Черный юмор. Часть 6

- К сожалению, у нас свободных номеров нет!
- А если, к примеру, Мадонна приедет, вы для неё номер найдёте?
- Конечно!
- Так отдайте его мне, она всё равно никогда не приедет в ваш сраный отель!




Гаишник Иванов остановил президентский кортеж на 49-ом году жизни.




- Дурак ты, царь-батюшка!
- Что?! Мало тебе что на кол посадили?
- Ой! Торчу ....





- Девушка, а вас как зовут?
- Ну это смотря кто.
- К примеру, ваши родители.
- Шлюшка.
- Надо же, какое чудное имя.




Правда ли, что сыр "Хохланд" производят в Новой Зеландии по украинской лицензии?





После первой брачной ночи дочь жалуется своей матери:
- Вчера в постели мой муж на меня страшно обиделся. А ведь я сказала только одну фразу.
- Какую?
- И ты туда же!




- Здравствуйте, а можно дорожку заказать? Что значит сколько граммов? А это не боулинг? Извините





Девушка заходит в аптеку, спрашивает:
- У Вас контрацептив со средствами повышения чувствительности есть?
- Чего?!
- Ну, проще говоря, гондон с усиками...
- Да, но он сегодня на работу не вышел.







Ты любишь меня?
- Да.
- Х@й на. Надо отвечать "безумно".




Муж - жене:
- Ты машину в гараж поставила?
- Частично...






Разговаривают пессимист и оптимист. Пессимист жалуеться:
- Что за времена настали: утро проснулся, включил новости и сразу узнаю - то катастрофа, то авария, то убийство, то массовое отравление, то терракт.
Оптимист:
- Скажи спасибо, что вообще проснулся.






Телефонный звонок:
— Здравствуйте, извините ради Бога! Это автобаза?
— Какая бл@дь еще автобаза? Это министерство культуры, е. твою мать.





На собеседовании:
- Добрый день. Я пришел устраиваться на работу прорабом.
- У вас есть опыт работы?
- Да!
- Какие у вас к нам вопросы?
- Какая у меня будет зарплата?
- 20 000 рублей.
- Но в объявлении указано 50 000. А как же остальные?
- До свидания! И не морочьте нам голову - нет у вас никакого опыта работы!!!







А. А. Сидорова! 40 лет на рынке высококачественных интимных услуг!
А. А. Сидорова - качество, проверенное временем!
Спрашивайте на улицах города!





Утерян большой черный дипломат. Нашедшего просят вернуть этого алкоголика в посольство Нигерии за вознаграждение.






По дороге на машине едут мама с Вовочкой. Вдруг из машины, которая
едет впереди вылетает вибратор и попадает в стекло.
- Мама, что это?
- Ну что-что? Насекомое!
- Ничего себе насекомое! И как оно с таким х@ем летает?




Супруги в постели.
- Дорогая, я бы хотел войти в состав империи!
- Милый, в империи кризис, и тебе предоставлена широкая автономия...






У меня муж такой романтичный! Я вчера на капоте сердечко нацарапала, так он аж заплакал...







Мужик в кабаке заказывает песню про китайских казаков. Лабух переспрашивает:
- Слова там какие?
- Каким ты был таким ты и остался, орел степной, казак Ли Хой...







- Маня! Выйди за меня?
- В какую смену?



Памятка женщинам:
Если ты хочешь, чтоб мужчина встал на колени разденься и встань на четвереньки.




В магазин на Брайтон-Бич пришел устраиваться на работу гражданин из Латвии:
- Ваше имя и фамилия?
- Виилис Скууя.
- Я не спрашиваю, блин, откуда вы вылезли - я спрашиваю ваше имя.





- Мы очень талантливые ребята. Вот, например, Сергей у нас амбидекстор.
- Кто?
- Сергей.





Он:
- А что, может, приедешь ко мне? Отдохнули бы в лучших традициях немецкого кинематографа...
Она:
- А может, тебе пойти... в лучших традициях русского фольклора?!






Губки бантиком, бровки домиком..... опять смешала ром с джин-тоником..
================

Телефоны всё тоньше и умнее, а люди - наоборот.





Адам Богу:
- Я же просил жену из серебра!
Бог:
- Так се ребро и есмь!






Девушка новому приятелю:
- Раньше я думала, что все мужики - козлы, но после того как мы с тобои?
познакомились, я резко изменила свое мнение.
- И какое же оно теперь?
- Козел - ты один.






- Говорят, теперь яйца в магазине будут только по паспорту продавать.
- Чёй-то?
- Да депутата на конференции закидали





Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, бросьте их со всей силы на бетонный пол салона-магазина. Если часы настоящие, продавец должен тут же умереть от разрыва сердца.






Приходит еврей в паспортный стол.
- Скажите, теперь действительно графа "национальность" не указывается?
- Действительно.
- И теперь у нас с Сарой паспорта будут без этой графы?
- Да. Только они у вас будут шестиугольные.










