Летняя бездна

I'm so fucking tired. I dont know what i am doing... I shouldnt do this shit. Please, stop it
На каждом углу - в магазинах, на телеэкранах, радио и просто от друзей-знакомых мы слышим "умные" слова о любви.
-Как ? До сих пор ни с кем не встречаешься ? Не уж то не любил ? Как не существует ?! Вот мы с Андрюшей уже две недели вместе.
Обычно на этом я заканчиваю разговор, и вставив наушник в ухо иду дальше по своим делам. Меня мало волнует, как отреагирует собеседник на мою выходку. Главное то, во что ты веришь сам. Слушать человека, не согласного с тобой, на ровне разговора с ребенком. Ты ему про политику Советского Союза в конце восьмидесятых, а он о единорогах.
Все эти разговоры о любви не имеют никакого смысла. Любви нет. Есть биологическая тяга к противоположному полу для продолжения рода на уровне инстинктов и ничего больше. По крайней мере так кажется тебе пока ты сам не вляпаешься. Но так как меня эта инфекция обходила стороной все это время, я не вникал в истину высших чувств. Да и нужно ли оно мне ? У меня есть все что нужно среднестатистическому человеку, живущему в центре развитого государства. Друзья, квартира, телефон и деньги. Я ни в чем не нуждался, у меня было все что я хотел. В такие моменты ты не думаешь о будущем, главное это пережить сегодняшний день. Что будет завтра - уже совсем другая история, новая, еще никем не тронутая. Ты можешь делать что угодно, в рамках закона конечно. Таким образом я живу всю свою жизнь и полностью доволен.
Честно, я хотел бы найти адекватного человека, философа. Пусть объяснит, что представляет из себя любовь, что она дает человеку. Насколько сильно ты уйдешь от этого в плюс ? Стоит ли это всех нервов, потраченных на "добычу" своей второй половинки, ухаживания, всех этих прогулок, мерзко-пафосных строк, льющихся из уст влюбленного молодого человека в адрес своей самочки.
Так ты будешь думать пока не опутают тебя чары Афродиты, греческой богини любви.
Сейчас будет много пафосных строк, которые мне даже писать мерзко. Однако без читателя я могу сгнить, эмоциально. "Слово лечит", как говорили нам тетки преподаватели.
Та поездка в Питер, первая "без родительского плеча". Простор, ночные гулянки, разводные мосты, лучшие друзья - что может быть лучше ? Именно с такими мыслями я собирал сумку. Радости не было предела... Пока не сел в поезд. Я знал этого человека год. Год я просто общался с ним, спрашивал, будут ли завтра пары, брал тетрадь, ибо сам неуч спал весь день. Год я не знал этого человека как личность. Для меня это был очередной кожанный мешок, говорящий тебе что-то. Он ничего не менял в твоей судьбе и вряд ли мог бы изменить. Этот день. Он настал, хотя я его совсем не ждал.
"Двадцать девятое декабря. Я пишу это через несколько месяцев после тех строк. Снова она у меня в голове. Я думаю, что если пишу что либо, мне становится легче. Сейчас я многое вижу по другому и стиль написания будет совсем иным. Первая часть шла как книга, вторую начинаю в форме дневника"
Тот день, ночь с первого на второе мая, поезд Москва-Санкт Петербург. Поезд трогается, свет отключается (час ночи же, нормальные люди спят). Из чьих то уст раздается идея открыть вина, отпраздновать так сказать. Я не долго думая, передаю бутылку своему бывшему однокласснику и нынешнему одногруппнику. Легко справившись с бутылкой, он начинает разливать виноградное пойло по стаканам. Не успев ничего сделать - фонарь шныряющий по темным закоулкам портала между двух столиц нащупывает этикетку на бутыли. "Документики ваши" - слышится нам от обладателя этого "прожектора". Достаем паспорта, отдаем. Не буду описывать весь процесс, но скинувшись, документы свои получаем обратно на руки и после слов "приятного отдыха" становится совсем не приятно. Полчаса минимум я смотрю в окно, пытаясь понять, каким идиотом я себя сейчас выставил. Оставшееся время, кроме слежки за фонарями в летней тишине я смотрел на нее. Она глядела на меня, повторяя "Я старшая, мне бы влетело. Меня могли отчислить". И именно в тот момент, когда ее глаза, мокрые и несчастные глядели на меня, я осознал, что со мной что-то происходит. Тогда не было такого, что вот она, любовь, бери кушай. Я понимал, что у нее есть парень и не понимал, что же такое меня к ней тянет. Отбившись от уговоров сверстников я лег спать. Проснувшись утром мы уже были в окрестностях северной столицы. Выйдя из поезда, я как порядочный молодой человек, попросил понести ее сумку, благо она была не тяжелая. Она, в свою очередь согласившись, дала разрешение, что позволило мне пристроиться к ней поближе и идти рядом. Прийдя в отель раньше времени, мы положили вещи в камеру хранения и ринулись гулять по Питеру. Нас было четверо: я, Юля (второе главное лицо), мой друг Влад и Татьяна. Мы бродили, фотографировались у мостов, храмов, домов, и так вплоть со самого обеда. Прийдя в отель и заняв наши комнаты, мы решили отметить это дело и, октрыв известную ранее бутыль вина, опустошили ее и лягли спать. Проснулись мы с Владиславом часов в пять, решив не будить девушек, написали им в ВК что идем погуляем, мы отправились осматривать окраины нашего королевства и просто поесть. Вернувшись часа через два, мы обнаружили, что дамы все еще спят. Мы начали маяться фигней, пока часов в 10 вечера дамы не встали и пришли к нам со словами "давайте выпьем".
