Часть 2

                БАБА БАЗАРНАЯ
Баба базарная: устроил истерику!
Любить такого?! И обидно, и брезгливо.
Дура безнадёжная!!
Ушла.
Навсегда.
Дома напилась и решила убить себя.
Нашла таблетки ядовитого цвета, сожрала залпом все и запила водкой.
Чтобы наверняка.
Назло.
Замызганную упаковку порвала и в унитаз: чтоб не узнали и не откачали…
Легла, закрыла глаза…
Всё…
…
Не всё…
Точно, что-то не так!..
…
Больше так и не легла.

Пробивало по очереди. Отовсюду. Что за таблетки-то были?!
Интересно: пока рыгаешь, слабительных позывов нет… Что за чушь, господи!!
…бумага кончилась!..

Не уснуть бы! Пока на унитазе…

К утру сползла, села рядом…

Снилась жажда…


                НОЧЬ. ПАРК.
Ночь. Парк.
Забор.
Шаги!
Вперед — за густой и мрачный куст.
Страшно?
Страшно!!!
Бегом!
Запнулась, упала.
…
(Хрипло)
— …Кошелёк, да??? Бери, бери всё!.. Только...
(Бодро высоким тоном)
— Изнасилование!?!
Шум, эмоциональное сопение и кряхтение. Хруст ткани…

— …Надо ж как зажал…
…Руку отпустила! Руку!.. Ну? А?
— …Терпеть!..
— …Ты чего?..
Не егози!

Возня закончилась.
Сели: она на сумку, он остался на земле.
Вспыхнула спичка, заплясали сигаретные огоньки…

Часто шмыгая, забубнил мужской голос…
Тень встала, вяло отряхнулась.
(Шепот)
— Знала б что положат — взяла бы постелить...

— Ну-ну… Мужчины не плачут!..
(хруст колбасной оболочки)
— Есть хочешь?
              Нет?
                Тогда завтра... Здесь… В десять…
          Что-что? Насиловать будешь!..

— …Куда?!.Чудак!.. Ну, хочешь, завтра — ты сверху! Пожалуйста… Фу, ты!..

Вздохнула, пожала плечами, подхватила сумки…

И только куст проводил её двумя блестящими кошачьими глазами...

                ИНВЕСТИЦИИ, ИННОВАЦИИ...
          — Милый, кончай жрать в два горла!
          — Как?! Руки-то две!..
          Сама готовит, готовит… Вот пойми…
               
          Около нас была пара магазинчиков. Простенькие залы, сыр, хлеб, сыпучка… Классическая бакалея с колбасой! Забежал, купил — сыт. Рядом — хозяйственное. Удобно. Но, то ли хозяин разбогател, то ли сменился — грянула реконструкция. После открытия, в шикарном зале витрины рябят, в глазах — словно фейерверки. Товар лезет, как герметик из баллона. Выставка!! Музычка, запахи… Хочется всё: колбасы — сортов двадцать, сыра — пятьдесят, пива — не пересчитать!
          Я сыр люблю — с пивком для настроения, а у прилавка потерялся: твёрдый, мягкий, с наполнителями — кошмар! Ни знакомой этикетки, ни ценника! Спросил у девочки — где? Она махнула, а там только моего любимого видов восемь плюс нарезки. В чём разница? Читаю этикетки — надо же выходить из положения. Прислушаться к организму? Организм ошарашен не меньше — ступор. 
          Еда — это серьёзно. Особенно закуска. Смеясь над «венцом  творения», вожделение зажигает взгляд и гонит слюну. Руки лезут за «самым-самым», делая счастливым обладателем пакетика вкусной ненужности по скромно сумасшедшей цене. Знаете, а буриданов осёл умер от голода, оказавшись меж двух кормушек. Неискушенность не готова к выбору. Да и из чего? По-моему фабричный зельц, например, везде одинаков: под желатином варёные уши-щёки-хвосты, копыто, капля навоза и пара щепок от стойла…
          Погулял, как по музею… Взял пиво. Еду как цель — оставил благоверной…
          Закупались давеча на день рождения. Моя не растерялась: красивого набрала — в блестяшках-фантиках. Правда, за «этим делом» всё сам, всё сам — трижды бегал. А гадостями редкостными: деликатесами — неделю давились…
          Вот я и подумал — ходить за продуктами через день: день — я, день — она. По специализации.
          Закусить, выпить…

ТРИТЧИ. АЗ:
                Главное в жизни — хорошо устроиться: чтоб тепло, уютно. Каждый ищет своё, а вот способ…
                Решил один — иметь, так власть. Неважно как: снизу, сверху, по-собачьи… Захотел — приступил: начал искать способ. Только незадача: откуда не сунется — навстречу зубы. Везде. Ткнётся — кусок клац! Снова — раз! Опять — клац!
                Хорошо, что герой был настойчив, хоть и уменьшался, уменьшался…  Став совсем крохотным, улучил момент и — прыг!.. Потихоньку и устроился… Правда, и притязания пришлось…
                Так и прожил дни: пусть не совсем спокойно, но в сытом тепле.
                Мораль: Что, власть непокобелима?! Отнюдь! «Сделать» можно, правда, при этом растеряв большую часть себя.

ТРИТЧА КВА:
                Обезьянки, конечно, мелочь, но тоже счастья хотят. Подарил им Бог финик, творящий чудеса. Загадали-попросили — финик дал. 
                Узнал про чудо один самодовольный Обезьян. Отдайте, говорит, чудо мне. Я крупнее, я сильнее, значит я — власть! Сохраню, буду вам помогать: заступаться — исполнять.
                — Зачем нам власть? — пищат безянки, — Надо — мы финик попросим.
                Коварный Обезьян отобрал чудо и демонстративно проглотил. Доберитесь теперь, мол! И думает: теперь я волшебник, теперь я — как Бог! Размечтался гигант, раздухарился — всё, мол, могу! Поклоняйтесь, просите! Забродила в нём похоть, и вообще забурлило.
                А финик пошел на выход своим чередом…  Но увидев свет, взорвался от мерзких желаний, разворотив Обезьянову задницу: просто наизнанку вывернул.
                Много лет прошло. Возникла иерархия, но стоит к казённой власти приглядеться — сразу видно, что большая её часть — вывернутая наизнанку весьма непрезентабельная задница.

                Мораль: «Ерунда, а не тритча — все алчны, все ненасытны. Просто мы пошустрее и нам очень хочется». (Обезьян)

                ЛЮБОВНЫЕ МУХИ
     В душе романтической весеннее обострение оголяет некоторый фетишизм. Мозги плывут… Хочется рядом чего-то… Снять зимнюю суровость, что ли?.. Хоть в Луне дырочку — и на шею б… 
     Говорят, если предмет воздыханий не материализован, лучшее — птичка или цветочек…
     Про цветы не знаю…


     Относительно птицы — только не попугай! Этот любит огорошить гадостью, а уж моментик подберёт — не сомневайтесь. Он нежен как крошка в кровати и галантен, словно телефонный звонок. Не зря их любили пираты: пара сочных слов и понеслась поножовщина от борта до борта, от бака до юта, включая мачты и, естественно, винные погреба. Кто не слышал о «Летучем  голландце?» По-моему, это проделки как раз такого гадёныша — повеселился…
     А знали бы вы, на что готов шалопай ради кусочка ореха или фрукта! За подачку наглая птица продаст родную мать, свою кормушку и цветную поилку с хозяином в придачу — взял бы кто.
     Очень удобно для скандальных разрывов.

     Рано?
Ах, вы — эстет? И нужно другое?
     Как на счёт канарейки? Точнее кенаря: поют-то петухи. Сидит смирно в клетке и мило разбрасывает вокруг отходы жизнедеятельности.
     Отметим — попугаи и канарейки несъедобны, их яйца тоже. Пуха хватает только на астму и аллергию.
     Поют, поют… Только злобным и неуживчивым самкам петь некогда. А-а-а, весна-а-а?.. Подсадите к птичке самку — лично увидите что такое «стерва». Личную тоску по подружке "как рукой". Вот — подарите ей. И спросите: кто кого?..
     Не лгите…

     Как же быть? Природа шепчет, трали-вали и прочую лабуду?.. Недостойное подражательство! И кому?! Мартовскому коту, по весне с трудом таскающим половые принадлежности?! Стыдно!
     Лично мне — романтику желудочного направления ближе другое. 
     Конечно, курица не птица. Из птичьего судьба дала ей перья, яйца и немного жира для шкварок… Зато как прекрасно птичье шкворчание!! С кухни! Откуда ещё?! А запах!?! Схороните мартовский зуд в горшочек с фикусом и кушайте курицу… А силы?.. Силы будут и распределятся сами — на все сезоны.
     Ну, как? Гора с плеч?
     Присаживайтесь, накладывайте…
     Ах, любовь?.. Ах, весна?!
Как на счёт гантелей или кактуса среднего размера?
     И привязать воздушный шарик…
Любви, говорите, хочется, ласки?.. Заведите таки кота. И время от времени не кормите...
     Делов-то…


                ПОПРЫГУНИЙ СТРЕКОЗЁЛ
        Повезло так повезло: у нас коллега — идиот. 
        Не пойму я — он дурак или огламуренный?
        Шепелявит, заикается, а лезет, гад — в центр внимания!
        Как комар в ухо!
        Зато бескорыстен. Во всю глубину его идиотской души.
        Взялся однажды Восьмое Марта устраивать. Зачем, говорит, на тамаду тратиться? Сами справимся. Мы ещё прикинули — кто, интересно? Устроил — безалкогольное! И сам вёл.
        А гулять с нашими бабоньками, без этого дела…
        Давайте, говорит, в чехарду! А работа у нас сидячая... Есть прелестницы килограмм под двести... Тьфу! Испортил праздник, чучело…
        Потом напился с ребятами. На вылазке. Всех успокоил — у него же компас. Тоже дурацкий. Понятно, заблудились. Чуть не побили. Любя, конечно.
        Извиняется...
        Прощаем… 
        Хрен и дома не лучше. Чтобы проучить подъездных хулиганов залил ступеньки на  крыльце. Мороз — круче некуда. А тут самому надо — с собачкой. Нагулял: перелом и сотрясение. Не отходя, как говорится: три целых ноги на двоих — в остатке! Собачке вот зубы — за что? Плакался: «обштоятельштва… Ша правду штратаю…»
        Такой вот подарок.
        Живём рядом. На работу — вместе. Хотя порой лучше б…

