Как Ванька Счастье искал. Сказка на ночь. 2-я сери

Как Ванька счастье искал. Сказка на ночь. 2-я серия.
(Продолжение 1-й части.)
- Ну-с, с чего начнём? Пропал, ведь, Кот-то?
- «Кот вернулся, но, похоже, не вОвремя». Такое для второй серии подойдёт?
- А можно сразу вот с этого места? «Я - не жилетка, Ваня. Не нужно в меня плакаться. И солнышко мне загораживать. Вот как найдём мы Счастье, так я сразу хорошо и заживу!»
- Кха, кха! Обалдели?!  Прямо с середины?! А тебе чего?
- Тётенька-а-а, купи-и-и слона-а-а!
- Да зачем же он мне нужен, милОк?
- Поди-знай, где может пригодиться? Эвона как: Ванька давеча по тропке-то шёл-походил, а поперёк её лягушка-квакушка прыг-скок-поскок. Собрался Иван её ногой-то поддеть, да и раздушить. А квакуха-то ему человечьим голосом-то и гутарит: «Погодь, мил человек! Я тебе ещё ПОТОМ ПРИГОЖУСЬ!» Скумекал Ваня, что дело это практичное, взял, завернул он её в платочек, да и положил себе в карман пижмака. И дальше по тропке-то пошёл. А тут опять поперёк тропки уже мышка-мормышка бежит. Замахнулся на неё ногой Иван, собрался раздавить, да не тут-то было! Мышка к себе в норушку - шасть! "Э-э-эх!" Вот тогда-то лягушка-квакушка ему и ПРИГОДИЛАСЬ!!!
- Так вот зачем он Котейку с собой взял!
- Ага, и Василису!
- Да ну вас! Не посмеет он их!
- Всё когда-то бывает в первый раз! Не сделав шаг, не поймёте - умеете или нет! Поверьте, это совсем не страшно! А местами - даже приятно!
- Ну, ладно, попробовать - оно, конечно, можно.
- Ванька наш, он запасливый. Со "своим самоваром" по миру путешествует.
- Да ну, не поверю я!
- Ха! А я, например, знаю, где Ванькино Счастье обретается, но вам, добрые люди, пока мест не скажу!
- Знает он, видите ли, где Ванькино Счастье! А вдруг ты ошибаешься?
- Ска-а-а-зочку хочу! Ну, где вы все пропали?
- Терпение! Ща всё будет! Надо, чтоб прошло…
- А вот ещё такой случай был. Ранней весной иду я вдоль забора одного банкира. Забор высоче-е-енный такой! Вокруг сирень цветёт. И аромат такой стоит, что голова у всех крУгом идёт и  "с катушек" падает! Глянула  я в щёлку между штакетинами: какая там ещё красота имеется, а там на деревьях - яблочки наливные, величиной с кулак! Перелезла я тихонечко через забор и только собралась их нарвать, как вижу: мчатся на меня ихние доберманы с охранниками! Я, не раздумывая со страху, перемахиваю с разбегу назад  трёхметровый забор, на лыжи - и ходу без оглядки оттуда! Доезжаю до опушки, а там рядом на поле бабы местные серпами сено жнут и в снопы связывают...
- Кто-то мудрый заметил: "Когда блондинка что-то говорит, это значит, что она вслух пытается разобраться в том, о чём она думает!"
- Грибов, видать, объелась…
- Оригинально: грибы сухие, полусухие, полувкусные, вкусные и финишные. Финишные можно не подвергать тепловой обработке (это - уже лишнее). Делятся все на два вида: полусъедобные и полностью съедобные (но только один раз в жизни!).
- Долой условности! Мы же все прекрасно понимаем, что поедая гриба, все "играем в русскую рулетку"!
 - Я надеюсь, ты их проверил на финишность?
- А чё бы мы тогда все здесь собрались?
- Ну, ладно, "Покамест не скажу" - уже прошло. Давай, рассказывай, где оно, Ванькино Счастье-то? А то, ишь ты – «Я сам знаю… а вам, люди добрые – шиш с маслом! Не скажу»! Мы с братиком уже пятый день как спать не могём!
