. Даже отдохнуть некогда. Вот случай был на шахте: "Сидели пили вразнобой- "Мадеру", "старку", "зверобой" - И вдруг нас всех зовут в забой, до одного…"
Кто-кто? Будто не знаете и не догадываетесь? Нечего прикидываться! Вот было время – самый разгар колбасных поездов в наш град престольный – белокаменный. Жребий бросили. В что толку? Им всегда везёт, не как некоторым: "Я – самый непьющий из всех мужиков:- Во мне есть моральная сила, - И наша семья большинством голосов, Снабдив меня списком на восемь листов".
Бывает ещё хуже! Куда уж хуже, когда милицейский протокол составляют? Главное в этот момент - всё надо вспомнить и аргументировать фактами. И честно, без утайки… По возможности… Один мужик так и сделал, как на духу. Со всеми подробностями. Кто, с кем, сколько и чего… И, представьте, без единого матерного слова. Хотя эмоции, чувствуется, обуревали: "Считай по-нашему, мы выпили не много – Не вру, ей-бога, - скажи, Серёга! И если б водку гнать не из опилок, То чё б нам было с пяти-шести бутылок!.." 
Это не то, что дома. Там – жена и всякие непотребные разговоры да просьбы, она даже телевизор не даст спокойно посмотреть. Только успевай борониться от понапраслины, когда ей не то да не так: "- Мои друзья – хоть не в болонии,- Зато не тащут из семьи, - А гадость пьют – из экономии: Хоть поутру – да на свои!.."
На аэропортовой Шереметьевской таможне и то по-человечьи относятся к вылетающим гражданам пассажирам: "Стоял сначала – чтоб не нарываться:- Ведь спиртного лишку загрузил, - Впереди шмонали уругвайца, Который контрабанду провозил…"
Во как! А вот на железной дороге в корне иное отношение, чем в Аэрофлоте. Жил-был мужик, на речке Ваче пробытовал и решил отдохнуть. Деньжонок прикопил и шасть – в вагон. И тогда пришлось ему узнать двуличность обслуживающего персонала. Ох, и пришлось! – "…Проводник в преддверье пьянки- Извертелся на пупе, То же и официантки, А на первом полустанке Села женщина в купе…"
Детально всё про всё – кто что пьёт и чем закусывает - и не расскажешь, потому что ни времени, ни места не хватит! Поэтому решение такое: собираем кагал за виртуальный стол и предоставляем слово персонажам - назвать их героями ни рука не поднимается, ни язык не поворачивается, поэтому - персонажам самих разных, неназванных песен народного кумира - актёра и барда В.С.Высоцкого. Итак, начали:
= "Мы пили всё, включая политуру, - И лак, и клей, стараясь не взболтнуть. Мы спиртом обманули пулю-дуру - Так, что ли, умных нам не обмануть?!";
= Пью водку под орехи для потехи, Коньяк под плов с узбеками, по-ихнему – пилав, - В Норильске, например, в горячем цехе Мы пробовали пить стальной расплав";
= "Нет, жить можно, жить нужно и - много:- Пить, страдать, ревновать и любить, -
Не тащиться по жизни убого – А дышать ею, петь её, пить!… Надо так, чтоб когда подытожил
Всё, что пройдено, - чтобы сказал:
= "Ну а всё же не плохо я пожил, - Пил, любил, ревновал и страдал!"; "Ну а если я средних масштабов – Что же делать мне, как же мне быть? Не могу игнорировать бабов, Не могу и спиртного не пить!";
= "Вот я выпиваю, потом засыпаю,- Потом просыпаюсь попить натощак, - И вот замечаю: не хочется чаю, А в крайнем случае – желаю коньяк.
Всегда по субботам мне в баню охота, Но нет – я иду соображать на троих";
= "Я был завсегдатаем всех пивных – Меня не приглашали на банкеты: Я там горчицу вмазывал в паркеты, Гасил окурки в рыбных заливных И слёзы лил в пожарские котлеты";
= "Вот мы делаем вид - За проклятым "козлом": Друг костяшкой стучит – Мол, играем, - не пьём!";
= "Слева бесы, справа бесы. Нет, по новой мне налей! Эти – с нар, а те – из кресел, Не поймёшь, какие злей..."
Итак, подведём итоги. Исследовано всего – 78 песен, по главоколичеству на первом месте – алкоголь (21 композиция), на втором месте - фантастика (15 тем), на третьем месте –  спорт (14 эпизодов), на четвёртом месте – любовь (10 единиц), пятое место заняли - политика и медицина (по 9 наглядных случаев).