Небольшая зимняя история. черновик

Я не фанат ржать с людей по веским причинам.
В потоке сарказма и желчи растворяется весь мир, абсолютно не оставляя места смешным ситуациям, ситуациям, с которых ржать нельзя или просто неуместно.
Ситуация о суровой зиме.

Значится, кое-как доскользив за сигаретами по льду, который как бы уже и не совсем лед, но еще и не вода, затарился, движешься домой.
В такую погоду дорогое спиртное вообще стараешься не покупать, как собственно и хрустальный набор из двенадцати бокалов, например.
А если уже и несешь эту славную посуду и земля таки уходит из под ног, то тебе остается только притвориться очень истеричной жениной во время ссоры с супругом и за секунду до столкновения заорать на всю улицу: "Я от тебя ухожу, Андрей, ты мне изменяешь!!!" и очень смачно распластаться на тонком слое воды.
Не очень выглядит, правда? Бокалы на мелкие осколки, люди на тебя криво смотрят, а еще ты мужчина лет тридцати со скверным чувством юмора, а люди которые только хотели ринуться к тебе на помощь, решили что раз ты от Андрея уйти смог, значит и подняться сможешь. В общем обескуражил всех.
Ну поднялся, убедился, что несколько бокалов уцелело, ругааааешься на чем свет стоит.
Оно и смешно вроде, проходившие мимо люди ну совсем не ожидали такого откровения про развод и Андрея, а особенно услышать это громким мужским басом, пускай даже немного заистерившим.
Незаметно для тебя уже и к дому подходишь, нашариваешь ключи.
А подход к подъезду скользкий, можно мерзко навернуться, я вот пробовал и мне ничуть не понравилось, так вот.
Уже почти заветная дверь, а ты слышишь где-то сзади: "Плюшечка, фу, ко мне!"- тонким женским голосом.
..................................

Значится, за ручку двери, ты уцепиться не успеваешь.
Значится, джинсы у тебя крепкие.
И жопа, значится,  тяжелая.

"Плюшечка" мертвой хваткой, как бы советуя не ходить в ту темную дверь, цепляется за околофилейную часть джинс и стремительно тянет назад.
Как-то складываются звезды, что Плюшечка- это не милый мопс с немного озадаченной мордашкой, а полноценный американский стаффордширский терьер, которому чем-то не приглянулась твоя задница и может быть последние несколько бокалов, уверенно прижимаемые к груди.
А вообще, спасибо, что не Тибетский Мастиф. На такого при укусе можно и квартиру переписать и стремительно похудеть по системе "ночь-с-медведем-в-одной-берлоге" и поседеть и вообще растерять последние крупицы адекватности, хоть как-то связывающие с этим бренным миром.
Подбегает хозяйка и пытается оттащить милую Плюшечку.
А ты со слезами на глазах все-таки дотягиваешься до дверной ручки и намертво фиксируешься.
Ювелирная ситуация: в одной руке несколько бокалов в картонной коробке, на заднице висит собака в сорок килограмм, а ее оттягивает барышня, тоже в сорок килограмм.
Ладно, бокалы кое-как опустил на землю.
Что делать с собакой и хозяйкой?

Увы....
Кто-то открывает дверь подъезда и вся статическая конструкция летит к чертям. Я никогда не думал, что так медленно можно лететь задницой в стремительно открывающуюся собачью пасть, а какие у нее удивленные глаза!
Что у хозяйки, что у собаки.

"Падения не избежать"- подумал я-" моя жопа победит! Я тяжелее! И вообще, спасибо, что не крокодил"- хотя я хозяйку собаки и не рассматривал в тот момент.
Предположительно, что нет, хотя "крокодил выгуливающий стаффа", картина маслом.
А что если и она меня сейчас за жопу схватит?- подумал я?
Или вот она сейчас пытается что-то заорать, а я лечу прямо к открытому зеву вторым полупопием?

И с криком "Притяжеенииие- лооооооооожь"...

Сейчас стоит сделать небольшую ремарку.

У меня есть дурная привычка.
Я машинально складываю всю мелочь в задние карманы.
Поняли к чему я?

Кому сейчас достанется металлический бампер? А черт его.

Само приземление я не помню.
Я очнулся от того, что милая сорокакилограммовая блондинка нещадно выливает мне в лицо газовый балончик. Расстроена, наверное.

И кричит какие-то окологинекологические термины, что-то про ориентацию половую и почему-то все про меня.

Скажу сразу, собака пострадала только морально. Все таки рассмотреть мою задницу в режиме макро при определенном ускорении,по эффективности почти такая же, как и система похудения "ночь  с медведем", но только в собачьем варианте. В какой-то момент стафф удачно трансформировался в гончую и газанул в безопасное пространство, оставляя чуть влажный желтый след.

3.14зда бокалам!

Занавес.