        Что делает нормальный человек, унюхав в маршрутке запах газа? А ничего. Не до нежностей — на работу надо.
        Наш артист набрал горгаз, МЧС, милицию. Даже ГАИ и звонко так, на всю маршрутку, интересовался: м-м-м-можно ли ехать с за-за-за-за-зап-п-п-п-пахом?… Любознательный… Пока выдавливал водитель пару раз чуть не въехал в кого-то. 
        Из двери феномен выпал удачно. «Бе-бе-бе-без повреждений.» За что мне-то навешали?? Пока хромал в офис, высказал: «Что — дурак, что весь город всполошил, полоумок!» Он парировал: «И ч-что? Успок-к-кою!» и загадочно сопел.
Добравшись, тихий такой, присел и обзвонил от 01 до 04*, сообщив, что у нас, всё в порядке. Запаха газа, забытых вещей и подозрительных предметов нет, неизвестные и посторонние лица не шляются, здоровье — тьфу-тьфу. Пока… Работаем, мол. Адрес, имя-отчество, конечно. Всё по-взрослому. Что ж он не понимает? И как-то ладно, говорил, гладенько… Потому, что шепотом, наверное…
        А контора наша в аккурат меж банком и ломбардом. Кто-то перезвонил. Он подхватил трубку. Видимо, спросили: как там, мол, в банке? Что в ломбарде? А через стёкла одни стойки высокие и видно. С окошечками. Больше ни фига. Он и ответил. Шепотом, конечно: т-тихо, мол, сп-покойно. Д-девки на месте — п-п-п-п-п-од столами сидят…
        — И в л-ломбард мужики зашли, закрылись… С-с-с-с-сумками…
        И всё…
        Когда ОМОН разрешил встать с пола, и люди в форме стали его искать, молчали все… Хотя я, пока отдыхали под прицелами, рассказал утреннюю историю! Хорошо рассказал. Народ расслабился: «Амплуа». Баламут и есть баламут. На всю голову! Мы его и в добровольцы записываем не спрашивая. В субботу подежурить, в праздник… — Любимчик…
        Обиделся. Уволиться хотел. Дурак и есть! А мы-то — как?..
Кто ж такое счастье отпустит? И деревня без дурачка - даже не хутор...
        Трудно чудику, как альбиносу в Африке: и солнце — враг, и вокруг — зверьё…  Бедолага… Понимаем…
        Но люби-и-им…
-------------------------
*от 01 до 04 - телефоны экстренных служб


                ВОЛШЕБНАЯ ДЫРОЧКА
     В старых неуклюжих фотокамерах всё-таки есть какая-то тайна…
     Город, как город, улица, как улица. Дождь прошел. Утро. Привычным маршрутом, сколько ни крути головой — ничего интересного. Зарядим плёнку, протрём видоискатель…

     …Девочка кружась, прыгает по лужам, словно тёплый дождик оставил ей хорошее настроение…. 
     Кто сказал, что можно только мальчикам?   
     …Стоит посередине, всматриваясь под ноги, что-то ищет. Не нашла.      
     Удивлённо развела руки… …Может, там?
     Стремительно разбегается… Обеими ногами… Шлёп!..
     Смеётся!..   
     Колготки и юбочка над сиреневыми сапожками давно мокрые… 
     Оглянулась… 
     Прохожим безразлично, никто не портит настроение мимолётным ворчанием…
Нужно успеть наиграться. Скоро лужи высохнут и останется скучный серый  асфальт, вечно зовущий куда-то по делам… А пока, ножкой весело… топ!
     Кадр!


     …У рекламного щита, на который «в ночь» заальпиниздили баннер с грустной коровьей мордой и требовательной надписью «Ешь курицу!» одинокий «чебурашка» небритого возраста, обнимая опору, не решается идти домой. Стоит нетвёрдо, в худеньком тельце бродят остатки вчерашнего. Организм колотит. Из пыльных брюк — пузырем несвежая рубашка, бестолково прижатая вишнёвыми подтяжками.  Бормочет, мотая головой, продолжая распухшими губами какой-то разговор.  Осенило! Брови вверх, в запале открыл рот: «Но ум терять!..» Назидательно  поднял палец …
     Кадр!


     …Дама, собачка, подъезд. Хозяйка: «Бобик! Давай, начинай, Бобик!..» Тот бегает…
     — Бобик! У мамы дела!.. Давай  скорее!.. Ну, вместе!.. Пись-пись-пись! Пись-пись-пись! Молодец! Давай дальше!
Умоляюще:
     — А-а-а, Бобик! А-а-а! Начинай же! А-а-а, Бобик! А-а-а!..
     Вдруг краснеет лицом и, пританцовывая на носочках: «Ой! Надо же, как не вовремя…» Переминаясь и сжимая колени: «Быстрее, сволочь!.. Давай, гад… не могу уже». И бегом к подъезду, волоча на поводке кувыркающегося пса…
     Кадр!


     …Все спешат, все опаздывают. Транспорт хамил всегда, и снова двери закрылись «перед носом». Оскорблённая в лучших чувствах пассажирка, метнулась к подходящему автобусу с криком: «Пустите пенсионеров!», пышным бюстом вдавив  внутрь очередь вместе с выходящими. Куда ей так срочно? Женский круп застрял в  двери… Кто-то стекает по створке… Зонты, судорога рук, растерянные лица… Жаль — мелко! 
     Кадр!

     Этот не «битком» и не пустой. А что в пустом делать? На передних  сиденьях бабульки ругают всё, заводя друг друга. Напротив круглолицая дама,  не выдержав реплики, рассмеялась. Ни одного переднего! Классическая теща!  Фокус!.. 
     Крупно!..
     Кадр!
     «Отстань, тётка! Будет фотка! Утром! В этом же трамвае!»

Пересел к окну.

     …Велосипедист с отрешенным лицом пытается не пропасть в потоке машин.  Ему кажется, что скрючившись, сжавшись в точку, он незаметен. На спине, как рюкзак, запасное колесо…
     …Джип с грузовым кузовом, тонированными стеклами и отрешенной бульдожьей  «мордой». За рулём флегма — женская мина в тёмных очках и сигаретой во рту. На  борту крупно «Хочу замуж. Телефон…»
     …Светофор не работает. Бабулька в ситцевом платочке семеня домашними тапочками пытается проскочить сквозь поток машин. Сделав полшага, отскакивает, словно обжигаясь. Не хочет под колёса старая курица! Почему, собственно, «курица»? Может, очень даже славная старушка?.. А куры и петухи все эти водилки, норовящие прошмыгнуть?.. Что это меня?.. Откуда злоба? Как из приёмной…


     Ай, много красивых девушек! Мелькают ножки, коленки, попки… Волнительно! Вот эта — спиной… Походка, туфельки, фигурка… Всё гармонично: тик-так, тик-так… Хочется крикнуть: «Привет!»… Обгоняем. Лицо — смятый фантик. Привет, бабуля! Костлявые плечи, глубокие морщины… Вот колготки «сдули» возраст!!! Гимн — технологиям!..
     Кадр!
     Улыбается…

     …Наша контора. Сурового вида охранник выписывает пропуска всем желающим.  Через пару метров отбирает дежурный полицейский — хмурая девушка в форме. Блестит серьгами, цепочками, кольцами, лаком на туфельках. Пару естественных выпуклостей угрожающе дополняют наручники, баллон, баллончик, рация, телефон,  пистолет, свисток… Ёлка коридорная! Шикарно!.. Жаль — нельзя. И ладно.
     Какой всё-таки дурной и волшебный этот мир!
     Блин! Надо было плёнку-то перема-атывать… И крышечку снять — не  электроника…
     Прячу. Пока «Ёлка» не заметила… Мало ли что…

                САМОМЕСТНЫЙ ТАЛАНТ. ДЕВОЧКА, 8 ЛЕТ
День первый
Купили фотик! Инструкция жутко смешная! Картинки прикольные! Листала до ночи…

Наутро
Предлагают по десять баксов за фотку. Маловато будет? Кругом жульё! Запрошу по сотне. Пошли влёт! Пора подумать о выставке. Персональной. Названия нет… Нет названия!!!

Через пару дней
Надоело! Я в депрессии. Нашла краски. Порисовать, что-ли? Уже спрашивают… по двадцать баксов… По сотне!!!

День следующий
Народу нравится! Для дома картин не остаётся! Темы заканчиваются… Рисую, что вижу… Хочется ещё чего-нибудь…

Через пару дней
Буду лепить кукол. Настоящих! Предлагают по двадцать баксов. По сотне сойдёмся…

Опять день
За куклами не пришли. Разбросала по комнате. Вечером жгла рисунки и фотографии. Может, я бездарная? Еще мама зудит: у папы непонятки на работе…

Спустя несколько дней
Ура! Жизнь пошла! Написала рассказ про животных. Надо распечатать побольше — очередь будет огромная — папу перевели с повышением…

                КРЕДИТ, КРЕДИТ
        К пятидесяти, наконец почувствовав, что чего-то добился в жизни, смело  смотрю вперёд и твёрдо шагаю по нарядной дороге жизни — взял кредит. В банке. Крупный. Надолго. Для уменьшения слюноотделения в одном салоне.
        Просто фантастика — мир наполнится новыми красками!
Через пару месяцев близкие стали замечать не связанные ни с чем задумчивые вздохи. Настроение стабилизировалось и как-то пропало. Само.
        Дата очередного взноса стала столбиком, вокруг которого закрутились, как привязанные, остальные дела и планы.
        Неосознанное остервенение нарастало с каждым новым платежом. Завёл питомца — кошку. Милое всепрощающее существо, вовремя приняв не один пендаль,  берегло семью и невинное дитя от стрессов. Ещё умильное создание периодически  переключало тревоги дня на изучение царапин у носа и тешило самолюбие, являясь  объектом кормления и нравоучений.
        Отпала необходимость чтения перед сном. Пересчитанные много раз слоники и барашки стройными рядами исчезали строго в арке с надписью «Касса», сам вид которой в любом варианте теперь нагонял уныние.
        Деньги, прежде остававшиеся для развлечений, исчезли стремительно, не оставив следов и даже запаха для розыскной собаки.
        Спасибо банку — в процесс была втянута и вторая половина. Только так сохранилась надежда на новую дрель в противовес осенним сапогам и зимнюю резину против новой шубы.
        Очень помогла книга «Готовим дома»: я и не представлял, какого количества наивкуснейших блюд из овса, репы и брюквы был лишен в этих «модных»  ресторанах!
        Дорога жизни, почему-то, сузилась и потеряла блеск. Из попутных указателей остался огромный плакат с банковским графиком.
        Где-то здесь оказалось углублённое знакомство с поликлиникой и термином «лечащий врач».
        Время между взносами мелькало всё стремительней. Мозг сам анализировал  даже случайные взгляды и реплики сослуживцев. Особенно со словом «последствия». Замечания, что за такие деньги, мол, можно было и получше, слегка приукрасив, крыл прелестями кредита. Сначала. Потом — просто матом. К стати, прочность личного положения стала важнее, собственно, самой работы. Прояснился, как мне показалось, скрытый смысл отношений. Стало решительно ясно, как я в них во всех ошибался!
        Вот и первый график приёма лекарств и слово «профилактика».
        Для бодрости я постоянно терзал себя прелестями приобретения,  эксплуатируя обнову до полного личного изнеможения. Чтобы, однажды сорвавшись, утром не обнаружить осквернённые останки былого счастья, хотя уже скоро…
        Но и сейчас скажу: прочь мысль о накопительстве! Это — ловушка для  слабаков: мол, модель устареет или выпущено будет получше. Вы — «ещё», а я  «уже»!
        Я же не знал главное правило: не считать «полную сумму» (с переплатой)
        Вот и догнал! Такое, блин, необходимое!
        Это я — счастливчик и обладатель!
        Чтоб оно сдохло… 
        Может, кому надо по дешевке?..

