О домашних животных

НЕСКОЛЬКО АРГУМЕНТОВ ЗА И ПРОТИВ ДОМАШНИХ ЖИВОТНЫХ.

                1
  Со времён появления человека разумного, его неизменно сопровождали в жизни спутники. Изначально, когда человек был безобразен, дик и невоспитан, это были только простейшие организмы – паразиты, а позднее к ним присоединились разнообразные насекомые. Эти насекомые сроднились с нами, органично вписались в быт и фольклор, и даже стали любимы представителями науки и искусства, которые их использовали для написания многотомных фолиантов научного и художественного содержания. Завоевание человека шло по возрастающему эволюционному графику.  К вирусам прибавились микроорганизмы, затем появились клопы, блохи, вши и к ним присоединились тараканы. Следующим этапом стали млекопитающие организовавшие жизнь в местах непосредственной жизнедеятельности человека и в конечном итоге, наконец, возник класс сверхпаразитов вытягивающих все соки изнутри, снаружи, в позиции параллельного и перпендикулярного совместного проживания – женщины. Сначала они увлекли человека к грехопадению, за что его изгнали из рая, а в результате чего человеки стали отъявленными мерзавцами и сами стали паразитировать на различных животных плотоядно употребляя коров, свиней, баранов, кроликов, кур, уток и так далее.
  Между тем, возник класс условно независимых животных, тех, кого стали называть «друзьями человека». Некогда первую строчку в этом списке занимали лошади, но теперь их уверенно вытеснили кошки и собаки. Значительно реже встречаются питомцы экзотического происхождения. Они не требуют от человека сцеживать собственную кровь и не выкачивают на шопинг все деньги до копейки. Если они и просят пропитания, то только оттого, что лишены возможности находить его самостоятельно, но за это нередко охраняют дом от злоумышленников, ходят на охоту или истребляют грызунов. Был чудный случай, когда проникшие в квартиру воры, наткнувшись на живого крокодила, дали такого драпака, что на скорости выбили входную дверь квартиры, а за ней и подъезда, вылетая из дома, как ошпаренные. Случай, конечно, не типичный, но показательный. Крокодил дома несколько стеснят в ванной, когда моешься, да и в постель допустим, ночью прилезть может, если ему станет вдруг холодно и скучно. Обычно в таких случаях дамы, разделяющие ваше ложе, протестуют и манифестируют лозунг: «Я на экзотику не подписывалась!». К тому же, кто знает, какие чёрные мысли теснятся в его чёрном африканском мозгу, он ведь может обидеться и в расстроенных чувствах запросто сожрать хозяина! Черепашка или рыбки, конечно, хорошо успокаивают нервы, только рыбки отчего-то постоянно дохнут и потом воняют неделями в прокисшем аквариуме, а тортила сидит, как дура в панцире и всем видом выказывает вам индифирентное презрение. Попугайчики – лучшее противоядие для тех, кто хочет жениться. Достаточно представить, что головная боль от чириканья усилится вдвое с перспективой неопределённой продолжительности этой ежедневной пытки, и желание брачного соития улетучивается, как сигаретный дым от вентилятора. Хорьки, ласки, норки, мангусты  - безумно милые и весёлые зверьки, но есть два минуса. Во первых, за ними постоянно будут охотиться алчные соседи возжелав поживиться за ваш счёт. Во вторых, за ними будете охотиться вы сами, страстно желая поубивать этих сумасшедших тварей скачущих по стенам, потолку и полированной мебели без перерыва на сон. В общем, у каждого домашнего любимца есть  свои положительные и отрицательные стороны, и мы попробуем их рассмотреть на примере двух самых человеколюбивых вида зверей, какими являются кошки и собаки.

