Поход к доктору после грибного дождя

Господь!
  Господь, выгляни из-за тучи!
  Поговорить надо.
  И о, Боже, произошло Чудо. Прямо передо мной на Земной тверди материализовался сам Бог. Был он в образе актёра Андрея Миронова, в домашних тапочках, в халате, с пушистой кошкой на руках. Он кормил её вискасом, она мурлыкала, довольная.
  - Здравствуйте, товарищ Миронов-Бог.
  - Привет, уважаемый. Говори, чего звал?
  - Андрей, т.е. Господь, Вы не могли бы мне отпустить мои первые грехи.
  - Господи, Владимир, вот ты думаешь, у меня забот других нет. Ты оторвал меня от серьёзного дела. Я сейчас с Лениным в шахматы играю, почти выиграл у него и курочку ем.
  - А что! Он у Вас, там?- показываю вверх.
  - Тебя это не касается, это наши с ним разборки.
  - Насчёт твоих грехов. У тебя грехи какие-то смешные. Ну первые два греха- ладно, считай, отпустил.
  А третий грех- не грех. Да ты же сам не понял, что это- грех или нет. Чего тебе отпускать то?
  - Не, ну Андрей, ну, я к Вам обращаюсь пото… пото…му, ну…- а сам я говорю как актёр. Глаза в жменю. И так ему пим-пим-пим-вя-пиу. И выражение на месте моего лица такое-же тупое, как у актёра. Дебил дебилом. А я вижу- у Бога- Миронова уже спазмы начинаются тошнотворные. Думаю, надо чего-то делать.
  - Извините, Бог, я имею в виду, что потом- то я изменился. И вы, Андрей, как человек тоже, как и я не обойдённый женским вниманием, должны понимать, какого рода отпускания я хочу,- чего сказанул?
  - Так бы и сказал, что глядовал налево и направо. Прелюбодействовал?
Перехожу опять на язык Актёра:
  - Д-да,- помахал по-болгарски, развёл органы движения в стороны.
  - Значит так, слушай сюда, растыка, пойдёшь в Храм Божий. Там подойдёшь к попу. Скажешь, от меня. Дальше он всё сделает, у меня с ним договор. Понял.
  - Да я то понял, только я хотел бы ещё вперёд сразу… лет на 10, на 5, ну или на 15… Ну, как там у Вас положено, ну короче по нормативам, по СНиПу короче. Чтоб с запасом прочности исповеди.
  - Впервые в истории Христианства... Запас прочности исповеди. Даа, атеисты отдыхают!
  Сходил бы ты, сын мой, к доктору.
  Господь с нами. Амэн.

  Сказал Господь- актёр Андрей Миронов и растаял. Вознесся тучкой в небо, пролился грибным дождём.
  - Н-да,- подумал я.

  Пошёл к доктору- психиандру. Тук-Тук в дверь. – Да-да, входите,- чувствую голос такой не наш, не русский,- я сразу напрягся,- скорей еврейский голос, но без акцента, вежливый такой голос, ну то есть с уважением.
Захожу так, кланяюсь, пейсы снимаю вместе со шляпой, а другой рукой прикрываю задницу тазиком оцинкованным с ручками наружу.
А сам он всё чего-то пишет и пишет.
  - А что это Вы, батенька с тазиком?- обращаясь ко мне лицом лысины, продолжает писать.
  А лысина- ну точно Хауфмановская, только без усов. В душе моей испуг йоркширского терьера- хочу, тявкая, подбежать на задних цырлах и облобызать сопливым своим языком солёную плешь.
  - Так на улице, гм-м, дождь. А я обычно, когда дождь, то с тазиком, а когда солнце, то с табуреткой.
  - А. Читал-читал

  «Так он и читать умеет. Вумный, аж жуть! И пишет и читает!»- пронеслась мысль, споткнулась о камень и умерла из-за сотрясения при падении. Меня аж внутри всего захалунуло.

