Пролив по имени Нина. часть 2. Больно

среда, 25 августа 2010 г. 20:23
Кажется, я становлюсь похожа на Сая. Эмоций становиться меньше, но "проявляю" я их также как и истинные. Поэтому этого никто не замечает. Изображаю сожаление, радость, грусть, а на самом деле мне плевать. И пытаюсь не выдать себя. Это не удивительно. Во мне всегда жила, живет и будет жить сила разума, а не сердца. И мне, как не странно, не холодно, а тепло существовать. Потому что я не подпускаю никого к себе. Наверное,  это результат моих прошлых лет. Лет одиночества. Всё то, что я сказала ранее, наверное,  крик души, который хочет где-то выплеснуть наружу.

P.S. Ничего не изменилось. Всё осталось по-прежнему. Мне так же приходиться смеяться, потому что разум определяет, как смешную шутку, а не от того, что весело. Это просто я. Ни больше, ни меньше.

воскресенье, 5 сентября 2010 г. 12:15:57
Сижу, значит, никого не трогаю, учу биологию, как вдруг чувствую боль в спине. Поворачиваюсь. А это мой брат кинул в меня резиновым мячиком. И убежал в туалет, смеясь. Я была, мягко сказать, в бешенстве. "Вот, урод!". Значит, он вышел, я на него наорала, поцарапала его немного. Он начал брызгать в меня водой и ржать, тварь. Я тоже в него брызнула. Он окатил меня струей. Я его треснула. Он на меня с кулаками и криками, тварь. Пришла мама. Наорала на меня, треснула по лицу. Я удалилась в комнату со слезами. Дальше описывать не буду. В итоге оказалась, что я не понимаю шуток и виновата.*****, как всё *******. И так постоянно. Я не могу не плакать. Всегда виновата я. А он еще маленький. *******. Послать бы всё *****. Если бы не лингва и аниме, я бы свихнулась или бы стала ботаником... Ненавижу их, просто ненавижу!!! Люблю своего кота и двух бабушек. Всё...

P.S. Как трудно вспоминать, что дневник был единственной отрадой и собеседником. Единственным, кто слушал. Как всё это было трудно вынести. Я понимаю. Трудно было пережить. Я пережила. Но и я перегорела и истлела. Я пепел. Остаток милого ребенка. Но я даже не чувствую грусти. Прижгла свои эмоции. Заставила себя забыть о них. Теперь я понимаю, почему мне не нравится, когда до меня пытаются докоснуться, обнять. Чувствую себя как в клетке.

среда, 24 ноября 2010 г. 18:39
Плохо как то душе. Тянет затуманить рассудок.
 ° Хочется встать ночью, тепло одеться, выйти на улицу, уйти в самый безлюдный двор, сесть на качели, и, глядя на небо, закурить. Сигареты с ментолом. Дым струйкой будет подниматься к звездам, затуманивая небо. Потом услышу знакомый приятный ласковый голос:
- Тоже не спиться?
- Да. Твои колыбельные не помогли сегодня.
"Обладатель знакомого голоса" молча, кивнет, сядет на соседнюю качель, и тоже закурит. Сигареты с ментолом. Ночной ветер будет раздувать дым над нами. Тихо. Луна будет поблескивать среди туч. Так и просидим до рассвета...°

P.S. Совсем забыла об этих мыслях. Но, я смогла осуществить всё по достижению совершеннолетия. Но почему-то сигареты с ментолом напоминают назальные капли с эвкалиптом и ментолом. Так же бьют в нос и прошибают обоняние. Я получаю от них удовольствие. Наслаждение. Хотя бы на пару секунд. Потому что мой мир зябкий и тягучий, как пластилин из серых видений и лестниц.

суббота, 1 января 2011 г. 21:42:06
Несколько минут назад я зашла на кухню. Папа курил. Я пришла попить. Он сказал: "Ты как всегда не вовремя". На что я ответила: "В туалете нужно курить." т.е. там есть вытяжка. Я подумала. Большая часть населения курит. А представьте, заводы по производству сигарет захватят влиятельные люди. Они не будут продавать товар и перестанут его выпускать. И что тогда? В мире настанет хаос. Многие от табачных изделий зависят. Ломка? Подпольные предприятия? Контрабанда? И многое другое. Вот думаю и ужасаюсь. Что будет, если кто-нибудь прочитает эту запись и захочет осуществить эту идею. Захват мира. Владение всем миром. По настоящему страшно. Очень. Тоже самое, что и фильм "Чертов мобильный". Мысль заканчивается. И все же... Зависеть от чего не хочется.

P.S. Но теперь. Что теперь? Я такая же? Да. Наверное. Я становлюсь тем, кем бы не хотела быть на половину. Как жаль, что моя вера в правильность испаряется. Я пытаюсь прожить хоть немного, чувствуя себя.