             ОНО МНЕ НАНО? (Чубайсятам посвящается)
        Пришла инспектор. Озабоченная. Рыжая. Из энергосбыта. Всё обзыркала: розетки, проводку… Суетливая вертихвостка шустро поводила носом вдоль кривой плашки с проводами и, удивившись музейной древности счётчика, начала домогаться меня противоестественным образом:
        — Менять!
Мне-то что? Прибор трещит, скрипит, но кажет! 
        — На четверг! Будет мастер...— и что-то чиркнула в блокнотик.
        — Ага: насорите, наломаете… 
        — Прибор — за наш счёт! — мелодично вбросила она козырь. 
        — Валяйте. — согласился я, созерцая облупленный щиток из древнего столовского подноса.
        Пожадничал, конечно. А вы бы — как?
        Суетнулся по случаю: красивый ящик с окошечком и ключиком мужики из ЖЭКа уже утром прибили на место щитка, а старый счётчик в него засунули, прихватив гаечками. «Заменят же. Пломбирнут».
        И он пришел!! Открыл. Радостно так, тыча пальцем: «Здесь шпильки! Обе!.. Две!!»
        — Знаю…
        — Должно быть «под отвёртку». Винты. Никаких гаек.
        — Как? В городе не то, что дома, кварталы сдают так. Сам видел. 
        — Не могу. Должно быть с рисочкой — «под отвёртку»…
        И в наряде что-то написал. Гадость, наверное. Я тоже приписал, что ящик — магазинный, есть чек, а в двадцать первом веке изобрели не только крепления винтом.
Он шлёпнул пломбиром, ядовито хмыкнул и ушел.

        Пришла вертихвостка. 
        — Счётчик не поменяли!
        — Надо же! — удивился и я.
        И неопределённо так: «Не под отвёртку»…
        — Странно. Ерунда какая… Давайте на четверг?
        — Гр-р-р…

        Четверг. Дядька с одышкой. Я ему сразу в дверях:
        — Не под отвёртку. Ставить будете?
        — Ерунда! Посмотрим, сделаем!..
Ура! Он открыл, решительно удалил остатки пломбы, снял панель… Я уже млел рядом, но камень с души упал нежданно — на ногу:
        — Так у вас не под отвёртку!
        — Ё…!
Вернули в реальность.
        — Говорил же! Хочешь — скручу, прицеплю, соединю. А ты — пломбу и всё?... Могу просто инструмент дать? 
        — Не могу — нас тоже проверяют…
        — Идите отсюда!..

        Вертихвостка: «Поменяли?»
        — Издеваетесь? Не ставят… и мне не дают. На работе смеются. Начальство не верит…
        — Ну, в последний… Я прослежу — заменят… Нужно!
        — Что мне, цель жизни — заменить счётчик?!!
        — Нужно… Пожалуйста… Последний раз…
        — Ну, раз так нужно…

        Не молодой. Я опять:
        — Там не «под отвёртку». Инструмент есть. Ставить — заходи. Нет — не морочь голову…
        — Посмотрим… Покрутим…
        — Слышали уже. Ставить будем? 
Открыл, молча снял панель и… удивлённо повеселев, словно ребёнок, не искавший, но нашедший конфетку: «Тут не «под отвёртку!»         
        — У вас там все тупые? Что здесь цирк!? Сижу, жду пенька и зачем? Услышать откровение про шпильку?! 
        — Не положено… Вы обязаны знать: крепления — «под отвёртку». По инструкции. Ясно?
        — Где?! Где эта инструкция? Кто меня знакомил? Кому обязан? Роспись где? 
        — Не положено — значит не положено.
        — Вояка?
        — Что?
        — Ефрейтор? - говорю - Упёрся извилиной? Тупик? 
        — Чего вы грубите?
        — Я на отгулах потерял — на пять счётчиков хватит!
Беру наряд, пишу: «Три монтёра за рабочий день не сделали пустяк. Спасибо — понял, цену своей тупости»
        — Ступай, отрыжка монополии…

        Пол России с туалетами типа «сортир»! А этим поручили нанотехнологии! Для нас. Нано!! Будет у нас «нано». «Под отвёртку». Рисочкой наружу. Самой большой рисочкой в мире.
        К счётчику теперь никого не пущу — моё! Раритет…
        А вертихвостка заскочит — дам посмотреть!
        Даже потрогать.
        Везде, где захочет…

                ЗАПАХ ПОБЕДЫ
          Часов десять Петрович давил диваном круглый животик и, судя по звукам, ливеру это очень не нравилось. Вдобавок снилась чепуха и он в ней страдал.
          Вчера сам рванул с дачи — кормить цветы и поливать канарейку. Зинка взаимно обиделась и осталась. Жена…
          Подумаешь — сарай поджёг?! Бывает!! А шашлычков кому? Вот!.. А развалить надо было! Ну, надо — чтоб дальше не шло…
          Вот зря напомнил ей про колодец и утопленные вёдра. Обиделась! Ещё тёща — руки, мол… Словом, не из плеч, говорит, растут. Тоже знаток! Она вообще доброжелательна как анаконда… А — плевать!!! Теперь сами!..
          Ощущения путались с воспоминаниями пока, отмахнув словно муху, солнечный лучик, организм не очнулся от сильного позыва.
          «Докажу! Всем докажу» — ещё грезилось Петровичу и в полусне представилась перекошенная от счастья тёща и тёплая улыбка любимой.
          Душа просила подвиг, но организм спешил не туда…

          …Вот Зинка — варит, гладит и телефоном тренькает. Разом. — рассуждал мужчина, подперев руками подбородок. — И «по пути» ничего не забудет, сделает, что нужно. Я же — когда записано… Если бумажку не потеряю. Она, гм, только улыбается! Ласково, как убогому!.. А водила маршрутки: и ведёт, и остановки называет, и курит, и тоже по телефону. Не отрываясь! При этом деньги собирает и сдачу даёт… Сам видел… А я?»
          — Ку-ку!
          Оскорбительный выпад птички-жилички из древних часов тянул как минимум на оплеуху. Вспомнилась тёща; внутри рванулся чемпион, готовый «укатать», как минимум, Цезаря: плечи расправились, животик решительно выскочил из трусов. «Даёшь полную программу»! Котлеты в сковородку — завтрак. Ставим таймер… Раз! Чайник включаем… Закипит — отключится. Два! Воду струйкой… Это в раковину… Моющее средство… — три! Воду в ванну — расслабиться после. Четыре!» — Босые ноги шлёпали решительно как на параде. «Та-ак. — обвёл торжествующим взглядом поле будущей победы. — Труселя бы не заляпать… Фартук! Розочку — вперёд… Телек — вдруг что интересное, плеер в уши… ага… Готово! Кисточка, краска… Цель — красим дверь. Пять!» Вдохновенно осмотрелся. Всё под контролем!
          Вот он — рывок духа к совершенству!

          «Капнул! Ерунда… Потом сотру… Блин! Ноги затекли на корточках… Не перемазаться бы!..»
          Что-то едкое ударило по глазам и застряло в носу. Вскочил, опрокинув краску.
          «Котлеты?!!»
          При недержании памяти нельзя так резко головой!..
          Петрович бросил затёкший организм на кухню.
Запах, однако, дали не котлеты, а сгоревший без воды чайник: выкипев, «поплыл» и лопался вонючими пузырями… «Окно… в обе створки… А-а… та же вонь!..» Помахал руками, словно разгоняя мошек.
          «А котлеты?..»
          Горячая и холодная крышки выглядят одинаково…
          Хватайся за ухо!..
          Топать-то зачем?..
          Конечно, легче: веселее, и не так больно.
          «Хлюпает?..» Глянул на пол — «Ванна!!!» «Быстрее пылесосом… воду!..»

          Удар током, как и положено, был внезапным, но не сильным — напугал и оглушил почти интимно, давая коврику спокойно выплыть в коридор за стайкой пёстрых фантиков; навстречу дрейфовали тапки. Шлёпая по мелководью, Петрович тяжело рванул назад — к крану на кухне.
          …Мокрый кафель — не беговая дорожка, хотя, лужа свежей краски практически катапульта…
          …«Фу-у-у… Удержался… — полное тело, отрикошетив от косяка, вцепилось в гарнитур. — Разбился бы — напрочь! Шкафчик мой! Славненький!..» Пальцы любовно впились в дверку. «Молодец…»
          Однако, навесной друг то ли от оскорбительной фамильярности, то ли от испуга, неуклюже сорвался этим краем, сбросив на голову банку и мелкие баночки; небрежно швырнул в лицо пакетики разных калибров и выдохнул под нос цветное облако чего-то мерзкого, резко свербящего; весело звякнули ложки… Раскатистым эхом откликнулся гром посуды…
          Плеер плюнул в уши бодрым тактом. Застрявший «чих» брызнул слезами, мгновенно лишив изображения; что-то тяжелое, упав, ударило по пальцам ноги. Она и поджалась рефлекторно… Звонким шлепком «пятая точка» врезалась в пол…
          Бо-ольно-о!..
          Энтузиазм мгновенно иссяк.

          Сумасшедший дом затих не скоро: высохли пятна, догорели котлеты…
          Вода и дым разошлись по соседям.
          Дорожки на балконе ещё сохнут…
          В дверь то и дело нервно звонят…
          Позвонят-позвонят и перестают.
          Что не ясно-то?..
          Петрович вяло лежит поперёк кресла и, переводя уставший дух, думает: «…Есть у победы запах. Свой. Аромат напряжения… Всех сил… Вот если запаха нет, то и напряжения не было и не победа это вовсе, а так — стечение обстоятельств… И Цезарь, видать, ещё та сволочь был!.. А мне-то это всё зачем? Я что — осьминог?..».
          Гордо посмотрев на прислонённую к стене, премазанную краской дверь, потянул носом воздух.
          Тьфу!

