Дискжокей

----------------------------Очень уж талантливый ... человек.---------------
Недавно мы шли с моим приятелем Шуриком по улице. Погода прекрасная, было немножко холодно и морозно, градусник показывал -20. Лёгкий вихревый ветерок щекотал уже и без того замёрзшие глаза, веки до конца не закрывались, от покрытых льдом ресниц, брови так же покрылись инеем, щёки... о них лучше вообще не говорить, это надо видеть, пунцово-кроваво-красные с синеватым отливом... Вобщем мы гуляли как два алкоголика. Когда стало очень холодно, Шурик предложил "хряпнуть" по стаканчику водочки "Московской". Я согласился.
Мы купили бутылку за 349 рублей в магазине Дикси и нам ещё дали в подарок таблетки "Пропротен 1000", эти таблетки нужны вроде как от алкоголизма, они вызывают тошноту, кровавую рвоту, головокружение, сильнейшую изжогу, помутнение разума и затем смерть!
Мы выпили пару таблеток.. Сам не знаю зачем, Шурик предложил выпить их, не пропадать же "подарку". Вроде ничего плохого не случилось, правда кровь слегка пошла из носа и даже изо рта, а потом прохватил понос, но это мелочи! Главное, что настоящих побочных явлений не возникло.
И вот, мы идём и пьём водочку. Идём и пьём, идём и глотаем. Я уже полностью разогрелся, а Шурик всё никак не согреется. Его лицо... оно было похоже... ну вот как... вот как лизнуть маршрутку в ноябре! Ужас ходячий, всё посинело и позеленело.
Пока мы шли, нам повстречались "ледяные девушки", Шурик едва связно им промямлил:

-Эй, красотки! Хорошая погодка! Была бы ещё у нас водка, я бы вас угостил! Хе-хе..

Девушки скорчили гримасы и буркнули в ответ:

-Отвали, дебил синерожий! Урод.

Шурик разозлился и швырнул пустую бутылку из под водки прямо в них. Бутылка попала по голове одной из красавиц, проходившей мимо. На вид: баба лет 45, ростом 2 метра, весом около 150 килограммов с огромными буферами, которые сильно выпирали под её тёплым пуховиком.
Баба разозлилась, стряхнула головой, подскочила к Шурику и со всей "дури" треснула ему по лицу. Ну вроде бы ничего так, лицо стало багровым, видимо синева теперь сойдёт нескоро, а два передних зуба и так шатались, и Шурик всё мечтал сходить к стоматологу, чтобы вырвать их, жалко ему было денег на поход к врачу, поэтому он даже обрадовался, что зубики ему выбили бесплатно!

-Вишь, Миха, даже в самом плохом случае, можно найти положительные стороны! -громко промямлил он, сплёвывая кровью на снег.

Баба, удовлетворённая своим мощным ударом, схватила Шурика за шкирку, потрясла его и спокойно сказала:

-Я таких сопляков в два счёта душила, вот этими рабочими руками! Убить бы тебя, да руки марать не хочется, сам от водки подохнешь, алкаш вонючий.

Затем она отпустила Шурика и посмотрела на меня. Я тут же начал оправдываться:

-Я не бросал бутылку! Я ни при чём! Вон, Шурик такой крутой, с ним и разбирайтесь, я вообще мимо проходил и вообще я его не знаю!

-Да?! А имя тебе откуда известно? Шурик?!

-Я... Это... Да, просто всех алкашей я называю "шуриками"! Честное слово! -заикаясь ответил я.

-Ладно, живи... Пока что... Смотри, попадёшься мне ещё раз - убью без суда и следствия.

-Я понял, госпожа. Больше вы меня не увидите. - вновь ответил я заикаясь и трусцой побежал от неё без оглядки.

