Назад в будущее

Мы сидели в его машине. На улице было темно. Молчали. Катя только что зашла в подъезд.
- Любишь ее? – спросила я.
Он молчал. Конечно, вспомнил, как я спрашивала его о том же. Пять лет назад. Только там была не Катя, а Наташа, дай бог памяти. Смешно. И странно. Он изменился за эти годы. И я. Напряжение возрастало. У меня бежали мурашки, как тогда. Когда мы стояли в его квартире. Нам было по 18 лет. Мы не могли сдержаться. Страсть нахлынула так спонтанно и так сильно, что не было смысла сдерживаться. Коридор был знаком мне с детства. Он торопливо сдергивал с меня футболку, а я с него. И улыбалась. Запутываясь в одежде, мы шли к комнате его родителей. Мы боялись, что не успеем. До моего отъезда оставалось немного времени. А до прихода его родителей еще меньше. Мы уезжали рано утром. И не из этого дома. Из дома моей тети. Из дома его тети. Все было странно, но не пугало нас. Нам было все равно. Такой страстный и неумелый секс на родительской кровати. Мы знали, что не увидимся долго. Но не думали, что настолько. Пять лет.
Он молчал. Я знала и про обиду, которая была от моего равнодушия и от его надежды на вечную любовь. Ему было плохо… а мне все равно. Мне и сейчас было неважно, что будет потом. Но он был так притягателен, сексуален. И так близко. Мой младший брат. Младший на полгода. Мы были больше чужие люди, чем родственники.
Я ехала в гости, думая, что он не приедет. Пять лет прошло. Но он приехал, и мы сидели в машине. Только что проводив его девушку. Он думал, что любит ее. А тут я. Как снег на голову. Августовский, переходящий в сентябрь снег. Он продолжал молчать. А я дрожала. От его близости и тепла внутри.
Он завел машину. Отвернулся. Я предложила ему сигарету. Он не курил 2 года. Но взял ее. Долго вертел в руках. И закурил. Надо было ехать. И мы поехали по темным улицам города. Мы катались долго. Этого времени было достаточно, чтобы он заговорил:
- Не будем о прошлом. Расскажи о настоящем. Как живешь?
Я рассказала о работе, о том, как закончила университет, о расставании с парнем… на этом он посмотрел на меня и ухмыляясь спросил:
- Он?
Я не уверена, что поняла вопрос. Но кивнула. Он. Он. Так много принес. И так много заставил забыть. И многих. Но это совсем другая история.
Он остановил машину. Ситуация выровнялась. Напряжение спало. Мурашки не бежали у меня по спине. Мы болтали, и я была рада, что он забыл прошлые обиды. И что теперь  можно общаться, непринужденно и легко. По-дружески. Но он мне нравился. Просто.
 У меня был с собой фотоаппарат.
- О, фотки. Покажи! – попросил он.
Я с радостью начала показывать ему моих друзей, отдых, другой город, в котором я была. Мы смеялись. Я рассказывала про все-все. Мы сидели, склонившись над экраном фотоаппарата, как вдруг накатила волна. Дежавю. Было темно. Он взял фотоаппарат, пролистнул несколько снимком, повернулся ко мне. И начал меня целовать. Страстно, сильно. Это было круче, чем тогда. Но так же без слов, без объяснений. Только шок. И невозможность остановиться. Искры летели, и хотелось продолжать, продолжать.
- Что я делаю!!!
- Так не делай. Если не хочешь, - я опять улыбалась в темноте.
- Надо к родителям ехать. Беспокоятся они, - сказал он и набросился на меня с новой силой.
- Черт! Я совсем не хотел, чтобы та история повторилась. И Катя… А, впрочем, не хочу сдерживаться. Ты всего на несколько дней здесь. У меня к тебе, как и тогда, такое же влечение. Страсть, притяжение. Черт знает что.
Потом была квартира его друга. Машина. Нежелание есть, пить, выходить на улицу. Нежелание звонить девушке. Нежелание думать, что я его сестра, а он мне брат. Нежелание расставаться. Нежелание вспоминать, чем закончились наши отношения 5 лет назад. Только ночные улицы, торопливые посиделки с родными. Косые взгляды моих родителей и его отца. Мое прекрасное настроение, демонстрация родственных чувств. Пожимание рук под столом и страх прикоснуться к друг другу прилюдно. Словно сразу бы стало понятно, что нас связывает.
Я приехала на 3 дня. Они проходили. Мы не думали. Мы ехали в кино, сидели в кафе. А думали про кровать. Про то, как бы там скорее оказаться. Или машину, которая была под рукой. Мы не доезжали до квартиры. Это было наводнением. Такое не было ни с одним мужчиной, кроме него.  Что творилось со мной? Я была самым счастливым и удовлетворенным человеком в мире. Я знала, что скоро все закончится. Я вернусь в свой мир. А ему придется как-то смотреть в глаза своей девушке, объяснять, почему не отвечает на звонки и смс. Все это придавала такое очарование ситуации. Мне не нужно было продолжительных отношений. Как и в прошлый раз. Я опять играла с огнем. С его чувствами. Мне нужна была страсть, фонтан эмоций. И  я все это получила.

