тожеАВТОдоты

Не скажу, что люблю жизнь, но сам процесс...

Высоко за облаками, у вершины священной горы Кху Ям живет мудрый древний старец Хэ Зэ, практикующий учение Нис Сы. Все вопросы - к нему; остальное - в топку!

Если откинуть патологии, то извращенцами - в большинстве случаев, называют тех, кто по жизни имеет то, о чем большинство смеет только мечтать в самых смелых эротических фантазиях.

У каждого есть своя изюминка. Хотя бы одна. Маленькая, кругленькая, коричневенькая, сморщененькая. Между ягодиц...

Девушки! Мужчине, который рассказывает Вам про свои прошлые неудачные женитьбы, логичнее всего пожелать удачно выйти замуж. От остальных не требуйте всего и сразу. Запомните: обещанного три секса ждут!

Где у мужчины располагается манипулятор хорошо известно. Осталось отыскать и настроить тумблер "алкоголик/трудоголик" и будет всем счастье

Будущих «козлов» родители «находят в капусте», «дятлов» - «приносит аист», «бл@дей» - «покупают в магазине», а «тормозов», по видимому, делают в удаленном доступе...

После полноценного минета девушка лезет к парню целоваться.
Тот то в одну сторону отвернется, то в другую, то сигаретку закурит - устал уже уворачиваться. Девушка, понимая всю тщетность своих попыток, тоже закуривает:
- Странный вы народ, мужики! После себя поцеловать - западло, а после других - только в путь!...

Она слыла неприступной девушкой. Не потому, что строго блюла свою девичью честь, а потому, что приступать к ней как-то никто и не торопился.

Женщина - слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись.

Есть женщины с большой буквы. Но гораздо больше женщин с большой буквой.

Если мужчина пьет все, что горит, спит со всем, что движется, забивает на работу и уделяет повышенное внимание своему внешнему виду, он алкаш, бабник, легкотрудник и метросексуал.
Если от женщины постоянно пахнет шампанским, она меняет любовников, как перчатки, постоянно тусуется в курилке, а зарплату оставляет в салонах красоты - она "устраивает свою личную жизнь"

Девчонки пригласили парней вместе встретить 8 марта. Вовочка распределяет, кто что несёт на вечеринку.
- Петя, с тебя цветы. Вася - конфеты и тортик.Федя, с тебя шампанское. А с меня "Твистер".
- Вовочка, а "Твистер"-то на фиг?
- Ну, прикиньте. Вы пришли, подарили по цветочку - разбились на пары. Поели конфеток под шампусик - поиграли в фанты. Допили шампунь - сыграли в бутылочку. И сидите датые, распаленные и тупите под тортик с чаем, и тут я такой: "Девчонки, а давайте в "Твистер" на раздевание!"

Учительница:
- Дети, сегодня мы поговорим, о том, кто кем хочет стать и почему. Ну, вот, ты, Юленька?
- Я мечтаю стать учительницей, потому что учить детей это очень уважаемая профессия!
- Молодец, садись, «пять». А ты Петенька?
- Я мечтаю стать космонавтом, потому что космонавт это очень героическая профессия!
- Молодец, садись, «пять». Ну, а ты Машенька?
- Я, Марьиванна, мечтаю стать диваном!
- Это почему же, Машенька?
- Потому что дивану любого мужика завалить – раз плюнуть!

По приходу домой с "тещиного ужина" муж говорит жене:
- А ты никогда не говорила, что у тебя есть сестра!
- Акстись! У меня нет никакой сестры! С чего ты это взял?
- Да? А о ком же тогда твоя мама весь вечер говорила "моя красавица", да "моя красавица"?

Супружеская пара выходит из прикладбищенского храма.
- Ну что, дорогой, как мы проведем сегодня остаток дня? Готичненько или гламурненько?
- В смысле?
- В смысле, погуляем по кладбищу или поедем в ресторан?!

Муж пришел домой ранним утром, вдрызг пьяный и с губной помадой на воротнике рубашки. Жена скандалит:
- Какая же я все-таки дура! Влюбилась в тебя, замуж вышла, детей нарожала! Тащу тебя по жизни, как чемодан без ручки - и нести неудобно, выбросить жалко! И что поимела, кроме фамилии твоей идиотской - Голопупенко, а?!
- Скажи еще спасибо, что я не Свинин или Вагин!

Муж с женой в постели:
- Давай поиграем в демократию?
- Это как?
- Ты женщина - значит ты будешь "власть"; я - мужчина - значит "народ", и ты меня имеешь-имеешь-имеешь...

Двое в постели. После двух часов безуспешных попыток:
- Дорогая, может кофе поставить?
- Поставить??? Кофе?!?
- Что же ты мне сразу не сказала, что ты такая сука?
- Сюрпра-а-а-а-а-а-айз!!!

Семейная пара легла спать. Муж заснул сразу, а жена как не устроится - все одно - бессоница. Промучавшись так пару часов, она толкает в бок мужа:
- Скотина!!!
- В чем дело, третий час ночи?!!
- Ты - скотина! Сволочь распоследняя!!! Даже когда спишь мне в душу гадишь!!!

- В чем разница между проституткой, любовницей и женой?
- У проститутки сначала жопинг, потом шопинг. У любовницы наоборот: сначала шопинг, потом жопинг. А для жены шопинг связанного с ним жопинга не подразумевает.

Есть четыре фазы женатости:
1. "Почти женат";
2. "Уже женат";
3. "Ещё женат";
4. "Пока женат".
А на какой из них находитесь вы?