                БЕРЛОГА
      Телебалаболка  словно  взорвалась: «Цены  растут! Цены  растут!  А  болезни — так  и  косят,  так  и  косят».  Морально — придавило. Чувствую — пора  руку  на  пульс  и  осмотреться:  ипотеку  «тянуть»  и  правда  тяжеловато.  Вдруг  ещё  налог  какой  введут?   Решил  обзвонить риэлторов — прицениться.  Так,  из  любопытства…
      Первый  же — нет,  чтобы  расспросить,  адрес уточнил  и  как  отрезал: «Приходите — продадим!  И  купим…»  Другие — так  же.  О  цене  — ни  звука,  а  она-то  мне  и  нужна!  Квартиры  же  разные.
      Может, таджикская  семья  жила… сорок  в  комнате плюс живность  на  балконе?  Или  корейцы — всей  швейной  фабрикой?  Может,  дом  провонял    специями  так,  что  и  бродячие  собаки  сторонятся?  Что  у  местных  котов  инфаркты?!  И  даже  крысы  боятся?!!  Да  что — живность?!!  Может,  тут  дворники — в  респираторах!  Или  у  местных  бомжей   подъезд — за  тёплый  туалет?  Или  абориген  чудит  сюрпризами:  как  партизан  с  «языком»  приползёт  из  лавки,  затихнет  на  ступеньках  и  истекает... Чем? Не  духами, конечно! Молчи,  ноги  повыше  и  не  вступи!
      А  сопливые  бульдоги  с  ещё  более   сопливыми  поводырями?  А  может,  из-за  местных  сопляков   полицию  нужно  вызывать  или  начинать  стрелять  сразу,  высунув  нос  во  двор?..
   
      Плюнул:  взял  —  и  лампочки  ввернул,  в  ЖЭКе  нажал — подъезд  помыли,  надписи  всякие  на  стене  замазал (у  меня  от  ремонта    осталось).  Гляжу,  кто-то  перила  починил,  кто-то  кривой  цветок  на  лестницу  вынес.  Пропали  бычки,  спички  на  потолке,  компании  с  пивом  теперь  не  у  нас.  А  вчера  мотогонки  из  журнала  жвачкой  прилепили.  В  тамбуре. Не  ахти,  но  приятно.

      Кому-то  кризис — обвал,  а  мы  «в  расцвете»  так  не  жили — без  драк,  скандалов,  с  чистеньким  подъездом.  Дверь  входную  закрывают! Раньше — не  добьешься. Теперь — сами. 
      Оказывается — сосед  к  компании  наших  недомерков,  выпивавших  в  подьезде,    полицию  вызывал.

      Может,  проблемы  не  только  у  меня?.. 
      А  может,  вдруг  поняли:  дорого. И  так  достали  разные  «ответственные работники»  И   не  только  в  смысле  денег... 


                ПЛИЗ ВАМ В ДЫШЛО
              Посчастливилось одному — оформили в конторе справку не по форме. Сразу не заметил, а в нужном месте не взяли — переделывай. И ляп-то — пустяк.
              Ходит человек третью неделю: «Дело» найти не могут! «Косяк» не его, а хлопочи! Снова отстояв очередь, дошел до окошечка. Перед ним знакомый  — примелькался мужичок, что за своей трудовой книжкой ходит… Девочка со вздохом дежурно ему отказывает и грустным взглядом — по нашему герою… И тут из кабинета, что чуть дальше, выходит посетительница.
              Красиво выходит: забористо высказывая отношение и к этой службе, и к местному начальству. Громкий голос сразу заполняет коридор. Сочтя себя непонятой, дама разворачивается и тянет ручку двери. Кто-то похоже прицепился изнутри — приходится дёргать. Слов становится больше, метафоры ярче. На очередном рывке дверь сдаётся и распахивается. Женщина повторяет вглубь кабинета обиду, густо пересыпая претензии матом, картинно плюёт вслед словам и с грохотом захлопывает. Мгновение подумав, повторяет: матюки, плевок, хлопок…
               В паузе изнутри слышен удар щеколды.
               Напоследок, пнув дверь, женщина покидает позицию.
               Сетования о потраченном времени и сарказм о служебных и сексуальных качествах местных работников срываются с хрипоты на обертоны. Поравнявшись с нами, дама задерживается и «вваливает» в окошко девочке. За лень, за хамство, за бюрократизм. Как представителю. Придержав рукой шторку. Очередь не вмешивается: все думают  примерно то же. Девица, брызнув слезами, убегает. Дама, оценив, что в пустом окне «не светит», достойно удаляется мимо пустого столика охраны.
               Удар щеколды, и в тишину влезает толстая тётка в летах и, нарочито понижая голос, к ближайшим: «Какие вопросы?»
               — Сколько можно искать дело?
               — Потеряли трудовую…
               — Когда же будут справки?
               — Добавьте людей на приём…
               Все это не имеет значения: опасность не обнаружена и чиновница, поправив очки, «уползает» обратно.
               Но верите: минут через пятнадцать справки розданы. Всем! И «дело» нашлось! Увидев это, замешкавшийся на выходе «знакомец» вернулся и «на удачу» снова попросил «трудовую». Нашлась!! Ещё через пятнадцать минут очереди вообще не стало.

                Мораль: встречное хамство — это форма вежливости. Как любовь, что должна быть взаимной!
                Надо им периодически вваливать — брать за грудки и встряхивать! Ну, надо!! Чтобы не нам плакать, хотя девочку, конечно, жалко.
                Эх, ту бы даму да в ЖЭК — поговорить с мастерами, да к начальству — поспрошать о зарплате…

                ТЕНЬ СВЯТОГО ВАЛЕНТИНА
Нет. Ни-че-го. Пересмотрела почту, пролистала телефон. Ни похожего письма, ни смс-ки, ни пропущенного звонка.
За весь день – дежурный набор поздравлений…

Такая вот случайность: знакомы-то были когда-то в юности.
И не было ничего. Нет, не так как считается: без секса, значит и не было.
Симпатия-то была, но правда – ничего больше: ни кафе-цветов, ни вздохов на скамейке, ни рассветов.
Потом появилась семья, всё как-то быстро, по-деловому.
Молодость – всё бегом.

И он пропал. Больше и не виделись.
Но аккуратно на день влюблённых и день рождения прилетала весточка – знак. СМС, открытка, «поздравляю». С непременным смайликом в конце. В очках. Она знала от кого – чувствовала и, улыбаясь, небрежно удаляла.

Немой рыцарь, добрый молодец, оловянный солдатик принцессы!?
Как в сказке!
Пусть весь мир обернётся против и, кажется, не найдётся никого, кто её ещё любит?
А-н – нет!
Вот!
Он.
Менялись номера, адреса, почта. Казалось – всё! Не найдёт.
Но на день влюблённых и день рождения…
Так и сидело в её подсознании сладкой занозой – есть!
С тех пор.
Все эти годы
Принцесса…
А тут – вдруг!..
В чём дело?!
Лучше бы про день рождения забыл!!

Что же это такое?! Пропустила?.. Проверила протоколы.
Нет…
Что теперь? Как? Что ж она – и не прима уже? Муж, конечно, рыцарь. Законный… Нет, конечно, он самый лучший, но далеко не фанат. И совсем не оловянный солдатик. Да и не принцесса она при нём…
Поджала губки, села, погладила коленки. Казалось бы – заноза выпала, радуйся. Но радоваться почему-то не хотелось. Подошла к зеркалу. Да-а… или – просто освещение?
Ну и ладно! Поигрывая прядью волос, надула щёчки, вздёрнула бровки и улыбнулась отражению. Пора спать – почти ночь. Поздно…

Поздно?

А, может?..

А вдруг…
 
                ХАЛИ-ГАЛЯ
        Совпадения имен, времен, частностей
       и причастностей — тоже поводы для веселья.
       (автор)
       Несмотря на шестой десяток, дед Лёха Галину Палну свою обожал с настойчивостью мухи, домогающейся до слона. В каких «виаграх» мужик черпал вдохновение неизвестно и это вводило строгую женщину в полную растерянность и уныние.
       Находя в суетной активности нечто постыдное, дородная дама и похожа стала на грустного, словно забывшего про деликатесы, хомячка. Только в конопушках и с ситцевым платочком на голове.
       Живчик-супруг хитрости, применяемые женщинами всего мира, объявлял капризами, подрывом уважения, что после озвучки заканчивалось поисками благоверной по детям, внукам и соседям — пряталась.
       Чтобы успокоить нервы, дед кидался в рыбалку. Зимой — на хранилище, летом в  спорт-лагерь на озере. Отпускала с надеждой — отдохнёт, остынет, за молодухами побегает. Сам поймёт — пора на отдых. Или подскажут… 

       …Погоды не было и для души дед раздобыл литовку: взялся траву косить — наросла. Территория, считай, прямо в лесу! Это как в Сибири снег зимой перебирать: тайга, он и бесконечность… С места на место, с места на место…
       Не Челентано, конечно, но работал азартно, получалось забавно, что привлёкло внимание соседки — женщины моложавой, во всех отношениях приятной, потому и пустосмешки.
    
       До чего же мы — мужики глупы и азартны?!! К сверкнувшему в разрезике халата мгновенно присочиним «аппетитные» ножки и дальше готовы хоть на пупе извернуться!.. Как та мышь, в который раз прибитая мышеловкой снова и снова продолжает каждой новой хлопушке «строить глазки»!!
    
       Пара взглядов, беседа «ни о чём» и, похоже, зацепилось — обещала «зайти на огонёк». Даже время назначила...

       …И откуда Лёхе было знать, что любимую ненаглядную Галю в это время какой-то хлыщ  в  костюмчике, ущипнул прямо за это самое и, не получив пощёчину, ещё и погладил! И наговорить чего-то лестного успел, сволочь!!
       Нет-нет! Что вы? Она ни-ни. Как говорится, ни полшага «налево»! Руки заняты были. Да и кондукторша, зыркнув с завистью по шикарной до сих пор фигуре, оттёрла мужичка.
       Дома благоверная призадумалась. «И впрямь, чего это я? Рано под крест-то: полежать за себя я и здесь пока ещё могу... Вдруг и впрямь что удумает стервец?!» — колебалась  женщина, вспоминая наверняка тоскующего Лёху.
       И вот решилась — рванула «на побывку». «Согласная я, мол. Тешься».

