Анекдоты-самоделки

***
Реклама недвижимости должна выглядеть так: "Домы для МЫ"!

***
Интересно, почему люди, желающие человечеству скорейшего вымирания, не торопятся начать с себя?

***
Какайсберг в океане - это весеннее половодье.

***
Как-то напрягает, когда лучший друг по переписке желает тебе злоровья.

***
Вмешательство в личную жизнь звезд еще можно понять, но вмешательство в личную смерть - это как-то уж совсем...

***
Женский принцип в отношениях: хочешь потрахаться - придется "потрахаться".

***
Молодой сценарист приносит свой сценарий на студию.
- У меня сценарий художественного фильма. Два друга сидят в бассейне, пердят в воду, вылезают из бассейна и пердят друг другу в лицо.
- Фу, что у вас за бескультурье! Это только для третьесортной комедии.
Сценарист уходит. Приход на следующий день:
- У меня новый сценарий. Два друга идут по пустыне, ссут друг на друга, гадят на песок, а потом съедают дерьмо друг друга, после чего имеют друг друга в зад.
- Браво! Это будет гениальный артхаус!

***
Никаких единорогов не существует. Понятие "единорог" появилось из-за непонятого летописцами эвфемизма: "Иди на рог!"

***
Существует два вида дешевой порнографии: обнажение тела на камеру и обнажение ничем не примечательных мыслей и переживаний на весь интернет.

***
Высокий класс - это когда прогуливаешь урок, потому что лень подняться в него по лестнице.

***
Настоящие "зомбоящики" - гробы, а не телевизоры.

***
Сначала люди строят башни из слоновой кости, а потом хотят стать ближе к земле.

***
По-настоящему сильный заика даже печатая текст набирает несколько раз первые буквы слов.

***
Некоторым передачам и фильмам можно поставить даже не +18, а +200.

***
- Я все просрал.
*проспал.
- Да по сути одно и то же.

***
Почему на стеклах вагонов метро пишут "игла", а внизу не пишут "колеса"?

***
От всего происходящего вокруг болит интеллект.

***
Древние египтяне строили пирамиды и приговаривали, что в гробу они видали своих фараонов.

***
В нашем нетрадиционном обществе куда нетрадиционнее придерживаться традиционных взглядов.

***
Если человек будет драться за яблоко со стадом свиней, однозначно победят свиньи.

***
Шлепанье в детстве ремешком - единственная ситуация, под которую подходит слово "butthurt". Для всего остального есть - "зависть", "ревность", "правда глаза колет" и т.д.

***
Дакфейс... или волкфейс? Так вот с чего все начиналось! С Волка, делающего селфи на стадионе.

***
Для одних - штамп, для других - канон.

***
Слишком красивое слово "плагиат". Достаточно просто: ворчество.

***
Я вас любил: любовь ещё быть может...
А может так, что может и не быть.

***
Это муторно. И фатерно.

***
Женщины хотят, чтобы свой гордился, чужой хотел, бывший кусал локти. Но делают все, чтобы свой кусал локти, бывший хотел, а чужой гордился... что чужой.

***
Почему я не могу нормально прочитать фразу "ищу человека, который сделает мне интернет"?

***
- Чмоки-чмоки!
- Чмошки-чмошки.

***
Надоели дорогие и никчемные спецэффекты, неправдоподобная графика и примитивные одннобразные сюжеты?
У нас отличная графика, захватывающий сюжет, эффект присутствия. Приходите в театр!

***
Здесь могла быть ваша гениальная шутка.

***
Я такой хипстер, что даже Starbucks - мейнстрим. Пить американо из автомата - это по-нонконформистски.

***
- Иногда, слова очень задевают.
- неплохо. бы!!! разучить,,,, знаки - препинания.

***
- Если тебе чего-то очень не хочется делать, отвечай: "Ученые говорят, что это вредно". При желании даже можно "научные" доказательства привести: посуду мыть вредно, потому что руки портятся, из дому выходить вредно, потому что резкая смена температуры происходит, чаёк всем разливать вредно потому, что монотонные однообразные движения вредны для психики. И самое главное: действия, совершаемые без удовольствия, наносят непоправимый вред психике, а следовательно, и физическому здоровью.

