Двадцатипятитысячники. История СССР Старый анекдот

         А у нас в России, из Москвы только выехал, всё- небо и земля. Есть города, где молодые люди сидят и ждут, когда обезьяны поумнеют, когда наступит Коммунизм, или когда им гуманитарку пришлют с Америки или ещё откуда. Ругают евреев, таджиков и американцев. Всё.
        Ездят на работу в Москву. Вахтенным методом занимаются охраной Москвы (Подъезды, школы, сады, офисы и пр.) Это работа такая- Москву охранять, не надо ни головой работать, ни руками.
      
        А может у нас такие руководители на местах, которые мало того работу не могут организовать, а просто всё гасят в зародыше. С утра до вечера заседают, чтоб под шумок воровать.
          Фантазирую. Приезжаешь в какой- нибудь городишко: «Ну как дела?»
«Да нормально. А у нас новый Голова Управы.»
«А кто?»
«Сидоров.»
«Так был же Козлов»
«А его месяц назад посадили.»
«А это чего?»
«Дак воровал.»
«А этот ваш, Петров?»
«Да не Петров, а Сидоров. Петров у него замом.»
«Ё! Блин! Запутаешься с Вами. Ну Сидоров. Он чего?»
«Дак чего. Уже ворует.»
« Ну и?»
«Дак ещё не посадили.»
«Ага.»
      Анекдот просто.
      

А теперь анекдот за жизнь.



ПЕРЕВОД  НИЖЕ

         Выдатныя часы застою. Часы майго дзяцінства.
У вёсцы Новая Буда, што пад Гомелем праходзіць сход калгаснікаў. На парадку дня два галоўныя пытанні:
1. Сям'я Рабіновіча просіць дазволу выехаць у Ізраіль. Дазваляем ці не?
2. Будзем разводзіць трусоў ці не?
     Па першым пытанні руку цягне Фаміч, мясцовы вартаўнік. Або, як ён кажа пра сябе, але гэта не для пратаколу: "Я не вартаўнік, а я- начны дырэктар" "А гэта як?" "Як? Як? Каком дагары! Дзённы дырэктар крадзе днём, а я- ноччу!"
      Фаміч:
      "А ў Рабіновіч вялікі агарод 50 сотак."
      Рабіновіч:
      "Так забірайце. Мне тая ў кібуц домік дадуць, мне хопіць."
      Фаміч:
       "А ў Рабіновіч дом каменны з ацынкаванай дахам, газ, вада, электрычнасць і гараж."
        "Так забірайце усё- і дах з домам, і газаваную ваду, а я вам яшчэ туды свайго газу дадам для ядрёности, і гараж з машынай і элетричество сабе ў дупу ўторкніце. Хрыстом Богам прашу, праваслаўныя, адпусціце на Зямлю абяцаную," - крыху не плача, стаў на калені, перахрысціўся на Карла з Марксам і Брэжнева з Леніным.
         Фаміч Няўрымслівы зноў:
       "А ў яго яшчэ дзве каровы, конь і сабака аўчарка, па-нямецку гаўкае."
        Рабіновіч звяртаецца да жонкі па-Габрэйску:
         ";;;;;, ;; ;; ;;;;; ;;;;;? ;;;;; ;;;. ;; ;; ;;;;; ;;;;; ;;;;;, ;;; ;;;;, ;; ;;; ;;;; ;;;; ;;;;;? ;; ;;;; ;;;; ;;;; ;;;; ;;;;;?"       
" Цыля, чаго яны хочуць ад нас гэтыя гоі. Можа мне аддаць ім, што мне абрэзалі ў сінагозе? Або зрабіць другое абразанне?"
        Цыля яму па-Габрэйску:
        " ;;;;;! ;;;; ;;; ;; ;;;;, ;; ;; ;; ;;;; ;;; ;;; ;; ;; ;;;;;; ;;;;;;. "
 « Мойша, другое абразанне табе не трэба. Табе першы раз шмат лішняга абрэзалі.»
      Рабіновіч Фаміча і ўсёй публіцы:
       "Таварышы па Камунiстычнаму розуму, людзі добрыя! Забірайце ўсё. І ў дадатак аддам вам каляровы тэлевізар на 2 праграмы- першая і другая. Першая праграма 2 гадзіны ў дзень па выхадных паказвае каляровае тэлебачанне, мультфільмы для дзяцей"
       Карча, ўламаў ён іх, далі яму права выезду ў Ізраіль, адпусцілі.
       Кажуць:
       "Добры ты мужык, Рабіновіч! Будзеш у нас, калі ласка,"
       Ён:
       "Не! Лепш Вы да нас!"
       Другое пытанне: разводзіць трусоў ці не?
        Зноў Фаміч руку цягне:
        "А нахрена нам трусы? Давайце лепш габрэяў разводзіць!"





