Хроники одинокого безумия

Все чаще я замечаю, что мне становиться трудно дышать прогуливаясь мимо серых бетонных коробок, которые кто-то называет домом. Я больше так не могу. Ни на кого не надейся и тебя никто не разочарует. Мне становиться противно находиться в обществе людей, которые могут причинять лишь боль. Приходиться постоянно пить, чтобы смазывать ощущение неполноценности. Иногда мне кажется, что этот мир не для меня. Не знаю почему, возможно я просто слаб, но мне хочется уйти, уйти не оглядываясь. Оставить всё позади, без вещей, без денег, без той невыносимой боли, которая меня съедает.
Я думаю, что когда я уйду, этого всё равно никто не заметит. У меня никого нет, ни девушки, ни друзей, вообще никого. Изгой, Робинзон Крузо заброшенный в самое сердце каменных джунглей. К черту работу, к черту деньги, которые я зарабатываю чтобы поуютнее обставить свой холодный бетонный квадрат, к черту всё это.
Секундная стрелка на моих часах неустанно бежит вперёд приближая моё избавление. Не знаю, почему я ещё не ушел. Что меня держит? Абсолютно ничего. Почему я остаюсь здесь? Потому что покинуть зону комфорта невероятно сложно. Я трус, безвольная тряпка способная лишь на то, чтобы сидеть в квартире с выключенным светом и причитать на жизнь. Мудак каких ещё поискать.
Жизнь тушит об меня окурки дней, а я стиснув зубы терплю и надеюсь что скоро перестану замечать боль. Пора бы оскалиться и показать свои зубы, вот только одна проблема, обыденность сточила мои клыки.
Я уже и забыл, когда в последний раз с кем-то разговаривал. Социальные контакты были отключены за неуплату. Моими друзьями были газеты рассказывающие о том что происходит в мире и телевизор развлекающий меня длинными ночами. Как жаль, что у меня нет пистолета.
«Это первая запись в моём дневнике, именно с неё я хочу начать осуществление своих планов. У меня больше нет сил терпеть, я ухожу. Ещё не знаю куда именно я отправлюсь, но уже одна эта мысль заставляет меня испытывать подъём. Отныне я стану неуязвим для ваших ядовитых жал».
15.12.2015

Отдаляясь всё дальше и дальше от города, я ощущал подъём. Звуки становились всё тише и тише, пока не исчезли совсем. Никогда не подозревал, что бывает на столько тихо. Шум машин, треск бегущего по проводам электричества все это осталось позади, исчезло, словно этого никогда и не было.
Была ночь, и темнота казалась всепоглощающей. Какими же яркими казались звёзды в этом бескрайнем ночном небе. Их было так много, миллионы, миллиарды. Они находились так далеко, и всё же их свет доходил до нас.
Зарево которое источал город исчезло, темнота поглотила его, за что я был ей очень признателен. Мне до сих пор не верилось что я сделал это. Освободился от сковывающих меня цепей.
Я шел по дороге и наслаждался одиночеством. Этого не возможно было сделать там, среди людей которые смотрели сквозь тебя и всё же были рядом. Гораздо легче смириться с тем, что ты никому не нужен, когда рядом никого нет. Сейчас рядом никого не было. Только я и ветер толкающий меня в спину.
Все что мне было нужно, поместилось в небольшой рюкзак. Вода, спички, нож, верёвка, ещё несколько нужных вещей и пистолет. Зачем мне оружие? Для защиты. От кого? От вас. От вас жаждущих наживы, корыстных, мелочных тварей. Теперь я могу кричать об этом не боясь и не оглядываясь. Вы превратили меня в животное, хотя кому я это говорю, ведь вам всё равно плевать!
«Не помню, когда я в последний раз видел человека. Здесь нет людей, только дикие звери и я, и меня это устраивает. Кругом на сколько хватает глаз виднеются заснеженные равнины. Такой красоты мне ещё не доводилось видеть. Полная, неподдельная свобода. Сердце сжимается от того что видят мои глаза.
Мне кажется, что я начинаю забывать, как звучит мой голос, нужно иногда говорить с самим собой».
12.08.2016.

Порой камни и палки ранят не так сильно как слова. Бывают моменты, когда человека можно убить одним единственным словом. Со мной такое было и не один раз. До сих пор удивляюсь как мне удалось выжить, и остаться в здравом уме. Естественно всё что с нами происходит не проходит бесследно. Мы поколение моральных уродов и эмоциональных калек.
Мой путь лежит на север. Обходя стороной большие города я пытаюсь держаться в тени. По началу это довольно странно сторониться людей и вообще забыть о их присутствии, но спустя несколько дней привыкаешь.
С каждым днём воспоминания о прошлой жизни казались не больше нежели сцена из старого фильма. Я не отождествлял себя с главным персонажем, который был стопроцентным неудачником. У нас не было ничего общего. У него было имя, а у меня нет. Он жил в городе, я же бежал от него со всех ног. Воспоминания выцветали подобно старым фотографиям, пылящимся на чердаке.

