Однажды на дежурстве в ДНД

   

В  проклинаемые   либералами всех мастей советские  времена   не только  милиция берегла  покой  и  сон советских  людей.  Советские  дружинники  тоже  стояли  на  страже их   покоя.  Вот  и  я  его  тоже...   стерегла.  По  вечерам  после  работы,  за  два   дня к отпуску.  По этой же причине наши  мужики  старались в ДНД записаться.  Однако, молодых  и  замужних  женщин - не трогали. А вот нас,  незамужних  комсомолок, спортсменок,  красавиц  в ДНД  загоняли...  добровольно  под   ружьем. И никаких отговорок  не принимали. Иди - и ДРУЖИНЬ  после  новогодних  праздников  по январскому-то...  по сорокаградусному морозу.

Потому-то мы  в  тот   очень морозный  январский  вечер  не столько  дружинили  сколько  отогревались  в опорном  пункте  ДНД. Наш  наряд ДНД  был  чисто    мужской по составу. Исключением  дружинника  в женском обличье  была я  одна.

Вернулись мы около 22-00  в  опорный пункт - погреться.  Мои  трестовские    сослуживцы, инженеры-интеллектуалы   сидели  и травили анекдоты. И  тут  кто-то из патрульных ментов по жалобе  соседей   доставил  в опорный  пункт  одну «сладкую»   семейную  парочку. По причине   обычного  семейного  скандала  с  мордобоем. Дебоширом  был  пьяный   в  хлам  муж. А его  изрядно побитая   жена - трезвая.  И такая   парочка колоритная: она - здоровенная  такая  молодая  бабища  в  теле.  На глазок,   около  100кг  весу в ней было.  Это – точно. Не меньше. И росточком   ее  ни  Бог,   ни  родители  - НЕ ОБИДЕЛИ.

А муж…  Это было НЕЧТО: такой  плюгавый  шибздик,  тощОй,  и  ростом - метр c кепкой. Собственной  жене  он был  ровно - по плечо. И  в  два  раза  меньше  своей  благоверной  по весу.

Участковый  сказал, что  вообще-то по жизни  шибздик  этот - тихий мужик. Но когда  напьется,  так  ему  сам  черт - не брат. И руки распускает. Бьет жену и сына. Участковый   постоянно  их  разнимал  и протоколы  на  муженька  составлял.

И вот сидит  наш участковый  и  строчит протокол об административном правонарушении  на  предмет  злостного хулиганства. О том,  как  этот шибздик  вечером, цинично и  с  особой дерзостью  нарушал  покой и сон советских людей   своей грубой нецензурной  бранью  и легкими  телесными  повреждениями  жены  в  область  левого  глаза.

Супругов  в  опорном  пункте   рассадили по  разным  углам.  Баба эта  здоровенная, сидела  в своем углу и ТАК рыдала, что все  ее толстое и  рыхлое тело от  горестных рыданий сотрясалось, как  желе.

А эта плюгавая пародия на мужика  сидела  в  своем  углу  и...  смачно материлась.  Причем  как бы даже и  с  угрозой нам  всем. Участковый  мирно строчил свой протокол под рыдания желеобразной   жены  и  десятиэтажный  мат  пьяного  мужа. И лейтмотивом  этого мата, переводя  с  обсценного  языка   на  русский, получалось, что   видал  он  нас   тут   всех в гробу и в белых  тапочках.

Мне это совсем не понравилось. Вспомнился  даже  знаменитый  исторический   анекдот про   солдата Орешкина,  который  тоже, напившись  в  кабаке,  государя императора и миротворца   Александра III  и  его портрет в  том  кабаке   тоже  всяко разно... по  матушке посылал. И  говорил, что плевать он хотел  на  ...   его императорское  величество. За  что  и был повязан  двумя  здоровенными  околоточными. А  делу  дали  законный ход.

Император-миротворец дельце сие  уголовное  про оскорбление  его  величества   прочитал. И написал  очень РАЗУМНУЮ  резолюцию: " Орешкина - освободить. Дело - ЗАКРЫТЬ! Мои портреты  из  всех  кабаков империи - УБРАТЬ! А Орешкину передать, что я  ТОЖЕ НА НЕГО  ПЛЕВАЛ!"