31 декабря, 0:00. Понимаю, что я все еще жутко люблю ее. Хотя, откуда мне знать, что значит любить. Может, как говорил Артём, это просто привязанность ?
Мы выпили по рюмке коньяка и легли. Да, вдвоем. Я и она на одной кровати. Алкоголь ударил в голову и я обнял ее. Она была не против. Я начал поглаживать волосы. "Они у тебя великолепные" и еще пару странных выссказываний в сторону причесочки прозвучало от меня. Никаких пошлых мыслей в голове не было. Я закрыл глаза и начал засыпать. Часа через 2 она встала и начала уходить. На вопросы знакомого, куда она направляется "Ведь с тобой такой парень рядом, а ты" она робко отвечает, что у нее имеется парень. Да, парень. Левый парень с которым она познакомилась на концерте и с которым херачила водку. Наверное первое матное слово в моем дневничке. Ужас, скатился, отписываюсь. Он бросил ее через 2 недели после питерских событий. Мило, она вроде как любила его, но сильного желания возвратить его не было. Я был рад.
Мне было тяжко, я слышал разговор, но претварился, что спал и не слышал. Они до сих пор ничего не знают. Я решил пропустить это мимо ушей. На следующий день история повторяется, но вместо кровати мы идем смотреть на развод мостов. На улице дождь и холодный ветер. Градусов 7, не более. мы идем плотно друг к другу, я держу зонтик. Мы на дворцовой площади. От нее идет вопрос, была ли у меня девушка, первый поцелуй ? На оба вопроса звучит отрицательный ответ. "Если бы у меня не было парня, я бы с тобой встречалась". В самое сердце. Молчу. До конца дня мы идем рядом, я рад. Узнаю, что в начале года за ней пытался приударить Влад, неудачно. "Встречаться с Владом, ты представь". Следующий день кончается тем, что мы рассходимся по комнатам и договариваемся встать пораньше и поехать на могилку к ее кумиру. Приходим, гуляем, она рыдает, объятия. Лучший момент за весь Питер. Мы собираем вещи, поезд, вагон, засыпаю. Просыпаясь, вижу что ее нет на своем месте. Верхние места должна была занять она и брат Татьяны. Она на его месте, в обнимку с ним. День назад она называла его идиотом и девушек, что рядом с ним - шлюхами. Иронично. Так больно мне не было никогда. Не помню как я приехал домой. Ванна, сон, очнулся часов в 8 вечера. На этом поезда в Питер была закончена. Следующие несколько дней убиваюсь депрессняковыми песнями ванильных исполнителей. Особо интересных событий не происходило до 1 июля. Весь июнь и май мы занимались тем, что ходили гулять. Нет, не вдвоем. Каждый раз она звала нашу общую подругу. Я не против, но когда зову именно ее, намекая что хотел бы побыть наедине, она смеялась, забывала, уходила. Это было тяжелое лето. В один из дней, после шаражки, мы с ней пошли в кино. С меня билеты, все дела. "Как приручить дракона 2" довольно романтичный мультик, но учитывая мои обстоятельства, я уходил бы в слезах. Благо у особей мужского пола слезные железы не позволяют растрачивать воду понапрасну.
