Черный юмор. Часть 5

- Мой муж бросил пить благодаря спорту.
- А какому виду спорта?
- Боксу.
- Он стал заниматься боксом?
- Не он, а я.



100 грамм принимают обычно для храбрости. 
300-400 грамм - это уже для подвигов.



Сержант Иванов высунулся из окопа. Но тотчас ему в лицо уперлось дуло автоматат.
- "П#здец", - подумал Иванов.
Да, не подвела солдатская смекалка..





Мыкола, а ты слышал, как эти проклятые москали наш борщ называют?
- Как?
- Пееерваае..
- Поубивал-бы.




Любовь, как шоколад. Сначало "Баунти" - райское наслождение. Потом "Твикс" - две палочки. А потом "Киндер Сюрприз".





Наш Ерема дело знает
Он свиней осеменяет.
Как он действует неясно,
Но визжат они ужасно.



Эх, раньше вот философские споры протекали веселее:
- Не плоди сущностей, не плоди, сука!
- Хорошо, Оккам! Только убери бритву!




- Папа, а куда мы так поздно идём?
- Мы идём делать доброе дело. На автостоянке машинки за день устали, хотят спать, а разуть их некому.





- Моя жена вибратор любит больше, чем меня!
- Это почему ты так решил?
- Перепутала день моего рождения с датой его покупки.




- Простите ради Бога, Вы не возражаете, если я закурю?
- Знаете, мне похуй, даже если вы застрелитесь.




Шестисотый мерин въезжает сзади в каток. Из машины вылезает здоровенный детина и начинает звонить по мобиле своему гаишнику.
Через некоторое время останавливается милецейская тачка, из нее выходит гаишник, подходит к водителю катка, отводит его в сторону и задушевно шепчет:
- Ну, рассказывай. Как обгонял... Как подрезал...





- Жаль, что молодёжь не знает, кто такие Достоевский, Герцен, Белинский!
- А Грибоедов! Вы посмотрите, сколько грибоедов среди современной молодёжи!



Сидят мужики, играют в карты. Хозяин в одних трусах и галстуке. Открывается дверь, хозяйка:
- Сколько можно, я не потерплю эти карты в нашем доме!
- Успокойся, Машенька, это уже не наш дом!




- Ты слышал, президент поднимет с нового года зарплату военным в 2 раза?
- Конечно слышал, и даже видел листок с фамилиями этих военных...






Туалет по научному - обсерватория.




- Говорят, в России не готовы к отражению метеоритной угрозы.
- Как не готовы, если уже подсчитали - 120 мильярдов надо!
- Так утром говорили вроди о 60-ти?
- Так это когда было? Тогда ещё Москва не проснулась!




- Рабинович! Здравствуйте! А вы хорошо выглядите - и ростом выше стали, и похудели, и волосы на лысине отросли... Вас просто не узнать!
- Я не Рабинович!
- Так вы еще и фамилию поменяли?!




Если женщина закрыла профиль на сайте знакомств - значит она вышла замуж.
Если мужчина закрыл там профиль - значит спалился, падла!!





Российские ученые открыли новый химический элемент и решили дать ему название сразу после Президентских выборов 2018 года:
если победит Путин - Путиний, если Медведев - Димоний, а если ни тот, ни другой - Заебисий.




Суровый Челябинск. МВД по Челябинску ищет Колю, 19 лет, который 14 февраля 2013 года запускал феерверки перед окном любимой.



- Я за всю свою жизнь рюмки водки не выпил!
- Что так?
- Стаканами люблю.





Студент приходит на экзамен, открывает портфель, достает бутылки водки, ставит на стол.
- Вот вам три бутылки, поставьте мне три.
Профессор, беря пару бутылок:
- Я возьму две.






Сосед сука! Я еду на рыбалку - он мою жену шпилит, я ночую дома - он мои сети проверяет!




- Ты даже не знаешь, насколько у меня бабушка продвинутая. Вот вчера, например, клубнички мне принесла.
- Много?
- Гигабайт десять.




- Ты знал, что Уткин - амбидекстер?
- Кто-кто?
- Уткин.





