Черный юмор. Часть 3

Смотри дареному коню в зубы, выкинь из песни слово, корми соловья баснями, без труда вытащи рыбку из пруда!
Иди против системы!


У одесского портного:
- Семён Абрамович, Бог за семь дней создал мир, а вы целый месяц шили брюки!
- Молодой человек, да вы посмотрите на этот мир... и на эти брюки!




Старый еврей проходит мимо входа в здание КГБ и читает табличку: ПОСТОРОННИМ ВХОД ВОСПРЕЩЕН! -- Можно подумать, если бы они написали "ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ", здесь таки стояла очередь.




Жилец мастеру: почему после вашего ремонта у меня в квартире постоянно капает.
- А как капает?
- Обычно - кап-кап.
- Всё нормально. Вы же сами заказали кап.ремонт.




В полном автобусе раздается возмущенный женский крик:
- Гражданин, куда же Вы монету суете, это вам не касса!
- А чего ж вы на нее уселись?



Добился сам - добей товарища!


- Где скачать руководство по расчленению трупов?
- Тебе заняться что ли нечем?
- Как раз-таки есть, но надо найти руководство.




Сидят в купе поезда три женщины. Одна говорит - я так люблю военных они такие красивые в форме. Вторая говорит - а я так люблю спортсменов они такие сильные. Третья говорит - а я так люблю индейцев они такие мужественные.
Тут вдруг грузин с верхней полки спрыгивает -и говорит : разрешите представиться - Мастер спорта - Майор - Чингачгук






- Мама, а можно я кого-нибудь ограблю а потом после пыток убью?
- Конечно сынок, только с фашистами не дружи.


В управление ГАИ заглянул мужичок:
- А где можно получить права на управление танком?
- Господи, да катайтесь так! Кто же вас остановит?


- Скажи мне кто ты и я скажу кто твой друг!
- Я миллионер!
- Я ивой друг!

Если вам уделяют слишком много внимания, значит вас хотят либо наебать, либо выебать.


Где найти идеальную женщину?
В специальном магазине - насос в комплекте.



Папа приходит с работы, в дверях его встречает радостный ребёнок.
- Папа, привет! Ты мне что-нибудь купил?
- Нет, малыш, сегодня ничего не купил…
Сына поворачивается и, уходя, холодно бросает маме:
- Иди, встречай, там твой муж пришёл.



Рад бы в нирвану, да карма не пускает.




Пьянству - bоу, а ****ству - girl!
(Народная мудрость)




Василий Иванович собирается зимой на рыбалку, а прорубь сделать нечем. Просит Петьку: - "Сходи и попроси у Анки коловорот".
Через некоторое время тот прибегает довольный:
- Василий Иванович, около ворот не дала, а дала за сараем, было много народу.



Посмотрев цены на органы, я понял, что у меня довольно богатый внутренний мир.



Мечтаю о море, солнце, яхте и ты рядом. Тонешь....




Пришел новый русский в парикмахерскую. Сел, закрыл глаза:
- Короче...
Постригли.
- Короче...
Еще постригли.
- Короче...
Постригли наголо.
- Короче, ты мне немножко с боков убери и сзади подровняй.






Жена Мужу: "Я подаю на развод. Машины делим пополам: мне ЛЕКСУС, тебе стиральную"




— Подсудимый, куда вы дели цистерну со спиртом?
— Продал
— А деньги?
— Пропил.





7 признаков того, что диснеевский мультик Винни Пух пропагандирует наркотики:
1. Ослик Иа-Иа - ему всё по барабану, у него замедленные реакции и выраженное отсутствие мотивации - конопля
2. Пятачок - всего боится и страдает манией преследования - грибы
3. Кролик - везде суёт свой большой нос, всё ему надо - кокаин
4. Тигра - не может стоять спокойно, постоянно прыгает и кричит никогда не уставая - экстази
5. Кристофер Робен может разговаривать с животными- употребляет галлюциногены
6. Винни Пух - любит сладкое, обладает поистине безграничной фантазией - LSD
7. Сова - всегда приходит на помощь, если у кого-то "проблемы" - дилер...





Юбилейную встречу одноклассников было решено организовать на океанской яхте двоечника Сидорова.



Если ваш муж храпит, аккуратно поверните ему голову. До щелчка.