пятница, 14 января 2011 г. 20:54:04
Плохой сегодня день, не смотря на одну маленькую радость. Все шло нормально. На ОБЖ учитель, как обычно, стал рассказывать про всякие ушибы, правила безопасности и т.д. А сегодня были кровотечения. Ппц. Он медленно перешел на, что девочка много крови на обследования нужно будет сдавать, из вены и т.п. Чувствую - мне становится плохо. И с каждой секундой все хуже. 5секундное сомнение и я выхожу из класса. Думаю: "Ну все, теперь успокоюсь." Но с каждым шагом к туалету становилось все хуже. Примерно через шесть метров ноги стали ватными. Подойдя к туалету, в глазах все двоилось. (Помните во всяких клипах, любят делать черно-белый эффект на человека, когда он смотрит в окно. Типа удивилась.) Так вот. Подобно было и у меня. Изображение резко ехало влево вниз. Взявшись за ручку, я потянула дверь на себя. Совсем тела не чувствую. Подхожу к раковине. Начинает тошнить. В коленках что-то стучит. Трудно стоять. Хочется сесть на пол, чтобы унять дрожь. Опираюсь на раковину и снимаю очки. Виски пульсируют. Тошнит. Откашливаюсь. Становиться жарко. Не чувствую даже как кофта прилипает к телу. Жарко. Кашляю. Тошнит. С широко раскрытыми глазами смотрю на себя в зеркало. Несколько раз. Не понимаю, что такое. Вырвало. Стало лучше. Пытаюсь умыться. Не чувствую лица. Не чувствую челки, спадающей на глаза. Не чувствую кофту, которая прилипла к телу. Ничего. Дрожь проходит. Головокружение унимается. Смотрю в зеркало. Испуганна. Сильно. Или удивлена, не понятно. Было страшно. Плохо. Ужасно. Беру очки на умывальнике. Возвращаюсь в класс. Никто не заметил и слава богу. Говорить трудно. Губы дрожат. Звоню маме. Разрешает идти домой. Иду к классухе. Говорит я и в правду очень бледная. Топаю домой. Мороз. Свежий воздух. Всё... Вот как-то так я помню все.

P.S. Кажется, вот и начало моей прогрессирующей болезни. А я думала, что начало где-то весной. Да, я помню, как изображение мира поехало. Это было страшно и пугающе. Никогда такого не испытывала. Хорошо, что тогда школа была более-менее родная. Не так боязно упасть. Найдут.
Но, ведь никто не заметил, что я вышла, не заметил, что мне плохо, не заметил, что я бледная как вата, а под глазами выступают голубые ручейки. Никто. Даже на тот момент доверенное лицо, соседка по парте и близкий приятель. Даже когда я сказала шепотом, не обратила внимание. Была поглощена дискуссией, царившей в классе. Всё ясно. На последнем звонке в 11 классе она немного улыбаясь прошла мимо меня со своей матерью, не удостоив взгляда. Ей было стыдно? Ей было страшно осознать, что она мусор, которые предает и кидает всё то, что не в обществе. Ладно. Забыли :)

воскресенье, 16 января 2011 г. 16:59:47
Я вот тут задумалась минут на 4: почему не чувствую уз родства? Ответ как-то сам пришел в голову. Я вспомнила, как меня брат с домашнего турника столкнул. Ему тогда год был или около того. Я с подругой играла. А он залез тоже, сволочь, и столкнул. Я грохнулась спиной на стул, а точнее пальцы мои разжал. Половина тела на стуле, а половина в воздухе. Сгиб пришелся на место чуть выше поясницы. Вся спина была темно-синего цвета. Можно сказать чернильного. Один сплошной синяк. Я громко заплакала. Может от шока, может от боли. Не помню. Тогда, кажется, я была во втором классе. Лет так 6-7 мне было. Вспоминается, меня папа положил на живот и начал прикладывать к спине замороженную бруснику в пакетах. Жгло сильно. Очень.Я громко плакала и всхлипывала. Потом меня плотно обвязали жгутом и положили на пол на спину. Родители с братом уехали брать талончик на прием к врачу, чтоб сделать рентген. А я смотрела телик. Шел фильм: "Волк и семеро козлят". Очень отчетливо помню его. Наверно тогда во мне что-то случилось, ведь брата не наказали. Даже ничего ему не сказали. Сейчас мама говорит, что он был маленький и не мог столкнуть меня. Выгораживает его. Может с тех самых пор мне все равно на своих родственников. Пофиг. Это единственное слово, которое мне помогает существовать. Я не могу ни на кого надеяться. И мало кому верю. Доверяю, может только своим собеседникам из других городов. Интернет-это всё для меня. Жизнь, благодаря которым у меня есть дорогие люди. И пусть я не слышу их голоса, смеха, я все равно рада, что кто-то далеко-далеко пишет мне что-то. Интересно представлять, как этот человек сидит, с каким лицо пишет. Это и заставляет меня радоваться жизни.