О Шурике я не вспоминал, потому как мне моё здоровье и жизнь важнее. Зачем он бутылкой швырнул? Крутой что ли? Ну вот и пусть получает. Ещё себе друга-шурика найду, чего уж там, у нас в городе полно алкашей с кем можно быстро познакомиться и выпить.
Когда я устал бежать, решил идти умеренным шагом, по пути зашёл в ближайший магазин, чтобы купить ещё бутылочку водки "Московской", а потом отправился на поиски нового друга-собутыльника.
Я пью с самого детства, водка родилась задолго до моего рождения, как впрочем и задолго до рождения самого человечества. Кроме водки меня всегда интересовала наука, особенно химия, особенно спиртосодержащие соединения, самогонный аппарат, кстати я увлёкся наукой не на шутку и сам сконструировал дома самогонно-водочный аппарат, работает он просто, на стол ставишь ведёрко, затем сам аппарат состоящий из бутылки водки, воронки пластмассовой и марли, для солидности. Бутылка ставится под углом 90 градусов, тут нужны хорошие познания в науке геометрии, без неё никуда, затем водка льётся в воронку через марлю, это для того, чтобы видимость была, типа для очищения и фильтрования напитка. Вот и всё. Потом берёшь ведро в руки и хлещешь водку, как самогонку. Конструирование аппарата заняло у меня ровно 3... дня! Когда я выпил, то не мог никак попасть в воронку, руки тряслись и в глазах двоилось, виделось свыше шести воронок! Попробуй попади в правильную! С первого раза не получится, тут нужен опыт.
Так вот. Я гулял по улице и встретил одного мужчину, очень симпатичного и харизматичного. Он прямо сразу меня как увидел, понял, что я - человек учёный, серьёзный, за словом в карман не лазюю, с хорошим кругозором(глаза постоянно сходились на переносице). И вот этот мужчина предложил мне присесть на скамеечке, поговорить о том, о сём, но было холодно и я ему предложил пойти ко мне домой, как раз там обсудить очень важные и умные вещи, разобраться с политиками, с ценами в магазинах... ну чего греха таить, с Украиной разобраться, кто там прав, кто виноват, выпить за здоровье и за победу Новороссии и просто почесать языками.
Сказано-сделано. Мы пошли ко мне. Прямо с порога мы выпили, не стали дожидаться ничего, пока до кухни дойдёшь, а может и не дойдёшь, а вернее пока до кухни доползёшь, может пройти вдохновение, как пела моя любимая русско-татарская певица Максим.
Мы слегка разделись, прошли на кухню, чёртов рукав никак не хотел сниматься, Юра, так звали моего нового приятеля, товарища по "научным" работам, помог мне снять дурацкую куртку, правда она слегка порвалась, не беда, я всё-равно на завтра запланировал поход на рынок, как раз куплю себе пуховик какой-нибудь покрепче.
Мы уселись с Юрой за стол, я поставил бутылку, два стакана и чёрный хлеб в кулёчке. Пили и занюхивали хлебом. Было здорово. Не хватало лишь селёдки солёной. Тогда я предложил сходить к соседям и занять у них селёдки немножко. Юра согласился и мы оба пошли... но так и не дошли, застряли в дверях, я сказал, что Юра - мой самый лучший друг и я никогда не брошу его в беде, а Юра ответил, что он меня уважает и тоже очень любит, пропускает вперёд себя. Так мы с ним и "пропускали" друг друга вперёд и уважали около двух часов. Когда надоело, Юра поцеловал меня в засос и предложил продолжить попойку, на что я естественно согласился. К чёрту эту селёдку, всё-равно продавцы её химией пичкают и моют марганцовкой.
Пили мы около часа, бутылка уже почти закончилась и кому-то предстояло бежать за следующей. Юра сбегал в магазин и купил сразу две бутылки! Во, молодец, прямо телепат, мысли мои прочёл!
Я притащил из комнаты ноутбук, мы вместе с Юриком стали лазить по интернету.
После третьего стакана, Юрик говорит мне:

-А... как тебя зовут?

Я ответил, что вроде как Миша, но честно не помню, наверное Миша... то ли Гриша, а может и.. Тиша.

-Короче, Миша-Тиша-Гриша.. я тут по улице шёл и увидал надпись на заборе, прямо возле магазина: "Mix звоните и далее номер телефона". Это как я понимаю, дискжокей написал видимо?.. Видал, человек талантливый, музыку пишет, ремиксы и миксы делает, диджеед там... Деньги зарабатывает не выходя из дома. Создал микс и продал заказчику. Во умный человек! Видал?