- Почему у тебя член в помаде?!
- Дорогая, ты не поверишь! Шел по универмагу, поскользнулся, и рухнул в отдел женской косметики!






- Мама, я научился считать!
- Да, Вовочка? И что же ты считаешь?
- Я считаю всех говном.





Западные ценности" - это награбленные восточные.




- Здравствуйте, это Вы давали объявление об уничтожении животных, страдающих бешенством?
- Да. Каких и сколько?
- Да, так... один козёл.






- Удивительное рядом.
Таможенник Николаев, просто закрыв глаза, заработал 25 тысяч долларов




Заболел 104-летний еврей. К нему приходит его 108-летний друг и спрашивает:
 - Что с тобой, Абрам, как себя чувствуешь?
 - Плохо, Изя, очень плохо. Наверное, придется предстать перед Богом!
 - Слушай, если он тебя спросит: «Как там Изя?  — ты меня не видел, не слышал, и ничего про меня не знаешь.









Свекровь - теще:
- Наташенька ваша всем нам очень нравиться. Только вот живет уже второй год, а все никак родить не может.
- Не знаю, что с ней случилось. Дома-то каждый год рожала..







Полз по пустыне мужик. Неделю не ел, не пил, подыхает, одним словом.
И в предсмертной агонии шепчет: "Конец мне, конец!" И тут... как в сказке появляется джинн и с похабной улыбочкой спрашивает: "Тебе какой?"







Срочно продам детскую погремушку. 60 децибелл.
======================
С красивой женщиной всегда тяжело ... она или сниться или спать не дает.






В переполненном автобуме. Женщина, гневно:
- Слушайте, мужчина, что это вы мне там между ног запихнули да еще и дергаете туда-сюда!?
Мужчина, смущенно:
- Да нет.....   это тубус...







Дама поговорила по телефону, положила трубку.
Муж, читая газету:
- Это ты с кем?
- С мамой. Она, похоже, уже наполовину сумасшедшая.
- А-а-а... Значит, получше стало.




Да что вы знаете о тяжелой музыке? У меня ребенок под перфоратор танцует.




Задача.
Сергей зарабатывает в месяц 40 тысяч рублей.
А его жена Люся тратит в месяц 80 тысяч рублей.
Вопрос: догадывается ли Сергей о существовании Семёна?




Летит Змей Горыныч над лесом и орет: - Все на субботник! Все на субботник!..
Сидит Баба Яга и головой качает:
- Эх, Змеюшка - бедняжка, видать, опять коммунистом отравился...





- А чья это ракета?
- НАСА, а сто?




ДТП на перекрёстке. Спрашивают у водителя:
- Как случилось?
- Понимаете, я за рулём второй месяц, вижу жёлтый, думал проскочу.
Второй водитель:
- Я за рулём сорок лет - у меня хрен проскочишь!




Мальвина не раз пыталась бросить Буратино, но Артемон приносил его обратно.





- Василий Иванович, как "грудь" пишется, через "т" или "д"?
- Пиши по-простому, Петька: "сиськи".
- Так, что ж я по-вашему революцию СИСЬКАМИ защищал?!




Если Вы хорошо ухаживаете за своим телом то всегда найдется
мужчина который накинет на него норковую шубу.
(Женская мудрость)



- Иди ешь кашу!
- Ты же вроде суп варила?
- Мало ли что я варила.






Хороший день Моndау не назовут
(Народная мудрость).






Идиот, я из -за тебя реферат не защитил!!!
- Я то тут при чем?
- Я у тебя спрашивал как у препода инициалы, ты что мне сказал???!!!
- "Х@й его знает"...
- Я б%я так и написал... А он Игорь Владимирович!!!...



- Мама, что это такое большое и страшное за окном?
- Это Россия, сынок.



Сынок, почему в квартире беспорядок?
- Вечеринка была с друзьями.
- А пианино где?
- Дал послушать



- Почему женщины носят лифчики?
- Потому-что оружие должно храниться в чехле.




- Слышь, кум, почему НАТО бомбило Ливию? Там - бесплатное образование и медицина, за коррупцию и подделку лекарств- смертная казнь, кредит на покупку квартиры или машины - 0 процентов, пособие по безработице -700 долларов, бензин- 10 центов.
- И не говори, кум: не ту страну бомбили.





3-ех летний мальчик целый день пугал бабушку тем, что ходил за ней и бубнил:
"Молись и кайся.. "
Оказалось, что он просил включить свой любимый мультик "Малыш и Карлсон".






- Сарочка, сколько вы весите?
- В очках сто двадцать килограммов.
- А без очков?
- А без очков я не вижу весы.





Доктор и санитар с топором заходят в палату. Доктор:
- Таак, Иванов, ампутация левой ноги.
Санитар топориком тюк.
- Я сказал левой!
Тюк.
- Я сказал ноги!
Тюк.