1. Месяц назад.
- Привет))
Отправила я на его почту. Очень хотела пообщаться. Мне ведь ехать к нему. Не хотелось, чтобы был напряг. Я поступила тогда очень жестоко, жестко. Бессердечно. Не то, что не по-родственному, так даже и не по-человечески. Такое отсутствие сердца в 18 лет. Сейчас, возможно, я бы так не сделала. Возможно… возможно…  а тогда. Тогда мне от всего сносило голову. Здорово. Жизнь была полна впечатлений. Мы носились по улицам на машине С., гуляли под дождем с В., смотрели салют и курили траву с Р. и Н., играли в бильярд с И. Их было так много в моей жизни, что казалось естественным. От одного идешь к другому. Закрываешь глаза, вспоминаешь С. – открываешь и читаешь смс от В. Это просто прекрасно.
А он.. мой брат. Он… был одним из них. Они все мне были дороги. Но они были рядом. Да и то нашим отношениям пришел конец вскоре. Кроме одного. И. Но он навсегда останется со мной. Ближе него мужчины нет сейчас. Но это отношения качественно другого порядка. Более высокие, что ли. Более совершенные. Но не об этом.
Приехав в другой город, к совершенно чужим, по сути, людям, мне было некомфортно. Мой парень уехал со своим курсом на турбазу. Я немного ревновала. Курс-то у него был женский. И университет тоже. С ночевкой на 2 дня. Я такая смешная. Знала бы, что меня ждет в Лисьеве.. и что потом, по приезду, мой друг будет мне высказывать претензии, что  я совсем не писала ему. А он скучал. Да… а я тогда не скучала. Я увидела Яна и вспомнила, как в детстве мы друг друга ненавидели. Как обзывались и даже дрались. И вообще он был не вы моем вкусе. Совсем. И у него была девушка Наташа. Которую он, как говорил, очень любил. Он любил ее, а искал удовлетворения с другими. Я в это никогда не верила. Тогда. А сейчас я тоже не  знаю, верить ли… так ли это? Но тогда мне казалось это чересчур несовместимым.
Я не помню, как мы вышли с ним на этот разговор. Странно, с молодым человеком, по сути незнакомым, заводить разговоры на такие темы. Но мы его завели. Мы тогда ехали из кино. Вернее, мы ездили и гуляли по городу. Перед этим мы всю ночь не спали – разговаривали. А еще несколькими часами ранее я приехала. О чем мы могли разговаривать всю ночь? Не помню, не знаю. Мы не виделись 3 года. Наверное, многое произошло за это время. Сейчас уже сложно и нереально вспомнить, что мы обсуждали.
После бессонной ночи мы поехали в город. Я хотела посмотреть  Лисьев. Он – показать мне его. Сходили в кино. Не помню, на какой фильм. И почему-то в кино мне захотелось, чтобы он меня обнял. Просто обнял. Может, время было такое. Мне хотелось, чтобы все парни обнимали меня. А он не обнял. В кафе мы ели, кажется, пиццу. Или спагетти. Не помню, было ли вкусно. Было интересно. Интересно разговаривать. А вот когда мы ехали домой, как-то разговорились о его отношениях. Он мне сказал, что любит Наташу, что она вся такая прекрасная. Люблю, но сплю с другими. Как-то не по-нашему, так мне казалось. У нее все в семье было сложно. Дома чтили традиции – секс только после свадьбы. Конечно, в 18 лет еще возможно так думать. Но не в мои 18. В общем, я ему начала рассказывать свои взгляды на любовь, подкрепляя это авторитетом всей психологии в целом. Яна взял  бес. Он мне сказал, что я дура и никакой не психолог. И ушел в другой конец автобуса. Мы ехали почти час, он не подходил ко мне, бросая гневные взгляды, показывая всем видом, что хотелось бы ему оказаться в другом месте и без меня. Я готова была провалиться сквозь землю. Не от стыда, а от дискомфорта. Но я была так уверена в своих словах, что провалившись сквозь землю, так же отстаивала бы свою точку зрения.
Мы вышли на нашей остановке, и пошли пешком. Хотелось курить. Мы остановились на детской площадке вдалеке от дома, чтобы родители не увидели. Не помню, как мы пришли к единому мнению, что я не дура, но в жизни бывает по-разному. Но то, что я не психолог – об этом Ян мне еще раз сказал. «Думай, что хочешь, но все равно я права». Так сказала я самой себе. И улыбнулась ему. Мы пришли домой, когда мои родители уже приехали. Застолье обещало быть веселым. Мы сидели в комнате  Яна, к нам пришла моя мама. Спросила, чем мы занимались. Мы ей рассказали и про кино, и про кафе, про город. Она ушла. А мы сидели на кровати. И почему-то начали смеяться. Почему? Неизвестно. А потом начали целоваться. Так неожиданно у меня в жизни больше никогда не получалось. Обычно все к этому идет, понятно, что это произойдет. А тут ничего не было сказано, ничто не предвещало. Даже наоборот. Наша ссора, его взбешенность, моя самонадеянность. Может это и повлияло. Мы целовались, пока кто-то не пришел. И избавил нас от неловкости.
- Да.., - сказал он, - как-то странно получается, ты мне сестра, я тебе брат. ..
И снова поцелуй, затем еще один, еще, и еще, и еще.. Мы не могли оторваться, отлепиться, удержаться друг от друга. Нас позвали есть, мы сделали вид, что скоро придем. И не пришли ни через 15 минут, ни через 30. Что происходило в моей голове? Что в его? Там не было ничего. Там бушевал такой огонь, такая яркая страсть. Это было прекрасно и захватывающе. Авантюра. Настоящая авантюра. Просто.

Не закончено. А стоит ли?