       Утром прямо из леса на пороге и возникла. Игриво копируя интонации, но чётко по-военному как гаркнет:
       — В койке ещё?! Молодец!! Вот и начнём!!! Давай…
       Приятная истома под Лёхой испарилась. От внезапности организм потребовал отгул и привычно реагировать на предмет вожделений отказался. А дама, считай, уже в исподнем, нацелилась, как кот на воробья — вот-вот уже нырнёт под одеяло. Лёха всей кожей ощутил лесную прохладу, вздрогнул и, опережая события, выскочил на крыльцо, бормоча: «Вот дуры бабы! Всё одно на уме! Тут дел невпроворот!».
       Прыгая по крыльцу на одной ноге и стараясь вторую тоже воткнуть в штаны, судорожно нашаривал глазами эти самые «неотложные дела». Мозг трясло и  лихорадило: «На воде — шторм, грибов нет, дров не надо…» Взгляд случайно скользнул по сену, по траве. «О! Косить! Косить!! И копнить! Копнить!!», — чуть не запел Лёха. Нога, наконец, попала в штанину. — Немедленно!!!»
       Надо и пассии отсигналить — засада, мол…
       Милая тем временем нежно улыбнулась и, набросив халатик, заняла командную позицию — в дверях.

       До глубоких сумерек, словно заведённый, работал мужичок. Воды попьёт и опять косить-ворошить-причёсывать. Всё докосил. А уж сколько раз разбрасывал и перекладывал под нежными взглядами...

       Потом в тёплом полумраке, невзначай касаясь друг друга, хлебали  на веранде летний суп; пахло квасом и скошенной травой; было тихо — успокоились птицы, замерли берёзы; провалились куда-то вглубь неба звёзды. Ощущение бархатного покоя было бесконечным и таким добрым, что и добавить-то нечего…
       С утра свежие цветы в баночке, горсть ягод — жене к завтраку. Ни скабрезностей ни сальных шуточек! И пусть внезапная готовность супруги отдаваться круглосуточно несколько обескураживала, словно медовый месяц закрутился!..

       Жаль «побывка» коротка — дела.
       С нею и дед «снялся».

       А копну – нечаянный памятник воскресшей любви – сторож сжечь-то забыл!
       И простояла она до весны.



                ДЕРЕВЯННАЯ ЛЮБОВЬ
      Однажды весной в кроне раскидистого дуба, с корнями огромными, словно вены Земли, послышалась весёлая песенка. «Что это?» — удивился красавец-гигант. Разноцветная доселе невиданная им веселушка рассыпала хрустальную песенку. «Глупышка...» — и он на всякий случай прикрыл её ветвями: мало ли, вдруг - ястреба. 
      С самого рассвета наслаждался великан трелями и пересвистами, мечтал и не верил, что случайное счастье для него и теперь кроме вечно недовольных ворон он ещё кому-то нужен. А пичуга накручивала диковинные рулады и слушатель, млея, осторожно аплодировал листвою. В ней птаха собирала жучков и, подкрепившись, исполняла на «бис». 
      Что особенного? «Фить» да «фьюить»…

      Дуб привык и дорожил гостьей: укрывал от дождя и зноя, размашисто махал на ворон и прочую дребедень, желавшую устроиться рядом. Какими огромными когда-то казались молодому дубку чёрные взбалмошные ворчуньи?!
      Отблестело солнышко, зарядили дожди, желтели и непрерывно сыпались листья. Он ждал отлёта красавицы и тихо сам себе плакал. А когда крона стала почти прозрачной, птичка, присев на самую вершину, словно на прощание погладила лысеющую голову клювиком и, вспорхнув на быстрых крылышках, потерялась из вида…

      На зиму дуб уснул. Снилась ему пичужка странной окраски и грезились песенки в трещавших от мороза ветках.
      Она не вила гнездо, не оставила после себя никакую память, кроме вылеченной от назойливых жуков больной ветки. Он пошевеливал ею, словно напоминая себе, что это была явь.

      Разогрелось солнышко, набухли почки, разбежались в стороны болтливые ручейки.
      Она вернулась! Словно и улетала-то так, на пару минут. Счастье просто не помещалось в могучем стволе, и он скрипуче треснул меж двух больших ветвей. Наверно, у дубов там сердце. Конечно, она ему не друг, не подруга… Но тепло хлынуло по жилам так, что и корням в мёрзлой земле стало жарко. «Она! Она!» — кричало внутри, ветви так и норовили обнять свежей блестящей листвой юркую птичку. 
      А когда их стала пара, он не то, чтобы приревновал… Она никогда не была бы его партнёршей — нет такого симбиоза. Но безнадёжная потеря чего-то очень личного появилась в самой сердцевине и не покидала до появления птенцов. Забавные комочки развлекали бесконечной вознёй и он, как мог, помогал: то ветер закроет, то от жара — зонтиком, где-то лапу подставит, ветку придержит… Словом, развлекался.
      А зимой ствол разорвало. По трещине. И дуб засох. Даже наглые молодые ветки от корней не поднялись. 
      Теперь там, где у дубов, наверное, сердце, — дупло. 
      Живёт пара дятлов...


                СЕКС И НИЧЕГО ЛИЧНОГО…
         В огромном городе среди говорящих на чужом языке людей только на рынке в павильончике дяди Сафара, собственно и  взявшего будущего родственника из кишлака сюда, Нусрат чувствовал себя спокойно.
         Сафар дядя его невесты – чистой,  как горный воздух, и нежной, как весенний цветок красавицы Сураё.  Юношу позвал шанс заработать калым, чтобы по возвращении жениться. Молодому грузчику дядя обещал и перспективу — устроить водителем маршрутки. А они зарабатыва-а-ю-ют…

         Вечера Нурик проводил  на складе у телевизора.  Новые приятели, уже вкусившие городских удобств, «дома» — в общежитии  прикалывались над простоватым новичком: то шампунь кефиром заменят, то мыло лаком обмажут: мылишь-мылишь… Бывало жестче: штанины сошьют или сахар солью заменят. По идее «попасть» мог каждый, но «попадался» почему-то именно он. Пакостники! Как вычислишь: все ржут до колик и икоты — наблюдая, как он в зашитых штанах скачет к раковине соль выплёвывать. А зубы не почистишь – чёрная зубная паста подозрительно воняет. Потом, правда,  наперебой предлагают  — «проверенное». Он не обижался, а присоединялся к общему веселью… Иногда  незлобного парня  брали с собой гулять. А погулять было где: это кишлак, где все на виду: можно к девочкам сходить, можно выпить… Кто остановит? Дяде Сафе до таких мелочей  дела вовсе не было.
         Оценив ответственность нового работника, раз в неделю, как сегодня, парня ставили на получение товара. Главным. Это было уже кое-что – он же мужчина. Почти хозяин. В эти минуты юноша считал себя ответственным за весь павильон, хмурил брови и качал головой.

         Бархатный голосок полненькой «красавицы за тридцать»  залил небольшое помещение, словно наполнил уютом. Поглядывая на яркую барышню, парень демонстративно старательно писал в книжечку. Взгляды пересеклись, она улыбнулась. Вот женщина, не оборачиваясь, сделала шаг к стопке ящиков. Громада неучтиво качнулась… Предвидя последствия, Нур мгновенно оказался рядом, одной рукой решительно прижал к себе гостью, а другой прикрыл её голову, словно орёл крылом. Ящики сыпались, ударяя  по спине и голове, падали,  разбивая товары и витрины. Звенело стекло. С каждым ударом он сжимал ароматное тело всё крепче. Чуть не задохнувшаяся дама наконец выскользнула.
          — Раздавишь же! Бугай!! — хохотнула она, и, оценив результат погрома, выскочила из павильона. Парень растерянно хлопал глазами.

         Дядя Сафа, конечно, был недоволен и записал ущерб в долг. Натворил — возмести. Паренёк расстроился, но не мог настоящий мужчина поступить по-другому. В этом он был твёрдо уверен.
         Вечером незнакомка снова пришла. Лидия Игоревна — подружка хозяйки павильона. Ей можно. Что-то говорила-говорила, потом ласково взяла за руку и потянула к выходу. Юноша нерешительно упёрся. Женщина что-то сказала продавцу, и тот пояснил: «Иди, не бойся. Тебя приглашают в гости». «Зачем?!» — не понял  парнишка. «Благодарить будет… Не хочешь – я пойду...», — и завистливо хихикнул.

         Дом был недалеко. Небольшая квартира уютно обставлена. На столе ужин. Хозяйка мягко смеялась, меняя блюда и подкладывая добавку. Вино, стараясь держаться взрослее и мужественнее, открывал сам. Жевал быстро и жадно.
Как  оказались в постели, и как жадно откликалось на прикосновения голодное до ласки  женское тело, вспоминать не хотелось. Важно: он теперь совсем взрослый мужчина.
         Утром, пока бежал на работу, обдумывал: может  попросить  у неё  денег на время. Расплатиться с дядей… Наверняка же есть. Стоп! Как «на время»?! Она теперь его. Его!! Не «его женщина» – неверная это место занимать не может. Наложница!! Настоящая! Которая должна всё отдавать господину — то есть ему!! Так должно: дед рассказывал.
         Это и было доходчиво объяснено «тёлке» уже вечером — в правый глаз. Затем, для закрепления, — в левый. Лида написала заявление. Шума не случилось: с полицией уладил дядя. Деловые связи…

         Конечно, звонила подружке, хозяйке павильона, плакала, жаловалась.
Будущему племяннику была устроена головомойка, хотя, скорее показательно. Мозги вправили – в чужом краю нужно быть умнее. Разберись, чего хочешь, и если проблем, тогда уходи – повредишь бизнесу…
         И вечером парнишка ждал у подъезда. С цветами. Из пакетика выглядывало шампанское, просвечивали фрукты. Лида сделала безучастное лицо и хотела пройти мимо. Он поплёлся следом. Что  говорил – она не понимала, но речь была горячей, голос страстным. За скорым ужином вспомнили о познакомившем их случае. Лида его простила,  жалела, а утром дала денег – для дяди. Не все, но обещала. Может, чувствовала свою вину? Прав был дядя — страсть эффективнее драки.
         Полгода длились «подходы к снаряду».  Долг погасил, появился ключ от входной двери. Работать  уже не спешил – зачем, но приятелей на базаре навещал и подначивал погулять и непременно – чтобы  девочки…

         Терпеливой женщине рисовался план работы на маршрутке, шикарный  чтобы «жить по-людски», но обречённый из-за отсутствия водительских прав. Лида тоже хотела «по-людски». Примеров, чтобы сверстница с молодым – в любом телевизоре! Привязался как собачонка.  И после любвеобильных новогодних, герою были презентованы недорогая автомашина и прописка  – оформленная  не без помощи  дяди — возможность записаться на водительские курсы. Сбережения кончились. Лидия Игоревна взяла на работе вторую нагрузку. На кредит оплатила и сами занятия.