                2
  Собака, конечно не крокодил, но издревле призвана к тому, чтобы защищать своих хозяев от всякого ворья, бандитов и представителей власти, заявившихся по вашу душу в неподходящий момент. Кто-то недолюбливает представителей военкомата, кто-то налоговиков, а кто-то и полицейских. Вот тут конечно здоровенная псина может послужить убедительным аргументом для любого, кто лишний раз захочет нарушать вашу безмятежность. Между тем, ускользая от распростёртых объятий уполномоченных турагентов, решивших отправить вас в длительное путешествие по линии военкомата или уголовного розыска, вы лишаетесь отличной возможности круиза по городам и весям за государственный счёт. В тоже время многие делают это, предварительно долго скапливая к тому средства и рискуя остаться в пролёте, из-за неопытного туроператора, не имеющего финансовых гарантий поездки от государства. Не понимая собственной выгоды, инертные домоседы заводят себе овчарок скрещенных с бульдогами, бульмастифов, бультерьеров и других уважаемых в народе «булей». Впрочем, бывает и так, что некоторые Бульки даже не гавкают, когда не прошеные гости обчищают хозяйские квартиры. Вероятно, коррупция проникла и в собачью среду, и банальная сосиска решает вопрос гавкающей гласности в практике существующей реальности.  Другие буль-були, напротив, проявляют излишнюю ретивость в охране вверенной собственности. Так, один хвостатый охранник, оставленный в машине,  в клочья разодрал дорогущий кожаный салон «Мерседеса», пока воры откручивали колёса. Раздосадованный хозяин сначала решил сделать из буля Муму, но потом коварно подарил его своему конкуренту. Несостоявшийся Муму элитных кровей не преминул нанести финансовый урон новому хозяину, да ещё и здорово покусал его, когда тот, в расстроенных чувствах навернул ему пенделя за погрызенное имущество.
  В том, что псина лает, при приближении посторонних, есть свои плюсы. Лишний раз никто не покусится на имущество. Однако если тупая скотина лает круглые сутки, реагируя на каждый шорох, то и соседи, да и сами хозяева начинают выть по собачьи, реагируя на эту сигнальную систему. Некоторые при этом начинают ещё кусаться и биться головой об стену. Некоторые, говорят, что радостный лай наполняет хорошим настроением, но эта особая каста дебилов – собаководов имеют утолщённые барабанные перепонки в ушах. Сочетание лохматого пустобрёха и глуховатого аллилуйчика способно спровоцировать волну самоубийств среди соседей. Когда собака лает не как сигнализация, а выказывая восторг хозяину, делает она это совершенно искренне, желая поделиться этим восторгом с окружающими, и радует до полного одурения. При этом нередко, виляющие хвостом подхалимы, столь же радушны ко всем гостям, включая тех, кто заявился с намерением прирезать владельцев помещения с ножом в руках.
  Будем честны, лохматые ренегаты, всё же исключение из правил. Большинство честно старается исполнить свой долг, как тот кобель, что четыре часа не подпускал полицейских к пьяному в сиську хозяину, который спал, развалившись на газоне. В конце концов, собаковод проспался, сел, опохмелился из принесённой с собой посуды и благополучно удалился, домой виляя и шатаясь от алкогольного шторма, на пару со своим виляющим хвостом охранником.
  Надо добавить, что в большинстве остальных случаев, благородные животные, под предлогом выгула, приучают людей к здоровому образу жизни, спорту, утренней зарядке и пробежкам. Эти пробежки, зверски хотящие спать собаковладельцы совершают поневоле, пытаясь догнать, очумело носящихся любимцев, не желающих возвращаться домой.  Дыхательные упражнения стимулирует и энергичный мат, летящий вслед за убегающими злодеями, которые, при этом, вполне невинно вращают хвостами и подпрыгивают довольные тем, что хозяин включился в их весёлую игру. Этой брызжущей энергии хватает на то, чтобы катать на санках зимой детей и эта энергия восполняется, когда вы тратите свои силы на то, чтобы на двух ногах догнать тех, кто бегает на четырёх.
  Все ваши затраты может компенсировать доход от продажи элитных щенков. Наживаясь на спаривании, вы приобретаете сомнительную славу собачьего сутенёра. При этом многие, отрицая суть этой профессии, гордо называют себя заводчиками. Некоторые так гордятся своим занятием, что не возникает никаких сомнений, что они сами лично оплодотворяются и оплодотворяют представителей собачьего рода и новорожденные щенки превозносятся подчас больше, чем человеческие отпрыски после роддома.
