книги Лазарева

Очень много лет тому назад была у нас в городе попытка организовать земскую школу, по типу школы Щетинина под Геленджиком. Организатором и директором была Филина Галина Тимофеевна. Очень интересная женщина. Очень. А я тогда была в свободном полете и они меня пригласили заниматься библиотекой в этой школе. И вот однажды Филина из очередной командировки привозит упаковку книжечек и при первой же встрече просит непременно прочесть самой, выдать всем сотрудникам под расписку, чтобы читали и что она лично будет экзамен принимать на усвоение знаний из книги. Никто, конечно экзамен не принимал, но прочитали буквально все, настолько ее уважали. И я тогда тоже прочитала. Это была «Диагностика кармы» книга 1. Вот не помню своего ощущения, вроде понравилось, вроде что-то я поняла, но не могу сказать, что эта книжка что-то круто изменила в моей жизни.
Потом шло время, школу зарубили на корню местные власти, решив, что что-то нечисто раз ниоткуда она денег не требует, а зарплаты самые большие в городе (а я помню, что Филина когда в очередной раз деньги нужны были, собиралась и ехала по всем северным своим контактам собирать спонсорскую помощь на школу, и привозила пачками деньги и всем выдавали зарплату и покупали все необходимое для учебного процесса; помню что ее года два потом таскали по судам пытаясь что-то пришить, так ничего и не добились, но дело хорошее прикрыли).
Но написать хотела о другом. Прочитала я книгу Лазарева и.. как-то в суете жизненной позабылась она..
А вспомнилась через годик, когда сложности и неприятности начали сыпаться как из рога изобилия. Мы на тот момент жили на квартире, муж работал, но зарплату ему не платили, я после сотрясения мозга еле выкарабкалась и сидела дома, а жить то надо было, за квартиру платить, детей кормить и одевать-обувать.. Со здоровьем были настолько серьезные проблемы, что не знала, что и делать. С мужем были в состоянии холодной войны: и не разводились и не жили толком. Был еще мужчина, с которым сильно вспыхнула страсть, но с ним ничего не получалось, ни он не хотел бросать семью, ни я, и это тоже основательно вгоняло в депрессию. Со всех сторон была такая безнадега…
Вот сейчас вспоминаю себя тогдашнюю и понимаю, что не видела я в жизни на тот момент ничего хорошего. Денег нет. Работы нет. Здоровья нет. Жилья своего тоже нет. Семья разваливается. Любовь не складывается. С родителями полное непонимание. Как жить? Что делать?
И вот предлагает мне подруга моя тогдашняя, Света, сводить меня к Шамилю.
Это такой у нас колдун в городе есть, или целитель, одному Богу известно, что он на самом деле собой представляет. А Света тогда с ним дружила. И я в своем состоянии вот этом, когда ну буквально хоть вешайся, согласилась. А Шамиль этот не то что не помог, даже разговаривать не стал. Реакция его была странной. Он вскинул перед собой правую руку ладонью открытой ко мне (как стенку защитную поставил) и говорит: идите отсюда, дочь моя, идите.
Покупайте книги Лазарева, читайте и сами разбирайтесь со своими проблемами.
Света вся в недоумении рядом стоит, а он твердит одно и то же: идите отсюда.. и все дела.
Я разревелась и ушла несолоно хлебавши, потому как и без него вся как оголенный провод была на нервах, а тут даже не выслушали. Кстати именно помня об этом печальном опыте обращения за помощью, сама с тех пор всегда всех клиентов своих и выслушиваю и разговариваю с ними ровно до той поры, пока им не полегчает. Наверно и следовало мне пройти так, зато теперь всем даю высказаться)) А тогда… Вся в злости и обидах читать конечно не стала. Про себя ворчала, что читала я этого Лазарева и что толку… Но книги пошла и купила, их уже 4 вышло на тот момент. Купила и поставила на полочку, где нечитанные книги стоят и ждут своей очереди. У нас тогда над кроватью висела полка с новыми книгами, потом по мере прочтения их переставляли в шкафы на постоянное место.
Прошел еще год. Следующее лето наступило. Проблемы не только не решались, а еще усугублялись. К моим и без того непростым болячкам еще одна добавилась и основательно жизнь отравляла и без того тяжкую. И все остальное тоже..
И вот наступает один день. Встаю утром и понимаю, что у меня пропал голос. Ни ангины, ни температуры, ни боли в горле, ни покраснения, ни-че-го.. А голоса нет. Сиплю.. У меня тогда людей немного совсем было, и в тот день записана была всего одна тетенька. И когда она пришла, Катя ей объяснила, что я обезголосела, я тоже вышла и продемонстрировала свое сипение, ну тогда тетенька сказала, что через пару дней перезвонит, может голос появится. А я в таком странном состоянии, когда дела-то есть, но вот время внепланово освободилось, падаю на кровать навзничь и рукой не глядя шарю по нашей полочке с книгами, где нечитаные стоят.
