Лосиная армия

Проснулся я. По самой серёдке ночи. И проснулся. Да.
 
Лежу я на печи под бараньим тулупом, в треухе заячьем, валенках, думу думаю. А чего думаю - мне непонятное. Непонятная, слышь, говорю на меня нашла состояния. Поселилася и не то, чтобы гадюка-печаль во мне какая, а спокою нет. Нету унутри меня равновесности, как раньшее. И вроде всё так: тулуп бараний греет добре, печь на сон грядый протопил славно полешками берёзовыми, в хате моей теплынь, ровно на курорте черноморском. Чистые  же, говорю, Гагры!

За окошком январь месяц бродит-слоняется. Скрипит валенками январь по снегу, ходит от хаты к хате, в окошки к добрым людям заглядывает. Проверяет январь, везде ли тепло, топятся ли печки русские, не ослабить ли морозное напряжение? Стукнет январь посохом своим волшебным по Земле-матушке - сыплется осадок крупными хлопьями  с зимнего розового небушка, с осин и ёлок, укрывает дворы и хаты деревенские белоснежной пушистой шапкой. Другой раз стукнет - уменьшается градус морозный на термометре, и бегут ребятишки на горки-ледянки к Сливянке-речке, и катаются гурьбой на салазках, играют в снежки и строят снежные крепости, то-то радости и веселья у вареновской детворы! А как увидит январь, что над хатами ввечеру сизый дымок вьётся-поднимается, крякнет от удовольствия и третий раз посохом бьёт, нагоняет в ночную пору мороз трескучий, такой, что в лесу деревья стонут-трещат замёрзшими стволами и ветками; опускается столбик  ртутный  пониже, чтобы значит-ца не скучали  по вечерам деревенские жители, суетились и подбрасывали берёзовых поленьев в свои печи.

Вот от  делать нечего расписал январь окошко моё чудесными  узорами. Таких узоров, слышь-ка, и в галерее художественной не встретишь! И всё кажись ладно, и всё на своём месте положенном в хате моей, а сна отчасти у меня нету. Как языком своим шершавым корова Нюрка его слизала. Но ладно бы корова! Выпил бы я корячок медный компотцу сливового, повертелся бы с боку на бок, поудобнее устраиваясь, прехлестнулся бы на образа крестным знамением да и заснул себе с миром, как у Господа Бога на каждую ночь просим... Ан нет! Не имеется во мне мирного состояния! И, вроде, наетый я спать укладывался...

Начал я подсчитывать, чего вечор на ужин промышлял: вареники с картошкой были? Были.  С капустой кислой тожеть. Голубцы, какие  в листе виноградном заверченные, с жирной жёлтой сметаною - тех не менее дюжины протолкнули внутрь мы с Животной моей январской, а сметаны, кажися,  крынку  прикончили, ага. Гусь с яблоками запечённый, паштет из евойной же гусиной печени, селёдка под пятислойной шубой- очень я уважаю селёдку энту! И чтоб шуба на ей лежала не менее пяти слоёв!  Да. "Пятислойка" я её зову ласково. Что ещё? Да мало чего на ужин у меня вчерась на столе выставлялося: и сазан золотистый с жирным карпом под сыром, и жульены всяческие, и пироги с гусятиной и перепелами, и кулебяка с расстегаями; плов туркменский с бараниной, грибочки солёные, рыжики тама всякие с синеножками, грузди хрустящие, клюковка мочёная и мочёные жеть арбузы с яблоками, капустка и морква по-корейскому способу, фрукта разнообразная: апельсины с мандаринами и конфетами, и картошечка жареная. Своя, заметьте, картошечка, на огороде собственном выращенная! Да, и картошечка; у нас в деревеньке Вареновке просто всё, без изысков особенных. А под гарнир энтот холодец в трёхведерном тазу под знаменитым вареновским хреном. Подсчитал я  вчерашние разносолы - не больно много-то за ужином потребили - так с чего меня забрала такая тревога унутренняя? Отчего не спится доброму християнину?

