Маме

  Мама, почему ты умираешь? Это невыносимо- ты, столп, опора, человечище. Как будто то, что было незыблемым и твердым- рухнуло так внезапно. Да, может быть ,мне недоставало твоей любви и твоих чувств, но зачем умирать? Зачем так?
  Есть один тест про свои нереализованные желания и намерения. Он звучит так- чтобы Вы сделали если бы Вам осталось жить полгода. Что изменили, куда бы поехали, чтобы хотели бы реализовать. И это отдельный разговор про меня. Но, что бы я хотела сделать по отношению к маме, с мамой. Наверное, мне бы хотелось сказать тебе, пока ты есть, как я тебя сильно люблю, как мне недоставало твоей любви, но не с претензией, а с приятием.
 Может быть, я бы хотела выехать, вывезти, выкатить тебя на море, куда нибудь на море, чтобы мы вместе еще смогли посмотреть на него и ощутить простор, капельки влажного воздуха и дух волн. Я очень хочу рассказать тебе, что я счастлива и у меня есть семья, но не такая которую ты желаешь мне, и все же, мне хочется твоего благословения. Я хочу увидеть тебя, настоящую- ту, которая может плакать, жаловаться, о чем то просить, быть неудобной. Наблюдать за тобой, увидеть за всеми твоими блюдами, накрытыми столами, покупкой одежды- тебя, такую далекую и недоступную, твою заботу и любовь. Посмотреть с тобой какой -нибудь ресурсный фильм, послушать джаз, поговорить о музыке, не знаю, о чем мы еще можем с тобой поговорить…
 Когда я одеваю сапоги и пуховик, который ты купила мне, в предпоследний мой приезд, я вижу тебя, когда готовлю плов- я вспоминаю как это делала ты, когда я слышу Эллу Фитцжеральд- ты познакомила меня с ней и я слышу тебя в ее «Колыбельной птичьего царства». Как бы мне хотелось все вернуть и сказать, чтобы ты ничего не покупала, не тратила, не давала, а сделала бы что то хорошее для себя, поехала бы куда- нибудь, заплатила бы эти дурацкие налоги, которые поглотили тебя, не знаю- спасла бы себя!!!
  И, я слышу, как бесплодно это сожаление, как бесполезно  вопрошение. Это торг, торг за мамину жизнь. Если я буду хорошей- мама не умрет. Как  я боялась этого в детстве, плача ночи напролет. Как ее строгое « ты можешь таким поведением довести маму до могилы» и все, ты попала, в это мнимое чувство вины за свое освоение мира, поздний приход, за то что тебе было интересно без нее, за свою жизнь.
  Ты всегда боролась- с трудностями, с нищетой, с невзгодами, с неблагоприятными обстоятельствами, с плохими условиями, депрессией- боролась и побеждала. Может быть ,мне так казалось. И вот, кажется, наступила последняя битва- твоя болезнь, у которой все шансы победить…И как в детстве, мне хочется кричать- мам, ну сделай что нибудь! Придумай, ты же можешь, ты же сильная! Господи, как это больно…Потому что я знаю- ты не всесильна...