P.S. Я до сих пор помню это чувство падения. Я не помню боли. Я помню холодная брусника будто прожигала мою спину.  Как кислота, вот-вот доберется до позвоночника. Было обидно. Было очень много обиды. И вновь меня оставили, как есть. В принципе, мной мало дорожили, особенно после рождения брата. Всё, что я не делала – сама виновата. Постоянные упреки – ты же взрослее. Но мне всего было 6, 7, 8 лет. Я такой же ребенок. И разница у нас всего в пять лет. Мне же не 30 лет было, чтобы так упрекать. До сих пор это бесит. Тогда я твердо решила, что буду воспитывать своих детей не как маленький-большой, а ребенок-ребенок. Наказания будут стандартными для всех. Без насилия. В моем детстве его было очень много. Такое ощущения, что меня растили как мальчика, а брата как девочку, потакая его истерикам. Вообще, нужно учить в университетах «Как правильно воспитывать своё потомство». Именно потомство. Как у котов или собак. Нужно учить детей как жить, как выживать в этом мире, а не относиться как к своей вещи и собственности, которая будет у тебя всю жизнь. Я даже не могу выгуливать своего пса на поводке. Он должен сам решать, в каком пространстве ему находиться. Летом он, гавкая за мужчину, убежал за ним. Около 4х часов искала по району. Зашла в подъезд, поднялась на свой этаж, а он сидит на нашей площадке и гавкает. Сам пришел. После этого он уже не убегал. Крутиться в паре метров и возвращается назад. Поэтому мне больше коты по душе. Они соображают намного быстрее. Плюс ко всему я не люблю тупых. А именно, маленькие существа мало соображают и мне этого не нравиться. Думаю, я буду беситься от грудных детей, зато, когда они начнут ходить,  всё поменяется.

суббота, 5 февраля 2011 г. 21:24
Я понимаю, что это пафос. Я понимаю, что наношу глубокие порезы своей soul. Я понимаю, что не договариваю правды. Я понимаю, что избегаю чего-то, выставляя напоказ только, что снаружи. Доступным языком. Понимаю. Или просто не хочу этого осознавать. Странно. Очень. Сильно. До мурашек по коже. Лишь избавление от поверхностных мыслей, как переливание воды. Из одного стакана в другой. А тот осадок? Тот вязкий и никому ненужный осадок? Он просто остается в стакане. Его трудно достать. С ним чувствуешь, какой тот глухой неясный звук. Без него расслабление. Избавление от чего ненужного. Свобода. Как якорь с души. Как груз с плеч. Чувствуешь тотальное спокойствие. Даже удовольствие. Вызывает хоть какие-то эмоции. Хоть какие-то. Радует не особо, и все же. И опять удовлетворение. Еще из одного стакана исчез осадок. Довольна. Собой. Что призналась. Себе. Хоть в чем-то. Уверенно. Пытаюсь вывести вывод. Не получается. Ну и пусть. Пусть так. Может он где-то там. В глубине soul. Запрятан. Скрыт. Или просто сама его там держу и оберегаю. А может он испугался? Испугался этого мира? Ему страшно, поэтому он послал своих знакомых. Ложь, Язвительность, Высокомерие, Злость, Эгоизм, Цинизм и прочих. В этом его вины нет. Он испугался. Как маленьких ребенок темноты.

P.S. Никогда не вру наедине с собой.  Никогда не могу скрыть свои эмоции, когда пишу. Всё изливается. Эти импульсы. Я совсем не помню, чтобы писала подобное, но это, безусловно, какая-то душевно-яркая энергия, которая на пару мгновений поработила мой разум, обличив всю меня, все мои эмоции, все чувства. Вот так. Слишком сильно я зависимо от самой себя. Мне нужно знать, что я думаю на самом деле, поэтому отдаюсь на растерзание своей музе, которая внезапно оживает и печатает за меня, всё что-то печатает, не попадая часто по нужным клавишам, вызывая суп из букв. Я пойму. Позже. Когда остынут одолевшие меня чувства. Я пойму. Всё пойму. Я осознаю, что сотворила. Всё хорошо. Это всего лишь я. Не нужно бояться. Просто прими и живи с этим всю жизнь и смерть.
четверг, 17 февраля 2011 г. 18:22
На физике учитель заявил:
- Я тебе поставил "н" вместо ******вой, чтоб не возмущалась.
- Нормально, вапще...
- Что там опять возмущаешься?!
- ... иногда вы меня бесите.
Выходя из кабинета физики, мы увидели столпотворение.
- Лилия Григорьевна!!! - завизжала *******.
- Ой, девочки, здравствуйте. Как вы выросли.
Это наша первая учительница.  Блин, она такая хорошая. Немного изменилась, но все равно красивая. Хоть ей лет так 32-38. Чуть-чуть выше меня. Миниатюрная такая. *лезу обниматься*
- Нина, здравствуй.
Она меня помнит. В этом году она перевелась в другую школу.
У меня наступила меланхолия, но быстро прошла. Тепло вспоминать её. Первый классный час, первый урок. Такая классная, как на картинке. Милая, приветливая, всегда улыбается, все про всех знала, помогала. Идеал учительницы :)  Я ей всегда лилии дарила, правда они такие вонючие, оказывается. :(
P.S. Прекрасные воспоминания. Трепетные, хрупкие, нежные. Когда она пришла на последний звонок в одиннадцатом классе, я увидела её у входа. Поздоровалась. И только тогда поняла, насколько всё плохо и грустно. И я поняла, что закончила школу. И я поняла, что всё, это конец.