По поляне на опушке леса бегает взъерошенный мужик с корзинкой в руке и, размазывая слезы, суматошно орет:
- Ау! Ау! Ау..!
Проходящий мимо грибник интересуется:
- Ты чего так орешь? Заблудился, что ли?!
- Ау...! Ау...! Ауди с****или!




Уже скоро выйдет моя книга. Хотя конечно зря я её съел:
=============

Мне еще рано думать о сексе, я только что кончил...




- Слушай, недавно встретил Моню, одноклассника, и не узнал - миллионер...
- Что, неужели, наконец-то, выиграл? А может - наследство?
- Да нет, оказывается - должен...




В московском зоопарке павианы убили сторожа за сотрудничество с администрацией.





Дочь со слезами на глазах жалуется своей матери:
- Мама, мне муж вчера заявил, что мечтает о сексе сразу с двумя!
- Не плачь, доченька. Сегодня вечером я буду у вас: мы ему покажем групповой секс!




Кому-то - доллар, а кому-то - у. е.
 (Народная пословица)





- Девушка, пойдем, я угощу тебя мартини.
- У меня есть парень, отвали!
- У тебя есть парень? А у меня есть квартира, машина, и куча бабла! Девушка, почему вы плачете?
- Я только что с парнем рассталась.




- Ваша фамилия?
- Ишаков...
- Да, не очень-то повезло Вам с фамилией... Инициалы?
- И. А.




Я не понимаю людей, которые не любят признаваться в своих ошибках. Вот я бы легко признался в своих ошибках, если бы их когда-нибудь делал…




- Ты обиделась?
- Нет,
- А кула ты идешь?
- За топором...



Самый ужасный процесс это когда Амур вытаскивает свои стрелы обратно.




Иностранец подходит к пивному ларьку. Листает разговорник:
- Пиво ест?
- Нет.
Опять листает разговорник:
- Вот плят





Не расстраивайтесь если Вас жутко тянет есть в темное время суток - может Вы просто жрица ночи!



- Я сегодня не выспался....
- А причина?
- Причина тоже...



Парень звонит своей девушке (блондинке):
- Ты почему так долго трубку не брала?
- Я под звонок танцевала.




- Ну и больница! Когда я туда пришёл, один врач сказал, что у меня аппендицит, второй - камни в почках, третий, что порок сердца...
- Ну а чем закончилось?
- Вырезали гланды...




Объявление на калитке: "Звонок не работает! Дразните собаку!".
====================
Блондинка на требование ГАИ-ка отдать права отвечает: - Я не могу, это подарок!



А он ему - пальцы под ребра! Сердце выдернул!! Кровища! Мозги по стенке! Потом голову ему оторвал... сел на нее и поскакал. Спокойной ночи, сынок.




Директор школы ловит в туалете курящего пацана.
- Какой класс?
Пацан, выпуская дым кольцами:
- Буржуазия!





- Дорогой, кажется, ты относишься ко мне несерьезно...
- Ой! Прикольно! Оно еще и разговаривает??!


Девушка мечтательно говорит своему парню:
- Осталось ждать всего-то шесть месяцев...
Он (с ужасоме):
- Что??
- И будет лето!..



- В гибели Титаника виноваты евреи!
- ?!! Какие евреи??
- Боцман, Лоцман, Штурман, а главное Айсберг!





- Все, приехали, у нас авария... выходите... трамвай дальше не пойдет... Эй, блин! Какого хрена ты разбил стекло?
- Тут же написано: "При аварии разбить молотком"...



Костюм Смерти и немного актёрского мастерства ускорили освобождение бабушкиной квартиры.




Дорогая, ты что-то очень хорошо выглядишь: Такое ощущение, что у тебя секс чаще, чем у меня.




Урок биологии. Тема - морские рыбы.
- Дети, кто знает, почему камбала такая плоская?
Вовочка:
- Потому что её кит насиловал!
- Вон из класса!!!.. Дети, а почему у морского окуня такие большие глаза?
Вовочка (в дверях)
- А он всё это видел!




Сидят в чайхане два аксакала, чай пьют. Подбегает мальчишка:
- Дядя Вано, дядя Гогия просил вас позвонить ему.
- Спасибо, Пейджер-джан...