  - Неужто не тяжело с тазиком наперевес?- опять пишет- пишет.
  - Своя ноша не тянет,- а сам боюсь лишнего сказать, а то опять Гавриловна с Николаевной мозги будут грызть.
  А я боюсь с ним на Ты, а вдруг не Хауфман. Я ему- «Ты», а Он мне клизму Бассермана. А? Сюжетец?
  По прежнему прикрываюсь тазиком.
  Короче, говорю ему:
  - Доктор, помогите мне ради Бога нашего Иисуса Христа Иешуа Га Но Цри, помогите мне, ибо Я дольше не могу это переносить.
  - А что ж вас, батенька, так угнетает и тревожит? Скажите мне это ради моего Бога Гипопократа и ради Вашего Бога Иешуа?
  Опять Он:
  - Что-то Вы такой, как будто блохой, типа насекомым, укушенный?
  - Доктор.
  - Нуте-с? Объяснитесь, батенька.


  - Помогите мне, Доктор,- а сам Я перешёл на шёпот и в ухо ему так шепчу, да так тихо и скрытно и незаметно, чтоб даже тень моя на полу и на стене, и моё отражение в зеркале и чтоб и я сам чтоб не слышал себя, чтоб даже мои полушария головного мозга чтоб ничего не знали о моём разговоре с психиандром, ну типа, доктор-псих,- помогите моей Бидэ, ну то есть беде.
  - Короче, Склихасовский,- Я Ему,- Я больше не могу выдерживать эти оргии каждую ночь! Просто, у меня сил нет это выдерживать. Просто все органы моего с виду здорового в области промежности между трёх ушей, а именно: Левого, Среднего и Правого уха, ну, т.е. в области коры головного мозга, не могут никак без доктора Вазелина Всё ЭТО воспринять. Просто мне ЭТО не даёт мне возможности спать.
  - Органы в курсе всего… ну короче, Фаустов в курсе,- добавил Я.
  Посмотрел в окно- хвоста НЕА. Короче- хвоста нет. Конспекация. Трёхспальная кровать (в MONAMOUR, Ленинский пр., 15, Пр. Мира, 46, Пушечная ул., 3 (галерея Burda Moden)) «Ленин с нами»!
Доктор мне:
  - Фаустов точно в курсе?
  - Канечна! - пронзил его взглядом.
  Псевдо- Хауфман вздохнул, прищурился по-Еврейски и так в лоб!- За стеной что-ли сношаются?- По научному спросил.

  А Я в Академиях не кончал и так по простому ему:
  - А Я Хрен йиво знаит, чё они там совокупляются... Мне откуда знать что там за стиной. У меня вообще стена толщиной 3,8 литра, Я за стеной ни хрена не вижу.
  - Ни хера, стены!- Хауфман удивлённо. И опять он:
  - А ты случайно не строителем работаешь?
  - Строителем, ясный хрен. Я же во ВЗИСИ кончал.
  - Да ты што? А где ты и что строишь сейчас?
  - Сейчас. Я на ХрамЭкспортВойна строю из себя ИнженерГлавныйДевушка
  - А оргии откуда?
  - Пфу! Ёп! Ты меня не понял.
  Далее продолжаю идею:
  - Вообще-то на нашей Геоидоподобной Земле за каждым углом сношаются; как-будто все, ну просто все-все груш обожрались, а просраться не могут!
  - Интимные связи не за стеной,- одними губами сказал Я.
  Но Хауфман понял (ну точно Хауфман!!!!!!!!)
  - А где?- доктор просто затрясся от своего вопроса. Понял- ФИГню спорол.
  Перестал Я шёпотом говорить, и Я Ему вслух, громко, с выдохом:
  - В моей Голове!- это Я говорю.
  - Мысли трахаются!- опять Я.
  - Как ЭТО?- он, чуть-чуть не помер со страху.

