Люди

Удивительные вещи происходят порой с представителями рода людского, когда они возвращаются домой в конце не самой плохой трудовой недели. На улице стоит бабье лето, прохожие, радуясь последним тёплым денькам, любуются золотыми деревьями под ярко-синим небом, а представитель, то бишь, я, стоит посреди своей комнаты и думает о том, как на следующее  утро станет делать в квартире генеральную уборку. Не то, чтобы меня так уж пугали бытовые хлопоты, да и результат, несомненно, стоит нескольких часов разной интенсивности телодвижений, вот только... Однажды, один хороший человек, впервые побывавший у меня в гостях, поинтересовался, как мне удаётся поддерживать такой порядок. Не помню уже, каким образом  отшутился в тот момент, но вопрос спустя некоторое время всплыл вновь, на сей раз уже в моей голове. Тогда-то я и подумал, что пытаюсь создать крошечный островок стабильности в океане хаоса, каким мне всегда представлялась эта жизнь, зафиксировать себя в пространстве-времени. В общем, сплошная философия половых тряпок и жидкости для мытья стёкол. Хорошо было маркизу Де Саду с его умствованиями в будуаре. Нам, жертвам Октябрьской в третьем колене, достались разве что писсуары, один из которых мне предстоит завтра мыть. Между прочим, мысль о том, что мы в юности обожествляли рок-н-ролл в первую очередь потому, что неосознанно видели в нём путь к ответам на вопросы о сущности мира и себя, пришла мне именно тогда, когда несколько дней тому назад я проходил рядом с дверью в вышеупомянутое заведение. К счастью, размышления мои не успевают зайти слишком далеко,  будучи прерванными телефонным звонком. Удовлетворив жажду общения ближнего своего, включаю компьютер и погружаюсь в чтение отсканированного некой доброй душой труда, посвящённого творчеству милой сердцу декадента группы «Агата Кристи». Труд, замечу, не такая лажа, какой может показаться с начала.  Здесь и про г-на Чистякова из «Ноля», который ушёл от наркоты, заплатив за это полным изменением личности (так и есть, был я на одном из его недавних концертов), и про то, что плохиши и богоборцы всё равно признают христианскую систему координат (и это верно, по себе знаю). На этом месте мой мыслительный процесс снова стартует. Прихожу к выводу, что мог бы поменьше рассуждать и побольше делать, например, написать с кем-нибудь из достойных учеников интересное исследование, а не отделываться наработками многолетней давности. Да и вообще, не мешало бы и на других периодически посматривать, на их проблемы внимание обращать. «А я чаще всего в последнее время задумываюсь о том, почему всё время думаю о себе»... Классно всё-таки Вадик Самойлов сказал, лучше не придумаешь. А главное, что всё как-то по верхам, в постоянной спешке. Быстро поел, быстро поработал, быстро отлабал, чтобы потом... А нет ничего потом, валяешься на диване и пузыри от скуки пускаешь. Нет, чтобы подняться тебе, скотине эдакой, да к друзьям в гости сходить, да от беседы умной и безалкогольной получить удовольствие. Куда там, нам, видите ли, скууучно, у нас разрядка душевная помимо водки не наступает. В общем, типичная тварь двуногая, на которую, кстати, только что напал хорошо знакомый приступ невроза. Начинаю подсчитывать число прочитанных за летние месяцы книг, вспоминать хронологию альбомов всё той же «Агаты» и  людей, которым давно собирался позвонить. Где-то в мозгу возникают картины одного холодного серого февраля. Тогда меня тоже мучили разные психические колики, зато сейчас всё произошедшее кажется даже романтичным. Не перестаю умиляться работе человеческого сознания. Каким-то непонятным образом перед моими глазами на экране оказывается текстовой файл, недавно присланный мне уже упомянутым хорошим человеком. Там есть роскошная история о том, как годы назад тогда ещё человечек вместо того, чтобы есть суп, разделял ложкой его ингредиенты на разные страны, лагеря и прочие коллективы, а потом торжественно выливал содержимое тарелки в унитаз, за чем следовала неизбежная кара. Сейчас человек этот иногда думает в тесноте маршрутки о том, как однажды кто-нибудь так же сольёт наш мир в некое подобие писсуара, а потом выясняется, что мыслителю не хватает сколько-то там копеек для того, чтобы оплатить проезд. Всё это очень и очень здорово, но внезапно я ловлю себя на том, что смотрю поверх экрана и пытаюсь восстановить в памяти хронологию только что прочитанного. Хотелось бы знать, вызвано ли это всё тем же неврозом, страхом перед Армагеддоном или банальным переизбытком свободного времени? Странно, однако, всё у нас, у людей, на том и стоим.
Интересно, а не больно ли это, стоять на своём собственном странно?