Азарт

Во время нашей последней ругачки (как известно, преданные ругаются на санскрите и бросаются друг в друга Бхагавад-Гитой) муж, сам того не желая, подкинул мне тему для размышления. Мол, мы – преданные – должны понемногу всего каждый день делать, распределяя – отводя время на каждое из «понемноги», мол, это такая у нас садхана. Я попыталась спорить – как же тот же его любимый Кушикратха дас, который только и делал, что переводил и сочинял, оставив все прочее – даже забывая почтить прасад и живя в жутком бардаке, нося разные носки и туалетную бумагу в ушах в качестве затычек... Муж изрек, что он – исключение.
На самом деле, я вот такое же исключение, только ограниченное обстоятельствами, которые меня заставляют делать это «понемногу». Выполняю, взяв себя в ежовые, «понемногу», но оно меня чаще всего очень напрягает…
Дело в том, что я увлекаюсь чем угодно, всё превращая в интересный творческий процесс, я очень азартна и поглощена тем, что начинаю делать до такой степени, что переключить меня – оттащить за уши от того, что мне нравится делать именно сейчас – равносильно трагедии.
В детстве это проявлялось в крайней форме – безутешного рева. Маме с папой почему-то обязательно надо было посреди «в гостях у сказки» уезжать из дому. У меня – потоки слез. Аргумент «ещё сто раз увидишь» - не срабатывал. Надо сейчас досмотреть, я же вся погружена в сказку! До сих пор обидно.
Но тем не менее, я как-то преимущественно благополучно существовала в этом «непонемногу». Иногда мешала мама, но свернуть меня было непросто. Если я рисовала стенгазету, то можно было не идти обедать и не заниматься всем прочим – до победного конца. Если что-то выстригала, то мама ворчала, что бардак, но сама уже, отчаявшись, убирала вокруг меня мусор (очень мне мешала при этом). Если я читала, то ночью с фонариком под подушкой. Мама обнаруживала - рассказывала про потерю зрения, но я через какое-то время снова наслаждалась ночными историями про Айвенго и Тиля Уленшпигеля.
Зная про свою увлекаемость, я периодически себя пресекала. Так однажды дала себе клятву, что больше не буду играть в азартные игры, классе так в 9-м поклялась. Как-то меня вынуждено посадили на журналистском соревновании играть в покер, впервые в жизни, и я выиграла за своим столом, почувствовав такую тягу… что больше не села ни-ког-да. Ну, просто уже какое-то нездоровье – игры эти. Став преданной, я узнала, что это правильно – что я в них не ввязывалась.
И вот не помню, чтоб какие-то обстоятельства мне мешали делать то, что я хочу, что мне интересно здесь и сейчас, запоем… Если читала Чехова – то собрание сочинений залпом, Набокова вообще 4 тома перечитывала раз 5… Рисовала – ночами, если репетиции с группой или полюбившийся спорт – остальное абы как, если журналистика – то по 7 лет без отпусков и практически без выходных… Я вживалась в каждую доминирующую роль и с трудом от неё абстрагировалась, если требовали обстоятельства – за уши себя из неё вытаскивала. И у меня была свобода это делать…пока я два с полтиной года назад не вышла замуж. Всё, моя запойная свобода кончилась.
Если мне хочется весь день готовить, то все равно надо прибираться. Если я сажусь шить одежды Божествам, то все равно надо отвлекаться на готовку и уборку (готовка становится уже принудительно-неинтересной). Если я хочу написать рассказ, то кормление мужа и мытье посуды никак не отменишь, и это меня жутко нервирует. И все эти отвлекающие-необходимые «понемножные» факторы совместной с мужем жизни меня чудовищно обламывают, ограничивая поток моей творческой энергии.
Поначалу я пыталась у мужа выклянчить для себя мой необходимый люфт: «я хочу писать, погружаясь. Можно, я по два-три дня не буду мыть посуду, когда пишу?» «можно, но тогда и не ешь» - отвечал мой добрый муж. А не есть я со своим больным поджелудком нынче не могу, да и надо исполнять эту самую главную роль – жены, из любви. Пожертвовать своей свободой, жаждой вольного творчества ради любимого мужа.
И вот до сих пор не могу понять, почему любимый муж не может подарить мне эти пару дней на цикл стихов без мытья посуды или там дня три на шитье без готовки… Почему я каждый день должна мыть эту долбанную посуду, без выходных абсолютно.  Так скучаю по своей 42-хлетней свободнее от «понемногу», так мне её не хватает… И выхода пока - не вижу. И муж меня понять – не хочет. Вот кто придумал это «понемногу»?! Этот жуткий автоматический механизм, когда человек, как машина, должен делать операцию за операцией – одно и то же каждый день, не смея погрузиться в поток творчества, который захватит и унесет из этого «понемногу», из этой мелочно-механической обыденности. Хотя бы иногда, изредка, хоть там пару раз по паре дней в месяц, на худой конец. Может, для кого-то это «понемногу» и органично – ну, везунчики.
Мне - душно  и ограниченно в такой «понемножной» жизни, удовлетворения – не чувствую, только раздражение и досаду… Выхода пока – не вижу… кто б подсказал…