         Учился Нусрат старательно и вдохновенно, язык освоил прилично. Важную для него даму буквально «носил на руках» , обещая, что скоро уже – «вот-вот». Млеющая от восторга женщина прощала своему «мужчинке» и отсутствие по ночам, и те самые весёлые болезни… Ругала, конечно, но ключ не отбирала – боязно разрушать счастье.
С получением прав загулы удлинились, появились новые расходы – бензин, стоянка, страховка… Молодой сожитель всё красочнее  рассказывал  о том, как они «совьют гнёздышко» и будут  жить в живописных горах,  как горячо их будут любить милые новые родственники. Но нужно постараться понравиться. «Уж я постараюсь», — млела женщина, готовая начать хоть сейчас.
Вдруг молодой человек сник и опечалился. «Любимой» пояснил – заболела мама, нужны деньги на лечение. «А что? Не обманет же – деньги-то уйдут, не дотянется… А вдруг будущая свекровь и впрямь болеет? И так всё сложно». Появились регулярные отправления «на родину». На самом деле — на свадьбу с милой Сураё. А пояснение передал домой дядя. Конфиденциально.
         Взяла ещё работу. А попробуй не возьми – «выпишет в глаз» горячий южный мужчина?! Она помнит. Конечно, не ждёт – глупости какие. Но огорчать его, такого любящего не будет. Никогда.

         Дядя не до конца одобряя поступки молодого человека,  передал отцу детали личной жизни отпрыска. Весной пришла команда «приехать» и непременно жениться.
         Внезапно.
         Лидия осталась страдать. Некстати пришелся и аборт.
         Летели недели. Новостей ни через подружку, ни через дядю получить не удавалось. Совсем извелась и вдруг – объявился. Верной женщине был представлен просто изуверский вариант: родители хотели женить, но он любит только свою Лиду и при первой же возможности сбежал – к ней. Как не понять – раньше просто не мог. А мама выздоровела, поэтому деньги можно отдавать ему. Здесь. Прямо в руки. Откуда было знать ликующей женщине, что приехал он вместе с молодой супругой, а беременная Сураё устроилась пока у дяди.

         Закрутился для Лиды «медовый месяц». На целую неделю, в течение которой влюблённая дама успела взять кредит, купить дорогущую иномарку и оформить, конечно же, на него. Как иначе-то: он же мужчина – глава будущей семьи! Гордый красавец за чужой руль просто не сядет! Нур несколько дней возил её на работу, но, приревновав к сослуживцу, устроил скандал. Она приняла сторону коллеги, сдерживая охрану, и по-матерински отчитала парня. Он ушёл и... пропал. Совсем. В полиции заявление взяли, а потом «за неимением состава» вернули без подробностей. И про машину объяснили – забудь. Влюблённая бегала в знакомый павильон, приставала в дяде Сафару – бесполезно. Подружка сказала, что рисковать арендатором не хочет и просит Лиду не создавать проблем.

         А у Нура  хлопот:  случайное  знакомство  с  немолодой, но весьма ухоженной Ириной Антоновной  активно развивалось и на глупости времени  не оставляло — дама требовала внимания. Парень чувствовал, что история словно заходит с ним на второй круг: инициатор встреч опять женщина, за ней и сценарии развлечений, чтобы «лакомый кусочек» не скучал. Правда, манёвры, удачно работавшие с простоватой Лидой  не «проходили», но парень легко перестроился. Его дело  — позволять даме желать, ну и…
        В своём кругу успешная леди весьма гордилась удачным приобретением, намекая на свою неостывшую сексуальность и, якобы, хороший вкус южных мужчин. Коллеги  явно завидовали, на радость Ирине злорадствуя меж собой. «Чем она его? Телом? Не может быть! Чем?!!» Ещё бы: красавец, решителен, твёрд, а значит, наверное, и  надёжен. В такого можно и инвестировать…
Вечерами он вдохновенно и солидно излагал  планы о сети фирменных павильонов. И связи, мол, у него… А хозяйкой и королевой будет, конечно, она. Женщина не верила лихому счастью, но намекала, что тоже знакома кое с кем, и припасено кое-что… Дешевая для нового уровня машина была продана и приобретён дорогой представительский автомобиль. Естественно, на его имя.
         Единственное, что раздражало — внезапные исчезновения кавалера. Нужно на раут, а его нет!! Однако поводов для ревности у хозяйки  не было — привязался как собачонка. Был представлен и дядя — бесспорное алиби, и объяснение про больную маму. Так и прижился полумуж-полусын. Потому  и  «за границу» возила, и ключи выдала, и  кредитки оформила. Спокойно жила и Сураё, которую парень не баловал, но и в «чёрном теле» не держал. Дядя Сафар и родители были рады — семью обеспечивал, а не в традициях Востока морализовать источники доходов.

         Пока Ирина Антоновна теряла голову и строила планы, Лида тихо тосковала: мужчины вниманием не баловали, подружке «сушить слёзы» надоело, дом «рассыпАлся». Время шло, набивая память новыми впечатлениями, но заноза ныла как свежая. Особенно вечерами. «Что я на него набросилась? Всё испортила. Зачем при людях? Он такой гордый. Сама  виновата…» – ругала она себя день за днём, надеясь на покаяние как на молитву.  И знакомиться с кем-то дальше не хотела:  вдруг любимый  узнает, и она опять всё испортит.
         Стала выпивать. Крепко. Затеяла ремонт и то ли краской надышалась, то ли с лестницы упала…
         На похоронах молодого человека не видели. Может, не знал, может, «оно ему надо»?..

         А в квартире Лиды теперь живёт Сураё с ребенком — деловые связи дяди…


                ВОЗВРАЩЕНИЕ
       Ты увидишь его в сумерках, поднявшись на гряду. Вот он – твой город. Лежит в долине фантастическим пауком, переливаясь огнями рекламы, шевелясь отблесками красно-желтых фар. Ты возвращаешься гордый, возмужавший. Настоящий косморазведчик. Такая редкость в этих местах. Даже молчание отдаёт опытом странствий и борьбы за выживание.
Вот он – твой город. Чего ты ждёшь? Хочешь нырнуть в этот город, как в детстве в море, и плыть, беззаботно смеясь и хлопая ладошками?
       Кто встретится тебе? Прошлые друзья, прошлые враги… Ждёшь ли ты этих встреч? Рассказов в подвыпившей компании? Ты мог бы поведать, как скрипит корпус корабля, продираясь сквозь чужие миры! Как за глоток воды люди убивают друг друга. А какие кульбиты можно вытворять с подружкой, отключив гравитацию! И приятель-пожарный признает, что ты «оказывается, молодец»?
       А слушать исповеди когда-то близких, ты готов?
       Ты – победитель! Выжил там, где броня и оружие – условность, а жизнь - выигрыш в рулетку…
Там – старый дом. Вспомнится запах пыли и особенные ароматы спальни...
Что потом? Для бойца, привыкшего спать по возможности, — размеренная жизнь крота в норке? Как оправдываться потом перед соседями за перестрелянных ночью собак, объяснять, какой приобретённый за годы инстинкт в тебе сработал? И почему ты молчалив и сдержан, словно замышляешь недоброе?
       Примут ли старые знакомцы твои непонятные шутки и уходы в себя? Они простят. Если любят. Но почему ты сидишь на траве и не спешишь на долгожданную встречу? Что тебя держит?
       Здесь прошли самые чистые годы – детство, юность. Ты вспоминал эти места, тебе снилась школа, учёба в университете. Отдушина среди лишений и ужасов той действительности. И сейчас, в десятке минут от цели, ноги не идут, а в висках пульсирует вопрос, который ты подсознательно гонишь: «Прошлое, а я тебе нужен?»


                ЗОЛОТАЯ ИДЕЯ
                (На телепередачу)
       Орфографические ошибки на центральных каналах раздражают даже заядлых алкоголиков…
       А давайте приватизируем… русский язык?! Позовём Чубайса — он придумает как, выпустим акции и на общем собрании акционеров решим: какого рода кофе, добЫча нЕфти или дОбыча нефтИ, штОрмы или штормА, что там с "жи-ши", привет или прЕвеД… И всё!! Причём по закону — об акционерных обществах, а не по прихоти высоколобых заумников, да воплям истеричных эстеток! Будет правление, ему и ума и гламура хватит как-нибудь разобраться. А там можно и изыск создать: русский для высших слоёв — чиновников, элиты; повседневно-народный — нам; и отдельно — для быдла. Мат - как отдельная опция. Платная, конечно. Посыпались матюки? Это вам "на чай". Не надо бояться, что перестанем понимать друг друга — сейчас же они нас итак не понимают и ничего — живём… Красота: налог за пользование (как недрами), аренда с мигрантов и гастеров, прокатная пошлина с туристов, писак, итернета!.. Не останутся в стороне такие жирные гуси, как сотовые операторы, телеканалы, рекламные агентства. Бездарные поэты и певички заткнутся сразу. Представляете, как расчистится сцена?
       Главное — будет собственник, который через суд с разных балаболов, коверкающих язык, бабки в общую казну будет вытряхивать. А? Украина платить будет! Есть же брачный контракт — приложение к любви?! Выдавать права (как водительские) по категориям на пользование языком и, соответственно, инспекция как ГИБДД принимать экзамены… Перспектива!!
       Стоит попробовать!

