Письмо любовнику

Любовь -  такое гадкое чувство, когда втайне надеешься, что любимому без тебя так же плохо, как и тебе без него.

Верность – это когда поиск закончен. Не мое. Где то услышала, но уверенна, что это так и есть. С этого и начну. С основного, пожалуй. Я знаю, что для меня это так. Я не верна. Я ищу. Я и не скрываю этого. Мир постоянно движется в конкурентной борьбе, так почему бы и нет.
Ты же не веришь в это. Не принимаешь. Сопротивляешься всей сути этой фразы. Что ж это твой выбор. Пока что. Но для тебя это тоже так. Поиск не закончен, если есть я. И выбор не сделан окончательный, если есть я.  А я ведь есть. И с этим не поспоришь. Может быть пока что есть. (даже наверняка только пока что, когда я это пишу). А может быть, меня уже и нет в твоей жизни (когда ты это читаешь) или скоро не станет (когда ты это дочитаешь). Но если я была (пусть так для простоты) и было между нами что-то настоящее, то выбор не сделан. И поиск твой так же не завершен, как и мой. И твой выбор прошлого такая же ошибка, как и мой. Не такая очевидная? Может быть.  Но не спишешь  ты все на анатомию мозга и гендерные различия и генетические особенности развития. Полигамность  – моногамность. Ничто. Для души это ничто. Это истина и аксиома, ты можешь не согласится. А можешь подумать и сказать что ошибкой были именно мы с тобой. Именно я в твой жизни. Мелькнула мысль? Надеюсь что да. Она правильная по сути, но я отвечу, что нет. Люди не встречаются просто так. Для чего-то это  было нужно в какой то момент времени. Может все сводилось к тому, чтобы ты прочел это вот и как то для себя понял. Я не столь великий писатель чтобы ты понял и принял все что я пытаюсь здесь обозначить. Да и не хватит у меня слов.  У меня и у русского языка.
Обидно мне не то, что ты сделал совершенно очевидный выбор не в мою пользу.  Так и должно было быть. Я прекрасно это знаю. Обидно то, что ты поймешь ошибку и будешь  все-таки с другой. Это я тоже прекрасно знаю. И эта другая будет той, на ком твой поиск будет остановлен. Будет она лучше или хуже меня? Конечно лучше. Потому что будет как раз к тому времени, когда ты поймешь полностью все, о чем я здесь пишу. Но главное, пожалуй , опять же, не это. Главное чтобы ты был счастлив с ней.  Больше чем со мной, больше чем с женой. Больше чем можешь представить. И это обидно из моего сущего эгоизма.
И я, конечно, тоже буду счастлива. С другим. Или не буду. Но обязательно с другим. Мой поиск наверняка тоже закончится. По другому не должно быть. Или я просто устану. Такое тоже возможно. И я думала для себя, что, возможно, он должен окончится на тебе, и конечно же, как все женщины, примеряла твою фамилию и думала о детях с твоим отчеством и глазами. Но нет. Слишком много не совпадений. Не может быть. Слишком разные мы. Слишком чужие все еще.  Да и отношения, которые начинаются с предательства, что могут принести кроме него же в завершении? Я не буду верить тебе никогда. А ты никогда не будешь верить мне. Потому что мы оба знаем как мы можем предавать и обманывать. Я говорю тебе об этом и не верю своим словам родной, но так честно. 
Подумай сколько несовпадений было начиная с нашей встречи? Почему сейчас? Разве ты не помнишь,  сколько раз мы ходили по одной и той же улице? Как ты пропускал меня на пешеходном переходе, я улыбалась и кивала, конечно же. Не помнишь , как мы сталкивались в супермаркете плечами? Тогда я могла и бурчать, не самый удачный пример. У нас такой маленький город. Такой маленький мир. Это было должно быть тысячу раз. Вот только я не помню тоже. Может, идя по улице, мы были слишком в своих мыслях, или у кого-то из нас обязательно звонил телефон. А тогда на пешеходном переходе, тебе кто-то истово сигналили за твою вежливость, а в супермаркете и впрямь должно было быть плохое настроение. Не люблю я их… И так каждый раз. До этого момента. До тех пор пока судьба таки не впихнула нас в одну клетку, раз уж нам так нужно. И все происходит своевременно, несомненно. Нам не нужно быть вместе, нам не стать единственными друг для друга, но может в том и урок. И когда-нибудь,  может быть, мы поймем его  полностью.