Один немецкий переводчик хвастался, что идеально знает русский язык, переведет любую фразу. Ну, ему и предложили перевести на немецкий: "Косил Косой косой косой".






Встретились три подруги, сплетничают:
- Девчонки, я такую новую позу узнала, закачаешься. Родео называется.
- Это как?
Кладёшь мужика на спину, садишься сверху и говоришь, что у тебя сифилис. Ой, бабоньки, ГЛАВНОЕ - УДЕРЖАТЬСЯ!!!


Когда клеишь обои,главное ,чтобы пузырей небыло.
А то мы как то взяли два пузыря..



Женщина, как граната - безопасна, пока с колечком.
Мужчина как танк - куда пушка смотрит, туда и башня едет.



- Вот жизнь, блин. Мне не хватает цели.
- Психологи рекомендуют разбивать одну крупную цель на несколько мелких. Вот, например, у моего знакомого есть цель:
переспать с Анжелиной Джоли. Но первая мелкая цель - вылечиться от импотенции.



ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!



Долго думала, что бы подарить мужу на день рождение... Пена? Носки? .. Банально!... Купила себе путевку в Египет, пусть отдохнет!



— Папа, а почему у мамы так часто болит голова?
— Это потому, что я приношу домой мало денег...
— Папа, а почему ты приносишь домой мало денег?
— Потому что часть денег уходит на тех женщин, у которых голова НЕ БОЛИТ...



- Фима, это Вам вчера на перроне морду били?...
- Ой, я вас прошу... какой там - перрон?... платформочка вшивая..


Информация для размышления:
- Почему мы посылаем в космос самых высоких и красивых, а инопланетяне к нам одних уродов с волосатыми зелёными ушами?


Он хамил так, как будто у него в кармане лежала запасная челюсть.


Мчится мерседес по дороге под 240 км/ч. ТутГАИ"шник останавлявает его:
— Ты мол озверел так ездить !? Давай документы !
Водитель ему:
— Не дам, они у меня фальшивые.
Мент завелся:
— Так, выйди из машины !!!!
— Не выйду, у меня полные карманы наркоты. Вдруг рассыплю !
ГАИ"шник аж покраснел:
— Открой багажник !!!!!!!!!!!!!!!!!
— Не открою, у меня там трупак уже неделю валяется, воняет жутко !
Мент вызвал ОМОН. НР вытащили из машины. Руки на копот. Обшмонали: документы в порядке, наркоты нет, багажник пустой. ОМОН"овец спрашивает:
— Ты чего мелешь ? Какая наркота ? Какие трупы ?
Водитель ему:
— Та вы больше слушайте этого козла, он вам сейчас еще скажет, что я 240 км/час ехал...






Странное существо - человек. Бьет, потому что любит. Воюет за мир. Работает, чтобы отдыхать. Убивает, чтобы жить. Пьет отраву за здоровье.





Из черного юмора.
"Безвыходных положений не бывает, всегда можно повеситься."



Мужик, вернувшись домой, видит сдохшего козла прямо у входа в дом. Звонит в милицию, сообщает о козле.
— Возьми да закопай! А нам-то на хрена звонишь?
— А потому, что в таких случаях принято сообщать родственникам!


Сводка происшествий: "Вчера в Московском зоопарке два с половиной неизвестных пытались украсть льва".




Пришёл мужик с большим чемоданом в женский коллектив. Открывает, а там вибраторы разных размеров и цветов.
- Покупайте, в хозяйстве пригодится!
Подходит девушка и скромно говорит:
- Дайте мне тот, серебристый...
- Девушка, термос не продаётся.







Шахматист гулял с девушкой по парку, и на них напали хулиганы. Трезво оценив ситуацию, он решил пожертвовать королевой.



Мужчина подходит к продавцу:
- Здравствуйте, между прочим!
- Да пошел ты... на всякий случай!



- Милая, нам нужно серьезно поговорить...
- Наконец-то ты повзрослел! Давай.
- Как ты думаешь, кто сильнее: акула или медведь?!



ОАО "Ухрюпинская пиротехника" мощным взрывом объявило о своей ликвидации.


Игра "Что? Где? Когда?". Внимание, вопрос:
- Как вы думаете, господин Друзь, жена вам изменяет?
- Думаю, что нет, господин ведущий!
- А теперь внимание на экран!..


Я сомалийский Дед Мороз!
Я патроны вам принёс!