  У собачьих самок, есть одно прозаическое, и почти нелитературное название, прямо указывающее на ветреность и нрав этих дам. Не удивительно, что из-за такого поведения  часто происходят невероятные мутации, вызывающие на свет божий чудовищных монстров, гоблинов, показывающих наяву всё непредсказуемое многообразие, которое может обеспечить эволюция, в спектре от амёбы до ехидны, в виде несформированной метафизической сущности. Нежелательные дефекты генетики легко выправить в любом клубе собаководства при посредстве господ Франклина и Гранта, а бывает даже, Джексона и Вашингтона, которые личным авторитетом гарантируют благородство кровей ваших очаровательных чудовищ, превосходящих генеалогией Бурбонов, Валуа, Стюартов и всех иже с ними. После получения собачьего паспорта, на вопрос об изгрызенных ботинках: - Какая сука это сделала? – следует отвечать: - Её Высочество, графиня фон де … такая – то! Документированное благородство неизмеримо возвысит вас не только над остальными собачьими сутенёрами, но и над всем плебейским человечеством в целом. Вы будете надевать собачьи медали на себя при походе в театр, да и просто в магазин. Вскоре все узнают, чей вы сын и не стоит обращать внимания на то, что кто-то ржёт за спиной. Если ржёт, значит, сам он – конская лошадь!
  Спустившись на землю, на уровень обычных людей,  увидим, что собака, человеку, не только друг, но и помощник. Носить сумку с продуктами за хозяином – почётная обязанность любого пса, хотя по дороге до дому, почему-то всегда теряется колбаса. Это конечно недоработка производителей колбасы, выпускающих продукцию неудобную для транспортировки и здесь  необходимо поработать над габаритами и упаковкой.
  Собака – поводырь, всем известный символ общества слепых. Впрочем, стараясь быть объективными, необходимо вспомнить про собаку, заведшую подряд пять своих хозяев по очереди под колёса грузовиков, за то, что они плохо кормили своего поводыря, но это  дело недоказуемо и значит неподсудно. А вот что уж точно нельзя отрицать, так это целительное свойство собачьей шерсти. Противоартритные носки и противоревматические пояса ценятся больными дороже элитных мехов. Можно забыть про ревматизм, если спать в постели с шотландским колли. Это, правда не одобряют женщины, и даже уходят, не желая вечно пахнуть псиной и жить в Мире Собачьей Шерсти, но для кого-то это только дополнительный бонус к лечебной терапии. Можно по достоинству оценить обретённую свободу и преимущества холостой жизни, став при этом предметом зависти своих женатых друзей.  Тот, кто держал колли, знает,  что в этом Мире шерсть присутствует везде, даже в герметически закупоренных магазинных консервах и бутылках с пивом, но, в конце концов, мужчины к этому привыкают. Наполняя ваш досуг, собака не будет, как жена, вворачивать на каждое сказанное слово сто, а будет заискивающе молчать,  дурацки  высунув язык, что идеально способствует длительным дружеским отношениям. С собакой можно разговаривать без препирательств и на пару петь  песни. Без вас, она, конечно, тоже  может напевать что-то своё, очень личное, и очень грустное, но красоту этого вокализа надо будет оценивать вашим соседям, которые, к сожалению, часто негативно относятся к домашнему музицированию. Если же вы не в голосе, можно просто почитать пёсику свои стихи и в ответ видеть выразительный взгляд, говорящий о том, что она всё понимает, только говорить не может.  Наличие под рукой домашнего литературного критика, в конечном итоге поможет избавиться от глупейшего занятия по сочинительству незрелых виршей и стать сочинителем прозы, гениальность которой в полной мере также оценит ваш пёс.