«Неделю назад у меня было первое серьёзное испытание, и мне кажется, я прошел его достойно. Я был на охоте, выслеживал оленя и не заметил старый, медвежий капкан. В него угодила моя правая нога. Такой боли мне ещё не приходилось испытывать. Металлические скобы впились мне в ногу достаточно крепко, и перебили кость. Не знаю откуда у меня взялись силы, но мне удалось разжать капкан и высвободить ногу. Кровь хлестала фонтаном, но на сколько я могу судить артерии были не задеты. Мне хватило сил добраться до своего домика.
Я обработал рану спиртом, зашил её и наложил шину. Припасов у меня хватало, ток что голодная смерть мне не грозила.
Вот прошла неделя, нога медленно но заживает. Мне очень повезло что не начался сепсис».
24.10.2016

Я пробираюсь всё дальше и дальше на север. Мысль о том что я могу кого-нибудь встретит гонит меня в перед. В последнее время со мной происходит что-то странное. Мое настроение подобно бушующему океану. Оно так часто меняется, что я даже не успеваю заметить как и весёлого ничем не обремененного человека я превращаюсь в дикого зверя, готового разорвать любого, кто встретиться ему на пути.
Сейчас мои воспоминания о людях сводятся к одному человеку. Её глаза до сих пор сняться мне каждую ночь. Она напоминает мне о тех чувствах которые я испытываю, и от которых хочу убежать. Она единственная кого я был бы искренне рад видеть, но ей плевать на меня как и всем. Это не важно, мне никто не нужен, абсолютно никто!
Моя кожа стала грубее, она уже не так восприимчива к солнцу как раньше. Волосы покрывает густой слой дорожной пыли. На моём лице красуется густая чёрная борода. Самый обычный бродяга на первый взгляд, вот только эти взгляды не кому бросать.
В последний раз я видел людей примерно год назад, они стояли вдалеке и о чём-то разговаривали. Я не слышал их голоса, не слышал о чём шла речь, я не слышал эту речь. Мне кажется, это было в прошлой жизни, привычные часы и дни перестали существовать, время измерялось теперь другими величинами.

«Порой мне кажется, что я превращаюсь в животное, животное в которое меня превратила ты. Прошло уже столько времени, а мне не как не хватает сил тебя забыть. Ты единственно что связывает меня с прошлой жизнь, с городами и людьми. Эти глаза, они заставляют возвращаться меня в тот ад снова и снова. Даже здесь у меня не получается остаться на едине с собой. Конечно же ты в этом не виновата, в этом никто не виноват, просто так получилось. Наверное, это закончится только когда я умру».
||.||.2017

Как много я о себе не знал. Оказывается что моему организму достаточно всего лишь трёх часов сна, чтобы продолжать функционировать. Я заметно похудел, щёки впали, во мне наверное не больше пятидесяти-пятидесяти пяти килограмм. Не знаю почему, но это абсолютно никак не сказывается на моём самочувствии.
На пути, правда с каждым днём всё реже и реже, мне попадаются напоминания человеческого присутствия. Полуразвалившиеся здания, одинокие бутылки или банки, молчаливые фрагменты того мира из которого я сбежал. Они словно ищейки пущенные по моему следу, будут постоянно следить за мной, куда бы я ни шел. Мелкие осколки прошлой жизни.
Углубляясь всё дальше на север, я дошел до бескрайних ледяных пустынь. Эти места были давно заброшены, и я мог не опасаться встретить здесь кого-нибудь. Суровый климат и экстремальные условия отпугивали любого от прогулок по здешним краям. Это было испытание е для слабых духом.
«Я уже давно перестал считать дни. Мне кажется, что я становлюсь животным, в буквальном смысле. Голос в моей голове всё чаше сменяется животным воем. Я забываю слова, всё реже и реже я виду свои записи. Не знаю, возможно эта запись станет последней. Если вдруг кто-то найдёт мой дневник, знайте я ни о чём не жалею.
Передайте пожалуйста ей, что я всё ещё её люблю. Даже годы в одиночестве не смогли вытравить из моей памяти её образ. Как же её звали, …нет мне никак не вспомнить, да это и не важно. Имена это всего лишь условности, ведь я влюблён не в имя.
Помню как ты смотрела на меня, помню твои карие глаза…».
||.||.||