Размышлятельное о счастьи

Как то в период очередной моей смуты мне мой шикша-гуру (как реакция на письмо Гуру-Махараджа) написал следующее: "все зависит от силы Вашей любви! Именно об этом говорил ЧЧЧ Пр.: "Если у вас не хватает смирения и терпения общаться мирно с преданными и мужем..." Смысл духовной жизни - развить смирение и терпение. Насколько я понимаю, Кришна дал Вам такого мужа именно с этой целью. Когда ЧЧЧ Пр. призывает "когда же Вы станете счастливы?", на самом деле он призывает принять волю Бога. Как только мы принимаем свою судьбу как милость Бога - мы немедленно и навсегда становимся счастливы. Терпение из благодарности Богу - перестает быть формой страдания (как в гуне страсти), напротив, такое терпение - источник нашего счастья, потому что дает нам полный смысл жизни - мы чувствуем любовь к Кришне, которая тем сильнее, чем больше приходится терпеть..."

И я вот уж с полгода размышляю над этим письмом. Ведь в голове не укладывалось сначала - как это "счастье в терпении", о чем он вообще...как такое может в голову прийти. Но сейчас вот - постепенно - до меня начинает что-то доходить, проклевываться. Понятно, что я все равно ТАК терпеть - не умею, не всегда умею. Обида и разочарования, злость и зависть - трудно их "забить" или там "растворить в любви" искусственно. Всплывают, вырываются, дают о себе знать... Я не умею себе врать. Я никогда больше (наевшись имперсональных мистических практик за 9 лет) не буду ходить с идиотической улыбкой и считать, что всех люблю и всё прекрасно, потому что мне дали дикшу за три тыщи, и я уже в нирване. Это самый дибильный самообман из всех, какие могут быть, который приведет в пустоту и лишит тебя духовного пути и личностного роста в этом направлении, успокоив, убаюкав, дав "любовь и красоту" (на самом деле - ад расстворенности в безличностном брахмане. Ничего чудовищнее быть не может - там нет ни событий, ни отношений, и учителя, проповедующие эту концепцию - преступники против человечества, по сути). Нет. Этот фокус со мной больше не пройдет, он - для слабаков, мечтающих освободиться от страданий, а не о любви к Богу и желании к Нему вернуться и служить Ему.

Я принимаю все крюки и ломы, которые ко мне приходят в этом мире, я читаю о святых, чтобы понять, как к этим крюкам надо относиться, как надо поступать и как исправить ситуацию, чтобы они стали вот этим счастьем в терпении. Потому что трудности в отношениях, трагические события все равно неизбежно будут. Но все они посланы нам Кришной для исправления и сжигания нашей кармы. И что б со мной впредь не происходило, как бы меня ни вертело и не скручивало, я буду помнить о плане Господа и о Благодарности. Я буду твердо помнить, что истиный духовный путь - это не сантименты типа "впустите в себя весь мир, и мир вас полюбит, и вы его полюбите" (да не полюбите, если будете при этом продолжать лениться и грешить), а четыре регулирующих принципа, 16 кругов каждый день, строгая садхана (мой минимальный стандарт - утреннее мангала-арати, кормление Божеств днем и укладывание Их спать вечером) и подражание поведению святых - не совершать аппарадхи, не осуждать, не гневаться...

И вот можно там брюзжать, что процесс иногда становится механическим, что сегодня утром у меня не было эмоций - пела Божествам абы как, что это - формальность. А можно поклониться после такого пения Божествам и попросить у Них прощения за малодушие. Но все равно завтра - петь и стараться исправиться и стать осознаннее. Потому что однажды ты начнешь петь с такой силой любви, что тебе и не снилась, потому что Господь прольет на тебя милость за твои искренность, постоянство и терпение. И это и будет счастье в терпении. В терпении всех невзгод, что посылаются нам небесами, в благодарности за то, что Боженька взялся за нас - чистит наши души, готовя их к возвышенным отношениям на Вайкунтхе.

Я, конечно, по мирским меркам не из самых счастливых: трудности с мужем, с финансами, с отношениями с окружающими, со здоровьем. Но я четко понимаю: если б не было этих трудностей, то это бы значило, что Кришна отвернулся от меня. Ведь этого боялась Кунти. Какой может быть духовный рост, какой путь к любви истиной, если б царские хоромы и льстецы вокруг - райская обитель?! А здесь вона какое счастье - каждый день тебе новая головоломка, проверяющая тебя на любовь и терпение, на самопожертвование и прощение. И именно это - счастье, потому что Господь делает тебя лучше, проливая на тебя свою милость. Иначе ты так и останешься самовлюбленным эгоистом, обросшим чешуей материального, умеющим только махать мечом, защищая своё эго от злобных гадов, посмевших с чего-то тоже возомнить себя частичками Бога.
А тут как-то потихоньку чешуйки облетают: прощаешь, ищешь оправдания, жалеешь того-этого-пятого-десятого, выкапываешь из глубин души к ним сострадание, оправдания их поступков, а главное - просто затыкаешь ум, не позволяя ему думать о них плохо, только хорошо и только лучше, чем о себе. В этом вся фишка. Простая жизнь - возвышенное мышление. Больше никак. Остальное - самообман, самолюбование и... пустота, отказ от милости Бога, которая посылается нам как испытания, как трудности в отношениях.

Другого пути нас почистить - увы, нет. Не заслужили. Только понимая это, можно быть счастливым. Ведь процесс очищения идет, и через какое-то количество жизней мы будем у Его стоп, в вечном нектарном служении, где ни терпение ни какие-то ещё аскезы уже совсем не будут нужны, где будет только одно сплошное счастье в самом чудесном служении - для нас, по нашей природе, по самому мудрому и волшебному плану Кришны... Уже задумавшись об этом, наполняешься просто неземной Благодарностью за все, что Он посылает, за все трудности... И продолжаешь свои круги, свою садхану, читаешь о святых и подражаешь им. Другого пути - нет. Проверено тысячелетиями - путь только такой, все прочие - не приведут к Боженьке, как себя ни обманывай и как ни ищи в них спасения...

У меня плохо получается терпеть, я срываюсь и снова ненавижу, обижаюсь, оскорбляю, предъявляю претензии. Но я учусь у Джаянанды и Кунти, я медитирую на них, и однажды получу их даршан...обязательно получу...