Мысли рядом с океаном

Я бродил по песочному берегу. Спину нежно ласкал умиротворенный ветер.
Горизонт был неразлучен с неясностью и таинственностью. Конкретность одной линии совмещалось с бесконечностью протяженности и повсеместностью. Грудь дышала свободно, но какая-то внутренняя тревога не спешила уходить. Прошлая жизнь, бурная и такая глупая напоминала о себе в воспоминаниях.
Я сел медитировать. Глаза захлопнулись и мир спрятал все свои краски. Дыхание было ровным, но не глубоким. Рассеянность мыслей не позволяла погрузиться в себя. Вдох за вдохом мысли становились отдаленней и отдаленней, а потом и вовсе исчезли. Остался лишь бесконечный цикл вдохов и выдохов. Пустота освободила меня от всего. Время исчезло.
Картинки из прошлого стали возникать одна за другой. Подсознание стало разгружаться и работать над нерешенными, тревожащими его покой проблемами.
Много людей и все такие красивые и уверенные. Я бреду, серый и незаметный. Постепенно теряюсь и не нахожу себя. Почему-то так даже легче. Толпа очень быстро движется и я не успеваю за ними. Тревога охватывает меня. Все спешат куда-то, со своими кейсами, в машины садятся. На работу опаздывают. Какая-то потерянность овладевает мной. Мне тоже нужно спешить на свою работу, но я не могу сосредоточиться. Постоянная толкотня, голоса. Что это такое? Почему это так беспокоит меня?
Из мглы подсознания возникают образы людей которые были когда-то мне близки. Мой дядя. Что-то от меня требует. Куда-то едем и я веду. Машина не вписывается в поворот. На мгновение лицо дяди застыло в ужасе. Он что-то говорит мне, но я не слышу. Мы гибнем в огне. Народ окружил нас. Полицейские, пожарные. Еще лицо. Какая-то женщина орет на меня. Машет руками. По мимике видно, что я ее чем-то обидел. Ее губы дрожат, глаза рвут меня своей ненавистью. Я не нахожу себе места. Такая маленькая женщина, но столько злобы хранит в себе. За что же она так меня?
Вдох. Выдох. Вдох. Выдох. Пульс участился, сердце сжалось. Страх переполняет мое тело. Больше медитировать не получается, тревожные мысли материализовались. Груз прошлых обид, ссор и переживаний не отпускал меня. Тихий убийца поселился внутри меня. Самым жестоким была обида. Она материализовалась в груди. Давила и мешала свободно дышать. То, что стерлось из моей памяти, не спешило уходить. На подсознательном уровне не получилось освободиться.
 Не так легко избавиться от прошлого, как часто думают. Закрыть глаза и попытаться забыть. Нет, мы слишком глубоко переживаем каждое мгновение, чтобы так легко с ним расставаться. Мы связаны с ними. Тоска по прошлому, дикое желание осуществления несбыточных иллюзий рвет нас по частям. Желания…Желания...Я так часто желал и был несчастным. Разум постоянно хотел больше, но получить было все не под силу. Мир моих мыслей боролся с миром реальности. В этом поединке проигрывал только я. Сама борьба порождала страсть. Страсть победить и получить. А страсть возбуждала желания.
Новый путь стал путем избавления от желаний. Уничтожения связей. Мир больше не делает из меня марионетку, манипулируя моей реакцией на изменения в нем. Я принимаю его изменчивость и непостоянство моего пути. Ровным счетом я ничего не имею и не имел. Ничего не задерживалось на долго. Деньги исчезали и надо было работать снова и снова. Бесконечно. Молодость. Года…С ними та же история. Все, словно вода, утекает сквозь пальцы и исчезает. Мое человеческое существо постоянно боролось с движением. Попытка удержать свою жизнь от спешки, вещи от исчезновения закончились проигрышем. Это и понятно. Ведь человек сам – застывшее мгновение. Мгновение жизни частиц, которые постоянно движутся. В нас, наших телах частицы обрели временный покой. И мы рождены застывшим мгновением. Отсюда наше желание остановить и противиться изменениям. Но против течения идти не получится. В скором времени каждый снова обретет первозданное состояние и продолжит свой путь. Этого не миновать.
Пока я бродил по берегу и наблюдал за песком, меня вдруг осенило. Почему я так был несчастен в той толпе? Где все красивы, где все умны и успешны? Потому что я сравнивал. Разве я могу быть собой, когда я свою личность перевожу в количественное отношение к другой? Менее красивый, чем тот, менее умный чем этот…Кто же я тогда?
Как же часто я сравнивал! И всегда был несчастен, потому что всегда найдутся люди, у которых больше того, что ты желаешь иметь. Смысл быть чем-то переходным? Не проще ли понять, что ты – это ты?
У каждого ровно столько всего, чтобы быть собой и жить в гармонии с собой. Гармония изначальна есть в нас с самого рождения. Когда же мы входим в гущу толпы, то несчастье овладевает нами. Гармония испаряется. Постоянная гонка быть лучше, чем другие. Зачем? Зачем одной песчинке быть золотистей других, когда своим отдельным золотом, данным ей от рождения, она дополняет общую гармонию? Посеянная в наших мыслях неудовлетворенность сжирает нас изнутри. Мы бежим, куда-то поднимаемся, но мы все равно несчастны. Несчастны, хотя счастливыми можем быть уже сейчас. Стоит лишь только прислушаться к себе и задать вопрос, «Кто я и почему я не замечал своей красоты и раньше?» и тогда все станет на свои места.