                ПАРАЛЛЕЛЬНЫЕ АУРЫ
         Жил бомж в подъезде. Никому не мешал. Люди подкармливали, как могли — пусть, мол, холода переждёт. Взъелась одна соседка — запах ее, видите ли, раздражает. Когда сопляк ейный за мусоросборник мочится — не мешает, а тут видите ли шваброй в лицо! Не понимает: обиженный человек, стараясь оправдаться, такую искусную проблему создать может!..
         Начал приживала одеколон брызгать. Дешевый. Еще та вонючка, но видит Бог: из лучших побуждений — запах отбить!! «По случаю» достал где-то то ли дезик просроченный, то ли лак сильно протухший в баллончике. Запах слабенький, но аппетитный — перчиком. Вот он к утру ей двери-то им и обработал. Она распахнула — на работу бежать, воздух в дом загребла, тот и выдал амбре: со слезами, слюнями, соплями. Как под дых вдарить, плюс все жидкости наружу ручьями…  Квартира-то в отдельном «кармане». Всё — ей! Лично. Летом проветрил и всё, а тут как прилипло.  Главное: в подъезде-то прохладно, ходим рядом — ничего, а у неё жить нельзя! В противогазе, разве что…
        Так - не наука! Отходила болезного черенком от швабры. Сгоряча — до «скорой».
        Выписали его... Куда? В подъезд. Пришли приятели проведать. Обиделся, видать, лохматый, пожаловался. Они за друга-товарища обидчице дверь пеной залили. Пока дома никого. А его забрали «на время». Тут — жулики. Замки вскрыли, всё расковыряли, а открыть не могут. Возились-возились, плюнули. Она пришла — батюшки! И заявление на бомжика — в полицию. А там разобрались, жуликов накрыли в соседнем доме и говорят, что не ругать, а благодарить надо приживалу: сберёг непосильным трудом нажитое…
        Дама оказалась местной начальницей. Выделили примату место в подвале, старушка-соседка костюм с эполетами презентовала. Прошлогодний новогодний. Вылитый «консьерж». Теперь у нас и маскарад круглый  год, и ЖЭК его не гоняет, и спокойнее, вроде.
        О-как!..


                ЧУТЬ ПОМЕДЛЕННЕЕ, ПОНИ
                (ненаписанная пьеса)

         — ...Дурак ты зелёный! Молодой… и дурак. Кто тебя просил варить трубу на втором участке!? Ладно, я шел мимо — ломиком ковырнул, а то лет пять о нас там никто бы и не вспомнил! Ты ещё спрашивал: зачем ямы — щебнем? Мол, бетоном дешевле и простоит дольше?.. Правильно, но политически неверно: щебень колесами повынесут, яма снова на месте... …Да, ругают, но помнят! Пофамильно!! И благодаря-ат (потёр известным образом пальцами). Понял? И у начальства свой политэс. Расценки вверх — всем понятно — на дело. И нам  премия. Ты, ретроград, хочешь сам по стольничку с жильцов клянчить? Посмотрите, нарядный какой: залатал, заварил, заменил… Мы за полмесяца всё как в часах вылижем! И кто-нибудь вспомнит? Спасибо скажет? Нет! Решат, что так и надо. Попробуй заикнись: надо бы добавить, что скажут? Обоснуйте. А почему? Потому, что не страдали. Легко далось! Вот пошлёпают по лужам, побегают с жалобами, никто не выступит против сбора «на утечки»: все видели, все прыгали — всё честно. Иначе — подозрения, разговоры, проверки… Понял, наконец?..
         — Фигня!
         — Ты оглянись! Телек, газеты, инет — везде политес… Тебе умные люди сигналят! Чиновники, политики… Бери пример! Высший политес: практически никакой пользы, а помнят по имени-отчеству да в лицо узнают!
         — Как никакой? Законы пишут, исполняют…
         — Кто пишет, тот не исполняет! Это раз. Во-вторых, жизнь всё равно идёт «по сложившимся обстоятельствам».
         — Там умные люди, специалисты…
         — Это в Англиях всяких парламенты интеллектуалов, а у нас: фарцы, борцы и запевалы, да юристов сын. Кухаркин политес страной управляет!! Если образно. И наш — слесарный не хуже…
(звонок)
         — …Что? Канализация?
(в сторону) Ну, поднесла нелёгкая «каналью». Только тема пошла…
            …дом «Три а», пятый подъезд? Знаю, знаю. Над подвалом с офисом? Будем!
…Ну, давай, молодёжь! Держись достойно: не официант какой! Я ту дыру знаю —заткни, чтоб не бежало, полчаса на «туда-сюда». Будут приставать объясни: фонды, материалы… и возни — дня два и не с фиалками, а с фекалками… Иди потихонечку, спасай народ. Заодно батарею палочкой подопри: сочит… Сообразишь!! Палочка там, сзади… Да! Тряпочка и пакет над входом: пакет — на дыру, тряпкой привяжешь… Проволоку оставь — украдут! Мелом нарисуй, чтобы пока «по-маленькому». До устранения! Намекни: пусть подумают. В тетрадку вызов не пиши! Подождём… Мало ли…

         — Ставь чайник…
         — Ишто думайть политесы? Айда работай!
         — Молчи, бабай! Не твоего ума! В России без куражу — никак! Всё так делается, чтоб помнили и молили! Что слесарня, что управление государством… К хорошему-то быстро привыкают. И забудут. Сначала тебя, потом о тебе…


                НЕДОГОРОЖАНЕ - МЫСЛИТЕЛЬНЫЙ ПОДТЁК

      Поперёк природы идём. Ой, поперёк!
      Если бы самки птиц стали яркими и голосистыми, как самцы, то вообще бы никому не давали…
      У людей наоборот: если бы самцы стали яркими и голосистыми, как самки, то вообще ничего бы не смогли. «Идентичный натуральному» городской мужик хорош: косичка, серьги, сладкий запах… Ага? Пиджак, кроссовки, галстук? Костюм «хаки»?.. Розовые щёки — гипертония, мудрый взгляд — несварение фаст-фуда, лёгкая пелена — от монитора. Плешь, одышка, живот… Такие «занимаются сексом». Как ремонтом или проектом коллайдера: запланируют, продумают, назначат ответственного...
      Желание-то припрётся — такая конструкция.
      Куда деться? Швыряют к ножкам меха, ткани, камни дорогущие… Гаджеты, мода, косметика… Порнуха, интернет… Лишь бы не возиться, не напрягаться. Р-раз — и с дамкой…
      А они что?.. Управляют реакторами, тягают штангу, командуют странами… Конечно — такие важные! Болезно расцвели толкательши грузовиков, рельсоукладчицы, госсекретари, белобеззубые хоккеистки и, наконец — «боксёрши». Такие тихие, нежные…
      А врежут «идентичные натуральным» — мало не покажется!

      Беда: из «идентичной» семечки не получить и пластмассовый подсолнух, как молоко из силиконовых грудей!

      А как же инстинкт? А «плодитесь и размножайтесь»? Как добиться семьи при полном несовпадении имиджей?
      Треть — детство и "оно мне надо?", треть — на "некогда" и старость. А любовь? Из оставшегося — полжизни на работу, где никого не любят — только пользуются. Начальники, коллеги, подчинённые. Почему к ним — в новом платье, с причёской, улыбкой, настроением?
      Зарплаты, премии, карьеры?.. Так ли это важно?
      Дома — любят. Так нате — тёртый халат, бигуди и «голова болит» по вечерам… С какой стати улыбаться? И так сойдёт??
      Один протон от свинца до золота! Одна хромосома от мужчины до женщины! М и Ж — пара, сотворенная двуединой, что метко обозначено на любом туалете мира. Процесс нужен: как день и ночь, как «плюс» и «минус», как пиво и раки...
      Для размножения — процесс!! А как его запустишь при активном личном отвращении?

      Вообще, мужчина, птица одомашненная и орёл поначалу обязан выкобениваться — инстинкт. Дама контролирует миску пока мужчине из неё вкусно. Так изучай!
      Изучай и приручай! Чтоб внутри аж бродило!
      Зачем? Настраивай на процесс... Парный! А пара не просто один плюс один.
      Пара — как хороший борщ: в белой тарелке дразняще красное, с весёлым оранжевым жирком и зеленью над упругой свекольной соломкой. В середине сметанный айсберг! Всё нужной температуры и консистенции. И айсберг тает и где-то благоухает натёртая чесночком булочка… Красота! Хочется бросить всё и нырнуть за графинчиком! И варёное, и жареное, и тушеное — всё есть. И должно быть, чтобы не пресно: инстинкт. Иначе будет гад тут жрать и тихо утаскивать мужские причиндалы «налево»… Пока он сыт и обессилен подходит фаза «Лежать рядом». Но не "Лежать! Рядом!"
      На десерт грей телом. Инстинкт сработает — грудь сам найдёт. Если нет: гнать бездельника — безнадёжен!
      И обязательно — гулять. В смысле не в «загул», а «на  воздух», «на  люди» — чтоб привыкали оба к парной роли и, главное, он перестал смущаться своего счастья с нелепой косметикой. Помните: мужчина пуглив — некоторые боятся даже собственной эрекции. Не теряйтесь — направляйте энергию.
      Для поощрения подогреваются воображение и ожидание. Можно и в игры поиграть, но осторожно. Главное — не его безделушками! Подходит всё, на что есть отклик. Мужчины хорошо приручаемы.
      Дамы ворчат: устала, голова, не хочется… А с собачкой? И как результат? То-то.

      Ещё важный момент: критика. Нетерпимо!! Особенно по делу и, тем более, от бабы. Пусть вам и кивает согласно небритый гамадрил в вонючей растянутой майке, весь на кривеньких ножках под «пивным» брюшком, помните — в своих глазах он первый красавец.
      Птички, не роняйте с высоты своего полёта капли правды на хрустальные купола нашего самоуважения!

      И удачи вам с этими мужчинами. Других-то всё равно не существует…


                КРИЗИС - ДЕЛО ГОСУДАРСТВЕННОЕ
           Реплика на один из законов

           Кризис — дело серьёзное. Кризис — дело государственное. Полные уши визга: с экранов, из приёмника — штука, кричат, опасная, как грипп! Денег, мол, не хватит, заводы встанут, тогда — ляжем! Держись — идёт! 
           Осмотрелись. 
           Наверное… 
           Теперь «тормозят» — кончится, мол, быстро. 
           Осмотрелись. 
           Наверное… 
           Еда подорожала, как обычно. Шмотки родные, китайские, даже сбавили. Жена твердит — учёные уже! Крупу, соль, спички, порошок, как говорится, — на  запасные пути. Словно вол таскал в гараж. «Не по-государственному, — намекаю, мыслишь! — Дефицит создаёшь!» Она — мне философски: «Главное — деньги сберечь, Рокфеллер».