- Счастья-то все нет! Может, поможешь найти, а? Яхонтовый ты наш!
- ГДЕ СКАЗКА? Видишь, люди без Счастья мучаются.
- Прояви сострадание!
- Как у французов?  Пришел Иван Царевич во французский ресторан, а там лягушки жареные, лягушки вареные, лягушки под соусом!..  «Вот они с ними как... А я-то, дурак, женился!"
- Тут даже вопрос не в поедании, а скорее в дальнейшей судьбе. Кота. В Самарканде у Кота бизнес пошёл. Может  там и кошечка  "нарисуется"?
- Да... "Бизинесс" с восточными «дивами» ах как пошел!  И даже еще и не закончился...
- Ванька, пока до Самаркандов ентих пёхом шкандыбал, и подумать не мог, что "слава" евоная, каков он есть охотник до женского полу, бежала поперёд него.
- Автор, а Вы не ошибаетесь? Какая слава? Он со своим "самоваром " шкандыбал!
- Так может "самовар" энтот и был из "самоварного золота"? Может эта Василиса его - на самом деле была на поверку самой что ни на есть Бабой, да к тому же еще и Ягой? Вот Ванька от нее «по-тихому» лыжи и смазал к Шемаханским девам? А те на него и навесили ярлык, большой такой, чтобы за версту видно было: "БАБНИК"?
- Ванька что - враг себе: в спутницы брать Бабу-Ягу? Но если так, то сказка медленно превращается в путешествия Колобка. "Я и от Премудрой ушёл, и от Прекрасной ушёл, и от Шемаханской ушёл!"
- О-о-ой! Пришла кошмарная мысль: Ванька начал сомневаться в ориентации? И его счастье - среди себе подобных?
- Пока Ванька до Европы не добрался – про ориентацию рассуждать не стОит (у азиатов на это не обращают внимания). Но только на следующий день после восхода солнца решил наш герой в поисках счастья последовать за светилом небесным, логично полагая, что ему сверху лучше видно, куда двигаться каждый день. Команде своей долго объяснять маршрут не пришлось:Васске Прекрасной "всё едино" было, а Кота за ночь и след простыл. Так вдвоём и отправились.
     Накануне вечером, аккурат после заработков на демонстрациях женских прелестей, пересчитав приработок, Котейко стал размышлять. "Коли с "ничего" у него такие доходы происходят, так почему-бы ему не начать стричь себе доход с местных обормотов, поставив дело "на широкую ногу"? Только для этого стартовый капиталец потребуется, кредитный, и чтобы его желательно не отдавать. А если уж и отдать, то только когда горло пережмут и кислорода останется только на один последний вдох (уже без выдоха!).
     "Кто ищет - тот обрящет!" Стоя на пороге акционерного кредитного банка "на доверии", основанного известными учредителями, возглавляемыми неким Али-Ба-Ба и сорокА его компаньонами, Котейко с вожделением покручивал собственные усы. 
- Мы даём кредиты всем желающим, под мизерные проценты и абсолютно без поручителей! Условие лишь одно: вернуть в точно установленный срок!!!
- А если кто-нибудь возьмёт - и не вернёт? Что тогда?
- А тогда ему сразу же станет очень стыдно!
- Ха-ха! Стыдно? Перед кем?
- Представ перед Самим БОГОМ!!! Сразу же!
Остального котейко уже вспомнить не мог: ужас парализовал его от ушей и до кисточки на хвосте. Очнулся он в каком-то подземелье или пещере.
- Ох, ох! Это уже не сказочка, а триллер какой-то получается. Разве такое на ночь рассказывают? Ну-ка, давай назад - в сказки волшебные!
- Пещера Аладдина, наверное!, - подумал Кот и вновь потерял сознание.
- Надолго ли?
- Пока очередные приключения на свой хвост не придумает!
- Какой-то слабонервный Кот оказался! Что-то надо с этим делать?
- Спасайте хищника!
- Тш-ш-ш!
- Ой, вот здорово!