Ругаются муж с женой:
- Это про тебя говорят, что когда мужчина думает, у него работает только одно полушарие.
- Ну да! Конечно! Когда думает женщина, у нее работают оба полушария. А еще она на них сидит!

- Меня муж в последнее время совсем не замечает...
- А ты почаще бери в голову и не бери в голову

- Как жизнь?
- Развелись.
- Из-за чего?
- Да, без видимой причины...
- На пустом месте, что ли?
- Столько за эти годы столько по мелочи накопилась, что видимой причины вычленить, ну никак не получается...

- Чем отличается кошка от жены?
- Кошка, в отличии от жены, Вас точно никогда никогда не облает.

Если вокруг все говорят, что вы "под мухой", а по жизни вы "ни в одном глазу", значит вы просто говно.

Если вы сегодня не расположены заниматься с женой любовью, займитесь с ней, для начала, ненавистью, а потом, после того, как немного передохнете - любовью. Поверьте, жена Вам за такое разнообразие только "спасибо" скажет.

Заботливый и любящий мужчина никогда не позволит, чтобы женщина ради него приносила себя в жертву. Стараясь облегчить ее участь, в жертву он принесет ее сам...

- В Москве начали выдавать автомобильные номера с кодом 777...
- Точно, Москва - семь кругов ада, семь смертных грехов, семь дней в неделю

Россия -- страна неограниченных возможностей, но крайне ограниченного к ним доступа и возможностью принудительной автоблокировки...

Мы - страна людей с аналитическим складом ума. У одних он от слова "анализ", другим последних двух букв явно не хватило.

Русский вклад в японскую кухню: национальная линейка суши и роллов "футыбяка", "нанубука" и "хавайсука"

До тех пор, пока жизнь в стране — геморрой, лучшим президентом для нее будет не грамотный юрист, а практикующий проктолог. Но состояние нашей бесплатной медицина уже таково, что подчас вылечить геморрой - само по себе уже геморрой.

Россия - страна крайностей и, видимо, совсем не за горами те времена, когда на продуктах для здорового питания начнут размещать надписи типа: "Внимание! Чрезмерное увлечение ЗОЖ опасно для Вашего здоровья!"

Чтобы вокруг что-то поменялось, надо эту страну менять. Чтобы поменялось быстро - на другую.

Он нашел свою судьбу дома – по пьяни утонул в ванне, не смотря на то, что был дубом на голову, рыбой по гороскопу и говном по жизни.

Метросексуалка -- крайне занятая женщина, имеющая время на обустройство личной жизни только во время поездок в метро.

Ни что не красит женщину так, как веб-камера в 0,3 мегапикселя.

Дорогие женщины! Если от вас к другому мужчине ушел муж, не надо сокрушаться "Ах, какой же дурой я была!.." На самом деле все не так плохо - вы не были дурой, вы были гейшей.

На собеседовании:
-- Чем работа в Вашей компании отличается от шоу-бизнеса?
-- В шоу-бизнес через постель попадают, от нас – уходят

Новенькая секретарша и ее шеф отдыхают после первого "производственного
совещания". Мысли по "окончанию":
-- Она так классно делает консалтинг!!!
-- А он не знает слова "аудит"...

Секретарша вставая с коленок обращается к ещё не оправившемуся шефу:
- Босс, судя по вам, уже полшестого - время окончания моего рабочего дня!

Новогодний корпоратив для сисадмина это достаточно редкий повод доказать коллективу юзеров, что он, как и все люди, тоже может кушать.

В России конец света ежегодно наступает 3 января - когда у всех закончатся запасы спиртного, закупленного для встречи Нового года

Бракосочетались программерша и сисадмин. На утро после первой брачной ночи:
- Дорогой, с сегодняшнего дня пиво только по субботам, в квартире не курить, секс только с целью продолжения рода и только в непостные дни...
- Но до свадьбы... Все тяжкие... Свальный Грех.. Содом и Гомморра... Как? За что?? Почему???
- Это была демо-версия!

У сисадмина родилась дочь. На работе:
- Поздравляем! Как назвали?
- Клава
- ???
- На чем делали, так и назвали!

Пробник -- первый ребенок в многодетной семье.

Молодые родители любуются на своего бутуза.
- Дорогой, посмотри: бровки у него твои, глазки -- твои, реснички --
твои. Даже подбородочек и тот тоже твой. Такое впечатление, что я здесь вообще
не при чем!
- Зато второй подбородочек уж твой точно!

Программист приходит домой из школы с родительского собрания. Жена:
- Ну теперь-то ты понял, что ребенком надо заниматься? Что с ребенком надо учить уроки? Что ребенок совсем без отцовского внимания отбился от рук?
- Это все мелочи, я понял главное!
- Что, ну что ты там понял?
- Надо бросать курить, пить пиво, ограничиться с кофе, привести себя в порядок, нормально питаться, записаться на фитнес, подумать о смене работы, а то остальные родители поначалу приняли меня за школьного трудовика..

Мизантроп в кубе ненавидит людей до такой степени, что начинает их любить... возвратно-поступательно.

- Что такое полная апатия?
- Безразличие к сексу во время секса...

Не мытьём, так катаньем. Не доходит с боем? Попробуй с гёрлом!

С тем, что ни в какую не получается сегодня, нужно тупо переспать. На утро оно проснётся, оглядится, ужаснётся и разрешится само собой.
07.01.2015