Ладноть на пустое брюхо спать-почивать бы я отправился... Или в Пост я вошедший... Так нету. Нету Поста. Отгуляли Пост Филиппов,  Пост Рождественский всем миром! Чин по чину Пост держали, толькоть опосля Поста, когда собралися в церкви Рождение Младенца Христа праздновать, успел нам вслед дьяк Григорий крикнуть: "Эге-гей, православныя! Дуйте теперича до своих хат, разговляйтеся, набивайте чрева ужо безо всякого, значит, стеснения! Отъедайтеся от пуза! Да про Бога не забывайте!..".  Народ в тот же час точно ветром сдунуло: потому у дьяка нашего Григория имеется удивительная сила духовного слова! Но и опять-таки за постное воздержание подустал люд вареновский: а нут-ка на кильке консервированной с горохом сидеть, много ли высидишь?
 
Оно, конечно, бабы у нас в деревне на што затейницы: ухищряются, ухищряются бабы нашенские и то, и энто сготовить...

Вона, к примеру, Авдотью взять, соседку мою, через огород, Пасечника сестрицу, ведьму одноглазую, чтоб ей пусто было! Приловчилася она, понимаешь, блины да оладьи, кулебяки с пирогами разнообразными из постного теста выпекать... И ничего, между прочим. Ничего у ней выходит изделие. Хотя как поглядеть. Как взглянуть на предмет энтот, под каким углом его рассматривать: оно, конечно, из постного, тьфу! Ерунда! Не тот фасон у пирогов вырисовывается. Куды, куды постному пирогу или кулебяке супротив дрожжевого идтить? Энто каждому ясно.
Да толькоть проклятая баба пронюхала, в самый раз при начале Поста, что мы с разлюбезным соседом моим Пасечником, братцем ейным, в бане около трубы бидон молошный постановили. Пронюхала вредная баба, прознала ведьма про нехитрую захованку нашу секретную. Так не поверите: самоличностно полезла скандальная баба нАверх, и бидон-то оттудова вытащила!

"Никаких вам дрожжей!"- так и заявила нам проклятущая ведьма.

"Ишь чего удумали, ироды-христопродавцы! - орёт Авдотья, слюной вовсюда брызжет - Это ж КАК? Как понимать такое отступление? Брагу на майском меду ставить? Да ещё в Пост?! Да не будет!".

И слила цельную флягу, цельный же бидон с нашими чаяниями поросям.

"Я вам устрою, я вам преподам по монастырскому уставу пощение! Ишь ты, выискалися постники!".

"Разберуся я с вами, охальниками - никак не уймётся Авдотья - Никаких дрожжей! И точка.".

"Будете у меня, - говорит проклятая ведьма -  Пост держать, как по чину мирянам положено! Тоже мне, монахи домотканныя! У меня не забалуешь! На рыбу и кашу гороховую вас переведу и на пироги постные!".
 
Ох, ну до чего же и сварливая баба! И стервозная жеть, страсть! Ой, ну я прям не могу!

Авдотья, канешно, бабёнка ничего себе. Ладная. Энтого у ней не отымешь. Хотя и восьмой десяток ей в прошлом годе перекинулся. И в талии она смотрится, и в плечах у ней сажень косая. Одноглазая, да. Тута не прибавить. Но зрячая жеть, ужасть! Углядит всё глазом своим вездесущим, чего и в биноклю морскую тридцатикратную не высмотришь! Бывало, мы уж как секретно с соседом устроимся в бане париться, Кота на стражу выставим, толькоть дело у нас до медовухи дойдёт, до самого то есть банного духа принятия, тут как тут зловредная Авдотья. Лезет, лезет старушка через плетень, тяпкой нам оттудова угрожает.  Кот одно лапы в стороны разводит: "А я чего?".  Проморгал, проморгал , значит, подлец, одноглазую ведьму! А нюх у ней, я вам так доложу, ещё пуще зрения развит. Чует, чует окаянная баба, где мы брагу поставили, за четыре килОметра! Как-то раз было... Но что-то забрехался я. Вернее, отошедший от темы. Да. Я-то про другое вам вра... Сказку, то есть свою рассказывал.

