велосипед на один день

Когда я был ещё ****юком, я мечтал о горном велосипеде. От бати денег не дождешся, этот жирный урод тратит всё на пиво. Осталось одно: заработать самому.
Я откладывал деньги из школьных завтраков, нет, денег мне не довали, но зато перед уходом, мамка совала мне в рюкзак пару огромных бутербродов, которыми я и барыжил в школе. Я конечно долбоёб, но не настолько, чтоб не понимать что торговлей бутербродами я куплю велик ещё ооооочень не скоро, и поэтому я решил пойти на подработку. На вокзале я гонял бомжей, это выглядело как в видеоигре: я пинаю бомжей, а из них сыпятся монетки, которые я и собирал.
И вот… через пять лет… 514 проданных бутербродов… и 128 отпизженных бомжей… я купил велосипед! Красивый, блестящий, с 24 скоростями я был рад!
Ровно в 12:00, по московскому времени я открыл дверь своей квартиры. Я сделал глубокий вдох, а потом выпердел весь набранный воздух. Я залез на своего «железного коня» и поехал вниз по лестнице тараня бомжей которые поселились к нас в подъезде, и снося почтовые ящики. И вот, спустя 5 лестничных пролетов, я разъебал дверь в подъезд и выехал на улицу. И так… дагестанец который продал мне велосипед сказал, что он быстрый, безопасный и пройдет через любое внедорожье. Первое испытание: скорость. Я разогнался и куралесил круги вокруг нашей пятиэтажки. Как приятно! Ветер в лицо, большая скорость! Хач меня не обманул! Но я забыл, что на дворе май, самый разгар майских жуков, и вот один из этих жужжащих пидорасов на скорости 50 км/ч въебался мне в лоб. Я скрутил нехуёвое сальто и впечатался ****ом в асфальт, и дергался как карась на сковородке, очнувшись, мне было насрать на состояние моего ебала, главное чтобы велик был в норме.Фффуххх, с облегчением сказал я. Велик цел, и следующее испытание: безопасность. Я разогнался под 50 км/ч и поехал на дядю Толю, нашего соседа вот этот пидор испугается если я заторможу за несколько сантиметров от него! Подумал я, и поспешил исполнять моё злодейство. Да, ебало у дяди Толи было испуганное, но пора тормозить, но я блять перепутал передний и задние тормоза! Сделав 2 сальто, ни чуть не хуже мастера велоспорта. И последнее что я увидел, это удивленное ебало дяди Толи, и харчу на асфальте, в которую я приземлился ебалом. Было уже не так больно, но я всё равно дергался как карась на сковородке, но уже по привычке. Можно сказать, тест на безопасность пройден. Осталось проверить проходимость. Я знаю место, где и зимой и летом море грязи и говна, идеальная поляна! Наконец, я доехал до туда, три раза ебанувшись с велика. Издав жопой звук мотоцикла, я поехал с горки, но зассал надавив на оба тормоза. Это не помогло. Велик скользил по смеси грязи и говна. Я успел пять раз удариться ебалом об ветку дерева. И после пятого раза я слетел с велосипеда и влетел ебалом в пень. Очнувшись, я увидел своего железного коня в неисправном состоянии… одно колесо воткнулось в дерево, второе убило лося который был рядом, а руль почему то оказался у меня в жопе…Но я не особо расстроился, ведь я ебанутый, и велоспорт это не моё.