Мужская доля

Ликбез для нас!      

Родиться мужчиной - везение! Быть мужчиной - обязанность! Если обязанность тебе в тягость, откажись от везения и поменяй пол!
Если, вдруг, не хочешь, тогда соответствуй! Как? Элементарно!
Ниже, специально для нас, советы бывалых с примерами, что, как и когда  надо сказать! Эти
Нехитрые советы помогут сохранить хорошую атмосферу в семье!


* УБЕЙ В СЕБЕ ЖМОНА!
Пример:
- Люся, эта шубка стоит всего три тысячи баксов?!  Да, это просто даром, Люся! Почему ты не взяла сразу две?!
Если же она взяла-таки две:
- Люся, за такие деньги надо было брать, минимум, три! Что значит, некуда вешать?! Выбросим мой единственный пиджак и повесим!

* КРИТИКУЙ ЕЕ!
- Котик, ты так здорово врезалась в этот чертов столб! Я давно не видел, чтобы водители врезались так красиво! Жалко только, что ты снесла его, причем, вместе с мордой нашей машины! Но это пустяк!

* РЕГУЛЯРНО ИСПОЛНЯЙ СВОЙ СУПРУЖЕСКИЙ ДОЛГ!
- Лапочка, если я перемою всю посуду, а потом еще забью в стенку этот проклятый гвоздь, да еще выбью ковер с двух сторон, и вынесу, чтоб оно сгорело, мусорное ведро, будет ли считаться, что я выполнил, будь он неладен, супружеский долг?!

* БУДЬ НАСТОЙЧИВ!
- Надя, я просто требую, чтобы ты еще сильней транжирила деньги!
В ответ она может сказать, что на «еще сильней» ты не зарабатываешь! И тогда поклянись, что если потребуется, ты сдохнешь на работе, ограбишь банк и будешь, не приведи Господи, экономить даже на пиве, но она сможет так транжирить, что ей даже будет завидовать последняя жена Абрамовича!

* БЕРИ ВСЮ ВИНУ НА СЕБЯ!
- Дорогая, это я виноват, что ты грохнула третье за утро фарфоровое блюдце и сахарницу от моей бабушки! Прости, я обязан был их подхватить! Взять в этот день отгул и подхватить!

* ПРИКИДЫВАЙСЯ, ЧТО, КОГДА ЕЙ БОЛИТ ГОЛОВА,  ТЕБЕ ТОЖЕ БОЛИТ!
- Зайка, ты это так здорово придумала, что нам перед ночью обоим болит голова! Спасибо, ты меня просто выручила! Ведь, нет секса, и голова не болит!.. И нет потом базара про прелюдию!..

* ВСЕГДА ПОДДЕРЖИВАЙ СВОЮ ЖЕНЩИНУ!
- Котеночек, не страшно, что ты опять не заметила красный свет и въехала в этого идиота на «Мерсе», который вдруг поехал на зеленый!.. Я тебя прошу, успокойся, нашу машину с удовольствием примут в любой металлолом!..  И не бери в голову, ты достаточно часто останавливаешься на «красный» и совсем редко едешь по встречной и на зеленый!

* НЕ ЗЛИСЬ НА ЖЕНУ!
- Ласточка, ты вынесла мои удочки на помойку?! Хорошая моя,  дай я тебя расцелую, ведь теперь, вместо того, чтобы, как дурак, пялиться весь день на поплавок, я смогу с тобой все выходные болтать, болтать, болтать про всякую чепуху!.. Кстати, неужели это правда, что Клавкин последний носит женское белье и делает маникюры?!

* УМЕЙ СЛУШАТЬ СВОЮ ЖЕНЩИНУ!
В Книгу рекордов Гиннесса внесли некоего Леву Шварца, который за всю семейную ожизнь не проронил ни слова. И поэтому они жили с женой, как два голубка! А когда у Левы спросили, как это ему удалось молчать, он ответил:
- Просто, я никак не мог  перебить свою жену Соню!
Кстати, этому Леве потом предложили стать разведчиком!

* НЕ ГОВОРИ ЛИШНЕЕ!
Помни: Все что ты сказал раньше или скажешь позже – уже может считаться лишним, и при удобном случае будет обязательно использовано против тебя!

* УБЕЙ ЕЕ СВОЕЙ ЩЕДРОСТЬЮ!
- Милая, это бриллиантовое колье я дарю тебе в честь того, что сегодня понедельник (варианты:  вторник, среда, День работника пищевой промышленности).

* БУДЬ К НЕЙ ВНИМАТЕЛЕН!
- А ты помнишь, Галюня, что сегодня ровно два года, как твой любимый хомяк Цезарь завел себе подружку Лялю?! 
При этом, жена обязательно начнет тебя целовать и говорить: «А я боялась, что ты забыл!».
Тут главное удержаться, чтобы не сказать:
- Как я мог забыть, Галюня, если ты этих двух уродов любишь больше, чем меня?!
 
* ПОМНИ ВСЕ ДО МЕЛОЧЕЙ!
- ... Когда мы, счастье мое, впервые с тобой встретились двенадцать лет, три месяца и четыре дня назад, на тебе была кофточка с чудными фиолетовыми бабочками! И туфельки с очаровательными синими бантиками! И юбочка с невероятными оборочками!..
При этом, не стоит добавлять, что лучше бы ее мама спустила бы тебя с лестницы, когда ты попросил руки ее дочери! И особенно не добавляй, что если бы ты убился, то уже двенадцать лет, три месяца и четыре дня не знал бы горя, за вычетом, конечно, медового месяца!

* ХВАЛИ ЕЕ КРАСОТУ!
- Таньчик, ты видела вчера по телевизору эту жирную корову Анджелину Джоли?! Как хорошо, что ты на нее не похожа!

*НЕ ЗАДАВАЙ ГЛУПЫХ ВОПРОСОВ!
- Дорогая, ты уверена, что тебя стриг именно парикмахер?!

* ЦЕНИ ЕЕ МАТЬ!
- Знаешь, Валек, три месяца, что гостила у нас твоя мать, которая приехала на недельку, пролетели, буквально, как ночь!..
(Но если вы живете за полярным кругом, это может быть опасно истолковано)!

РЕЗЮМЕ:
Мужская доля трудна!
Женщине легко, когда рядом с ней трудная доля!
Мужчина может быть кем угодно, но если он настоящий мужчина, ему все простят!
И, как говорят женщины, если женщина виновата, попроси у нее прощение!..

А.К.