Из жизни разведчика или сучья работа

(из серии "Собачья жизнь", патриотам не читать)



Шёл тридцатый день операции….  Из достоверных источников было известно, что в Кремле действует «крот». Проверка  сотрудников ничего не дала. Даже  среди кремлёвских попов,  бывших и действующих сотрудников ФСБ. Безрезультатно. Ребята с 9-го Управления ограничились отпиской, - ввести дополнительный штамп в пропуска и всё...

Полковник ФСБ, начальник отдела наружного наблюдения, орденоносец, Иван Петрович Стригунков поднял заднюю лапу  и шумно помочился на кирпич кремлёвской стены. Это видели три вороны на клёне около Кутафьей башни и карканьем выразили своё неодобрение. За время операции он настолько свыкся с пернатыми сволочами, что уже не обращал на них никакого внимания. Он не то, что не гавкнул, даже не взглянул в их сторону.

Полковник почесался, – донимали блохи. Генерал сука!  Это была его идея, переодеть наружку в псов. Чтоб подарить Обаме собаку. "Свой человек в Белом доме, - али неплохо?" Не взял америкос взрослую псину. Кнопку подарил, а псину не взял.  А то, жил бы сейчас в Белом доме, - прогулки, коврик мягкий в Овальном кабинете, негр гувернёр. Опять же хавчик импортный, - чем не жизнь?

Да, не случилось. А генерал идею не забыл. Только про «крота» узнал, дал команду выставить у Кремля собачью наружку. Хотели стаю. Но генерал, как операцию утвердили, в тот же день спустил все деньги в рулетку в американском посольстве.Продулся, сука, подчистую.

С трудом наскребли денег на одну собаку, - спецы в лаборатории наотрез отказались работать без аванса. И легенду подобрали хуже некуда, - «бродячий пёс  неизвестной породы, 3-х лет, больной лишаём, измождённый глистами». Это чтоб неприметней, жалость вызывать и чтоб не трогали. Какая тут жалость?  Дворник таджик в Александровском саду каждый раз метлой гоняет. Погоди, собака, операция закончится, поедешь ты у меня на историческую Родину.

Иван Петрович по привычке поджал хвост и засеменил в ежедневный обход вокруг Кремля. Вороны взлетели с ветки и с карканьем скрылись в закоулках куполов Ивановской площади. Что-то липкое упало сверху и размазалось по спине.

«Вот, суки! Убью! Непременно убью!» - подумал полковник. За это время он привык ко всему, - ел с помойки, спал на решётках вентиляции, убегал от  дворников. Но, чтоб какая-то ворона вот так вот запросто  могла гадить на него, полковника ФСБ, орденоносца, - это было обидно. От одного вида его «корочки» вытягивались по стойке «Смирно!» дэпээсники и менты. Свои же, бывшие гэбэшники, а ныне охранники гей клубов широко открывали двери и низко кланялись. Черножопые трепетали на рынке, - даром всё отдавали, - в валюте и в конвертах.

А всё его принципиальность. Если б не она, мог бы он столько терпеть на благо Родины? Нет, однозначно. А ведь у него высшее образование. Слыл лучшим в Академии КГБ. Его закладку не мог найти никто. Инспектор чистюля брезговал в собачьем дерьме ковыряться. А маскировка? Генерал, когда его собакой увидел, сразу сказал: «Вот, сукин сын! Смотрите как надо! Видели, как прогнулся? Как  яйца лижет? - вылитый пёс. Молодец, будешь полковником!»

Только пока он прогибался, да яйца себе вылизывал, другие, кто помоложе, зад генералу вылизали. Вот и приходится теперь самому собакой ходить. Есть такая профессия, - Родину защищать. Полковник вздохнул,  машинально задрал ногу и сбрызнул на Боровицкую башню. Через минуту он уже скрылся за Кремлёвской стеной.



Секретный агент английской внешней  разведки МИ-6, полковник Оливер Джонс, криптолог-трансвестит, сидел на ветке клёна около Кутафьей башни. Справа и слева к нему прижались две вороны. По легенде он был кочевой английской вороной,  самкой, прибившейся к кремлёвской вороньей стае. Самца бы туда не пустили точно. И если внедрение прошло более-менее гладко, то дальнейшее существование омрачали настойчивые ухаживания двух местных самцов.   В свободное от поисков еды время, самцы проводили свои незатейливые ритуалы с предложением пожениться. С сильно английским акцентом Оливер каркал что-то типа «Моя твоя не понимай!» Не действовало, - местные просто тащились от акцента иностранки.

