Соло для бюста народного любимца

Небылица




В один пасмурный зимний день появился вдруг около филиала публичной городской библиотеки № 6 некий скульптурный бюст. На постаменте. В глине какого-то подозри-тельного желтого цвета.
Стоит себе рядом с лестницей библиотечной, как будто тут и был всегда. Стоит. Привыкает.
Появился бюст как-то быстро и незаметно. Еще вчера вечером не было, а сегодня идет Черкасов по улице, глядь- а бюст уже возвышается на постаменте во всей своей красе.
Когда только успели?
Изображало это скульптурное творение какого-то смутно знакомого Черкасову мужчину, при бороде и в очках. Стоит он себе по пояс в глине и грозит прохожим кривым, глиняным же пальцем.
Внизу табличка приделана, а на ней имя скульптора значиться: А. Бананов
Приглядывался Черкасов к скульптуре, приглядывался, но так и не угадал прототипа. Недолго думая, тут же в эту библиотеку вперся  и начал интересоваться у знакомых своих библиотекарш: чей же это бюст около них красуется? По какой такой причине установ-лен?
Милые, симпатичные женщины поначалу посмущались, а потом пояснили Черкасову, что мужчина этот ему очень хорошо знаком. Пусть только он хорошо подумает, поразмы-слит - и тут же догадается.
А установлен бюст этот  за особые заслуги данного  знакомца перед филиалом.
- Почему же прямо не указали кому?, - напирает Черкасов,-  Мало на кого я подумаю? Есть тут один- местный лидер гомосексуализма, подвизавшийся на ниве музыкального просвещения, нестареющий шоумен при бороде. А кто это- скульптор Банананов? Может быть- Бананов? Или просто- мальчик Бананан?... Ах, и его я знаю!
Из библиотеки ушел Черкасов почти удовлетворенный.
Но не до конца.
Где-то в глубине у него, под фибрами, сидела догадка по поводу прототипа бюста, но полной уверенности все же не было.
Далее события развивались стремительно.
Утром обнаружилось, что новоявленная скульптура подверглась нападению со стороны местных хулиганствующих элементов допризывного возраста.
А именно : повалена набок , лишина указательного пальца, и украшена неприличной надписью в районе шеи.
Порядок был быстро восстановлен, надпись затерта, а палец приделан на место. Теперь народный любимец грозил хулиганам опухшим в месте перелома кривоватым перстом. По- отечески.
 Бюст по –прежнему красовался на своем возвышении , но теперь был обнесен частоколом из колючей проволоки и чем-то напоминал образ классического мученика во вражеском концлагере с плаката : «Нет войне!»
Кроме того, были приняты дополнительные меры защиты. Если злоумышленники, не остановленные колючей преградой, все же дотягивались до бесценной скульптуры, то откуда-то из недр глиняного болвана рявкало:  «Не потерплю!» - и окрестности немедленно оглашались ревом сирены.
После чего на обалдевшего злодея с визгом и улюлюканием , из подьезда, вылетали специально нанятые в Магнитной станице казачки, оформленные  временно как пенсионеры в соседствующем с филиалом клубе « Забота». Казаки были, как положено, при оружии и на лихих скакунах.
Не дремали и местные филиаловские бойскауты…
После пары ночных тревог, местная допризывная шпана приутихла. Уровень преступности же в районе библиотеки резко упал. Почти до нуля.
Однако жители прилегающих домов недолго наслаждались покоем.
Под прикрытием казацких нагаек, группа сообразительных бизнесменов открыла рядом с филиалом № 6 свою торговую точку и принялась вовсю торговать водкой «Распутин» и прочей импортной отравой. Если вдруг и появлялись какие-нибудь залетные рекитиры на «Мерседесах», то они здесь задерживались недолго. В несчастной бюст быстро кидался какой-нибудь тяжелый предмет и под вой сирены и крики : «Не потер-плю!» лихие казачки вышибали незваных гостей вон.
 Не дремали и местные филиаловские бойскауты…
От постоянных стычек с мафиозными структурами страдали окна ближайших домов и библиотеки. И не только окна. Страдали все обитатели несчастного квартала. Не говоря уже о самом бюсте. Из-за постоянного обстрела различными предметами он потерял оба уха, получил свернутость носа и опять-таки лишился многострадального пальца.
Кроме того, злополучный киоск стал притягивать к себе публику далеко не читающую, которая устраивала здесь мерзкие дебоши, обижала кошек и бабушек-пенсионерок.
Коммерческий киоск же стал печально известен как «шестой номер».
Единственный, кто был доволен его присутствием, был небезизвестный бывший пол-ковник Вельямидов. Теперь по дороге в библиотеку и обратно он имел законное осно-вание угоститься рюмкой «Распутина» для снятия своей вечной абстиненции. Причем всякий раз норовил угоститься бесплатно, намекая , что к бюсту имеет прямое касатель-ство.
Однако ему никто не верил и без денег ничего не наливал. Ведь сходства не было никакого. Разве, что борода и очки! Однако, если всех очкастых и бородатых поить- капиталу не напасешься…
Словом, потихоньку обстановка накалялась и злополучный бюст хотели даже снести но тут все как-то разрешилось само собой.
Неожиданно грянула в середине зимы оттепель и с неба вдруг пошел дождь. Не успели милые дамы из филиала опомниться, как бюст…растаял.
Потек глиняной жижей , потерял форму и в одну ночь рассыпался.
Дело в том, что творец скульптуры, по молодости и неопытности , не сумел укрепить ее основательно.
В результате остался от бюста один опухший в перебитой фаланге  палец. Самым крепким оказался. Но на следующий день и он пропал….
История эта получила неожиданно широкую огласку через городскую газету стараниями известного поэта, захаживающего время от времени в библиотеку на «чай». Пропавший палец немедленно отыскался и тут же стал продаваться в местном киоске «шестой номер». По бешенной цене.
 Причем продавался он в неограниченном количестве и с соответствующей надписью,
Во всех остальных коммерческих точках тоже.
Не дремали и местные филиаловские бойскауты…
Короче говоря, прославился наш филиал на весь город. Да так, что начальство решило его расширить и придать ему статус городской библиотеки. С соответствующим штатом и и ,самое главное, приличной зарплатой….
Вот так вот! Внедряется экономическое мышление в нашу жизнь. Главное, головой думать надо. Еще и не такое придумаешь. А сколько денег заработаешь! И не сосчи-таешь….