Очень   пожалела тогда, что я - не император. Но мат  этого ханыги  меня  уже  достал. А мужики  мои  трестовские  все ЭТО  слышат,  но - молчат. И участковый  в  такт этому  десятиэтажному  мату  свой протоколец  знай себе - строчит. Ну,  думаю,  щас  я вам  всем покажу  кто тут и кого видал в гробу и в белых тапочках!

И  тогда я  встала.  Во весь   свой  росточек, которым  меня  родители тоже  не  обидели. Плечики  свои  этак  легонечко  расправила. Как будто я  сама,  как  минимум – императрица   Мария  Федоровна  и  жена  того миротворца.    Подойдя  к углу, где  сидел   обнаглевший  шибздик,  я  схватила его за  грудки  и  оторвала  от стула. От испуга  он  онемел! И тогда  я ему  выдала:

-  Ты, мразь пьяная, заткнешься когда-нибудь или нет? Устала  я  уже, урод тряпочный,  мат твой  слушать! И мне вот  тоже ну  очень   хотелось бы  повидать тебя  в  том  гробу и непременно  в  белых тапочках. Еще хоть слово скажешь - по стенке тебя  размажу  так,  что мокрого места  не останется! Понял? И чтобы  я  тебя больше  НЕ СЛЫШАЛА! Распоясался тут, пьяная  скотина! Был бы ты моим  мужем, ты  бы  у меня язык  свой  поганый  в  задницу  засунул! Ишь, руки свои распустил,  чмо в  штанах! Узнаю, что ты  опять ребенка  бьешь -  испод  земли достану! И  ТАК отметелю -  мать родная  не узнает!

Произнеся  свой   грозный  «спич»,  я  швырнула  придурка  на стул.  Мужичонка  отдышался и стал  что-то участковому лопотать  так  жалостливо, показывая на меня рукой. Участковый  так  удивленно  на мужика посмотрел  и  спросил:

- Так  что ты  там  такое  говорил? Угрожал тебе  тут кто-то? Странно... Я – ничего   ТАКОГО не слышал. Может, кто чего слышал?

Наши  мужики,  посмеиваясь, тоже  подтвердили что ничего... ТАКОГО не слышали.

Тогда  я  подошла  к  пьянчужке, снова  взяла  его за  грудки,  тряхнула  его  еще  раз  со всей силушки  и  сказала:

- Я ведь тебя   ПРЕДУПРЕЖДАЛА!  Еще  хоть   слово...

После  этого  шибздик  затравленно  забился  в  свой  угол  и  заткнулся.  Зато наш главный  механик,  тоже мужчина  не  сильно  большого росточка,  с  трудом  сдерживаясь  от смеха,  глумливо  поддакнул:

- Слышь, мужик,  она – дело говорит. Она   у нас  – ТААААКАЯ... Лучше  не  зли  ее.

Тогда,  влекомая   феминистским   гневом, я  подошла  в  другой  угол  к  зареванной  дуре   жене  и  сделала  ей  строгое  внушение:

- Как же вам не стыдно?  Почему  вы  позволяете  себя  бить   этому  убожеству  в  штанах?  Да он же  вам -  по плечо! Вы что,  не можете  ребенка  своего защитить от этого  шибздика? Что же  вы  за мать-то такая? И  КАК это  вы  позволяете  себя  бить мужчине,  который  весит  в   два раза меньше вас?
НЕОБХОДИМУЮ  ОБОРОНУ у  нас   еще НИКТО НЕ ОТМЕНЯЛ! Если  муж  опять на  вас  и на сына руку поднимет, хватайте  все, что  попадет  под руку: сковородку, скалку, кочергу - и дайте  ему   сдачи. И ТАК его  разок  отдубасьте, чтобы он - НА   ВСЮ  ЖИЗНЬ  запомнил! Да он  вас и  пальцем больше не  тронет. А  вы  своей  трусостью и  бесхребетностью   милицию  от  поимки  настоящих преступников  отрываете. Да  вы   только одной  рукой  своей  его   хорошенько...  припечатайте,  он  и  ляжет. Эх, вы...  Такая  здоровая  баба, а  скулите тут, как  щенок.  Ну что за дела? Одна  стыдобища  тут с  вами!
 
От  этой  моей  феминистской  речуги  у  желеобразной  женушки   глаза были полны  ужаса. Не меньшим  ужасом  были полны  глаза ее слегка  уже протрезвевшего шибздика.

