Порядочность да или нет?

- Вот ты бы смогла встречаться с женатым мужчиной? – даже несмотря на не вполне трезвое состояние моей соседки, этот вопрос застал ее врасплох.

- Да нет, наверное… Я ведь такая собственница…

- Да тебе так только сейчас кажется, - перебила ее девушка С, - Ты еще не пробовала, поэтому так и говоришь.

Моя соседка, по-прежнему растерянная, однако, согласилась с тем, что такого опыта у нее еще не было.

А ее оппоненток вдруг потянуло на откровения. Та, у которой не было ребенка, девушка А., пыталась описать психологические плюсы отношений с женатым мужчиной, а вторая, у которой уже был за плечами опыт замужества и ребенок от бывшего мужа ходил в сад, делала упор на физиологическую выгоду. Моя соседка пыталась изредка что-то возражать, но ее особо не слушали. Или не желали услышать, может, в чем-то наивные, но верные аргументы.

Я же сидела, молча слушала и поражалась разнообразию мнений. Почему такие абсолютно ничем не оправдываемые мысли могут вообще появляться у людей? Где основы порядочности, почему этим девушкам никто ее не привил? И ведь они не одни считают такое поведение нормальным и естественным.

- Вот у тебя сейчас нет никого, а так был бы женатый мужчина, было бы лучше. Ты можешь разговаривать с этим мужчиной, начинаешь доверять ему, делишься. Он тоже тебе рассказывает. С ними интересней, - видно было, что девушке А. в какой-то период жизни не хватило людского внимания, и теперь она боялась остаться одна.

Впрочем, такая особенность характерна для многих женщин. Часто в них эта боязнь быть одной, без мужчины (даже самого неподходящего) культивируется старшими поколениями. «Ты должна это, иначе не выйдешь замуж», «не сделаешь это – я перестану тебя любить, и вообще никто не тебя не полюбит», «если ты сейчас же не съешь манную кашу, твои родители не заберут тебя из садика» - я на сто процентов уверена, что все слышали когда-то такие фразы. Не обязательно в свой адрес, но о существовании их знают. Главное ядро таких фраз – это наказание одиночеством. Отсюда так много браков и отношений, которые держатся только за счет женского патологического страха остаться одной.

- Но ведь ты позвонить даже не сможешь, если захочешь увидеться с этим человеком, - возразила моя соседка.

- Разумеется, ведь нельзя. Даже писать нельзя. Зато ты ждешь каждой встречи, этот человек тебе не надоест, - продолжала свою линию А., - А еще не надо не перед кем отчитываться. Можешь загулять на три дня, и тебе никто не будет звонить каждые полчаса. Свобода.

Странная какая-то свобода. Вроде бы, ты можешь делать то, что хочешь, уйти на три дня и пропасть для общества. И в то же время ты не можешь позвонить человеку, которого хочешь услышать, человеку, которому доверяешь. Да и эта часть звучит абсолютно абсурдно. Как можно доверять человеку, который обманывает свою жену, своих детей? Этот человек добровольно (во всяком случае, почти все мужчины в демократических и светских государствах так делают) принял решение создать семью именно с той женщиной, которую теперь предает. И семья – это соединение двух людей брачным союзом, а также кровнородственными связями. Места для какого-то совершенно чужого человека в ней быть не должно по определению.

А оппоненты моей соседки продолжали.

- Знаешь, мы с С. столько раз уже обжигались. Парни попользуются и бросают. А ты потом мучаешься. А так все ясно и известно с самого начала. Никто не предаст тебя. Ты можешь гулять с ним, ходить в кафе. А ты при этом еще и искать себе более подходящего.

Как удивительно, настоящий анекдот. Внезапно девушка, поддерживающая отношения с женатым мужчиной, встречает свою судьбу. Вот он, тот самый идеал, мечта, любовь всей жизни. Который, скажем… работает вместе с этим женатым мужчиной в одном коллективе и уже наверняка знает о «демократичных» принципах этой девушки. И он должен сразу же признаться ей в любви, носить на руках и обожать за то, что она не уважает никого, даже себя? Потому что она живет «по звонку», удовлетворяя чью-то похоть. А потом эти девушки удивляются, почему же они «опять обожглись». И правда, почему же?

- А если ты вдруг влюбишься? Всякое же бывает, - моя соседка явно не хотела соглашаться с оппонентами.

- Бывает, конечно. Надо не привязываться так сильно.

- Он же все равно не бросит свою семью, - опять сказала соседка.

- Почему это? Может и бросить, - возразила С., - Вон ее (мужчина девушки А.) от первой жены с двумя детьми ушел же ко второй.

Мне показалась, будто С. живет надеждой, что и ее женатый партнер оставит свою жену ради нее. Ведь она воплощение идеала, а жена – это, разумеется, жуткая во всех смыслах женщина. И совсем неважно, что эта жуткая женщина может быть в разы красивее и умнее, чем С. Все равно она жуткая, поскольку она жена. Поэтому я не стала спорить и продолжила слушать.

- И это для здоровья полезно. Надо же потребности удовлетворять, - перешла к описанию прелестей отношений с женатыми С., - Считай, это регулярно будет. Не надо ждать по полгода и мучиться, пока ищешь свободного парня.

- И к тому же, ты будешь знать, что он здоров. Ведь он не гуляет по всем подряд. Он уже женат, - добавила А.

- Да, намного надежнее так. А если он старше, а не ровесник – так еще лучше. Зрелые мужчины – они опытные и сильные. Лучше молодых в этом плане. Вот у одного моего предыдущего помимо жены и меня было еще две молодых любовницы. И у него все получалось.

Опять какие-то разночтения. Тут же девушки утверждали, что женатые мужчины приносят пользу здоровью, в частности, благодаря своей стабильности и отсутствия большого количества женщин, и одновременно говорят о мужчине с четырьмя любовницами.

Затем разговор как-то перешел в другое русло. Однако у меня этот разговор до сих пор не выходит из головы. Ведь у С. уже есть сын. У А. тоже, наверняка, когда-то будет ребенок. И чему они их научат? Неуважительному отношению к семье? К себе самим? Примитивному существованию на уровне инстинктов? Когда встречаешь человека, который чем-то отличается от тебя – он проще одет, у него нет высшего образования, работа не такая престижная – можно его не любить, но эти люди обладают таким же правом на существование, как и ты. Они так же имеют права быть счастливыми, любить, создавать семьи. Точно такое же права. Не больше и не меньше. А когда человек поступает подло, то ни его успешная карьера, ни пятьдесят дипломов Оксфорда, ни миллионные счета не служат оправданием. Это касается и отношений с женатыми и замужними людьми. И самих людей, состоящих в браке, но при этом удовлетворяющими свои разные потребности с другим человеком. У нас не религиозное государство, когда «только смерть может разлучить вас». Не хочется жить с этим человеком – не живи. Потому что принуждение редко приносит счастье.