***
Настоящее признание приходит не с французскими винами и деликатесами, а с поп-корном и кока-колой.

***
В Токио голубой тунец огромных размеров ушел с молотка за 155,4 миллиона иен (1,75 миллиона долларов). Покупатель пожелал остаться неизвестным - надо полагать, чтобы похвастаться уловом перед друзьями или женой, мол, сам поймал.

***
Раскрыта тайна многомиллиардных доходов Московского метрополитена: решетки для слива воды рядом с кассами.

***
- Дай мне определение сослагательного наклонения.
- Не знаю...
- Садись, История, два.

***
Ёлочка, заткнись!

***
Когда бабская подозрительность случайно совпадает с правдой, она становится женской интуицией.

***
Нашли уроды на уродов:
Поистине коса на камень.

***
Сделай шаг - и дорога появится сама собой. Но проехать на катке все-таки надежнее.

***
Цитата - как отрезанный от целого батона ломоть к обеду. Но всю жизнь питаться одними бутербродами - вредно. А не доедать остальной хлеб - еще и глупо.

***
Женщина, экономящая на себе, вызывает у мужчины желание сэкономить на ней. А не экономящая - тем более.

***
Люди делятся на три типа:
1) Те, кто делят людей на два типа,
2) Те, кто делят людей не на два типа,
3) Те, кому это пофигу.

***
Родная - это не та, кто в постели, а та, кто в сердце: сердечная мышечная ткань.

***
Люди отказываются от мясных блюд как результата страданий животных, но при этом спокойно едят шоколад и пьют кофе.

***
- Что жир?
- Тварь, мог бы и поделикатнее сказать, что я поправилась!!!
- Прости, я опечатался. Зотел написать "что это?"

***
- Я так сказала и это не обсуждается!
- Точно. Бред обсуждать глупо.

***
Some of the artists and musicians may be called crackative people.

***
Он еще не последняя сволочь... он сволочь первейшая!

***
Не понимаю я чего ждут люди, задающие вопрос: "Это ты на фотографии?" Разумеется фейк тут же ответит: "Нет, я фейк, просто хочу дешевой популярности".

***
Я люблю янтарь и быть в центре внимания. Но не хочу быть знаменитой находкой в янтаре.

***
Учитывая поведение друзей у меня в гостях, слово "жрузья" уже не выглядит опечаткой.

***
Вначале он играл с блеском. А потом с матом.

***
Семейное положение: в активном поиске семейного бюджета.

***
Торческая интеллигенция

***
- Если люди снятся друг другу, они должны просыпаться вместе!
- Мне приснился мой покойный прадедушка, пойду посплю на кладбище.

***
Граждане! Прекратите скупать все спички! Когда майя предсказывали конец света, они не отключение электричества имели в виду.

***
Если я не буду делать из мухи слона, то скоро все слоны вымрут.

***
Раньше в светском обществе были дамы полусвета, а теперь все светское общество - полутьма.

***
- Хочешь - добьешься. Не добился - плохо хотел.
- Отлично. А я вот в детстве хотел стать Бэтменом и не смог. Я плохо хотел?

***
Вольные каменщики никуда не девались. Они живут в наших многоквартирных домах, а сверление - на самом деле их тайный язык.

***
Что ни говорите, а Интернет во всем лучше реальной жизни: каждая отфотошопенная школьница - красотка, каждый графоман - писатель, каждый хам - сатирик, а каждый взятый с потолка бред - интересный факт.

***
Обычно люди делятся на два типа: тех, кто за Тома и тех, кто за Джерри. Но есть и третий тип людей, которые за Спайка: идите со своими разборками куда подальше, дайте заняться своими делами.

