Сны литературного маньяка Проклятья возвращаются

СНЫ  ЛИТЕРАТУРНОГО  МАНЬЯКА


Увы и ах, но я, видимо, закрою свою страницу на этом убогом сервере: достали меня продажные графоманки типа Сушко и иже с ней. С ее подлой подачи стали удалять мои произведения, даже те, которые были опубликованы два года (!) назад.
( Записки маньяка)


Плохо спится  маньякам по ночам, а литературным маньякам так и вовсе не спится. Что снится маньякам? 
Кому старушки, кому Лолиты,  ну в зависимости от того, кто их маньяками сделал.

А вот рождаются маньяками или становятся?
Тут науке доподлинно неизвестно. Одни ученые по психам  говорят, что рождаются, другие спецы по маньякам утверждают, что ими  становятся. Мол собака бывает кусачей только от жизни собачьей.

Вот литературными маньяками точно не рождаются, ими становятся те, кто очень хотят быть писателями, но ничего у них не получается, желание –то есть и громадное, а вот способностей никаких. А писательство сродни эротике, теоретически ты бы всех женщин враз поцеловал, а на практике только  бред какой-то получается, который все твои проблемы с головой выдает.

И что же делать тогда? Знамо что, отправляться в писатели и искать тех, к кому присосаться можно и на чужом горбу  в литературу и въехать. Уж если  книгу про милого друга не прочитали, то фильм-то все равно смотрели. Даже с тем милым другом, который до того все время вампиров играл, а тут писателем заделался, и прямо на Парнас -литературный Олимп попер кровосос...

Макс еще до того как стал  писателем, и уж точно до того, как маньяком, этот фильм посмотрел. И усвоил он там одно, что через постель писателем стать можно. Вон как Ума Турман его в писатели вывела, того, который вампирил и маньячил, а тут писателем сделался. Правы французы и тут "Ищите женщину".

Но было у нашего героя одна проблема, вернее, даже две проблемы, но первая в том состояла, что в постели он мало что мог, если вообще что-то мог, неразборчивые связи, алкоголь, да еще свинка  в детстве потенции никак не помогают. А у него было и то, и другое,  и третье. Не потому ли добрую половину жизни он изучал сайты знакомств и все про них знал, даже больше, чем требовалось. Толку мало, но написал о них все, что мог, помогло для начала. Читали такие же как он сам, кому без этих сайтов никуда. Не на улице же знакомиться, там не то что Ума, и дворник Фрося пошлет подальше.

И вторая была проблема, вытекающая из первой, всех баб он люто ненавидел по понятным причинам, потому что  они его не хотели, и не хотели видно очень сильно, недаром же он слоган придумал про то, что сдохнуть должны все, кто его не хотят. Вероятно,  таким оказалось все женское  население страны. Вот только непонятно, почему мы все еще живы. Не потому ли, что проклятия возвращаются к тем, кто их посылает?

Но вцепился он, когда уже в маньяка превращался,  мертвой  хваткой в одну, в ту которая не хотела его сильнее других, но самое главное, не сильно проклятий его боялась.  И пока трезвым Макс  был, не очень думал о той графоманке ненавистной, а как только пить начинал, а пил он всегда, так она в его видениях и появлялась.

 И уж трудно сказать, явь это или сон, но бежала эта Любовь за ним все время с серпом ( иногда с молотом, но чаще всего с серпом), и так шустро бежала, что никак он от нее убежать не мог. А  серп все ближе, ближе, и все норовит по тому самому месту его огреть.

Вот как от таких снов не станешь маньяком?

Макс в один прекрасный день проснулся в холодном поту и понял, что он уже настоящий маньяк, ну то есть она добилась своего, серп опустился туда, куда надо и сделал свое черное дело.

Взвыл наш писатель, как недобитый волк, подпрыгнул чуть ли не до самого потолка, неудачно о кресло ногой ударился, так что сомнений не было, сломал он ногу в двух местах, в одном перелом закрытый, а в другом открытый.

Что делать, когда сидишь ты загипсованный, и ни одна собака тебе стакана воды не принесет. Да потому что нет таких безголовых собак, чтобы на пушечный выстрел приблизиться к красавцу нашему, а еще и писателю.

Сидит Макс перед монитором, строчит свои шедевры и проклинает ту самую графоманку Любовь, которая с серпом за ним так долго гонялась, что он ногу сломал и не только ногу одну, жизнь свою он окончательно поломал.

За это время поругался наш писатель даже с теми, кто к нему недавно хорошо относился, сочувствовал даже, вместе с ним бочку катил на ту графоманку, и те теперь старались его стороной обходить, ну кому особо хочется с таким общаться.