Наркоз был общий, да хирург был местный!



Баба-Яга поймала молодого и красивого парня:
- Если угадаешь мою загадку, я тебе отдамся, а не угадаешь - я тебя съем!
- Ну, загадывай.
- Зелененькая, по болоту прыгает, на ЛЯ начинается, на ГУШКА заканчивается.
- Кузнечик!
- А-а-а, шалунишка, угадал!




В 11 лет я боялся, что люди из интернета найдут меня в реале.
А теперь я боюсь, что люди из реала найдут меня в интернете.



- "А теперь по существу!"- сказал Гена и пнул Чебурашку.




- Изя, какой твой любимый город?
- Биробиджан
- Ого! А любимая песня?
- "Прощай любимый город".





- Д'Артаньян, нужно вернуть подвеску, которую я отдала лорду Бэкингему!
- Да зачем она нужна, там поперечину менять надо и амортизаторы...



— Ты реально, как муравей!
— Почему?
— Вечно какую-нибудь ***ню несешь.



Сижу такая в "Одноклассниках", скучаю...
И тут вдруг - бац! Брэд Питт из Таджикистана дружбу предлагает.


"Мы русские, с нами Бог" - сказал Суворов своим генералам Розенбергу, Ребиндеру, Милорадовичу, Дерфельдену, Багратиону и Швейковскому.


Аня всегда мечтала попасть в Третьяковку, но её почему-то всегда возили в сауну


- Она, короче, в любви призналась.
- А ты что?
- А я мeртвым прикинулся.



Если друг попал в беду, друга мелом обведу...
(пословица)


После службы в храме к батюшке подходит новый русский:
- Ну, ты, братан, в натуре классно лепишь! Батюшка в ответ:
- Да ты как разговариваешь со служителем?!
- А что? Я тут хотел десять тысяч баксов пожертвовать...
Батюшка: - Да ты, братан, в натуре, козырной кореш!



Маленький Лёша нашел заначку родителей и на все деньги купил барбарисок - Теперь сосёт вся семья!


- Они прожили долго и счастливо.
- Это как?
- Она долго, он счастливо





Признание в любви иностранца русской девушке Маше:
- Мария! Я двадцать лет имел желание хотеть тебя. Если ты и на этот раз откажешь, я просто не знаю, что я буду хотеть делать с собой. Я просто или покончу в себя, или наложу себе в руки!



- М-м-м, смотрю, у нас сегодня романтический вечер? Свечи, масло...
- Петрович, закрой капот!





- Добрый день! Не хотите ли впустить Иисуса в свой дом?
- Иисус может войти. А вы идите нахуй отсюда!




- Вы знали что серп и молот - это тайный знак обрезания?
- Серп ещё ясно, для чего. А молот?
- Для наркоза!




Как же хочется порой положить лимон не в чай, а в швейцарский банк





- Мама, а что, наш папа ночью обкакался?
- Нат, а почему ты так решил?
- Так ты же сама ему говорила - сколько я буду еще это гамно мять?





80 таблеток "тик-так" на завтрак, 60 на обед и 40 на ужин. И дыхание всегда свежее. Только слабое.




Из переписки в чате.
"Смерть" ишет: Я зайду завтра в 10...
"Lexa" отвечает: Блять, Оля! Смени ник!




Вовочки не было три дня в школе. На четвертый приходит. Его учительница спрашивает:
— Вовочка, где ты был?
— Да понимаете, Марья Ивановна, у меня дедушка умер.
— Ой, Вовочка, как жаль, а что случилось?
— Понимаете, дедушка у меня старенький, 70 лет, мы живем на 8-ом этаже. Он поднялся по лестнице и, зайдя в квартиру, прилег отдохнуть. Лег на диван, закурил и уснул. Сигарета упала на пол и начался пожар.
— Ой, сгорел дедушка?
— Да нет. Соседи успели вызвать пожарных, дедушка проснулся, увидел пожар и выпрыгнул в окно.
— И что, разбился дедушка?
— Да нет же. Пожарные успели натянуть тент и дедушка приземлился в самую середину, но спружинил и залетел обратно на 8-ой этаж.
— Все-таки сгорел?!
— Нет. Он опять успел выпрыгнуть.
— И разбился??!!
— Нет. Он опять попал на тент и его опять забросило на 8-ой этаж.
— То есть теперь сгорел???
— Да нет!! Он опять успел выпрыгнуть.
— Так Вовочка, достал ты со своим дедушкой!!!
— Во-во!! И пожарных он тоже достал! Пристрелили они его!







