Желание

Сто­ит толь­ко зак­рыть гла­за, как мне ка­жет­ся, что ты хо­чешь уй­ти от ме­ня нав­сегда. По­чему? Сам не пой­му, от­че­го воз­ни­ка­ют та­кие мыс­ли. Мо­жет быть из-за то­го, что ты каж­дый раз пос­ле на­ших встреч ухо­дишь из мо­ей квар­ти­ры, не го­воря ни сло­ва? Или из-за то­го, что я ка­кой-то не та­кой? Ты ведь од­нажды ска­зал, что я не­нор­маль­ный, раз встре­ча­юсь с то­бой. Но я до сих пор не мо­гу по­нять, что с то­бой не так. Ты имен­но тот че­ловек, в ко­тором я нуж­да­юсь каж­дый день, каж­дый час и ми­нуту. Слиш­ком я врос в те­бя, что­бы вот так вот зап­росто от­пускать те­бя не­из­вес­тно ку­да. Ты го­воришь, что так про­дол­жать­ся не мо­жет. А по­чему так и не объ­яс­нил. А я как са­мый ум­ный дол­жен до это­го до­думы­вать­ся или то­го ху­же как-то уз­нать эту прав­ду. Хо­тя ты од­нажды пре­дуп­ре­дил ме­ня, что пусть бу­дет так, как есть, ина­че уз­нав прав­ду, бу­дет толь­ко ху­же. Но ес­тес­твен­но я те­бя не пос­лу­шал и те­перь…
Прав­да… ког­да зна­ешь ее, то ощу­щение та­кое, да­же ско­рее же­лание то­го, что­бы ни­чего по­доб­но­го не бы­ло, и что­бы я эту прав­ду и не знал вов­се. Ты прав. Ты как всег­да ока­зал­ся прав, и зна­ешь ме­ня как об­луплен­но­го, но я… Прос­ти, глу­пый я за­те­ял раз­го­вор. Прос­то не хо­чет­ся те­бя от­пускать, ви­дишь, ру­ки не пус­ка­ют?
Ты тог­да пе­ревел взгляд на на­ши пе­реп­ле­тен­ные паль­цы и тут же стал пы­тать­ся как-то ос­во­бодить их из мо­его пле­на. Но это бы­ло бес­по­лез­но. Я ведь не мо­гу те­бя от­пустить, и я пре­дуп­реждал об этом…
Ты да­же ус­мехнул­ся тог­да, ска­зав о том, что от­личный мне по­дарок к Но­вому го­ду ус­тро­ил, ко­торый уже вот-вот бу­дет в ско­ром вре­мени. Го­ворил о том, что пре­дуп­реждал ме­ня, го­ворил, что я ду­рак бес­толко­вый, чур­бан не оте­сан­ный, раз не слу­шаю те­бя. Ты еще мно­го че­го го­ворил, гло­тая сле­зы, мгно­вен­но обес­си­лив…
А что я мог ска­зать в от­вет? Лишь при­жать к се­бе и шеп­тать, шеп­тать, шеп­тать. Го­ворил те­бе тог­да вся­кую не­сус­ветную чушь, вся­кие неж­ности, глу­пос­ти, и са­мое глав­ное то, что ни­куда не от­пу­щу те­бя, да­же ес­ли ты бу­дешь упи­рать­ся ро­гом, ес­ли ты бу­дешь ме­ня прок­ли­нать. Ни­ког­да и ни за что я не от­став­лю те­бя, пусть это бу­дет наш пос­ледний с то­бой Но­вый год в этой жиз­ни, но ты от ме­ня так прос­то не от­де­ла­ешь­ся…

От­кры­ваю гла­за и пе­рево­жу взгляд на со­пяще­го ря­дом со мной пар­ня, от­бра­сывая не нуж­ные и страш­ные ког­да-то для ме­ня вос­по­мина­ния. Дим­ка ут­кнул­ся но­сом мне в грудь, об­хва­тив мое те­ло но­гами и ру­ками, буд­то бо­ял­ся, что я его од­но­го ос­тавлю. Глу­пый. Ка­кой же он у ме­ня все-та­ки глу­пый. Упи­рал­ся тог­да, но сла­ва бо­гу, у ме­ня бы­ла си­ла во­ли и… же­лание на Но­вый год. С тех пор, три го­да то­му на­зад, я и ве­рю в то, что же­лания от все­го сер­дца мо­гут ис­полнять­ся в не­зави­симос­ти от воз­раста за­каз­чи­ка.
Улы­ба­юсь до­воль­но. Ведь счастье оно ря­дом. Вот ле­жит и со­пит мне в грудь. Хо­рошо, что я не слу­шал его тог­да, а сде­лал все так, как же­лало мое сер­дце. А оно ни в ка­кую не хо­тело ос­тать­ся в оди­ночес­тве. Уж слиш­ком оно при­вяза­лось к это­му маль­чиш­ке. И я вмес­те с ним. Ког­да-то глу­пая ошиб­ка вра­чей, и я мог не уви­деть Дим­ку ря­дом с со­бой, но все хо­рошо, что все хо­рошо за­кан­чи­ва­ет­ся. По­гово­рили, по­руга­лись, все про­яс­ни­ли, и тут же от­пра­вились в са­мую луч­шую кли­нику, не жа­лея средств, вре­мени и сил. Я тог­да ис­пу­гал­ся не на шут­ку, да и Дим­ку уве­ли вра­чи на об­сле­дова­нии и ана­лизы, а я и ска­зать ни­чего не мог. Пе­режи­вал силь­но. Прош­ло нес­коль­ко ча­сов, а по­том счас­тли­вый и до­воль­ный Дим­ка у ме­ня в объ­яти­ях, объ­яс­нял, чуть ли не пла­ча, что тог­да при об­сле­дова­нии на ВИЧ про­изош­ла ошиб­ка, и ему ска­зали не о его ре­зуль­та­тах. По­это­му-то он так рез­ко из­ме­нил­ся, стал для ме­ня чу­жим, а те­перь…
- Про­сыпай­ся, со­ня, весь Но­вый год прос­пишь… - шеп­чу ему на ухо, а он лишь счас­тли­во щу­рить­ся и лас­тится ко мне.
Вот оно счастье, и я его от се­бя ни­ког­да не от­пу­щу.