Чумак во время кашпировского

Случай был в жизни такой.
 
   Начало 90-х. Я работаю монтажником. Распаиваю диспетчерский пульт ОДС-320.
   Это такой большой железный пульт, похож на железное пианино с лампочками и тумблерами. Такие пульты монтировались с 1976 по 1998 год. Прогресс.
   Это чудо Советской техники монтировалось в помещениях диспетчерских.
   Пульт обеспечивал громкую связь с лифтами, подъездами и техническими помещениями и прочее. В общем вещь серьёзная.
   Объект: один из районов Москвы, 22-х этажные дома.
   По слухам- в домах расселены депутаты, дипломаты, и просто богатые граждане.
   
   Короче, сижу провода паяю.
   Напротив меня, с другой стороны "пианино" две дамы- молодые женщины, диспетчер и техник, о чём то говорят,- беседуют.
   О чём беседуют, вот хоть в гестапо пытай- не выдам, потому что ничего не понимаю, о чём они говорят?
   Да я и не пытаюсь вникнуть, потому что своей работы- вот столько!

- Мой Васька вчера залез на шторы, спрыгнул вниз на фикус- фикус сломал, шторы порвал. Убью! (“Кот?”)
- Мой вчера пришёл с запахом и в помаде. Говорит, Михалыча внука обмывали. Я- Так вы ж неделю назад обмывали. А он- Это ретепитипетиция была. А вчера мы по настоящему. (“Муж?”). Я ему- А помада откуда? - От верблюда!
И спать пошёл, сволочь. Козёл! (“Точно- муж”). А штаны все грязные, ё- маё!
- А мой вчера ходил- ходил по квартире, чего то искал (“Муж? Кот?”). Искал-искал,пошёл на кухню, сожрал пол миски сметаны (“Кот?”), потом пошёл в зал, залез в сервант, чуть не побил там всё, я его по башке полотенцем мокрым, чтоб не лазил. (“Кот?”). Может выпить искал? (“Муж?”). Потом в кровати стал приставать (“Муж?”). Я его на пол ногами скинула- мне рано вставать- он молча переполз в ноги улёгся на полу (“Кот?”). Потом встал, включил телевизор (“Муж?”), стал смотреть хоккей (“Муж?”)и замурлыкал себе под нос (“Кот?”) что- то из Аллы Пугачёвой (“МужеКот?”)

Сижу, тупо смотрю в чертежи, работу работаю, паяю провода- подключаю линии связи.

Вдруг заходит молодая женщина, девушка с ребёнком в коляске.
Поздоровалась.
Девушка:
- У меня в подъезде не работают лифты. Направьте туда монтёра, пожалуйста!
- У нас все монтёры на вызовах, как освободятся, направим,- радостно, чуть не хором обе дуры. Наконец то!!! от них зависит кто то из богатых или при власти.
- Мне сейчас надо,- с дрожью в голосе. Такое хамство?!
- Раньше, чем через час не сможем! А может два.
Девушка дольше не умея терпеть такое хамство, твёрдым шагом, и на ходу дурам: - “Б...и!”- и ушла!

Я встаю, смотрю в эти бесстыжие глаза:
- Вы чё, охринели что- ли?
- Щас мы будем на цырлах бегать. Какую зарплату плотют, такую и работаем! У них деньги есть, пусть нанимают кого!
Я без комментариев с пульта обзвонил машинные лифтов. Нашёл Трофимыча, попросил лифт запустить. Трофимыч обещал. Работяги быстрей договорятся, чем начальники или клерки- Аксиома.
А эти две мне:
- А она на нас матом материлась, мы на неё жалобу напишем. А ты свидетель.
- Я ничего не видел и не слышал, поэтому я не свидетель. А вы, если ещё раз квакните не по теме, я вас обеих здесь на столе в...у!
- Ой! Напугал Дикобраза голой задницей! Нам только на пупок нажми, у нас сразу ноги в стороны.
- Тьфу!.. Ёп… Дикобразы!
И сел пульт распаивать.

(Да. Вот сейчас в 2015 сказали бы эти две дамы той девушке так же. И где б они были?)

Сижу, короче , паяю.
И О!- опять- ВДРУГ!
Представляю себе картину:
Открывается плюшевый бордово- красный тяжелый занавес, заходит Алан Чумак. Был он одет в дефицитную дублёнку и ондатровую шапку.
Излучая необъяснимую энергию
Медленно с достоинством и уважением:
- Здравствуйте, девушки,- приятным бархатистым баритоном.
Девки просто офигели.
Первое, что пришло на ум:
- А Вы Алан Чумак?
- Да. Я Алан Чумак.- голос просто гипнотический.
- А Вы не можете наших сантехников загипнотизировать, а то они пьют?
- Их не надо гипнотизировать, а их надо лечить,- сказал, как будто по полочкам разложил.

А далее он опять:
- А пришёл я к Вам вот по какому вопросу. Я приехал из Чехословакии и привез оттуда чешскую плитку, несколько коробок. Живу я на 14-м этаже, а из трёх лифтов ни один не работает. Сделайте что- нибудь.
- Конечно- конечно! Сейчас монтёров найдём и отправим отремонтировать лифты.
- Спасибо! Буду очень признателен,- и ушёл за кулисы, растаял в тумане.

Сижу, за пультом, чувствую, как из меня истекает блаженная энергия Чумака. 
Как будто я приобщился к вечному, к бесконечному Космосу.
Блаженствую, как Моисей после общения с Богом у горы Синай.

И вспоминаю- в каком то году, летом, Село Глиное, Приднестровье.
Утром тётя Нина, соседка, приходит к тёще и говорит:
- Оля. А ты Чумака смотрела?
- Да! смотрела. Тааак помогло. Вот что то бок болел, а он руками в телевизоре поводил, и всё прошло. А я ещё поближе к телевизору подошла, чтоб лучше действовало. Сейчас вообще не болит. Помогло.
- А у меня, знаешь что,- сижу на стуле напротив Чумака. А он в телевизоре руками водит- водит, и я чувствую, рука правая немеет- немеет, а потом назад всё вернулось, немота прошла. А это чего так?
- А это значит у тебя рука болела, а он снял всё. А ты воду зарядила и крем?
- Зарядила всё. И крем тоже. А ещё Люда просила зарядить. так я и ей тоже зарядила...

Сижу за пультом, очнулся от воспоминаний.
А про себя думаю:
      “ Вот этот целитель энергией зарядил за эти годы тонны воды, мазей, кремов. Даже космос зарядил энергией Чумака.
         А чего ж он, блин, лифт не зарядил?
         Плёвое дело.”

Думаю, а чего ж я сразу не спросил?
Думаю, может успею, спрошу, выскочил на улицу: налево-направо, а- хрен, его уже след простыл.
У людей, у прохожих спрашиваю: “ Вы здесь Чумака не видели?”
Народ шарахается, у виска крутит.
А я им: “Да чего Вы его так боитесь? Он нормальный мужик. Я только что с ним общался. Только я один вопрос забыл ему задать.
Может кто подскажет, куда он пошёл?”
Люди уже у двух висков кулаками крутят.

Плюнул я, пошёл дальше пульт паять.
А про себя думаю:
“ Жаль я Кашпировского пока не видел, а то до кучи написал бы ещё “КАШПИРОВСКИЙ ВО ВРЕМЯ ЧУМАКА”