Впрочем, в этом были свои плюсы, - никто не мог распознать агента среди настоящих ворон. В то время, как он давно вычислил полковника, - бездомная псина, проскальзывая сквозь рамку металлодетектора, всегда отдавала честь стоящим рядом гэбистам. У него с полковником была одна задача, - встретить «крота» на выходе из Кремля. Выиграет тот, кто будет первым.

Только агент чего-то не выходил. Ни в интернет, ни в Александровский сад. Он просто исчез. Все контрольные сроки прошли. И только ежедневный моцион бездомной псины вокруг Кремля говорил о том, что агент жив и не схвачен. Но, по каким-то причинам не выходит на связь. Оставалось ждать.   

Поначалу ожидание было томительным. Пока однажды Оливер не обнаружил у своих пернатых друзей изрядную долю интеллекта, - они умели отдыхать и развлекаться. Правда, мочить котов  быстро надоело, - коты прятались. Вот он и придумал кататься с куполов Ивана Великого. Вороны, растопырив хвост, скатывались с самой маковки вниз как с трамплина. Где-то посередине купола их тела отрывались от позолоченной тверди и камнем взлетали вверх. Оставалось только захлопать крыльями, чтоб зайти на второй круг. Кайф был необыкновенный! Вороны предавались аттракциону всё свободное время.

Но, Оливер не был бы англичанином, если б не научил ворон футболу. Он приволок пустую банку из-под пива, - второй секретарь посольства оставлял ему каждый день у себя на подоконнике початую банку пива и чипсы. Так вот, на следующий день в Александровском саду прошла первая тренировка. Правила простые, - протащить банку из одного конца сада в другой не роняя на землю. Что тут началось! Азартные птицы вороны!

Куранты пробили восемь. Оливер взглянул вниз, - кудлатая псина как раз проходила под веткой. Оливер поднял хвост, - вот натура! – капнул гадостью и с лёгким сердцем полетел на тренировку.



По телевизору давали «Терминатора». Агент ЦРУ, полковник, супершпион, ветеран всех последних конфликтов лежал на подушечке и сладко щурился. Давным  давно он забыл своё настоящее имя, - только паспортов сменил с полсотни. Хозяйка обращалась к нему « Василий». Без разницы.  Странная улыбка застыла на его лице. Иногда он шевелил усами, как будто что-то хотел сказать. Но не говорил. Хотя кто-кто, а он точно знал, как должен выглядеть настоящий терминатор.

 Над ним полгода трудилось двенадцать институтов, пять секретных лабораторий, три всемирно известные корпорации. Заменили почти всё, что можно и не можно. Вместо 85-ти килограммов, он стал весить три. Рост с метр девяносто уменьшили до тридцати сантиметров в холке, - он стал четвероногим. Добавили обоняния, зрения и немного усов, - он стал котом. Когда шеф ЦРУ увидел кота, он сказал: «Этот парень стоит полтора миллиарда долларов. Засуньте их в жопу дьяволу, и назад вы получите три». Так и сделали, - его послали в Россию.

Месяц назад через метро он проник в коллектор спецсвязи, оттуда в Кремль .  Месяц писал сверхсекретные переговоры президента и ближайшего окружения, снимал пикантные эпизоды со спортсменками. Питался мышами и водой из Неглинки. Любому хватило бы и стакана, чтоб отойти в мир иной. Но не ему. Разбавляя мочой мутную жижу, он довёл её потребление до минимума, - с потом выделялось больше. От того он худел. К концу операции весил полтора килограмма.В назначенный срок нашёл бесплатный   Wi-Fi, и зашёл в одну из социальных сетей под именем  «Patriot». Его забанили сразу, - модератор счёл его контент «порнографией с антипатриотической направленностью». Это был провал. Следовало срочно вернуться в посольство.

Он не смог перейти Новинский бульвар даже ночью.  Пьяный начальник ОВД «Центральное» сбил его, когда на служебном мерседесе  возвращался с ночного клуба.  Мохнатое тельце отлетело к бордюру,  из головы выпала флэшка. Больше он ничего не помнил. Очнулся здесь, в однокомнатной квартире сердобольной старушки Натальи Петровны, - гинеколога на пенсии. Она подобрала его, когда возвращалась домой со станции скорой помощи, где ночью подрабатывала медсестрой-терапевтом. Очень добрая женщина, - вымыла, выходила, выкормила  и оставила у себя жить. Вот кастрировала, наверно, зря. А, может оно и к лучшему? Это только в кино шпионов ласкают длинноногие красавицы. В жизни это сучья работа. В конце концов, Васька не такое плохое имя. Да и Наталья Петровна добрая женщина. Агент зевнул и крепче зажмурился.

Где-то выли собаки, каркали вороны, - шёл тридцатый день операции….