- Как я буду жить без мозгов??????
- Как обычно.




- Доктор, помогите.
- Что случилось?
- Я её видеть не могу, а она меня хочет.
- Ничем помочь не могу. Придётся идти служить родине. Годен.






- Она ушла на веки...
- Кто, жена?
- Да если бы! Вся моя зарплата ушла на тени для её век.





У Элтона Джона самая большая коллекция очков, но пользуется он только одним.
===============

Он колебался вместе с генеральной линией партии...



Сидят за столом два еврея, у одного из них недавно умерла жена:
 — Изя, — говорит один, — тебе надо найти себе новую спутницу жизни.
 — Я знаю, Абрам. Но мне надо, чтобы она обязательно болела астмой.
 — Но зачем тебе больная астмой, Изя?
 — Знаешь, Абрам, после Сарочки осталась куча лекарств!






Русские афоризмы.
Страшен русский сервис, бессмысленный и беспощадный...
=================
И умоется кровавыми слезами тот, кто усомнится в нашем миролюбии.





Слыхал, боярин, Митька Босой вернулся, - Окстись, Вань! Его ж два года назад на кол посадили!
- Ну и что! Отсидел и вернулся!





Приезжий в Одессе заходит в магазин. Обращается к продавцу:
 - Товарищ, у Вас есть лезвия для бритья?
 - Нет!
 - За шо ты ему сказал ‘Нет’? - удивляется другой продавец, - У нас же полно лезвий!
 - Раз он назвал меня товарищем, пусть бреется серпом!



Самая тяжёлая профессия - заведующая школьной столовой. Вы бы знали, каково это: красть у детей!




Русский язык богат. Иностранцам не понять.
Пи@дец-это когда @уёво.
Пи@дато-это когда а@уенно.




- Доктор, я неслышу как пержу.
- Держите таблетку...
- Я буду лучше слышать?!
- Нет, громче пердеть




Из показаний в суде:
- Тяжких телесных повреждений он ей не причинил, а только чуть-чуть горчицей намазал тампакс.


Народные пословицы.
Главное в жизни - не дать обвести себя мелом!
===========
Не так страшен звук, как его запах.



- Слыхал, Колька на Таньке женился?
- И как живут?
- Как голубки. То он через окно вылетает, то она...





Приходит девушка к раввину.
 - Ребе, двое мужчин одновременно просят моей руки. Но вот проблема, один из них - вор, а другой - насильник. Кого посоветуете выбрать?
 Раввин говорит, что он должен подумать и уходит в другую комнату. С кухни заходит жена раввина и шепотом говорит:
 - Я не знаю, что Вам насоветует мой ученый муж, но что до меня, так пусть меня лучше два раза изнасилуют, чем один раз обворуют.






- Люсенька, ты знаешь, мне тебя очень не хватает!
- Правда?!
- Да... Придётся, наверное, ещё одну бабу завести.





Девушка - парню:
- Не "телка"- а девушка, не "сосаться"- а целоваться, понял козел?
- Не козел, а любимый...




Кухня, водка, мужик тупо смотрит на гвоздь в стене.
- Ты чо, Петрович, задумался?
- Да вот, у меня есть два портрета: Путина и Медведева, не могу никак решить, кого повесить, ну а кого поставить к стенке!



- Выходи, чудище поганое! Биться будем!
- Мужчина, не нужно кричать! Вон, соседняя кабинка свободна.



- А в чем отличия между женщиной за пятьдесят и женщиной за семьдесят?
- И в чем же?
- Женщины за пятьдесят дешевле.



В школе ввели систему оценок А В С D Е.
Теперь перед диктантом учитель может смело  говорить ученикам:
- Кто плохо напишет, тот получит по Е баллу!





Из анкеты на сайте знакомств: "Постель для меня не главное, вполне можно и стоя."





Стоят на посту два ГАИшника, никого нету, и вдруг видят - телега запряженная едет. Решили прикольнуться, останавливают:
- Предъявите ваше удостоверение.
Дед, поднимая хвост лошади:
- Посмотрите в бардачке...






Загадка:
Ни кола, ни двора. Кто это?
(правильный ответ: -импотент без квартиры!)