  Посмотрел он на меня всем лицом своим,- точно он. Полулысый, один глаз умный,  другой с прищурью, нос, усы с пробором, губы вокруг рота, уши- наглые,- точно ОН!
  - Хауфман?- Я ему в Лоб,- Ты, что, точно Хауфман?
  Он:- Ясный хрен, Я Хауфман!
  - А как ты здесь?
  -А по приказу Я,- поглядел налевонаправо, перекрестился шестиконечной звездой Давида-царя, и ещё раз перекрестился, говорит,- по приказу… Но никому ни слова!! Может меня наградят!. Посмертно. Я по приказу самого Брома.

  - А-а-а-а-а-а-а-а,- вдохнул Я внутрь своего тела, воздух, и, биля, со страху обкакался, причём так, как-будто Я колун купил в магазине в Ясногорске, чтоб Дубки колоть, а по дороге з магазина спугался так, что думаю: «А вдруг у меня дорогой колун кто-то дорогой захочет отобрать», и Я бегу, бегу, а колун держу в левых руках, абаих, и со страху выдохнул из себя, ага!-чёрта выдохнул!- думал выдохнул, а на самом деле, бпрррррм, и тёплое по ногам. А сам Я в тренировочных штанах. В погонах еврейтора ВВС.
А! Сюжетец!
 Блин-Клинтон!
  Ай лайф оф Америго Веспуччи.
  Опозорил я Авиацию и всё, ну просто ВСЁ-ВСЁ ВВС СССР! Простите меня, Майор Свиридов, Капитан Карпович, Лейтенант Кузнецов, Прапорщик Шелестов, Прапорщик Клеменко, простите меня сержант Чаниев и все другие Чеченцы и неЧеченцы. Прости меня вся Советская Армия за всё то зло…Прости меня, Официантка из офицерской столовой( фамилия засекречена КГБ, во такая всё, конец мне! Звание ефрейтора ВВС Указом президента Путина ВВП с меня снимут. Как дальше жить? Придётся устраиваться в Генералы КГБ-ФСБ-ФСО России! А Шо?

  Всё! Больше Я не стукач. Прости, Морзе. Тититати мне в Попу. ОК.
  Откланиваюсь и иду куда яйцеподобные мои глаза смотрят. Всё. Селяви Глядуа, как говорят русские во Франции. Перевод: Такова наша Глядская Жизнь.
  А Шо?
  Но самый наиглавнейший вопрос Я должен с Хауфманом дорешать. Любой другой мутак просто не сможет помочь.
Хауфман:
  - Вова, кто тебя обидел?
  - Не знаю, пока. Но думаю, что Гром Арон Натанович!
  - Почему? Ответь мне как Еврей честному Человеку.

  - Вот смотри. Ко мне каждую ночь во сне приходит сто женщин. Ну сон снится такой. Каждая из них требует от меня удовлетворения своей прекрасной женской плоти. А женщины все разные- молодые старые, худые, тупые, безбашенные, полненькие, японочки бывают, по-китайски говорят. Короче мечта Идиота имени Достоевского. И каждая меня любимого достаёт, чтоб Я её удовлетворил. Я всю Ночь не сплю. Я всю ночь работаю со скоростью машиниста скорого поезда. Утром Я никакой. Я просто в Хлам. Утром Я собираю все разбросанные по квартире их вещи. Это- бельё, нижнее и верхнее, дорогие и недорогие шубы, драгоценности, деньги. Жена молча всё это воспринимает. Она всю ночь спит на кухне, под столом, спит тихо похрапывая, как гусеница. У меня большая кухня, 3,5, метра. Жена моя Валентина Ивановна утром выпивает стакан горячей воды из латунного крана (да, Витя, сантехника у меня дорогая. Кудряшов делал) и куда-то уходит, молча, не сказав ни слова упрёка. Я остаюсь один со всем этим бабьим барахлом. Выбрасываю всё з балкона. Сгоряча. Я не фетишист. Извини за откровенность.