  Впрочем, дамочки в возрасте, оставшись в одиночестве,  нередко  также побеждают одиночество с помощью четвероногих партнёров по жизни, которые не лакают пиво с утра до вечера, лёжа на диване и физически вполне состоятельны.  Собаки не любят запах алкоголя, а порой активно борются не только за здоровый образ жизни, но и за чистоту нравов своих хозяев. Так, например, благодаря программе «600 секунд» и Александру Невзорову, на всю страну прогремел случай, когда строптивая  овчарка откусила хозяину самый главный орган, препятствуя неприличным домогательствам. Решительно пресекая «аморалку», эта немецкая собачья фрау, отказавшись стать участницей реального сюжета для фильма из категории «дас ист фантастишь»,  всему миру продемонстрировала, что и бессловесная тварь может стать образцом моральной чистоты.  Это также показывает, насколько очищающее действует наш климат даже на сознание животных, поскольку на Западе нынче всевозможное зверьё против плотской любви не протестует и сейчас, согласно новым законам может сочетаться браком с кобелями и суками в человеческом обличье!
  Заключая собачий обзор, надо признать, что польза от собак неоспоримая, а подчас и неимоверная, хотя окружающие зачастую и не понимают своего блага, активно протестуя против того, чтобы их кто-либо кусал за ягодицы и рвал штаны и юбки.

                3
  Кошки – иная песня. Кошки лишены собачьего подхалимства и наряду с собственным достоинством демонстрируют незаурядную хитрость. Согласно Киплингу, кошки, последние из домашних животных позволивших себя приручить. Согласно кошкам, человек, самое неразумное из животных, которых приручили кошки. Ловля мышей, в городских условиях, перестала быть работой по сохранению продуктового запаса и превратилась в увлекательный, но необязательный спорт. Не стоит роптать, если киса притаскивает на середину комнаты здоровенную крысятину и начинает её кровожадно жрать, именно в тот момент, когда вы намерились вкусить яства за обеденным столом, она горда и тщеславна, ей необходимо доказать, что она не дармоед и что настоящий охотник. Кошка доест и остатки вашей трапезы, демонстрируя своё покровительство и отсутствие высокомерия. В своём энтузиазме, кошки кушают также и те продукты, которые вы  приноровили к собственному употреблению. Кричать за это на зверя, что-либо вроде: «Я тебя убью, зараза!», совсем ни к чему, ведь в случае попытки исполнения данной угрозы вся квартира в процессе будет подвергнута разрушению и украшена жидкими вонючими брызгами, в то время как при естественном процессе котик вернёт вам взамен скушанных ваших, другие колбаски, которые не потребуется собирать  по всем помещениям. Если же зверюга всерьёз затаит обиду, то пострадают не только ваши тапки, но и постельное бельё, и выходные наряды.
  Эти издержки содержания, с лихвой возместит картина того, как ваши детишки играют с кисеей, пытаясь достать её шваброй или веником с потолка, по которому она, презрев закон Ньютона, лихо бегает. В радостной суматохе бьется посуда, дорогие вазы, люстра, обрывается гардина, и живопись с грохотом обрывается со стен на пол, все кричат и создаётся впечатление, что цирковые клоуны сделали ставки на забег единственного пушистого скакуна – фаворита. Мяуканье, вопли и воинственные кличи наполняют жилище жизнью, а если кто-то сходит при этом с ума, то проблема не в животных, а  чьей-то слабой нервной системы. Эта же нервная система неадекватно реагирует на кошачьи песни о любви и вместо того, чтобы радоваться торжеству природы, приведшему под ваши окна сонм орущих котов и кошек, провоцирует на неадекватные действия. В окно летят цветочные горшки, обувь и трёхэтажный мат, однако ничего из этого не попадает в цель. Если бы здравый смысл присутствовал в поведении людей, то тематика межполовых отношений кошек, наполняла бы людей житейской мудростью и делала осмысленным устройство собственного быта.