Доктор пациенту:
- Ну как вам новые свечи против бессонницы?
- Просто замечательно, даже палец не успеваю вынуть!



Он был настолько чёрствым человеком, что его пришлось замочить




Учитель на уроке отбирает у ученика порножурнал и с негодованием орет:
- ЧТО ЭТО ТАКОЕ?!? Я хочу завтра же видеть твоих родителей!!!
- А зачем ждать завтра? Вот они - страница 42 и 43..




Моются только ленивые, трудолюбивые - чешутся.
==================
Дайте американцу точку опоры и он положит на неё ноги



Из телефонного разговора на работе:
- Как вас зовут?
- Славик.
- А отчество?
- С такой зарплатой просто Славик...





- Ты у меня такое сокровище, что хочется засунуть тебя в сундук, вывезти на необитаемый остров и там закопать...




По пьяни зарядили мышеловку на даче сторублевкой. Теперь у тещи палец сломан.



Прогуливается молодой человек по берегу моря. На горизонте алый закат.
Шум волн, крик чаек. На берегу лежит красивая большая раковина, омываемая
соленой морской водой. Молодой человек нагибается, поднимает ее,
подносит к уху, прислушивается:
- Как на х#й?!...





На одном из всем известных сайтов, совершенно случайно вступил в группу "Анальные девственники".
Теперь боюсь выйти из нее.





Женщина подруге по телефону:
- Я у своего попросила 25 тысяч на туфли.
Как думаешь, я преувеличила или приуменьшила?
Муж из кухни:
- Прихуела






- Дорогой, тебе сегодня ночью ничего не светит.
- А я и в темноте найду.





На ултце мужик - девушке:
- Эй, красавица, полезли в подвал!
- Это зачем еще?
- Неужто непонятно. Я тебя отъеб@ть хочу!
- Боже, какая низость!
- Ну х%й с ним, тогда давай на крышу!






- Я тебя никому никогда не отдам.
- Ээээээй, да я я сама хрен уйду.....





Загадки:
- Чего нет в женской сумочке?
(Правильный ответ : Свободного места)
===========
- Почему у еврейского мальчика бутерброд всегда падает маслом вниз?
(Правильный ответ: - Потому что он намазан маслом с двух сторон).








Отгадайте слово, в нём есть буквы: г, а, в, н, о. Если у вас получился "вагон", вы неисправимый оптимист!





- Ты что с майонезом салат не ешь?
- Нет, вообще не ем майонеза.
- Не переносишь, что ли?!
- Переношу, но недалеко...




Что такое украинские шахматы?
Это в принципе обычные шахматы, только вот фигуры меняют цвет в зависимости от позиции.



Молодость тем и хороша, что может ставить палки не только в колеса.





Я пришел к тебе с приветом
Рассказать, что солнце встало
И на 20 сантиметров
Приподняло одеяло!





Блондинка за рулем атомобиля разговаривает по мобильнику:
- Пять лет за рулём не была... все сигналят... фарами моргают, руками машут, даже по встречной полосе дорогу уступают!... Видать, соскучились.




"Коля??? Вася??? А, это ты, любимый!!!"




- Я очень хочу уехать из России, отпустите меня, пожалуйста!
- Да скатертью дорога.
- Какой скатертью, асфальт положите, ехать же невозможно.





- Мам, я научился считать!
- Ну... И как ты считаешь?
- Я считаю почти всех говном...



Короткая пулеметная очередь из берлоги, напрочь отбила охотничий инстинкт у охотников...




— Скажите, какой камень вас оберегает?
— Какой схватил, такой и оберегает.




На остановке стоит чел и что-то ест из пакета.
Подходит второй и спрашивает:
— Чипсы?
— Грыбы.
— Грибы?
— Грыбы отсюда нах!..



- Девушка, Вам нравиться ветер?
- Да.
- Тогда я Вам вдую ....





- Девушка! Можно с вами познакомиться? Вы так похожи на Аасуку!
- На кого я похожа?!!
- На Аасуку...
Шлеп! Красная пятерня на морде..
- Ааа... сука...





- Алло, это анонимный телефон доверия ФСБ?
- Да, Вячеслав.



Если ваш мужчина:
1. Не грубит.
2. Не пьет.
3. Не бесит.
4. Не сидит за компом.
Тыкните в него палкой, может он сдох.




Жена мужу:
- Какая, однако, обшарпанная квартира у Петровых:
телевизор Шарп, видеомагнитофон Шарп, музыкальный центр Шарп...





Народнаые приметы:
Если вас приняли в институт без экзаменов, значит это институт Склифосовского.
---------------------
После 40°.. жизнь только начинается..



Не откладывай на завтра то, на что уже положил сегодня...




Три часа ночи. Звонок в дверь. открывает мужик.
- Ой, кто вы?
- Грабители!
- А что вам надо?
- Золото!
- А много?
- 100 килограм!
- А 105 не хотите?
- Ну давай 105...
- Настя, золотце, вставай! За тобой пришли!