- Мама, а лягушки бывают в очках?
- Нет, конечно!
- Значит, это бабушка в пруду плавает.






Он крепко взял ее за руку. "Любит" - подумала она. "Гололед" - подумал он.



В украинской хате просыпается утром мужик и видит перед собой жену, наставившую на него обрез:
- Петро, ты иностранный шпион!
- Тю! Здурiла баба!
- Ты во сне по-русски разговаривал!








Объяснительная из вытрезвителя: "Все началось с того, что мы купили сынишке велосипед. Сначала мы его обмыли... потом пропили...".





Из архивов Военно-воздушных сил.
- Что, покойник быстро ехал?
- Нет, низко летел...




Как было раньше?
Революционеры захватывали банки, газеты, заводы - чтобы получить политическую власть.
А сейчас?
Революционеры захватывают политическую власть, чтобы получить - банки,
газеты, заводы...









Концерт Сергея Зверева на Болотной площади - лучшее средство для разгона демонстраций протеста.





- Милый, ты где?
- Я на охоте...
- А кто там так громко стонет?
- Это раненый медведь...



На свадьбе знакомятся гости:
- Девушка, вы со стороны жениха или невесты?
- Я - подруга жениха на стороне.





Женщина приходит к глазному врачу:
- Доктор! У моего мужа проблемы со стулом!
- Я глазной врач!
- Вот вы то мне и нужны! Он срёт мимо очка!





У меня за плечами огромный жизненный опыт, а когда-то там были крылья…
=================
Чем тупее девочка - тем больше чужих умных мыслей на ее страничке в соцсети.



- Дорогая, ну давай! Я уже неделю без секса...
- Слушай, я сегодня устала, давай лучше утром. Поставь будильник на 2 минуты раньше!
- А почему на две?
- Я хочу потом еще минутку вздремнуть...




- Дорогой, у меня сломалась машина!
- Сильно???
- Нуууу... Пополам..




Доктор! Дайте мне таблетки от жадности. И побольше, побольше, .... побольше...





Пьяный качался, качался и уселся на урну около магазина.
К нему тут же подошел мент:
- Ты куда расселся!? Это же место для мусора!....
- Извини дорогой, что занял твое место, садись пожалуйста.






Отгадай загадку: "Наведeт стеклянный глаз, щeлкнет раз - и помним вас!". Кто это?
Оптимистичный ответ - фотограф.
Пессимистичный ответ - снайпер.




- Подсудимый, свидетель жалуется, что вы обзываете его!
- Да вы больше слушайте его, этот х#й ещё и не такое скажет...




Новое молодёжное движение "Смех и радость мы приносим людям" - в пакетиках по 5 граммов.







- Правда ли, что операционная система Windоws была скопирована с компьютера летающей тарелки, разбившейся под Роузвеллом в 1947 году?
- С уверенностью можно сказать лишь то, что на неразбившихся тарелках установлены другие операционные системы.






Уронили мишку на пол,
оторвали мишке лапу...
Весь дет. садик рассмешили -
не туда ее пришили!






Мой знакомый познакомился в интернете с девушкой 160/46/18, при встрече оказалось, что это вес, размер ноги, IQ...




У вас лицо такое знакомое - я вас раньше н@*** не посылала?
====================
Из объяснительной учителя физкультуры: "... зато он теперь знает где печень".





Два часа ночи. Гаишник спит дома с женой, вдруг начинает дергаться и вскрикивать:
- Фура! Фура!
Жена (успокаивающе):
- Пустая она, пустая!





- Яша, ты там смотри, не помри...
- Х** тебе!
- Это таки завещание?..






Рабинович приходит в ЗАГС и пишет заявление на смену фамилии.
Его спрашивают:
- Что, от кредиторов скрываетесь?
- Да нет, просто недавно очень выгодно приобрёл подержанную надгробную плиту...





Парадокс Интернета: он соединяет людей, находящихся далеко, но разъединяет с теми, кто находится рядом.





- Ты что, с женой поссорился?
- Не, живём дружно...
- А почему тогда у тебя вилка в жопе торчит?!







А ведь так хочется стать белой чайкой. Парить навстречу морскому ветру. И срать на всё. Срать. На всё...