- Тш-ш-ш-ш-ш!
- Ах ты, блохастая скотина!,  - раздалось у него над головой. Не открывая глаз, Котейко весь сжался в дрожащий клубок, ожидая какого-нибудь пинка. Следом раздался жалобный визг, а по его голове кто-то ласково погладил. Удивлённо открыв глаза, Кот обвёл взглядом всё вокруг…
- Извините, вышел, ну, буквально на минуточку... А дальше?
- А ты кто?
- Я? Свой!
- Оба-на! Сказочник исчез!
- Тут кто-то хвастался про секрет Ванькиного Счастья?!
- Может ЭТО ЗАСТАВИТ кое-кого поделиться секретом Ванькиного Счастья!? Нн-на!
- Ой! Вы что, с ума сошли? Больно ведь!
- Продолжения сказочки хоцца!
- А вот давить не надо! Художники – народ ранимый. Всему своё время!
- Тут уже неделю не спим – сказку ждём! Причём, все!
- Интересненько, как это неделями не спать? Это у йогов надо поинтересоваться! Продолжайте же!!! Не понятно ведь ничего!
- Сначала Кот подумал, что это его "блохастой скотиной" назвали, потому и сжался от страха. А когда услышал собачий визг, предположил, что имели в виду «скотиной» проходящего рядом пса, поэтому и пнули того от Котейки по-дальше, а потом ещё и погладили несчастного представителя «кошачьих». В благодарном порыве радостно открыв глаза, наш пушистый друг увидел всю картину, весьма далёкую от своих представлений!
    "Блохастой скотиной" назвали всё-таки его самого. И пнуть его же тоже хотели, но под ногу обидчику случайно попал проходящий мимо щенок.
- Вот и не верь в то, что у этих кошачьих девять жизней! А коли счастье свалится, то перебор будет! Как поляки говорят: "Што забардзо, то нездрово!" (и на ошибки не указывать!)
- Што задуже - то нездруве? Пше проше, пани!
- Ну ладно, ладно, ПОЛИГЛОТ ЯХОНТОВЫЙ! Пусть будет . С Котом-то что дальше произошло?
- Это была не пещера, а дальний закуток местного рынка. А точнее - то место, где пытался врачевать местный знахарь. Ещё ТО отхожее местечко! Да и публика, изнервированная собственными болячками, сама для ласки и нежности не была готова.Погладил же Котейку местный умелец изготовления изделий из пушнины. Его безумный взгляд на "с неба свалившегося дармового сырья" своей алчностью морозил Котейкины фибры - душа каждой из девяти жизней стремительно рванулась в пятки. Лапы как-будто приковало к земле, и в горле резко пересохло. "Ми-и-ия-а-ау!" вырвалось наружу откуда-то от живота, и огненно-пёстрая пушистая «молния» заметалась между ног прохожих, устремляясь вон с рынка и дальше - из города.
- "Тяжела и неказиста жизнь Котейки - бизнесмена!" Хорошо, хоть лапы не подвели в ответственный момент. Вот жалко его всё равно, такого пройдоху!
- А Ванька-то где?
-Ванька, выйдя из тени городских ворот, остановился в задумчивости: пешком солнце догонять проблематично, неплохо бы колесницу какую-нибудь раздобыть.
- Я со студенчества вспомнила  прикольный случай.  Имён не помню, кто это был. После очередной посиделки с выпивкой девчонки едут домой. Останавливают такси, садятся, доезжают до места назначения и на предложение таксиста расплатиться спрашивают: " И где тут у Вас компостер (типа талончик пробить)?"  Так это я к чему? У Ваньки средства на колесницу есть?
- А какую из этих двух тебе открыть?, - спросила Василиса Прекрасная и указала на два стоящих рядом фургончика.
- Да хоть любую!, - ответил Ваня и рухнул как подкошенный, сбитый с ног ошалевшим от страха Котейкой.
- Васска, давай быстрей!, - взмолился Кот и улёгся рядом с Иваном, поглаживая его по колену.
- А Василису Прекрасную может "Сонька - Золотая Ручка" звали?