  Хауфман, ты меня ещё слышишь, или ты уже засыпаешь?
  Хауфман встрепенулся как воробей- подранок. Жидок он и в Африке жидок.
  - А, да, Вова, я тебя слушаю внематочно.- далее он же,- Так по чём ты говоришь шубы- то?
  - На хрен мне эти шубы?
  Я их в ломбард сдаю. Там спрашивай. Там же и дорогие вещи. Деньги Я сразу кладу у банку.
  Дело не в шубах и не в дорогих вещах. Дело в том, что Я хочу хотя бы одну ночь выспаться, и Я прошу твоей помощи. А помощь мне нужна следующая: прими этих все сто женщин хотя бы одну ночь, чтоб Я одну ночь смог выспаться.
Забот тебе будет мало, потому что в эту ночь придут ко мне только дешёвые привокзальные проститутки, поэтому ни шуб, ни драгоценностей. Вопрос- гавно!
  Помоги.
  Поможешь?

  Хауфман побелел, покраснел. Стал сильно-сильно похож на Яйценюка- такой же пронзительный яйцеподобный взгляд.
  Мне самому сделалось страшно. Хотел ему сказать: «Чур-чур! Закрой глаза мошонками.» Но промолчал. Со страху. А вслух ему:
  - А в чём дело, Витя?- шёпотом так, тихо.
  - Я раскрою важную тайну. Тебе можно доверять. Я это знаю. Слушай сюда, раздолбаев.
  - Гром каждую ночь толкает поезд от Москвы до Питера. Сон такой у него. А потом наоборот.
  «Логично»- подумал Я. То, что наоборот- это логично.
Далее Хауфман:
  - Я сам узнал это только сейчас. Бром А.Н. попросил моей помощи. Я обещал. Я просто обязан ему помочь. Кроме того при этом Елена Николаевна просила. Потому что он не оказывает ей должного внимания уже вторую неделю.


  - Хауфман! Виктор!
  - Да. Я тебя слушаю.
  - В чём засада? Почему ты не можешь мне помочь?
  - Ты понимаешь, что Бром толкает паровоз от Москвы до Питера?
  - Понимаю. Ты об этом уже говорил. Пусть толкает. Флаг ему в руки. Но мне помоги. Ну хотя бы одну ночь мне подари.
  - Могу подарить только полночи, больше нихт-нихт,- машет головой по-болгарски: «ДА».
  - Почему? Сволочь! Жидовская ты Морда! Хауфман, помоги, Сука-Витя! Жизнь коротка, спеши добро творить. Мы оба любим, значит будем жить! Мы же любим друг друга не Земной любовью, а Любовью Вселенской! Помоги! Сволочь!
  - Что ж ты такой непонятливый! Я могу подарить только полночи тебе. Потому что Елена просила. Мне ещё поезд до Бологои толкать.
  - Ну хорошо! Ну пусть Фаустов ну хоть что-то протолкает.
  - Фаустов от Бологои толкает.
  - А вторые полночи или первые он что делает?
  - Я тебе раскрою Государственную тайну. Но если ты меня сдашь, Я тебя сгною!
  - Давай.
  - Что тебе давать?
  - Государственную тайну давай!

  - Так вот слушай. К Фаустову в эту ночь придёт 50 мужчин на полночи. Все таджики. Все равны как на подбор.
  - Ёоооооо маё! Такая непруха. Витя, как так можно? Где справедливость, где мужская взаимопомощь? Где это всё?
  Это его всю, всю-всю ночь раком? А почему не меня?
  На его месте должен быть Я. Почему не Я? Витя.
  Я уже не могу смотреть на этих женщин. Их каждый день так много.
  Почему не Я?
  - Владимир, нельзя. Это личная просьба Дрючкина.
  - Дрючкин? А у него чего?... Это?...
  - Именно Это!
  К нему каждую ночь приходит 100 таджиков. Ребята крепкие.
  - ВоБля!!!- сказал Я.

И замолчал.
Думая.