           Приходит почтой квиточек — извещение на перерасчёт. Выходит по квиточку мне — пеня. Заплатил налог не вовремя? Давай ещё денег! Семь копеек. Не маленькие, понимаем. Виноват, так виноват. Опять же — кризис. Государству деньги, может, нужнее, чем мне?! Бегу платить. В банк рядышком. 
           Отстоял, как положено, и выяснилось: пеня — семь копеек. Только и за перевод надо «отмуслюнить» банку сорок кровных. Не копеек. «Стой, — себе думаю. — Не дурак ли я? Убьёт же родная» Вернулся домой обдумать. 
           Моя ехидненько улыбается. «Ты что, — говорю, — серьёзности момента не понимаешь. Кризис!!! Туго государству. Надо семь копеек. — Спасать. Срочно! Только за перевод комиссия — сорок рублей… Банку…»
           — А банк — это государство? 
           — Нет, частная лавочка. Дай сороковник?!
           — А морда у банка не треснет? — От счастья… 
           «Считай, — говорит уже серьёзно благоверная. — Конверт пять, с маркой — еще десятка. Компьютер работал, человек… Зарплата, прочее… Получается: государство, чтобы получить с тебя семь копеек, потратило больше двадцатки. На расчёты, извещение, почту. Просто — раскидало. Точно больное… А ещё эти — пиявки на шею? Тоже себе норовят!»
           — Значит, так надо! Порядок! Там люди умные. Государственные!! Опять же закон. Пусть и с комиссией… По-государственному мыслить надо…
           — Если бы так — давно бы голыми ходили… И пустые макароны ели. Тушенку не забудь в гараж, мыслитель! Государственник…
           И то верно. Одетыми и с тушенкой всяко лучше. И государство учит в пример: думать только о себе.
           Всё же кризис ждём… Пусть сначала комиссию отменят…
           А пока государство по-государственному само не может. И нам — не по карману.
           Дорого.

                КОЛЛЕКИ
                (размышление)
— …Представляете, правдоруб один…
— Что?
— Вот… На бланке и с печатью!.. Муть, геморрой какой-то.
— Чего хочет?
— Тра-ля-ля… разрешить… изваять в честь... ля-ля — и на бланке. Короче, просит. И печать! На бланке!! Масло масляное…
— Ну, и что?.. Думаешь, сам? Там же, вроде, скандал был… Не криминал, конечно…
— Вот и разрешай. А если криминал? Кто будет «крайним»?
— Ты, конечно!
— Вот-вот, а я, понимаете… место обещал уже… Жена просила, понимаете?.. Делать-то теперь что? (положил бумагу на стол)
— Жена? Чья? Его? Ну, шучу, шучу, не сопи… Сейчас разберёмся. (рассуждая) Бланк наш? (отогнул квиточек «сопроводиловки») Чужой департамент. Он нам не хозяин. Наш подписал? Не-е-ет. Значит, и нет этой бумаги… Вообще... Её может забыли уже? А припрут — вспомнишь. Текучка-то ого! Главное — где на контроле: регистрация наша, а не парься — в кучку, папка номер… Или «бери ответственность». Как хочешь… (отодвинул)
— Нельзя…
— Почему?
— Коньяк помните?
— Какой?
— А тот — неважно… И банкет… Нет. Никак нельзя... Главное, зачем ему? Что он с этим делать будет?.. Может, забудется?
— Забудется? А кто от них, от коллег? (наклонился и близоруко прищурился, вглядываясь в подписи) Ты посмотри — живчик: каждой бочке!.. Этот не забудет! И штамп…
— Прямой… И треугольных… Два…
— Я вижу один.
— Точно!
— Вот и плюнь. Ни хрена не значит эта бумага. Нет её! Пусть правильно оформляют, а ты делай нашу — встречную… Чтобы ответ просматривался: разрешить, мол, не можем — уже занято. И не вами... Найдёшь кем?
— Ещё бы! Говорю же - уже там…
— Своих не сдают… Эт правильно — установка… Я подпишу…
(подмигнув, вернул бумагу)
— Тут ещё косая виза… На меня… Уже… Ваша.
— А-а-а, припоминаю… Политика… Вот память!! Э-хе-х… Придётся, разрешать…
— Я же говорю: нельзя уже…
— От меня ты чего хочешь? Тогда подходил — я подписал, сейчас опять. Чего ещё?
— Вы всё знаете. Что мне-то делать?
— А слева внизу — рядом с исполнителем? Недавно ввели…
— Штамп и подпись?..
(повернул лист, утвердительно ткнув в угол пестрящей визами и штампами «бумаги»)
— Сильно. Сколько людей работало... А что — без юротдела?
— Почему? Вот. Не пойму подпись… Совсем, не пойму — кто?..
— Дай-ка… (одел очки) Ты смотри! На такой бумаге и — чёрти-кто?! Никакого уважения!!! Гони взад!! Пусть не просто согласуют, а развёрнуто: заключение, комментарий!  Государство надо уважать!
— А баламуту отписать?..
— Чем больше подписей, тем больше срок! Шучу, шучу… Одному подпишешь и наскочат. Хотелкины… (распаляясь) А кто «на страже интересов»? А? Мы! «На посту», так сказать, «рука на пульсе»: аппарат управления, между прочим…  Или им «можно, но только (язвительно вытянув губки) по решению сюда» или «нас пора отсюда». Понял?! Политика… Государство — это мы!.. И шеф, конечно…
— Ну, Вы – голова…
— На той и сидим, как говорится (хмыкнул). Век живи…


                БЫЛО? БЫЛО…
           …Пришел мне в голову сюжетец-ужастик про знакомство студента с приведением, да такой заманчивый, что не мог оторваться и всю ночь кропал. Не сложилось: призрак получался то слишком человечным, то каким-то безобразным. Все знают: привидения, они такие – злобные, даже если забавные. Весь день дремал и к вечеру вышел освежиться в кафешку за углом. Собирался дождик поэтому зашел сразу внутрь. Не удержавшись, достал планшет и продолжил развивать фантасмагорию, сгущая мерзости и отвращение вокруг персонажа «призрак». Неожиданно к столику подсела стройная красотка с мужскими чертами лица. Блондинка, черные брови, аккуратный жакет цвета лунного камня. Мужчины красоткам бесцеремонности прощают: это сильной половине даже льстит. Я — не исключение: разулыба-ался…
          Поставив чашечку на пачку сигарет, она пошевелила неестественно длинными пальцами бледной руки в сторону моего планшета. В голове проворковало: «Глупости пишете?» «Почему сразу глупости» — воспротивилось сознание, но красавица, не удостоив меня даже прямого взгляда, встала и пошла на выход, продемонстрировав плавные колебания тела в мини-мини и километровые стройные ножки в молочных чулочках. «Хороша-а-а… Цвет кофе. — автоматически подумалось мне. — С молоком. Причем, больше молока… Невеста что ли?» И запах озона… «Духи новые, наверное?..» Пробив комнату, в стекло двери ворвался закатный луч, видимо, вырвавшись из-за неосмотрительной тучки. Дама шарахнулась в сторону, в ближайшую дверь — уборную, а через несколько мгновений туда же вошел мужчина. «Эй! Куда?! Странно. Там и одному-то тесно, как двое-то?? Бандит? Похабник? Куда?!» — генерировало разогретое воображение. Но тот сразу вышел и зашла тётка со шваброй...
           К столику никто не подходил, а чашечка и сигареты исчезли…
«А вдоль дороги — мёртвые с косами стоят. И тишина…»
           И озон…
           Позже полюбопытствовал в уборной, никаких следов загадочной незнакомки…
                …А в голове засел неожиданный поворот, обернувший мой сюжетец в милую шутку. И никак не идёт в сторону…


                ЧЕГО НЕ МОЖЕТ ДАЖЕ УМНАЯ ЖЕНЩИНА
              О ремонте написано много. От шутливых наставлений до серьёзного трактата «Замок из сарая за четыре дня». Правда, всякая инструкция, указав путь, обычно не считается со средствами. В результате самоделкин на вваленую в верандочку сумму смог бы прикупить небольшой загородный домик.
              Ну, раз уж «пошло», лучше, конечно, нанять специалистов. Но какой мужчина с отчаянием туземца не бросался в омут переделок самостоятельно?..
             
              Мой сосед в этом деле человек опытный. Ремонт у них дискретно-перманентного характера, продолжается уже несколько лет и энергия, похоже, не иссякает. Что можно делать-переделывать в паре комнат у нас над головой? Погреб рыть? Но, если впитал «золотое правило»: не начинать переделывать пока не закончишь начатое, а его супруга питает интерес к дизайну… Вчера вот он выбрасывал материалы с лёгкими признаками эксплуатации, которые завозил пару месяцев назад. Примета — скоро «пойдёт» мебель. Но я отвлёкся.

               А как ведёт себя женщина, когда мужчина решился на подвиг и даже набросал что-то об этом на  стикере? Умная — морально участвует в деле: всегда неподалёку с заинтересованным видом и йодом наготове. Во-первых, излучает восторг от его гениальности, во-вторых, приносит и поддерживает и, наконец, является объектом критики и поучений. При первых аккордах брани — искренне ахает и охает от радости, что не пострадал «молодец» и «умница», утешает, убеждая, что эту ерунду никто и не заметит. А так, мол, даже креатив. Бестолковая будет нейтральна, полная дура — начнёт обсуждать и критиковать. Рано или поздно, но обе последние нарвутся на обострение. И тогда предсказать сроки окончания ремонта по случаю запоя или более срочных дел никто не возьмется. 
                Ещё Бог может сделать соседей отзывчивыми. Со скандальными — просто: послал и всё. Стоило мне оступиться и в подъезде заикнуться о планах на ремонт, как вечером сосед с супругой и чемоданчиком «совершенно необходимых» инструментов были у нас, и наши мудрые жёны чем-то оживлённо делились в детской.   
                Несколько часов спустя квартира была грамотно раскурочена: все, что можно, оторвано; не поддававшееся — поддето монтировкой и безжалостно удалено. Наши правильные жены болтались под ногами, подтаскивая пиво; усердствовала соседка, шпигуя на закуску советами. Сосед заинтересованно откликался, развивая идеи. То стараясь помочь, то жарко обсуждая, женщины перекладывали куда-то инструмент, что-то постоянно опрокидывали и теряли. С последней «соской» пива работа завершилась — прошел  кураж, пришла усталость. В смысле: «главное — сделано, здоровье — дороже!»
                «Добивал» потом.
                Жена под влиянием соседки предложила опробовать с десяток вариантов, видимо, надеясь подкупить меня выбором. Особенно вот этим «попробуем». Не понравится, мол, – изменим.
                А я не любитель жить в руинах и, представляя звериные завывания отнюдь не музыкальных инструментов (хотя, согласен — неизвестно что хуже), пригласил специалистов и быстро «вынырнул» из ремонтных неудобств — деньги кончились. Без капризов, проб, без переделок...
                Зато понял, чего не может даже умная женщина, располагающая безотказной рабочей силой. Особенно если разрешить попробовать, примерить...
                Женщина - это стихия. Дайте ей только «войти во вкус».
                Цунами себя остановить не сможет.
                Пока что-нибудь не иссякнет...