***

Яркое зимнее солнце через окошко , бросает свои лучи на мою клавиатуру.А пальцы с быстротой набирают текст. Что мне делать дальше? Как быть? Жизнь будто остановилась. Нет моя жизнь не кончена , после аварии или из-за какой то опасной болезни.Жизнь впереди! Но я не знаю чего я хочу.После того, как я изменила в ней многое, о чем даже никогда не думала, я будто просто плыву по течению ,спокойно и медленно. И ускоряю свой темп только тогда ,когда кто-то подскажет мне курс.
   Я уже полтора года, в какой то безумной растерянности. Это из-за того ,что не могу просто устроится в жизни , так как хочу. А чего я хочу ,точно ответить не могу, в моей голове возникает лишь сумбур. Мысли путаются.
   Кажется совсем недавно я была простой школьницей, с простыми мечтами как и у всех: влюбиться в хорошего парня, закончить хорошо школу, поступить в колледж на журналиста и выпустить свою книгу. Казалось бы все совсем не сложно. Но то ли у подростков в то время психика не уравновешена , то ли что то не так просто пошло. Но моя жизнь пошла под откос , когда я познакомилась с самым плохим парнем нашего не большого городка. Я и  не думала, что будет что-то серьезное, он был для меня просто парнем из нашей компании, который при этом  безумно мне не нравился. Но наверное правду говорят: "От любви до ненависти один шаг" ,хотя в моем случаи немного наоборот.
   Я если честно даже не заметила ,как все закрутилось и завертелось.Но итог был один, я влюбилась. И в эту любовь я ушла вся. Как говорится :" Словно в омут с головой".
  И только полтора года спустя , лежа на больничной койке я поняла. Что он просто хотел иметь рядом куклу, ему просто нравилось когда его любят.  Что с его стороны не было не какой любви,просто одержимость.Одержимость быть не любимым.
  За эти полтора года, я потеряла веру в себя, он психологически давил и говорил что, должна я быть только с ним. Он постоянно уходил и возвращался снова. И с каждым разом как я его прощала, он становился от чего то, не уровновешенным и ревнивым. И когда последняя капля моего терпения иссякла. Я все таки решилась уйти от него сама. И тогда он ударил меня в первый раз. Я не ушла, побоялась наверное. И день за днем все шло так же как раньше, он выключал телефон и уезжал с друзьями развлекаться. А я плакала в подушку. Но терпеливо ждала что он изменится.
  Но изменился он в еще более худшую сторону. За моей спиной он строил вторые серьезные отношения. Я знала , но он меня не отпускал.А может я просто сама боялась уйти. Я не боялась вовсе того что он меня ударит вновь,ведь он это делал не раз. Я боялась просто быть не нужной. Но в один день наша ссора, привела меня  к тому, что он отправил меня в больницу. Не сдержав не эмоций , не кулаков.
  Но один печальный случай просто перевернул мою жизнь. Это был печальный день. Были похороны  бабушки соседки , из квартиры напротив.
   Немного опаздывая ,я не в очень хорошем настроении ,бежала с  работы (работала я тогда не далеко от дома).
  Квартира соседки,катафалка,кладбище.Все было бесконечно долго.От того что ты видишь, что жизнь человека просто берет и обрывается.Это бабушка хорошо относилась ко мне с самого детства. Я часто пила с мамой у нее чай. И вот ее нет.Совсем нет.Навсегда.Стоя на кладбище у гроба ,я все таки дала волю слезам.И от этого сразу стало легче.
   Мой взор упал на стоящего напротив парня. И в голове промелькнула мысль,он мой . Именно тот кто мне нужен.
   Я и не подозревала,что сердце тогда говорило правду.
   И вот уже полтора года мы вместе.  За окнами Россия, а не родной Казахстан. Да мы и сами не знаем , что может произойти в нашей жизни ,даже через пять минут.
И я опять же задаюсь вопросом: "Стоит ли искать себя все время в этой жизни? Задавать себе вопросы, как дальше жить? А может установить свой курс точно или же плыть просто по течению?Просто думать , мечтать , а жизнь сама расставит все точки над i".