Зато наш участковый  и  все  мужики, находившиеся в опорном  пункте,  от  моего  страстного  феминистского спича  хохотали ТАК, что стены  дрожали. Утерев слезу, набежавшую от смеха,  участковый  сказал:

- Ну, огонь-девка! Вот  уважила, так  уважила!  Так.  Надо мне  будет попросить руководство треста  дать  вам   направление в нашу  Высшую   школу милиции. Нам  в  милиции  ТАКИЕ  девушки - очень  даже нужны.

Потом,  как-то во время  другого   нашего  дежурства  мы  поймали  каких-то спекулянтов  в  кафе. Там  все было очень серьезно.  А я впервые в жизни  свидетелем в суде была  по   уголовному делу.  Мне даже  какую-то грамоту  дали  от  МВД  за это.  Управляющий  треста  по этому поводу расщедрился  выдал мне  маленькую премию. Кажется  30 рублей  мне  дали  тогда. Пустячок, а приятно-с! Чесс слово, получилось  все,  как  потом   было в кино - "Самая обаятельная  и  привлекательная". Помните, героиню  Ирины  Муравьевой  милицейскую  грамотку  дали?  Но мне в  финансовом  плане  подфартило больше,  чем героине  Муравьевой.         

Вот  так  мои,  скажем  прямо, не сильно одобряемые  уголовным  кодексом  угрозы  убийством  и причинением  всяких телесных повреждения  привели  к  очень даже  благоприятным  последствиям.  Я участкового потом  спрашивала. Он сказал, что  мужичонка тот пить не  завязал, конечно, но  уже  бабу  свою и  сына  больше не бил.

Так что,  дорогой  мой читатель,  грех   у меня  в молодости был. Угрожала  таки  я  убийством. Однако,  какой  же  получился  …   положительный   ПЕДАГОГИЧЕСКИЙ  ЭФФЕКТ!


Рецензии
Тут вы немножко не правы с грамотой. Деньги что - тлен, а вот грамоту можно в рамочке под стеклом на стенку повесить.

Василий Куприянов   11.08.2018 19:15     Заявить о нарушении
Повеселили вы меня. Грамотка, кааанешна, получше премии будет. В смысле ностальгических воспоминаний по давно ушедшей юности. Однако, совет ваш - грамотку такого рода в рамочку повесить, весьма коварный. Да кто бы на мне женился тогда, при виде такой вот... грамотки?

Татьяна Бурмистрова   12.08.2018 14:32   Заявить о нарушении
Среди мужиков есть тоже лауреаты награжденные почетными грамотами. Глядишь и за передовика производства бы вышли. Мне тоже вон выдали такой документ - дескать я сам что ни на есть гвардеец пятилетки. Прихожу домой и смотрю, а на него жена мусор сгребает. Я начал сетовать, что она непочтительно отнеслась к моим заслугам, а она нагло заявляет, что на эту картонку мусор сгребать намного удобнее, чем на газетку. Пришлось согласиться.

Василий Куприянов   12.08.2018 14:41   Заявить о нарушении
Так я и без грамотки этой вышла замуж за..."передовика производства". Он у меня стал намедни очень даже заслуженным работником метро.Просто не показала я тогда ту грамотку моему будущему мужу. Он у меня еще и мастер спорта по боксу. Ну, зачем ранить мужа своими несколько странными навыками по борьбе с преступностью? Достаточно того, что ему жена-прокурор досталась. Не всем нравятся ТАКИЕ жены. А все похвальные грамотки своего мужа я тщательно храню. Так что, не права была ваша жена, когда в сей почетный документец вымела мусор.Не уважила... А зря. Мой муж моими грамотками таки даже гордится. И мало бы ему не показалось, если бы он в МОИ грамотки наш мусор вымел. Ну, у каждой избушки - свои погремушки. Бог ей судья, вашей жене.Удачи вам и счастья в личной жизни. Спасибо за рецензию. Искренне ваша, ТБ.

Татьяна Бурмистрова   13.08.2018 20:20   Заявить о нарушении
Да я на жену не шибко обиделся за ее непочтение к моим заслугам, а вот то что она русского мужика довела до того, что я захожу в пивную и покупаю вместо вкусного пива противную минералку. За это я ее укорял. А если честно, то мне повезло с женой. Моей жене с мужем повезло меньше.

Василий Куприянов   13.08.2018 20:33   Заявить о нарушении
На это произведение написано 12 рецензий, здесь отображается последняя, остальные - в полном списке.