Юрландия

Нет! Вы не ошиблись и прочли правильно! Не Ютландия, где жили когда-то таинственные юты, а именно Юрландия, где живет и правит.... Догадались? Конечно, Юра! Это - его страна, и я вчера получила визу на посещение этой замечательной страны, коей нет ни на одной географической карте. И всё же она существует. 

 - Приходите, конечно приходите! Мы дома после шести.

Это первое правило страны Юрландия: никогда не приходите в нашу страну без приглашения, то бишь визы.

 - Хорошо!

Прихожу в шесть, хотя дороги после пяти перегружены, а парковки заполнены. Звоню в домофон. Раздается голос премьер-министра:" Это кто?" Отвечаю паролем кратко: “Это я." Пароль принят, и ворота Юрландии открываются. На пороге стоит премьер-министр Юра с женой, министром домашнего хозяйства. Она держит в руках обязательный в Юрландии атрибут -  тапочки домашние! Они - кривобокие, сношенные и уже в использовании более десяти лет, но так положено в Юрландии, первый закон которой гласит: "Гости ходят только в тапочках!" И несмотря на то, что от машины до подъезда только 10 метров по чистому асфальту, а тапочки совсем не подходят к нарядному платью и прическе, гость покорно подчиняется Конституции Юрландии: "Тапочки!" 

Следующей акцией является вручение верительных грамот о любви и дружбе, а именно, маленьких подарков. Послы передают цветы - министру домашнего хозяйства и что-то покрепче - премьеру. Так положено в Юрландии. Это - свято и нарушать нельзя! 

Дальше начинается ритуал хлеба-соли. Вас приглашают присесть к низкому столику на неудобное для сидения кресло и, как в сказке про журавля и лису, начинают угощать сладким и соленым - ужасной комбинацией, которая вызывает икоту и газы в животе. Руки помыть не предлагают - это потом! 
 
- Сухофруктов и изюма не желаете ли? Или каперсов с оливками? Вам чаю или воды? 

Предлагается то, что в обычный день в Юрландии не едят, откладывая удовольствие на потом. И тебя тут и не спрашивают: "А ты это любишь?"- и вообще: "Ты голоден или нет?"  

Сам премьер-министр кушает соленые орешки вхолостую или наливает себе рюмочку светлого портвейна:

 - За ваше здоровьице! А вы как поживаете?

И со ртом, заполненным соленым и сладким, чуть не давясь, допущенный в Юрландию начинает рассказывать о себе  и о своей жизни, но его перебивают, и премьер-министр заводит разговор о себе и своих последних успехах и делах: дети, жена, работа, приключения. Ты уже забыт, а на кухне министр домашнего хозяйства стучит кастрюлями и гремит сковородками. Что будет дальше -  гость Юрландии точно не знает, но на всякий случай улыбается и поддакивает: ведь он в чужой стране, не в своей! 

Ну вот высовывается голова министра домашнего хозяйства и звучит новый приказ, скрытый,  как просьба:

  - А вы руки помыли? Туалет по коридору направо. 

Где свет - не объясняется, и каким полотенцем вытираться - непонятно, но приходится подчиняться. Ведь это Юрландия, а не твой дом! 

Кнопка света так и не найдена, а туалет находится прямо около кухни, куда уже проходят другие прибывшие в Юрландию на этот вечер. Поэтому туалетные дела делаются бесшумно, хотя сладкое и соленое вызывает вспучивание желудка и шумные выхлопы газа. Руки помыты в полной темноте, и на ощупь находится полотенце. Оно влажное и явно чье-то. 

 - А вы там чего застряли? Все уже за столом, - слышится громкий голос премьер-министра прямо под дверью. Пришедший выходит и с виноватым лицом проходит на кухню, где все уже сидят на законных местах с премьер-министром во главе стола. На столе стоят закуски и горячие блюда. Все то, что любит сам премьер-министр и министр домашнего хозяйства. Начинается тирания угощательства. 

 - Ну,  вы уж не стесняйтесь и обязательно попробуйте, и больше кладите, не стесняйтесь! Ну что же так мало себе положили? Или не вкусно? - инквизиторским голосом допытывается премьер-министр.

