Обнажённые в танго или Почему у меня такое хобби-2

                ЧАСТЬ ВТОРАЯ.
Всё тайное обязательно становится явным, сколько там верёвочки не виться! Пришло и моё время. Думаете, была паника? Меня строго наказали и вернули обратно? Сейчас, когда я отец троих детей, может быть так и сделал. Родители … промолчали! Мать хотела устроить грандиозный скандал, но отец – зачем ты сделал это папа?! – вдруг авторитетно сказал: «Сын проявил характер и это хорошо!». «Твой сын врун и обманщик и это плохо!»,- возразила мама. В этом семейном споре я не участвовал! Я вообще  долгое время ни сном, ни духом! Так, пожурили. А жаль! Родители! Внимательнее относитесь к выкрутасам своих киндеров!
И вот я там, куда так стремился! Наивный, как я ошибался! Любовь под №2 прошла через два года, буква «Ж» так и никуда не делась до начала 5 класса!
Но зато в этот первый школьный год я просто-таки захлебнулся от жизненных уроков!
Парочку из них с любовью привил папа.
Урок первый! Я закурил! Не один, конечно. С друзьями. Где брали сигареты? В открытых и закрытых (!) отцовских пачках. А если табака требовалось больше, в ход шёл «джокер» - мой двоюродный брат, Игорь. Вы его помните по туалетному аутодафе обломков гитары! Моя тётя, его мать, часто посылала сыночку в киоск за сигаретами. С запиской. Ха! Подделать почерк для меня, после классной аферы, было как два пальца об асфальт! Так что с этим у нас проблем не было! Мы даже купили себе мундштуки, в виде миниатюрных трубок. Красота!
Форс-мажор подкрался незаметно! Брат сломал руку. В детском саду – он младше меня на год – во время «тихого часа»! Якобы, упал во сне на пол! Врал, братик! Я затем раз сто специально падал с кровати! Эффект? Синяки и головная боль!
Получив порцию гипса на повреждённую конечность, мой кузен махал мне только с балкона, держа в руках маленькую черепашку  Чуху. « Мы с ней похожи», - попискивал он сверху – « У меня тоже панцирь имеется!».
Что делать? Засада полная! Но я не растерялся! Я пригласил друзей, их было шесть человек, к себе домой! И распечатал отцовскую пачку «Солнце»: кури, боссота! Для пепла я приготовил формочку для песка, использовать по назначению отцовскую пепельницу я не посмел. Вдруг (откуда эти фантазии?) родитель проверит?
Покурив, мы хорошо проветрили квартиру и ринулись на улицу. Играть в «ПЕКАРЯ». Помните такую игру?
Домой я вернулся как на крыльях! Победа! Ура!
Дверь мне отпёр отец. На его обветренных губах играла ироничная улыбка. Она насторожила меня больше, чем его приторно ласковый голос.
- Сынок, у нас кто-то был из взрослых?
- Нет, папа. Взрослых не было – я от страха сорвался на фальцет.
- Уверен?
Сухость в его голосе возбудила во мне безудержную жажду! Я погиб, успел подумать я и посмотрел, куда указывал перст отца.
На кухонном столе гора смятых бычков. Наших! Мы забыли от неё избавиться! Да почему?! В трагическом молчании отец вытащил из брюк тяжёлый клёпаный ремень: «Так, значить говоришь, взрослых у нас не было?"
ПРОДОЛЖЕНИЕ СЛЕДУЕТ ...