***
Бригада врачей скорой помощи приехала к гламурной пациентке через три часа после вызова - ведь она должна была почувствовать как они ей нужны.

***
Если оппонент своими оскорблениями опускает тебя ниже плинтуса - это полбеды. Главное - чтобы не до своего уровня.

***
Красота - богатство женщины, богатство - красота мужчины. Главное при встрече - не разорять друг друга.

***
Для очень многих людей "мыслить критично" - значит "как бараны повторять, что нужно иметь собственное мнение".

***
Для тех, кто видит смысл жизни в искусстве и любви, идеальный вариант - работа в порнухе.

***
- До свадьбы - ни-ни!
- Дорогая, почему ты упрямишься? Когда покупаешь машину - сначала тест-драйв, а уже потом оформление документов.
- Вот и скажи это продавцу яблок: "Хочу сначала попробовать, а потом куплю... может быть... если понравятся".

***
Суть профессии стилиста проста: бесплатно наградить Вас комплексом неполноценности, а затем - за скромную плату - избавить от него.

***
Гламурная леди Принцесска Принцессова при пожаре всегда ждет когда ей позвонят пожарные, а при болезни - скорая. Ведь девушка не должна делать первый шаг, тем более звонить первой.

***
Раньше была золотая лихорадка, а теперь - пластиковая чума.

***
Только историк может перепутать лонгборд с лангобардом.

***
Девушки, прежде чем вы начнете фотографироваться в листьях, убедитесь, что там, куда вы пойдете сниматься, не любят гулять собаки!

***
Замучился сдавать анализы - мочи нет.

***
I ; NY - ванильно,
I ; Moscow - веняйно.

***
И почему люди говорят: "слышать запах?" Да еще и доказывают, что это не ошибка, потому что так принято. Почему никто не "пробует цвета" или не "видит звук"? Нет, конечно, если громко пукнуть, то действительно запах будет не только чувствоваться, но и еще как слышаться.

***
Надпись в учебнике по истории: "Установлен режим Д.Муссолини". "Что такое?" - думаю, - "его же Бенито звали". И тут доходит: интеллектуалы-авторы думали, что "дуче" - это имя. По такой логике надо было еще Ленина и Сталина ("В.Ленин И.В.Сталин") расшифровать: Вождь Ленин И Вождь Сталин.

***
В другом месте в том же учебнике: "Было решено торжественно отмеНить 100-летие В.И.Ленина". Авторы явно писали не в 1970 году и не заморачивались насчет политической грамотности.

***
Я родился в Чебоксарах, поэтому я - настоящий чуваК.

***
Современную экологическую обстановку можно охарактеризовать двумя словами: "Загадка природы".

***
А вы тоже в личке пишете "аааааааааааааааааааааааааааа", "оооооооооооооооооооооо" или "11295173649857623847569283", а потом стираете пока обдумываете ответ?

***
Если тебе одиноко, никто тебя не понимает и ты всеми покинут, не все так плохо! Подумай: может быть просто это ты злобная тварь?

***
- Мама, звонили из банка и сказали, что у нас превышен кредит.
- Передай им: "Ха-ха".

***
Полубог - это все равно что полубесконечность.

***
Не понимаю ванильных девочек, пищащих, что у них "кончилась любовь". Это как "кончился океан" - настоящий океан беспредельный, а если он кончился, то это просто маленькое озерцо или лужица.

***
Говорить "вставные зубы" уже немодно. Надо говорить "зубы третьего поколения" или "зубы хайтек".

***
"Пора взрослеть". Вроде бы ничего плохого во фразе нет. Вот только из уст очень многих это означает "пора становиться карьеристом, лицемером и потребителем".

***
Sprashivai.ru - спроси меня, чтобы я могла тебя остроумно отшить.

***
Случай был в метро. Сижу, смотрю как гламурная девочка разгадывает кроссворд. Попадается определение: "суррогатный спарринг-партнер", 5 букв. Очевидно же, что груша. Девочка довольно надолго задумывается и наконец с вдохновенным лицом пишет: "дилдо".