-Я... э... ну да, миксы - это круто, жаль, что я учёный-химик изобретатель, а не музыкант. Мне вон никто не платит...

-Зато очень любят и ува-жа-ют! Давай по стопарику, дружище... За дискжокея выпьем! - предложил Юра.

-Давай! - ответил я и мы выпили.

Через некоторое время я начал искать в сети музыку и как-то случайно наткнулся на объявление: "Продам MIX, спайс, соль, кислоту по очень низким ценам и телефон, который тоже продам". Далее был номер самого телефона.
Я понял, что это за "дискжокей" и сказал Юрику:

-Это не дискжокей, а дискоман, это наркотики такие от которых башню сносит. Например спайс, его покуришь и вообще, э... как типа улёт полный, можешь после улёта и не вернуться.. как Камикадзе.. улетел и пых! Не вернулся!

Юрик заплакал. Я спросил почему, он ответил:

-Ы..ы.. Камикадзе жалко! Давай выпьем за грузинов!

-Давай, мой любимый певец кстати говоря, Валерий Мармелад.. Марлад.. э.. Мармеладзе.. или Мелкадзе.. то есть Марме-Алакадзе.. и короче брат его! Вот ты, Юрик, знаешь Валеркиного брата, как его... Костя.. Константин! Вот! Знаешь?

-Не.. не слышал.

-У! Это же поэт-песенник, вот он миксы создаёт и ремиксы и просто песни, которые потом мы слушаем и бухаем под них, плачем иногда и просто подпеваем...

-О, да! Уважаю! Давай за братьев, Мармеладзе, выпьем, чтобы у них всё... было пучком и хвост пистолетом стоял всегда!

-Правильно! - согласился я и мы снова выпили.

Юрик так и не понял про этого дискжокея-наркомана и через какое-то время говорит мне:

-Слушай, а вот тот дискжокей, который миксы сочиняет, он что наркоман что ли?

-Да. Это миксы не музыка, а наркота такая.

-А. Я понимаю. Ну чё.. многие дискжокеи принимают наркотики, чтобы вдохновение пришло быстрее. Давай выпьем за... вдохновение!

-Правильно говоришь, братишка, за вдоховение, вдох-овение... Кх-тхх-кхх.
Далее я уснул и Юрик тоже, предварительно включив газ и поставив чайник на плиту. Конечно же зажечь огонь он позабыл, ну с кем не бывает и газ стал распространяться по квартире, затем и по подъезду.
В четыре часа утра некий гражданин Х, его имя теперь вряд ли будет известно, царства ему небесного и пухом земля, решил покурить в подъезде, несмотря на запрещающий закон о запрете курения в подъездах. Как только он чиркнул зажигалкой, раздался мощный взрыв и весь дом рухнул, стёкла повылетели, все погибли короче.. Все..


Больница Склифосовского 9 часов утра, мы лежим с Юриком в палате, оба целые и невредимые, так, пустяки ноги слегка обгорели, а так всё нормально.
По больничному телевизору сообщили тревожные новости: "Господа полицейские совсем оборзели и стали наказывать нарушителей закона самым варварским и изощрённым образом, а именно, взрывать весь дом в котором живёт курильщик. Нет гада и нет преступления!"
Эту информацию уже опровергнули и стали сочинять новую, типа: "Украинский мужик решил расквитаться со всеми русскими соседями, узнав о победах Новороссии, он закурил с горя какую-то неведомую доселе сигарету со взрывным эффектом!"
Потом ещё придумали: "А может это террористы сделали? Из Франции прямиком к нам, в Россию прибежали?"


Мы с Юриком вылечились через три недели. Жить мне было негде и естественно я пошёл жить к Юрику.
Однажды мы как всегда были очень пьяные и разговаривали про террориста, который взорвал дом где я жил. Мы напились очень сильно и спустя какое-то время Юрик поставил кипятить чайник...