- Как называется вещество, при приёме которого мозг атрофируется и перестаёт отвечать за свои действия?
- Семечки!





- Как тебе удается высыпаться за 3 часа?
- Куда высыпаться?
- Понятно.


- Выходи за меня замуж и будешь жить как в раю.
- Это как?
- Голой и босой.



Крик русского туриста в Нью-Йорском аэропорту: "Алла, я в бар!!!" заставил обосраться 1300 американцев, включая 19 полицейских ....))))   





- Красная Шапочка, а ты Бабу Ягу видела?
- А как же, выпивали.
- А Змей Горыныча?
- Как без него, шашлычки кто то должен делать.
- Бабушку навещаешь?
- Да хожу, куда деваться - дом жалко бросать.
- Знаешь, ты удивила - в сказке про тебя не так написано.
- Так сказка для детей. А в жизни оно всё по другому.





Нет ничего страшнее на дороге, как КАМАЗ с треугольничком "У" на заднем стекле.




Соседи совсем одурели, в 3 аса ночи по батареи стучат. Хорошо что я не сплю, на гармошке играю.



На вечернюю дойку доярка пришла в доску пьяная.
Корова:
- Опять пьяная?
- Угу.
- Ладно, держись за сиськи - попрыгаю.




- Что там в программе?
- В 21.30 фильм «Тупой, ещё тупее»
- Что? Встреча Президента с премьером?!




- Милая..., а почему ты на звонки не отвечаешь...???
- А там, куда ты меня послал..., связь плохая...!





Приходит мужик в зоомагазин:
— Есть у вас что–нибудь чтоб умело разговаривать?
— Есть говорящая сороконожка.
Купил. Принёс домой, накормил и говорит:
— Гулять идем?
Сороконожка молчит.
— Гулять идем или нет?
Сороконожка снова молчит.
Мужик в бешенстве:
— Наебали!!! Не говорящая!!!
Сороконожка:
— Тихо, ****ь — я обуваюсь.







Спасибо тем людям, которые вошли в мою жизнь и сделали её прекрасной. Но ещё большее спасибо тем людям, которые вышли из неё, и сделали её ещё лучше.







"СМС от бывшего мужа! - Вчера видел тебя. Красивую, веселую, пьяную. Уже 2 года как мы расстались а ты стерва все празнуешь..........."





- Привет Изя, как поживаешь?
- Привет Абрам, от меня таки Циля ушла...
- Купи таки бутылку водки и утопи свое горе.
- Не вийдет.
- А шо так, денег нету?
- Деньги таки есть, горя нету...





Мы поняли что наш сын нацист, когда из дома начали проподать евреи.




"Как тесен мир" - подумал врач, назначая гаишнику по шесть клизм в день...
===============
Девяностолетний дед, живущий в трёхкомнатной квартире в центре Москвы, постоянно просыпается от того, что внук его куда-то несёт.





Звонит свекровь невестке:
- Ну, как там мой сыночек?
- Да как, как... Водку пьет, по бабам шляется, меня бьет...
- Ну, слава Богу, лишь бы не болел!





- Как сказать по-итальянски - "замечательно","великолепно"?
- Охуиссимо.


Два друга:
- Сегодня я сказал водке: "Нет!"
- А она что?
- Даже слышать не хочет...





Полиция уже два года не может поймать за руку директора вазелинового завода.
==============
Настроение под ноль? Здравствуй, крепкий алкоголь!



Шла по улице, подскользнулась и... прям на лету меня поймал красивый парень, взглянул мне в глаза и нежно так:
- Аккуратнее девушка, а то ****анетесь!.




В столовой:
— А суп есть?
— Есть один.
— Какой?
— Гороховый рассольник.
— Это же два супа?
— Теперь один, нам кастрюля нужна был.






- Ох, и нравится мне моя невестка, ох и нравится! Я ей говорю: "Машка, п@зда ты мохнатая, глянь, как ты, с@ка стираешь! Дай я тебе покажу как надо!" А она мне: "Мамо, вы меня з@****и в корень! Идите со своими еб@ными советами на х@й "!
- Ну, не дерется хоть?
- Что ты! Она ко мне со всем уважением...