      ПЕРЕВОД   
      Отличные времена застоя. Времена моего детства.
      В деревне Новая Буда, что под Гомелем проходит собрание колхозников. На повестке дня два главных вопроса:
1. Семья Рабиновича просит разрешения выехать в Израиль. Разрешаем или нет?
2. Будем разводить кроликов или нет?
      По первому вопросу руку тянет Фомич, местный сторож. Или, как он говорит о себе, но это не для протокола: "Я не сторож, а я- ночной директор" "А это как?" "Как? Как? Каком кверху! Дневной директор ворует днем, а я- ночью!"
       Фомич:
       "А у Рабиновича большой огород 50 соток."
       Рабинович:
       "Да забирайте. Мне там в Кибуце домик дадут, мне хватит."
       Фомич:
        "А у Рабиновича дом каменный с оцинкованной крышей, газ, вода, электричество и гараж."
         "Да забирайте все- и крышу с домом, и газированную воду, а я вам еще туда своего газа добавлю для ядрёности, и гараж с машиной и электричество себе в жопу воткните. Христом Богом прошу, православные, отпустите на Землю обетованную," - чуть не плачет, стал на колени, перекрестился на Карла с Марксом и Брежнева с Лениным.
          Фомич Неугомонный снова:
        "А у него еще две коровы, лошадь и собака овчарка, по-немецки гавкает."
         Рабинович обращается к жене по-еврейски:
          ";;;;;, ;; ;; ;;;;; ;;;;;? ;;;;; ;;;. ;; ;; ;;;;; ;;;;; ;;;;;, ;;; ;;;;, ;; ;;; ;;;; ;;;; ;;;;;? ;; ;;;; ;;;; ;;;; ;;;; ;;;;;?"
          " Циля, чего они хотят от нас эти гои. Может мне отдать им, что мне обрезали в синагоге? Или сделать второе обрезание?"
         Циля ему по-еврейски:
         ";;;;;! ;;;; ;;; ;; ;;;;, ;; ;; ;; ;;;; ;;; ;;; ;; ;; ;;;;;; ;;;;;;."
       « Мойша, второе обрезание тебе не надо. Тебе первый раз много лишнего обрезали.»
       Рабинович Фомичу и всей публике:
        "Товарищи по Коммунистическому уму, люди добрые! Забирайте все. И вдобавок отдам вам цветной телевизор на 2 программы- первая и вторая. Первая программа 2 часа в день по выходным показывает цветное телевидение, мультфильмы для детей"
        Короче, уломал он их, дали ему право выезда в Израиль, отпустили.
        Говорят:
        "Хороший ты мужик, Рабинович! Будешь у нас, милости просим."
        Он:
        "Нет! Лучше Вы к нам!"

        Второй вопрос: разводить кроликов или нет?
         Опять Фомич руку тянет:
         "А нахрена нам кролики? Давайте лучше евреев разводить!"
     Причём разводить на первый раз не менее 25-ти тысяч. Это будет первый отряд 25-титысячников, а потом по мере необходимости.
    А шо?