- Почему вы хотите развестись с мужем? - спрашивает судья.
- У нас разные религиозные взгляды.
- А поконкретнее?
- Он не признаёт меня богиней.



Вот бывает посмотришь на человека и не знаешь, куда его послать...
Судя по виду - он уже везде был!


Где справедливость? Один раз её раздел, а потом всю жизнь... одевай...


ГАИ останавливает машину. За рулем - Рабинович - Вы превысили скорость.
- Какой же русский не любит быстрой езды?
- Ваши права.
- Какие права у бедного еврея?






Блин, на ноут кефиром брызнул! Теперь объясняй всем, что это кефир...


Сегодня на уроке физики по теме "Закон всемирного тяготения" узнал, наконец, что же меня так все время тяготит.



Утром звонок в дверь. Открываю, стоят два джентльмена.
- Вы кто?
- Я Альцгеймер, а это Паркинсон.
... долго трясли мне руки...





Я спросил у Яндекса "Где моя любимая?"
Двести порносайтов мне выдало окно...




Блондинка заполняет анкету в отделе кадров. Долго думает над графой "Род занятий" и, в конце концов, пишет:
"Родов не было. Занятия были"






Судья спрашивает подсудимого: - У вас зарплата 50000 тысяч рублей в месяц, а дом себе построили за десять миллионов долларов. Как вы это объясните?
- Дайте время подумать...
- Семь лет хватит?








Альфред Нобель считается первым изобретателем динамита только по той простой причине, что предыдущих не удалось опознать.




"Голая правда была признана порнографией и преследовалась по закону."




Старый олигарх при смерти.
Ему очень хочется пить - Пи... пи... пи..., - еле произносит он.
Собравшиеся у изголовья многочисленные родственники, думая, что он собирается сообщить пин-код банковской карты, достают ручки.
- Пи... пи... пидарасы, - заключает олигарх.






Первые признаки СПИДа: острая боль в заднем проходе и шумное дыхание за спиной.






- Тетя продавщица, а вы мне вчера неправильно сдачи дали.
- Ну, что ж ты мальчик, вчера и надо было приходить. Сегодня уже поздно.
- Хорошо, я оставлю эту лишнюю тысячу себе.




- Теперь только с подругой буду ездить в машине, вчера ждали, когда пробка рассосётся!
- И?
- Через 10 минут рассосалась!
- Пробка?
- ПОДРУГА!




Азарова спрашивают:
— Вы уже пробовали китайскую гречку?
— Шао бао дзянь цинь.





- А я в школе на последней парте сидел, знаете, на « камчатке».
- Я тоже на Камчатке сидел, но уже после школы...




Народныее поговорки:
На бесптичье и жопа - соловей.
================
На безрыбье и кулак блондинка







Маленький Вовочка говорит матери:
- Мам, а ты знаешь, вчера к папе тетя Валя приходила...
Мать в предвкушении предстоящего разоблачения:
- Погоди сынок. Щас папа придет и ты нам всем раскажешь.
Приходит отец.
Вовочка:
- Вчера к папе тетя Валя приходила. Так он ее туда целовал, что ты у дяди Бори всегда облизывашь.







- Купил у вас шуруповёрт, а он треснул...
- Долго пользовались?
- Да один гвоздь забил...




- Поручик, - говорит Шурочка, - у вас есть люди, близкие по духу?
- Есть.
- А что у вас общего?
- Перегар.




У моего друга есть ковер-самолет. Уже три девушки на нем залетели.







Муж и жена в постели. Он начинает рукой гладить ее плечи, затем ощупывает грудь.
Она начинает томно вздыхать. Его рука опускается ниже. Он водит рукой по ее животу, проходит линию бедра и...
убирает руку Жена:
- Сема! Почему ты уже остановился?!
- Я таки нашел себе пульт от телевизора!







- Доктор! Он у меня постоянно стоит!
- Да не волнуйтесь вы! Он у вас просто такой маленький, что висеть не может!





Утро. Маршрутка. Тишина. У мужика сотовый телефон звонит, но вместо мелодии собачий лай. Он подносит его к уху и нежно говорит:
- Да, дорогая.