  Обитающий в доме кот, защищает от пришельцев свою территорию и добросовестно метит углы, как рачительный хозяин. Некоторые жалуются на запах, но, в конце концов, это дело привычки. Прожив определённое время в кошатнике, принюхиваешься и перестаёшь замечать запах. Такая мелочь не может идти ни в какое сравнение с той теплотой и лаской, что дарят нам кошки, когда им надоедает царапаться и хватать зубами за ноги после того, как вы в очередной раз наступили на чей-то хвост.  Широкопопулярная кототерапия успешно лечит гипертонию и более сложные сердечнососудистые заболевания. Аллергия на шерсть, в свою очередь, отвадит от жилья разных неприятных людей, которые неприлично ведут себя в гостях, беспардонно чихают, сморкаются, трут глаза и корчат рожи. Вам же десяток – другой шерстинок в супе и чае не помешают пищеварению. Если уж кошки, вылизываясь, справляются с шерстью, то справитесь с ней и вы.
  Обычная, у собаководов практика случки животных, у котоводов  принимает вид филигранного искусства, ведь здесь всё происходит только по любви. Полученных котят, при необходимости стригут или красят, производя скоропостижные видовые изменения, получая неведомые в природе породы, что говорит о генерации сообразительности у тугодумов, находящихся в прострации от незнания, куда в очередной раз отдавать котят. Престижность кошки, дело легко решаемое, где любой позор преобразуется в симпатию. Все сложные моменты в общении с кошками легко урегулируются. Псих и озлобление на домашнего питомца, легко сменить на восторг и пуститься с кошкой в пляс. Кошка легко заменит любую глупую бабу и с ней всегда можно найти взаимопонимание. Против самых строптивых представителей кошачьего рода, самые гениальные представители рода человеческого изобрели супероружие, назвав его пылесос. Завидя пылесос, кошачьи противники человеков в панике бегут бегом, прячась на шкафах и под диванами. Одно время, пылесос даже хотели переименовать в «кошкодав», но поленились.
  Искусство тоже не обошло кошачью тему и подарило множество образов идеальных котов. Любой мужик подпишется под словами, что если бы у него был такой кот, как Матроскин, он и не женился бы вовсе. С котом  хорошо раздавить бутылочку, разговаривая «за жизнь», вместо того, чтобы таскаться по бабам. Коты, кстати, тоже любят килечку и пивко, одобрительно фыркают от пива и мурчат от удовольствия, закусывая килечкой. Жить так можно долго и безмятежно.
  Когда кошка хочет мяса или валерьянки, она членораздельно мяукает, но люди, толи понарошку, толи всерьёз, придурковато не понимают совершенно откровенных просьб. Люди всегда отличались от кошек откровенной  тупостью. В Египте, даже помереть по человечески не могли, боялись без кошки заблудиться по дороге в царство мёртвых. У людей, ума хватает только на то, чтобы самим найти дорогу в царство чердаков и подвалов, но и там беспомощно ползают в темноте и грязи с магическим заклинанием: - Кис, кис, кис! Кошки при этом, тихонько наблюдают из тёмных углов, давясь со смеху. Действительно, полная укатайка, когда недоумок-хозяин, залезет, к примеру,  на дерево за котом, да потом и шваркнется, оттуда сломав ногу. Одного такого придурка кошка заманила на дерево, а сама после слезла. Перетрусивший высоты хозяин, четыре часа сидел на тополе, орал: - Спасите! После МЧС его  сняло и  передало подоспевшей психиатрической бригаде. Его две недели проверяли на дурость и после решили, что медицина здесь бессильна, поскольку он по жизни такой. Этот кошачий прикол – шутка высшего пилотажа. Однако и мы не лыком шиты. В подтверждении этого стоит вспомнить первый вариант стихотворения Константина Никольского «Ночная птица»:
  О чём орёт ночная кошка,
Одна в осенней тишине?
О том, что с тополя свалиться,
Ей очень страшно, (падать больно)!

О том, что завтра путь неблизкий,
Ей на помойку предстоит,
А там – бичи! Есть доля риска,
Бич, кошек жарит и варит…!

Ночные песни, кошки драной,
Мне стали пищей для души.
Достал ружьё, пальну в поганку!
Заткнётся сволочь, как не жалко…!

Теперь спокойно спать я буду,
И за помин души налью.
Ночной певец, я твой наследник,
Лети, я песню допою!