Первого июля я позвал ее гулять. Было решено отправиться на воробьевы горы. Был классный денек, мы катались на горках, качелях, да просто тусились, а главное мы были вдвоем. День был бы великолепным, если бы вечером мне не написала моя одногруппница. Я знал что она не та, кем себя выдает. Она грубым тоном известила меня, что Юля моей не будет, что она любит ее, и не отдаст  никому. Здраствуй депрессняки, суточные валяние на кровати и игнорирование друзей. Я ненавидел ее, как ненавижу и сейчас. На свой день рождения (на который она отсутствовала) я узнаю от подруги, о том что Юля и Александра (так звали нашу неординарную личность) переписывались и где Юля отвечала заимностью. Выпив полбутылки вина, я забил на эту инфу. Я признался ей в своих чувствах. Как же меня убил ее ответ. До сих пор его наизусть помню- "Я не знаю. Не убивайся и не гадай, в жизни все может произойти". Стоит так же упомянуть о прекрассном дне, когда мы с ней пошли в зоопарк. Я купил ей мыльные пузыри и жвачку - хубба-бубба. Она ходила по парку и пускала пузыри. Столько радости я не видел. В душе играли арии и пели соловьи. Как же было прекрасно в тот день. Мы ели хотдоги и топали домой. Это был последний день, когда мы гуляли с ней один на один. До конца лета я начинал ненавидеть ее. Пытался забыть. Все бы получилось, если бы не начало учебного года.
Первый месяц я с ней не разговаривал. "Привет-пока" - так можно было описать наше общение. "Почему ты с Юлей не разговариваешь" - услышал я от ее подруги. Весело, разговаривать не с проблемой, а с левым человеком. Вот что меня взбесило.
В ноябре месяце, от Александры мне приходит сообщение, что я ей нравлюсь. Серьезно, я начал ненавидеть этого человека еще больше. Ведь из-за нее в основной массе было испорчено лето. Лето - время когда происходит вся беспределица, но ты ей рад, вспоминаешь с улыбкой.
Спасибо анончик что читаешь это, если мне вообще хватить смелости выложить эту бессмыслицу куда либо, на простор всемирной паутины. Спасибо, что выддержали всю эту ванильную чушь. Я рад. Я успокаиваюсь, когда пишу всё это. Спокойной ночи. Думаю, что это конец первой части. Надеюсь... последней.


5 января. 0:40. Даровчики анончик, решил тут чиркануть еще пару строчек о некой девице, которая мне пишет уже полгода. Звать ее Анастасия. Откуда взялась она, мне не известно, знаю лишь что она на беляево жила, и живет... Вроде. Суть в том, что она каждый день мне писала. Как бы просто общалась, все дела. Но я одного не мог понять, некая девушка, на два года младше меня, рассказывает все о себе, пишет различный бредор и зазывает меня гулять. Но при том одно но, у нее был парень (и есть). С одной стороны меня это воодушевляло, что в тяжелое для меня время я все еще кому-то нужен, с другой стороны эти подкаты, как я тогда их считал, подстёгивали меня и уводили еще в более глубокую депрессуху. Разговор с ней почти никогда не подбрадривал, но я привык ней. Один раз я согласился погулять с ней. Прождав ее 40 минут на дичайшем морозе, психанул и  ушел. Было много сообщений с извинениями, и спустя 3 месяца она снова зовет меня гулять, ну а я че, я не знаю. С одной стороны не хочется начинать новый год с терочками и тянками, ТНН, все дела. С другой стороны 18ый год идет, а я все "в девках". В голову стукнула идея пойти на каток, одному, мб подкатит кто. Серьезно. За семнадцать с половиной лет я ни с кем не встречался, не говоря уже о поцелуях. Я чувствую себя деревенским парнем, и те уже к 15 годам вовсю мутят мутки, гоняют на маршрутках...
В наушниках звучит приятный транс, спасибо ванильным пабликам. Подарили микрофон, наконец-то буду выплескивать свои эмоции в чатике с друзьями.
А что если мне не везет в отношениях из-за моей особенности ? Дело в том, что мне жутко везет в "деловитых" вещах. Я сдаю экзамены, не готовясь к ним. Мне везет во всем, в друзьях, учебе и простых мелочах. Может из-за этого мне не везет в отношениях ? Все попытки всегда оканчивались неудачей. Буду ли я вообще когда нибудь няшно тешиться с тянкой под пледиком, то ?
Прямо сейчас Анастасия скидывает мне свои фотки "последней физры в полугодии". Она серьезно думает, что мне это интересно ? Хм, не думаю. Мое отношение к ней как к ребенку - поддержать разговор да поднять ей настроение. Кстати говоря, такой подход у меня ко многим личностям, которые пытаются тянуться ко мне, но внутри где-то я понимаю, что это лишь попытки завязать дружбу, и они, увы, отправляются в бездну моей тлеющей души. Да уж. За прошлый год я очень изменился, в плане подхода к вещам. Много раз посещала идея, просто прекратить шутить, меньше эмоций - "меньше стресса, детка".
Все еще не решил, стоил ли это выкладывать, да и куда. Вряд ли кто-нибудь оценит эту муть. Спасибо тебе, текстовый документ, что впитываешь в себя строки депрессивных мыслей. На этом думаю закончить на сегодня. Goodnight, sweety diary <3