***
С появлением электронного переводчика чаще встречаются не полиглоты, а полигуглоты.

***
Интересно, как нам показывают мощные краски сверхтонких экранов в рекламе на наших несовершенных телевизорах?

***
Зрители, закаленные вирусными видео, покинули премьеру фильма со словами "это фейк!"

***
Обычный человек книгу читает, а интеллектуал перечитывает. И не важно, что в первый раз.

***
В чужой огород со своим камнем не ходят.

***
Чат:
- Посмотри архив.
- Это не архив, это трындец!
- Это не трындец, это архив.
Он только похож на трындец.

***
Ktyby схавал людям мозг!

***
Олимпиада XXX. Нет, это не название порнофильма. Это 30-е Олимпийские игры. Но по сути вы угадали.

***
27.07.12. Летние Состязания лабораторий 2012 открыты.

***
Дети и взрослые очень разные. Остановишь видео с ребенком - будет милый ангелочек, а остановишь видео со взрослым - наркоман.

***
О хомячках и перепостерах.
Если вы кидаетесь друг в друга тем, что за вас прожевали, проглотили и переварили, у меня для вас плохие новости...

***
Любую мерзость в искусстве можно оправдать словами "это про наше общество".

***
Как оценивают игру сборной России болельщики-эксперты:
1) Хорошо сыграли;
2) Плохо сыграли:
а) сыграли плохо, но повезло;
б) сыграли плохо, посмотрю испанцев, порадуюсь за ребят.

Быдлоболельщики:
1) РОССИЯ ПОБЕДИЛА Я ПАТРИОТ САМАЯ ЛУЧШАЯ ВЕЛИКАЯ СТРАНА В МИРЕ ЛУЧШИЕ СПОРТСМЕНЫ!!!!!!!!!!!!!
2) СРАНАЯ РАШКА ПРОСРАЛА НЕНАВИЖУ ПОЗОР ЧЕЛОВЕЧЕСТВА ПОЙДУ БОЛЕТЬ ЗА ИТАЛИЮ, ИСПАНИЮ И ГЕРМАНИЮ СРАЗУ!!!!!!!!!!!!!!!

***
Вот мы и дожили до того момента, когда настоящей новаторской идеей в искусстве будет строгая классическая постановка произведения.

***
Логика человеческого подсознания:
Стремно сидеть в темноте - вдруг враг спалит. Поэтому буду сидеть при свете.

***
Человек, который изобретет поднималку для мебели в доме, без сомнения станет миллиардером.

***
Я, конечно, патриот России, болельщик и все такое. Но, блин, победа команды или тишина под окном ночью - это реально тяжелый выбор!

***
Шутки в Интернете как еда: проходит несколько дней - и они уже несвежие.

***
Сэнсэйшн - тусовка сэнсэев.

***
- Если все время ломать систему, останутся одни крошки.
- Руины даже.

***
Достала мода на фотографии Post Mortem. Лично я люблю только Ante Mortem. Задолго Ante.

***
Интересно, что это за Себь, в которого верят все гламурные кисы?

***
Если для того, чтобы поставить в профайле "знание языков: English", достаточно знать пару слов, то я знаю все славянские языки, штук десять европейских, китайский, японский и даже зулусский.

***
Если девушка все время мечтает о дорогих вещах, значит сама она - дешевушка.

***
Интересно, во фразе "Евровидение - золото в каждой ноте" скрывается признание во взятках или материал для золотаря?

***
Пх'нглуи мглв'нафх Пауль Оберхаузен вгах'нагл фхтагн.

***
У девушки-программиста при нанесении нового слоя лака для ногтей поверх старого может возникнуть конфликт версий.

***
- У французских придворных особым шиком считались мушки.
- Не понимаю, что красивого в этих битых пикселях?

***
Представитель WWF осудил хирурга Пупкина - он отказался отметить Час Земли и провел операцию.

***
"Алеша взял конопляное зерно, завернул в бумажку и положил в карман, обещаясь быть молчаливым и скромным. Король после того встал с кресел и тем же порядком вышел из залы, приказав прежде министру угостить Алешу как можно лучше..."
Теперь мне понятна причина всех необычных способностей и странных приключений в "Черной курице".

