***

Порой вещи,  самые важные и болезненные для нас , сложнее всего выразить и облечь в форму. Ты, вроде бы, каждый день прогоняешь свои мысли по всем этим кругам Ада, но по прежнему остаёшься немым. Сложно сказать, чтобы творилось с моей осознанной личностью, если бы не помощь бессознательного. Для меня эта «затемнённая область» нашего Я – прибежище нашей души, нашей божественной искры. Именно она чаще всего приходит  мне на помощь, когда я окончательно запуталась, впала в уныние и опустила руки. Чаще всего помощь является в облике странных, порой даже жутких снов, либо в качестве знаков, которые подобны хлебным крошкам, способным вывести из дебрей, в которых запуталось моё сознание.

Именно такой сон и посетил меня недавно. Его горькое и, заставляющее содрогнуться, послевкусие не покидало меня весь день, а так же следующий… да что там! до сих пор как вспомню, так мурашки бегут по коже…

А начиналось всё, казалось бы, безобидно. Я наконец-то обрела свою квартиру, которая, словно по заказу, напоминала небольшую, но уютную библиотеку.  Принимала в ней гостей, показывала множество укромных местечек для уединения и чтения, а затем… Появился котёнок. Милое и светлое создание, которое я приютила и которое вызывало во мне море нежности. Вот только малыш всё норовил ускользнуть. И однажды, похоже, ему это удалось. Следующие, что помню,  это как я бреду по набережной с этим сорванцом на руках. Ухоженная  набережная моря, в классическом, может даже слегка античном стиле (кто бывал в Коктебеле и Ялте меня отлично поймёт), отчего контраст с происходящим был особо шокирующим.  Мне приходилось пробираться сквозь туши мёртвых лошадей. Это были почти скелеты, обглоданные тела… но некоторые продолжали шевелиться, словно эта последняя потуга сможет вернуть их к жизни. Тут же находилось несколько людей. Они напоминали мне каких-то бродячих циркачей-акробатов, упивающихся муками этих благородных животных. Один из них оставил особо неприятное впечатление. Он был холодно любезен, и от его вежливости и показательно доброго отношения, у меня всё замирало внутри. Я всё сильнее прижимала вырывающегося котёнка к себе, стараясь как можно быстрее удалится.  И вот я уже гуляю по парку, который смутно напоминает парк им. Т.Г.Шевченко в Одессе. Но вместо котёнка со мной маленький мальчик, которого я не менее крепко держу за руку. Я знаю, что он у меня усыновленный. И я так боюсь что-то упустить, где-то недоглядеть… Ведь он дарит столько счастья! Вдруг малышу становиться нехорошо и мы спешим в клинику, которая так кстати расположилась в самом центре парка. Это всего лишь расстройство желудка. В этом нет ничего страшного. Да и доктор доброжелателен и весел. Малыш словно околдован его весельем, и вот они уже щебечут, перебивая друг друга! Вот только что-то смутное мне не даёт покоя… Кого же он мне напоминает?!? О Боже… Это же тот циркач с пляжа!

Я просыпаюсь… Утренняя рутина не отвлекает меня от нелёгких мыслей. И вот я тянусь к сонникам. Все значения многозначны и противоречивы. Но в целом, сплетаются в одну общую картину. Только сейчас понимаю, насколько глобальна проблема с моим материнским инстинктом. Долгое время он успешно дремал во мне. Мне всегда казалось, что я достаточно разносторонняя личность, чтобы заполнить свою жизнь даже без наличия в ней детей. Именно поэтому, сама идея материнства долго казалась мне абсолютно абсурдной. Пока состояние здоровья не поставило под вопрос мою способность стать матерью. Только тогда я поняла, что не хочу лишать себя этой радости. Но потом. Когда придёт время. А время успешно шло…

Сейчас я всё чаще задаюсь вопросом: а не упущено ли оно? Моё время. Да, я знаю, что рожают и в сорок, и в пятьдесят! Главное, это финансовая возможность. Но её у меня нет. Не знаю, появится ли когда-то… Но пока, нет. Мои отношения с Любимым так же не предполагают скорого решения этого вопроса. Неужели всё же придётся поставить на всём жирный крест? Не об этом ли мне пытается сказать моё подсознание?

Сонники тоже оказались категорично суровы. Даже такой позитивный символ, как маленький усыновленный мальчик, обещающий многие блага, и, как знать, возможно даже скорое появление своего младенца, успешно обнуляется: «если вы зациклены на мысли о ребёнке». Моя привязка к котёнку – это всего лишь знак нерастраченной нежности, а лошади… Мертвые лошади символизируют разочарование и смерть наших заветных желаний, стремлений...  Уж не мысли о собственной семье я должна успешно похоронить?

Знаю, время всё расставит по своим местам. Мы не знаем того пути, которым ведёт нас Всевышний. Мы, как истинные логики, можем выстроить цепочку уже из свершившихся фактов, но, увы, мало кому удаётся предугадать грядущее. А я тем не менее пытаюсь уловить малейшие знаки посылаемые Абсолютом. И, возможно, очень знаковым является тот факт, что заканчиваю этот текст в Рождество. Так как всё моё естество сейчас молит лишь об одном… о Чуде.