Может быть кто-нибудь найдет в этом смысл

Я хочу заснуть,но не хочу спать... Я хочу остаться один,но боюсь остаться одиноким.Сейчас я хотел бы оставить этот мир полный суеты,ненависти и вражды на пару секунд,минут,часов.Хотел побыть сам с собой,но одиночество разъедает меня быстрее чем кислота. Один я осуждаю себя,виню себя во всем,что случается в моей жизни.Вы скажете-это самокритика и это нормально?!Но я не могу больше так жить,я задыхаюсь от мыслей,переполняющих всю мою душу,все мое тело.Почему мы так часто молчим,часами рассуждая сами с собой над сущими проблемами нашего существования?! Что мешает нам высказать это все? Стать более открытым,более смелым,более решительным...Глупый вопрос. И как никто другой я ,наверное,не смогу ответить на этот глупый вопрос. На самые глупые примитивные вопросы люди порой не находят ответы. Почему так бывает? Люди порой находят ответы на самые сложные вопросы,изучают вечные вопросы философии,непоколебимые истины логики,но не могут ответить на самые примитивные житейские вопросы.Может быть потому-что ответ на них не так близок и поверхностен,как нам кажется,и чтобы его получить нужно полностью проникнуться а суть бытия жизни,объяснить все это мудростью наших предков,личностей,истина которых не оставляет сомнений?! Или же попробовать отрицать все истины и идеалы повседневной жизни людей и попробовать объяснить все с помощью науки!?Меня переполняют эмоции.Честно говоря,это похоже больше на записки душевнобольного, нежели на какие-то полноценные рассуждения,которые кто заставит себя их прочитать.Наверняка все это никто никогда не увидит и все это я сотру со своего телефона.Эта рукопись обречена на неудачу,ведь в ней нет ни сюжета,ни истории. Здесь только эмоции,переполняющие меня.Их так много,что я никогда не разберу все это на части и подавно не подытожу все вопросы,волнующие меня,в одну проблему,вопрос,в конце концов в действие,направленное на решение этих проблем,никогда не найду цель. Я всегда задаюсь себе вопросом:как мои сверстники,одноклассники могут так спокойно жить,почему их не волнуют вопросы,которые задевают меня и мое существование.Каждый день общаясь с этими людьми,я понимаю,(тут я первый раз задумался что же написать,все предыдущее я писал не обдумывая следующее слово),каковы их потребности и интересы:у некоторых они примитивны,у других смешны. Я же постоянно думаю о нашем происхождении,смысле нашей жизни...в глубине души я не нахожу себе место в Мире,каждый день меня раздирают эмоции. Почему? Я не могу дать себе ответ. Я до сих пор пишу свой бред,считая наверное,что из этого получится что-то ценное,подобное произведениям великих авторов:таких как Гессе или Гюго.Я думаю вряд ли что-то получится. Мы часто думаем,сравнивая себе с кем-то,считая,что мы никто и никогда не сможем достигнуть успеха в чем-либо.Вернее будет если я скажу,что мы часто сомневаемся,а не думаем. Вся наша жизнь замыкается в круг,в котором мы сомневаемся и жалеем,сомневаемся и жалеем,и все по новой. Мы обрекаем себя на поражение задолго до начала. Наверняка,вы уже бросили это читать.А зачем читать,если даже сам автор не видит в своей работе смысла,если она не несет ничего полезного,мотивирующего,призывающего к лучшему,самосовершенствованию себя и мира. Для меня это самое что ни на есть откровение,для Вас это скорее всего бред. По правде сказать я никогда ничего не писал,никогда не выражал свои чувства,переживания и эмоции на листе бумаги.Никогда... Почему мы начинаем рассуждать о нашей жизни,наших проблемах только тогда,когда нам плохо,тогда,когда все отвернулись от нас или же мы просто не признаем их влияния в нашей жизни.Я делаю что-то не так.

Что-то тревожит меня изнутри,что-то из самой души вырывается наружу,выплескивает свою сущность.Нет,это что-то не эти слова -это что-то - мои переживания,волнения,которые я чувствую в данный момент.Что то давит на меня. Стены,какая-то невидимая материя,чти?! Итак,я опять задался глупому вопросы:почему же люди начинают вскрывать всю свою сущность,все свои накипевшие болячки только тогда,когда что-то тревожит их?! Наверное потому что в счастливый или просто обычный,свободный от депрессии момент нам просто по природе не свойственно думать о,как нам кажется,пока что не важном не стоящем.Хотите поспорить?Спорьте!Наверняка,в этом споре вы будете правы.На подобные вопросы человек всегда отвечает,опираясь на свои жизненные приоритеты,на свое,возможно и не совсем верное, мировоззрение!Хоть как мы можем осуждать людей,винить других людей в неправильном отношении к жизни,Ведь она принадлежит им и никому больше.Нуждается ли человек в чужом влияние? Я отвечу да. Иногда последовать чужому и ,как вам кажется,опытному совету просто необходимо .Не буду говорить о том,что многие люди могут злоупотреблять вашим доверие,вы это и так прекрасно знаете. Но быть одиноким гораздо сложнее чем обжигаться на предательстве и разочароваться в людях. Может быть,я когда-нибудь прочту кучу книг,порыскаю в своей гнилой от злости и одиночества душе и найду свои истины,раскрою смысл своего существования и обрету покой. Спасибо большое тем,кто уделил время на прочтение этого,отнял часть своей материи,питающей и служащий судьей жизни- времени.