***
Только у меня слово "автозагар" ассоциируется с перемазанной машинным маслом мордой?

***
Очень трудно спорить с человеком одного пола, возраста, расы и религиозных убеждений: столько дополнительных аргументов пропадает!

***
В Воронеже установили неприличный памятник коню. Его называют скромно - пОрнокопытное.

***
Написать в письме "это не спам" - самый верный способ попасть в спам-фильтр.

***
- Опять нажрался, скотина! Алкоголик сраный!
- Заткнись, дура! Я в Max Payne 3 играю. И реалистичности добавляю к игре.

***
Те, кого бесит CAPTCHA, по-видимому, никогда не были у врача.

***
Детство - это когда слова "напиться" и "нажраться" не воспринимаются как синонимы.

***
Всегда восхищаюсь самомнением и смелостью людей, которые называют личного неприятеля "Иуда".

***
- Когда расстраиваются суровые женщины, то вместе с ними расстраиваются и все вокруг.
- Не подходи к моей гитаре, тварь!

***
- Неважно сколько дней в твоей жизни. Важно сколько жизни в твоих днях.
- Доктор, может наконец скажете сколько мне осталось?

***
- Жестокость — это черта характера добрых людей, она возникает, когда об твою доброту начинают вытирать ноги.
- Подсудимый, вы думаете, что это оправдает Ваше изнасилование и расчленение двадцати человек?

***
Я вечно её ругаю, кричу, ревную. Иногда не понимаю. Часто обижаю. Но одна слезинка с её глаз и я порву любого... другого. Со мной-то пусть хоть изревётся вся.

***
Она:
- Мне все равно что вы обо мне думаете. Я о вас не думаю вообще.
Он:
- Да ты вообще и не думаешь.

***
Чтоб у тебя так стоял, как ты - на раздаче!

***
Если анекдоты - заемное остроумие, то книги - заемная мудрость.

***
- Жаль, что в жизни не кинешь человека в игнор.
- Такой игнор называется "наушники".
- Так ведь выдернуть могут.
- А это уже взлом.

***
Знакомый студент-медик обшивал края своих одеял и простыней: верхний - желтыми нитками, нижний - красными. Оказалось, это он так помечал где голова, а где ноги. На вопрос почему именно так, отвечал, что если разбить ноги, потечет кровь, а если голову - то мозги.

***
Любые покупки вместе с презервативами будут выглядеть двусмысленно.

***
Парадокс: доказательства повышения IQ и здоровья от секса предоставляют люди, являющиеся их прямым опровержением.

***
Встречался я одно время с язычницей. Самой натуральной - языческая Масленица, 7521 год от сотворения мира, солнце-коловрат и т.д. и т.п. Ритуалы вроде кидания в костер пищи для богов во время похода прилагались. Однажды захожу я на кухню, почуяв запах пищи, и застаю ее в пафосной, почти молитвенной позе: стоит у раскрытого окна с блюдом в высоко поднятых руках, глубокий взгляд устремлен к солнцу. Говорю ей с пониманием:
- Угощаешь богов идущим к небу священным паром?
- Ты что, больной? Просто еду остужаю.
Случай из жизни знакомого.

***
Разговор мужа и жены на улице.
Муж (про прохожую):
- Смотри как она одевается, с каким вкусом.
Жена:
- Подумаешь. Были бы у меня деньги - и у меня бы вкус был.

***
Для некоторых девушек фраза "не стесняйтесь своих пышных форм" звучит как для карлика "не стесняйтесь слишком высокого роста".