Решила, раз время высвободилось, почитаю. И достается у меня вторая книга Лазарева. Я ее пролистываю, открываю где попало и ..замираю от удивления.  Вверху страницы курсивом набран вопрос какой-то женщины один в один о том, что меня больше всего тревожило, и далее идет настолько глубокое и точное объяснение, что я ахнула. Читаю внимательно, в один миг до меня доходит, что это я сама себе все перепортила, начинается истерика и совершенно безудержный поток слез. Реву, вскакиваю, одеваю платье, на голову шляпу и бегом в церковь. Благо я всегда, где б ни жила, оказываюсь рядом с храмом. И так люблю просыпаться под колокольный звон…
Прибегаю в церковь, падаю на колени, реву и всхлипывая, про себя тараторю: Боженька, миленький, прости меня пожалуйста, я же не знала, я просто не знала, к чему такое поведение приведет, я же не знала, что мои обиды только хуже делают, Боже прости меня, прости прости.. Потом продолжаю: и тех кто меня обижает, тоже прости, господи, они же дураки, тоже поди не знают, ну не со зла же мы все, а по незнанию полному.. Вся там уревелась, и обессиленная сажусь на стульчик около стеночки передохнуть, потому как ноги ватные и стоять не получается. А дело было в те времена, когда это здание только-только отдали обратно церкви и его реставрировали параллельно с обычной церковной жизнью. То есть пола как такового не было, насыпана была щебенка и все, поверх щебенки местами ковры, на стенах просто тюлевое полотно висело вместо штукатурки и росписи, и поверх полотна иконы, старые, потемневшие домашние иконы, небольшие, но такие живые..
И вот сижу я там, вся зареванная, всхлипываю.. Вдруг слышу приятный мужской баритон, который спрашивает: ну чего ты ревешь, если все поняла? Я от неожиданности чуть не подскочила, открываю глаза, протираю их подолом платья, оглядываюсь вокруг.  Никого нет. Середина рабочего дня, пустая церковь…бабулька только протирает подсвечники и то далеко от меня. Я в растерянности думаю про себя: доревелась..глюки уже у тебя, Танечка, , но соображать начинаю, что и правда, если я поняла, какими мыслями себе неприятности и горести создаю; то  что я, дура что ли, снова так думать, я ж теперь больше так обижаться не буду, то есть в будущем таких проблем и бед не должно быть, по идее.
И в голове тут же тем же голосом звучит: правильно.. Дальше?
Я в полном шоке, слезы высохли, в голове напряженная работа мысли пошла, и,  уже не отвлекаясь на размышления, откуда голос, лихорадочно думаю, что дальше. И тут до меня доходит, что Вселенная голографична, то есть в одном моменте, в одной точке содержится информация обо всем, и если я сейчас, задним числом, просмотрю все свои прошлые ошибки, перестрою свои реакции на те события что вызывали во мне бешеные обиды и злость и непонимание, то у меня получается и настоящее измениться может… ого.. вот это да.. доходит до меня постепенно и ноги-руки ослабевают от понимания. А голос удовлетворенно заключает: правильно. Действуй!
Я в полном потрясении иду домой и открываю вторую книгу сначала. Читаю и понимаю как в озарении каком-то, где и когда и каким образом насоздавала себе кучу проблем и бед и несчастий. Читала я ровно 10 дней. И все 10 дней голоса не было. То есть время мне давали читать не отвлекаясь ни на что. И в церковь отмаливать прощение себе и всем остальным бегала  я буквально каждый день. Были дни когда по три раза на дню ходила туда. И себе прощенья просила, и всем другим, и вразумить народ тоже молила Боженьку, пока еще можно повернуть ситуации. К тому моменту вышло еще две книги, их докупила и тоже читала в каком-то невероятном состоянии здесь и не здесь. Переосмыслила и поняла жизни всех вокруг меня, потому что оказалось что настолько точно вписываются людские перипетии в лазаревскую схему, что просто невероятно. Читаешь и узнаешь то родителей, то знакомых, то просто известных людей.. Не говоря уж о себе самой и своей семье…
А потом наступил день, когда дочитала я 6 книгу, это утром  было, муж приходит на обед, я ему борща наливаю, он кушает и спрашивает: как голос-то у тебя? Не появился?
Я пробую просипеть что нет, и в полном изумлении обнаруживаю, что говорю совершенно нормально. И муж констатирует: ну дочитала же книги, значит можно и говорить теперь. А я сижу и думаю, что сколько же времени, целых три года меня подталкивали к этим знаниям, а я все никак и никак. Наверное способа другого не могли найти, чтоб заставить меня прочитать и понять.
Самое удивительное, что я после этого совершенно по другому стала видеть людей и их ситуации, как какое-то новое видение во мне открылось. Себя и свою жизнь переосмысливала и перестраивала еще долго. Но постепенно поменялось все. Мне кажется, что к знаниям о том, как работает мысль, это Жикаренцев, прибавилась жизненная философия Лазарева, то есть ты то волшебник и мысли твои материальны, но Бога помни. Знай и понимай, что ты управляешь ровно в тех пределах, которые положила для тебя Высшая воля. Гордыню усмири, волшебник.. Как у Джо Витале в его книге «Жизнь без ограничений»: Мы и куклы и кукловоды одновременно.
И именно вот этот вот синтез и дает возможность жить счастливо, не нарушая законов Вселенной.