- Дай же ты отдышаться Коту! Смотри, какой взьерошенный весь! Отдохни, бедный Котейко!
- О! Глянь-ка, как его разморило-то в тенёчке?!
- А как только мы найдём Счастье, я сразу же стану хорошо жить!, - пробурчал Кот. - Может, даже в церковь запишусь!, - фантазия его стала медленно парить над головами попутчиков, засасывая всех в свю пучину несбыточной утопии.
- А ещё куда?
- Будем заката дожидаться, или поедем, в конце концов?, - лихо устроившись за рулём авто, Василиса превратилась в "Шумахера Алонзовича Мяккинена".
     «Эге, маловата тачка-то!  «Боливар» не вынесет троих!», - подумал Иван, сожалея о несвоевременности возвращения Кота.
- А Васска-то какова?! Неожиданно! И про Котейку! Он уже должен быть счастлив, что жить остался, однако самому обормоту всё мало! Надо заняться его воспитанием!
- Ваня!, - сказал Котейко в полусне, не открывая глаз. - Ты же не собираешься меня бросить в этой Тьму-Таракани? Мы же цивилизованные, Ваня! Поделишься со мной Счастьем, коли его отыщем?
- Пусть рядом бежит! И перевоспитывается!
- Тш-ш-ш! Дайте послушать!
- Да пошёл ты, потеря цивилизованная! Лезь, давай, в фургон, чуда лохматое!
     Трижды испортив воздух выстрелами из выхлопной трубы, компания отправилась вслед за «Символом Жизни» - на запад. Все диссиденты во все времена отправлялись именно в этом направлении.
- Ты откуда так ловко с машинами-то?, - удивление Ивана было неподдельным.
- Да-а-а... Чистая случайность!.. 
- Неужели???
- У меня своя автомастерская в гаражном кооперативе имеется. Вот, есть возможность поразвлечься.
- О-ой, на дорогу смотрите!
- Да не ори ты, оглашенный!
- И дорого берёте?, - задал провокационный вопрос Ванька.
- Ну, что ты! Для друзей - ПОЧТИ бесплатно! Так, "условность".
-  И ковры-самолёты ремонтируем?,- поинтересовался Кот.
- Нет, коврам - только профилактику делаем!,- деловито ответила Василиса.
- Это как?,- хором спросили оба пассажира.
- Пыль из них выбиваем - вот и всё!
- Пыль?
- Почему пыль?
- Они, когда запылятся, летать не могут из-за излишнего веса. Вот возьмёшь их,  пропылесосишь, похлопаешь - и как новенькие!
- Врёшь?!,- не поверил Кот.
- Вру. Они потом, как новенькие, высоко уже не летают. Тильки низэнько-низэнько. И без седоков.
- Ну и смысл тогда в этих коврах, если они летают, только без седоков?
- Не, ну что тебя не устраивает? Это ж сказка! Сказано же «летают» - значит «летают», так там и надо!
- А Васска, о, просто удивляет и удивляет! "И… и швец-ка, и… и жнец-ка,и…  и на дуде игрецыцка!" А Может Ванькино Счастье - это Васска? И чего им на этом загнивающем западе делать, ах?
- И ничего-то ты не понимаешь! Здесь ключевое слово – «искать»!
- А вот "западэнцы" не считают себя загнивающими! Они, скорее, напоминают «Ёо-хо-хо!» пиратов под предводительством Джека-Воробья! Поют, танцуют и своей «жизни» радуются!
- Вроде как пираты с Джеком поступили не очень хорошо, а? 
- Они там все думали, что они живут, а на самом деле все были давно сгнившими трупами: эдакими шустрыми якобы думающими зомби.
- Зомби – это что-то хорошее?
- Ну, можно сказать проще - "живой труп".
- Так эти "западэнцы" - мертваки? И чего тогда Ванька к ним решил пойтить? Какое счастье среди этих зомби он найдет? Миллион вопросов. Такое ощущение, что "чем дальше в лес, тем больше спрос!"
- Э-э, давай там, заканчивай бубнеть – спят уже все!
(Продолжение следует).