- Специально в далекий магазин ездили, чтобы достать к этому вечеру. А это - попробовали? Правда, вкусно?

 И гостю Юрландии предлагается неудобоваримая комбинация вареного, тушеного, острого, перченого, квашеного, сырого, рыбного, мясного, вяленого в один присест. Все это заливается или минеральной водой с искусственным газом: “Мы сами делаем из баллончиков - сейчас это модно!” -  или водкой с вином. Все сразу и много.

Беседу ведет премьер-министр, больше говоря о себе и совсем не интересуясь, нужны ли эти факты гостю Юрландии, или выпытывается нужная для премьер-министра информация типа: "А вы знаете, где достать, как лечить, куда поехать, кто занимается..." 

Как же живет гость Юрландии и интересно ли ему в этой стране - об этом речь не идет. Как и о философии, вопросах этики, морали или еще таких ненужных вещах, как чтение стихов, исполнение музыки или пение. Нет! Об этом в Юрландии не говорят. Зачем стихи и какие еще стихи? А может, просто помолчать? Ну,  уж это совсем невозможно. А зачем вас пригласили-то в эту страну? Молчать что ли? Или молчать вместе? Это уже какая-то экзотика получается, вроде медитации что ли. Нет! В нашем государстве так не положено! 

Но вот как живет сама Юрландия, как добывает деньги и сколько, что делает помимо работы и чем интересуется кроме еды и здоровья (только интересуется, ничего здесь всё равно не меняется от этого интереса) - про это - молчок! Это и есть тайная, скрытая жизнь Юрландии. Про это ни говорить, ни задавать вопросы нельзя. 

  - А как у вас с половой жизнью? Или такой нет в Юрландии? Жене изменяете? К проституткам ходите или порно смотрите - может вместе? А при сексе вы мужа к кровати привязываете или он кончает нефритовым стержнем как из винтовки - за одну секунду. И вообще, почему у премьер-министра такой большой живот и такой землистый цвет лица? Не высыпается? Мысли о долгах мешают? 

Про это говорить гостям Юрландии нельзя, иначе выгонят, да еще пошлют гонцов во все стороны  и оштрафуют - ни в одну соседнюю с Юрландией страну въездную визу больше никогда не дадут. Изолируют, как Россию, и санкциями замучат. 

Хорошо, я правила знаю, поэтому и играю правильно. 

 - Мне врач запретил есть соленое и жареное, да и перец мне вреден, а алкоголь совсем запрещен, - это я вслух, для жителей Юрландии, хотя совершенно здорова. На тарелке - салат с горошком и майонезом и малюсенький кусок курицы. 

 - Ну что же вы? А чай с тортом? Не желаете? -  и опять инквизиторский голос, теперь уже министра домашнего хозяйства:  
 - Сама пекла. Пять яиц и полкило сахара! Наполеон по оригинальному рецепту! 

Да ел ли Наполеон сам этот торт когда-либо? Вряд ли! Он сам был минималистом, жил на войне в палатке и спал на старой раскладушке. Торт Наполеон! В нем калорий столько, что мой желудок будет работать, как атомная станция в Чернобыле: с большими перегрузками. Не взорвался бы. 

Наконец-то тирания еды закончена. Все гости переместились опять  на неудобные низкие кресла в гостиной, куда подается переслащенный чай и страшно крепкий кофе. Я прошу воды. Брови поднимаются вверх.

 - Воды? Простой воды? 

 - Нет, кипятка и лучше с лимоном. 

 - Вы действительно больны? Бедняжка! Ничего, это пройдет! 

 Через полчаса разговоров о маме премьер - министра и последней поездке министра домашнего хозяйства в Друскининкай на воды, я откланиваюсь. 

Тапочки сдаются, выдается пальто, и ворота государства открываются. 

 - Ну что же вы так рано? Посидели бы еще! Так было приятно! -  премьер-министр улыбается через силу, и я удаляюсь от границ Юрландии в сторону моей машины. Уф! Официальный визит в Юрландию завершен. Ни одно правило не было нарушено. Теперь не будут приглашать целый год. Ну и хорошо! Мне впечатлений от этого визита на целый год хватит. А вы были в Юрландии? 

Ирина Бйорно, на  Рождество, 7 января 2015 визит в Юрландию.