***
Подслушанный разговор двух подруг. Одна шикарно одетая гламурная мадмуазель, вторая - обычная скромница в джинсах и толстовке.
Первая:
- ...вот я перцовые баллончики ношу, хорошо бы еще пневматику получить наконец-то. А что ты применяешь для защиты?
Вторая:
- А я нормально одеваюсь. Я на самом деле не хочу, чтобы ко мне приставали.

***
Когда я читаю новости о смерти участников Дома-2 и других представителей элиты российского шоу-бизнеса, во мне борется два чувства: человеческая жалость и YEAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH!!!

***
Существует два типа людей:
1) личности,
2) сборники цитат.

***
У женщин нет недостатков, у них есть особенности. Которые вылечиваются курсом ББПЕ.

***
"Вы все говно" - сатирический минимализм.

***
Слишком часто демотиваторы становятся демагогаторами.

***
Идеальный атеист не принимает на веру ни Библию, ни Докинза.

***
Перед выходом из дома все должно быть обесточено, обезвожено и обезгажено.

***
Единица измерения боли - del, единица распространения информации в Интернете - ;-del.

***
Из дневника музыковеда: "Битый час объяснял приятелю-металлисту, что Паганини никакого отношения к pagan-metal'у не имеет".

***
Необходимость почувствовать себя счастливой и любимой в праздники есть только у тех, кто в остальные дни чувствует себя несчастной и ненавистной.

***
Ненавижу это ощущение, когда хочешь поставить сразу две любимые песни: мало того, что с нетерпением ждешь когда сможешь поставить вторую, так как поставишь, начинает хотеться поставить первую. И душевное равновесие обретаешь только со вступлением второй.

***
Такое ощущение, что скоро вместе с вопросом "крестить ли ребенка когда он маленький и несмышленый" у нынешних семей будет вставать вопрос "регистрировать ли его в соцсети".

***
Если меня еще кто-нибудь спросит когда было лучше - раньше или сейчас, я отвечу: "Раньше людей делили на обычных и аморальных, а теперь - на обычных и "моралофагов". Еще вопросы?"

***
Я крутой, свободный, оригинально мыслящий, непонятый мизантроп. Я цитирую на своей стене hate_fm.

***
Если секс даже без любви принято называть "занятие любовью", то давайте называть войну "занятие ненавистью".

***
По ТВ говорят "грибные виды спорта". Думаю - это типа для грибников-спортсменов? А чего. Есть же рыболовы-спортсмены. Хорошо-то как! Ходишь, собираешь грибочки сьедобные и приносишь жюри. Кто больше принес и вкуснее - тот и победил. А если мухомор какой попадется - сразу сто баллов, потому что плющит. Только потом дошло, что это грЕбные виды спорта. Мечта о вкусных и веселых грибах лопнула. Грёбаный вид спорта...

***
- Почему мир так жесток? Почему мы не можем жить в мире друг с другом? Почему идет постоянная война за ресурсы? За что все так ненавидят друг друга? Что я такого сделал людям? Я ведь просто хочу выжить и поставить на ноги семью! Люди, почему вы меня так ненавидите?
- Да потому что ты - таракан.

***
После газового взрыва у знакомого отрубился интернет. Отчего он предположил, что интернет, оказывается, идёт по газовой трубе. Вполне вероятно. Телевидение-то, по всей видимости, и вовсе по канализационной...

***
- Я сложный человек.
- Сложный человек - это Ницше. А ты просто сволочь.

UPD by Саша Петухова
- я псих и шизофреник!
- нет, ты просто невоспитанное быдло, которое нашло себе клевую модную отмазу. и сними дуршлаг с головы.

***
Все люди уникальны. Но некоторые только структурой ДНК.

***
Жизнь дается человеку один раз и прожить ее надо так, чтобы о ее окончании известил Яндекс.

***
Он такой хороший человек, что с ним начинаешь верить в догробную жизнь.

***
Скорость света - это время между смертью популярной личности и написанием об этом в Википедии.

***
Настоящий экстрасенс, набрав букву "C", всегда точно знает в какой раскладке печатает.

***
Программисты-атеисты уверены, что бага нет.