Буф-ффффффф. Господа! Сколько раз было повторять: НЕ КУРИТЕ В ПОДЪЕЗДЕ, вашу мать! Чёртовы курилки вонючие, куряжные-террористы, сами жить не хотят и других убивают. Козлы!...

Когда и Юрик остался без квартиры, мы решили переехать к бомжам на свалку. И живём теперь весело, бухаем... Юрик сифилис подхватил от некой бомжички и я от него заразился тоже.. кто там в ночи поймёт чья там попка, бомжички или Юрика.. Ну, а так вроде всё нормально, приходите к нам, будем бухать вместе!
Целую вас, бомж Михаил! Пока.

---------------------
МИНЗДРАВ ПРЕДУПРЕЖДАЕТ, АЛКОГОЛЬ УБИВАЕТ! РАНО ИЛИ ПОЗДНО! ВСЕГДА! Это был я - Геннадий Онищенко, украинский врач, работающий в России...

-Онищенко! Тебя уже давно уволили, а привычка осталась! Свали отсюда, иди вон, в Новороссию, там работы полно для тебя, морально будешь солдат поддерживать и раны бинтовать.

-Понял. Уже поехал.. Где эта Новороссия находится?

-В Донецкой Народной Республике. Давай, нэсэ Гiна воду, вместо Галi!

Харьков 10 часов утра, Геннадий Онищенко у погранзаставы:

-Пустите меня в Новороссию! Я Онищенко, я - украинец, но русский в душе!

-Геннадий! Мы тэбе па-руски гаварим, приказ прiшел шобы тэбя як нэ впускати к нам на границу, вали отсюдова!

Геннадий спустя два часа решил переправиться через границу на самолёте, где был сбит украинскими силовиками, парашют спас Геннадия и он приземлился прямо в центре Киева.
В тот роковой день злой Пётр Порошенко был в плохом настроении, рядом с ним шагали несколько фашистов: Яценюк и его помощники. Геннадий боязливо оглянулся по сторонам, сглотнул слюну, облизал пересохшие от ветра и горного холода, губы, пока летел на парашюте он их обветрил немножко. Затем Онищенко достал автомат Калашникова и со словами: "Мы врачи и лечим... мы же и калечим! А-ха-ха-ха-ха! А - ха - ха! А! За Сталина! Вот вам за Новороссию! Вот вам за старых бабушек! Вот вам за детишек! Вот вам за женщин! Вот вам за мужчин!.. О, круто Порошенко в дуршлаг превратился, клёво я его изрешетил! А вот вам за спецназ! И вот вам за РОССИЮ! Достали уже козлы вонючие нашу страну грязью поливать!"

Затем Геннадий сделал передышку, высморкался, нацелил автомат на хромающего Яценюка и добавил: "Это тебе за актёра Панина! Нечего было ему угрожать! А - ха-ха-ха-ха!"

Мимо проходил батька Лукашенко. Геннадий перевёл свой грозный взгляд на него и снова наставил автомат, включил лазерный прицел и со словами: "Э! Белорусский нахлебник! Ты куда пошёл? А как же таможенная проверка продуктов? Я думаю продукты хорошие, но вот мой автомат не верит и считает, что они заражены редкой кишечно-мозговой палочкой! Поэтому нехрен русских травить! Получай свинцом из сорок пятого!"

Затем Белоруссия присоединилась к России, Украина тоже, все жили дружно и счастливо. Но это уже совсем другая история, дорогие мои! До свидания.


А!!! А вы руки мыли прежде, чем жрать за компьютером? А? Покажи, давай, Фенхель! Нет! Не мыл! Получай из ТТ сорок пятого калибра!

Пуф!.............

Когда дописал произведение, дорогие друзья, долго думал. Почему я его назвал "Дискжокей"?.. Ладно, пусть будет дискжокей, не называть же "Алкаши и Минздрав", или "Онищенко - король воинов", или "Минздрав вас предупреждал!..."
Да и ещё простите меня за анти-украинские настроения. Я сам люблю мир и болею за Новороссию, спонсирую ДНР и ЛНР, оружие и одежду им привожу. А ещё ненавижу Порошенко, Тимошенко, Лукашенко!!! А-ха-ха-ха-ха!..