В общем милый наш друг превратился в того самого вампира, да еще какого, и сожалел он только о том, что не может до графоманки добраться, потому что нога его никак не срасталась, и наступить он на нее не мог даже, не то, чтобы через весь город до нее добраться.

Но не знал своего счастья  писатель Макс, ведь если бы все у него получилось, то  встретил бы его  огромный пит буль на пороге, который был подарен этой графоманке именно  для того, чтобы от литературных маньяков охранял. А в последнее время развелось их у нас видимо-невидимо, как оказывается, прямо эпидемия какая-то и все больше мужского полу были те литературные  маньяки, импотенты в быту…

Но нашему Максу пока пит –будь не был страшен, ведь не дойти не доползти ему до собачки той,  как ни старайся. Вот потому он почти жив оставался. Но наступают иногда времена, когда живые завидуют мертвым.

В то утро ничто беды не предвещало, он просто включил комп, новости просмотреть,  на сайт знакомств сходить, вдруг какая сердобольная дура откликнулась.

До сайта знакомств маньяк так и не добрался. Он сразу же прочитал о том, что  Нобелевская премия была  на этот раз присуждена бабе. И не просто бабе, а той самой, из-за которой у него все беды начались. Да, да, он пересмотрел все новости на других сайтах, надеясь, что ошибся, что это Розыгрыш врагов его,  а врагами маньяка можно считать любого. Но нет, там эта самая, которая так навсегда его изуродовала, готовила свою речь на английском…

Макс проснулся и увидел, что он бьется головой об стенку и так сильно, что в двух местах шишки появились.

-Сон, это только сон, никакой премии, обломается дура проклятая.

Он вскочил проворно и свалился на вторую ногу, которую тоже сломал, правда только в одном месте и перелом был закрытым, а не открытым.

Все тот же доктор накладывал ему гипс и спрашивал удивленно:

-Да что с вами такое творится, голубчик, ну как же так, вы хоть какую-нибудь женщину нашли что ли, так ведь и шею сломаете скоро от сексуального голода. Это знаете ли вредно для нашего мужского здоровья, я как врач вам говорю.


-Никаких баб, пусть сдохнут все, кто нас не хотят, -вопил Макс

-О бедный, бедный мой мальчик, как же вас женщины –то достали, но знаете, без них еще хуже чем с ними, это я точно знаю. Ноги ломают исключительно те, кто без присмотра и ласки остаются.

Макс  рванулся  на доктора, но тот  в своей жизни видел разных больных, и всегда готов был к защите. Он махнул рукой и отправился прочь.

По радио говорили о том, что  Нобелевская присуждена женщине, Макс вцепился в радио и разбил его о стенку, так что что-то хрустнуло в руке. На пороге стоял сосед-амбал - этакий Валуев местного разлива, который являлся не в первый раз его усмирять.

- Оставляю его на вашей совести, -  услышал он голос доктора, - с женщинами он поладить не может, может у вас получится.

Амбал не понял намека доктора, у него с чувством юмора было совсем плохо, Макс понял и разрыдался, как ребенок.

Но как же можно было дойти до жизни такой, и все из-за этой графоманки.

-Ты чего? –спросил Стас. Он подумал, что так перепугал того, что  нервы не выдержали. А он себя таким уж страшным не считал.

- Это все бабы –все они дуры.
- А они говорят, что мужики все козлы.
- Этот точно козел, -услышали они голос Ленки - жены Стаса, - пошли отсюда, а то тоже таким писателем станешь.

И эта парочка ушла, захлопнув дверь. Сколько не стучал Макс в стенку, они не отзывались, позвонил доктору, говорят, тот ушел в отпуск, так писатель остался совсем один на всем белом свете.

Сколько дней он там сидел, кто его знает, бабушка Макса пришла, когда он почти не дышал от голода, холода и ярости.

- И что с тобой такое, милый мой?
-Это все она, графоманка, довела меня до жизни такой, пусть сдохнут все, кто нас не хотят…

- А сам-то ты хорош, говорят к тебе ни одна холера сроду не заходила, кто ж тебя довел –то, горемычный…

-Это все она, вот встану на ноги, и она у меня попляшет.
-Ты встань сначала, а потом грозись

Помогла бутылка, которую привезла бабуля, зная о пристрастиях внучка, он заснул, как только напился до упада, спал и улыбался во сне.

С сайта знакомств обгоняя друг друга к нему неслись девицы, одна краше другой… Макс был счастлив