Реквием по тебе

Я хочу поделиться с вами своей историей. Это случилось в конце июня. Если быть точным – 19 числа. В тот день я, сама того не ожидая, попробовала наркотик. Нет, я никогда не увлекалась таким. Пару раз, конечно, я курила травку, но это было крайне редко и довольно давно. Короче, наркотики не привлекали меня. Мне не хотелось каждый день долбить дурь, искать на нее деньги, быть зависимой. Единственным моим наркотиком были сигареты. Хотя я не могу сказать, что это привычка. Если я не хочу – я не курю. Меня не ломает, не пробивает на еду. Я могу месяцами держаться без сигарет. Но я курю. Только потому что хочу. Мне нравится курить. Я люблю курить. Да, это так. Так вот, вернемся к июню 2014 года. В тот день я попробовала наркотик. Это был кокаин. И знаете, что самое страшное? Мне понравилось. Я, с полностью отключенной головой и дурацкой улыбкой, поехала домой. Уже дома я начала думать. Я считала это неправильным. Я не хотела больше продолжать, но мне сказали: «Не думай об этом. Тебе же нравится! Ты живешь один раз!» И я попросту забила. Отключила голову и делала то, что хотела. На следующий день я снова поехала, и снова получила кокаин. Он доставался мне бесплатно. Нет, я ни с кем за это не спала и т.п., просто так вышло, но я еще не знала, чем я за это расплачусь. Я принимала его каждый день. И с каждым днем я была все счастливей. Так продолжалось в течении 2-х недель. Когда мне не удавалось поехать и получить дозу кокса – я успокаивала себя вином. Почему-то красное вино у меня ассоциировалось с коксом. После каждого такого дня, когда мне приходилось вмазываться вином – я получала двойную дозу кокаина. С каждым днем я все больше подсаживалась на него. Периодически у меня были ломки, но мне приходилось заливать себя вином. Я полностью посвящала себя кокаину. А знаете, в какой нирване я находилась, когда вместе кокаином был алкоголь? Не хотела, чтобы это заканчивалось. Помню, как 6 июля, уже под коксом, еще у меня был дозняк с собой, я пошла на пляж острова, ближе к ночи. Я сидела на берегу реки. У меня был алкоголь. У меня был кокаин.  7 июля меня отправили в лагерь. Черт, вы бы знали, как меня ломало. Я была не только без кокса, но и без вина. Меня ломало дней 5. Я понемногу начала отвыкать. В итоге, через три недели лагеря, я уже не чувствовала зависимости. Меня не тянуло. Я завязала, но в жизни не все так хорошо. Уже через 2-3 дня (впрочем, был уже август месяц) мне предложили принять наркоты. Сначала я отказалась, а потом подумала: Почему бы и нет? У меня уже не было зависимости, а от нескольких раз ничего ведь не будет. Так я вмазывалась 2-3 раза за неделю. Потом чаще. В итоге я снова была зависима. Только на этот раз конкретно. Если мне достался кокаин, то он был только мой. Я не собиралась ни с кем его делить. Я любила его. И не хотела завязывать. С 11 по 22 августа мне снова пришлось пережить ломку. Я снова глушила себя вином, утешаясь тем, что, как только приеду домой – меня ждет огромная доза кокса. Время шло, а я подсаживалась все больше и больше. В сентябре у меня началась паранойя. Я стала чертовой истеричкой. Я боялась, что кто-то разлучит меня с коксом. Но все это время кокаин был со мной. Он обещал быть рядом всегда. Да, я не нормальная, но он со мной разговаривал. В переносном, конечно, смысле. Все было прекрасно. Я была зависима и влюблена в кокаин. Иногда мне становилось от этого страшно, но доза меня мигом успокаивала. В общем, сидела я на этом наркотике чуть больше 4-х месяцев. Это, конечно, не много, но мне хватило, что бы стать полностью зависимой, чтобы стать наркоманкой.
Я душевно умерла 27 октября. Не важно, как и почему, но кокаина мне больше не доставалось. Дело тут даже не в деньгах. Просто мне больше нельзя было употреблять мой кокс, а заменять его другой наркотой не было никакого желания. Вина так же больше для меня не было. Это было что-то подобное смерти. Я была ужасна. Я днями напролет не вылезала из кровати, я ужасно выглядела, я рыдала сутками, ничего не ела, только пила воду и валерьянку. Я похудела до 39 кг. У меня не было другого выхода, кроме как продолжить жизнь без моего кокаина. Были первые числа ноября. Я настраивала себя просто отлично. Я считала, что я вполне обхожусь без наркоты, а то что я иногда рыдала вспоминая лето – совсем не имеет значения. «Это пройдет…» - твердила я сама себе. Пару раз мне удавалась выбить дозу, но я знала, что кокаин уже не мой, я знала, что он уже не такой, каким был когда-то. От этого становилось только хуже, ведь как бросить наркотик, если все время о нем думаешь, и иногда принимаешь.  Но я все равно, время от времени получала дозу ***вого, но такого любимого, кокса. Со временем я поняла, что я так не могу. Что я, не понятно зачем, не прекращаю верить, что мне снова достанется мой старый кокаин. Я решила больше не брать дозы, которые перепадали мне иногда. Впрочем, был уже конец ноября. Ровно неделю я держалась хорошо. Без сильных ломок. Я не знала совсем ничего о моем коксе. В тот день, 28 ноября, мне снова предложили принять. Я хотела отказаться, но поехала. Я предупредила, что буду только алкоголь. Никакого кокса. Так и было, пока я не поняла, что передо мной мой старый, любимый кокаин. Точно такой же, как и летом. И я с радостью приняла дозу. Я была на седьмом небе от счастья. Мы снова вместе: я и мой кокаин. Но продолжалось это недолго. 11 декабря мой кокс окончательно исчез из моей жизни. Как же я была подавлена. Я-то верила, что все снова хорошо, но я жестоко ошибалась. Мне, если честно, жить не хотелось. Я решила завязать с ним навсегда.   
И сейчас, спустя почти 3 месяца, после моего расставания с моим любимым кокаином – я продолжаю ежедневно о нем думать. Если бы вы знали, как я устала. Я просто хочу не чувствовать зависимости. Я хочу не скучать по коксу, как бы это глупо не звучало. Я хочу забыть, но… но такое вряд ли забудется. Я все еще люблю свой кокс, но мы вместе только в моих снах.
Кокаин, я люблю тебя. До встречи во сне. Ты мой любимый наркотик.
И речь ведь совсем не о наркотиках…

Примечания: Кокаин – человек
Вино – звонки, сообщения (общение невживую)
Алкоголь – реальный алкоголь.
Музыка:
SPAL / Thomas Mraz – IDEYA FIX
Jason Mraz - Plane