Вот таким макаром и проходили мы с дружком моим Пасечником всю Четыредесятницу поднадзорныя. И чтобы баловства какого - ни-ни! Ни на граммулечку! Да.
Авдотья нам с Пасечником блины да вареники постные одно подаёт: мол, кушайте, родненькие, а на третье - компот из Сливянки. "И никакой медовухи! Устрою я вам, бражникам, общежитие! Ишь, додумались, ироды, в бане брагу становить, да во святое время!".

"Сердце, - говорит Авдотья, - у меня как есть доброе, жалею, мол, вас дураков, буду потому вам постные пироги пексти, да рыбой кормить пареной.".

Мы возмутились, конечно, за ради такого дела, чего ж так лютовать? Мужиков работящих рыбой кормить пареной! Нешто мы коты какие? А Кот, Животная хитрая, змий подлавочный в тую  самую минуту в стан вражий метнулся.

"Я, - говорит предательская животная, - есть Кот. Меня, меня, хозяюшка добрая, сазаном пареным корми! Мне дрожжи энти  совершенно неинтересны, а Пост я за изобилие рыбное завсегда с радостью воспринимаю!".

От Животной каверзной речи такие слышать непривычно мне было. Обнаковенно нудит Животная, что, мол, ни уму ни сердцу котам такое от пищи скоромной воздержание. Но, видать, в евойном кошачьем воображении произвёлся переворот внезапный, ввиду сазана на противне лежащего и пирогов рыбных множества, в ближней перспективе ожидаемых. Котам, оно понятно, такие перспективы радостные, а вот мы с дружком моим закадычным насилу до обедни праздничной дотерпели! Да. А уж потом разговелися славно!

Ну, что ты будешь делать, коли такая вредная и несносная баба энта Авдотья! Чистый же микроб! Хуже собаки цепной сестрица дружка моего закадычного. Всё гав да гав! Вылитый жеть Цербер! Провели, говорю, Пост безо всякой закваски. Напостничалися досыта.
 
Пошли, было дело, к дьяку Григорию мы на бабу стервозную жаловаться.. Что, дескать, нету никаких наших мужских сил терпеть такие издевательства и бабий произвол. А Григорий нам в лобовую возьми да и брякни: "Бог терпел и нам велел!".  Правда добавил грустно, что бабы все отчасти ведьмы. А хозяйки наши деревенские прознали, чем нас с Пасечником Авдотья потчует. Да и прибёгли до ней рецепты списывать. Очень-но недовольные были опосля вареновские мужики, потому через Авдотьино новаторство в славной Вареновке до самого Рождества не достать было и пачки дрожжей завалящей.
 
Но о чём, вам я вра... сограждане, то бишь сказку рассказывал?.. Так о том, что... Ага!


Проснулся я. И не возьму в толк, где энто я. В каком нахожусь месте. И отчего тревожно так у меня на сердце. И на душе в частности. Начал в уме перебирать, что не так. Куры мои в курятниках сидят, яйца  высиживают. Сазаны в компоте сливовом плескаются. Стоит бочка в сенях, тама оне и плавают вольно. Вмёрзли, вмёрзли  сазаны в компотную составляющую, намертво, да так, что их до самой весны из бочки топором не вырубишь! Поросятки малые в тёплых хлевах спят, гуси караульные по периметру огорода добро хозяйское стерегут.  И всё вроде бы на своём месте расположено, а на душе беспокойство невнятное. Падает за окошком снег крупными хлопьями, шуршат снежинки по карнизу, тихо в деревне, и собака нигде не взбрехнёт, спит моя славная Вареновка, от трудов праведных отдыхают християне. А не от падения ли снежного мне беспокойно так? Можеть, оно метеозависимость?
 
Позвал я Животную. А Животная январская, пирогов рыбных обожрамшись, мурчит что-то под лавкой, хвостом во сне дёргает; видать снится ей, что иные коты на сазаньи головы целятся.

И тута я вспомнил! Вспомнил историю! Обдало меня гаром-жаром!

А прошёл недавно слух по окрестным сёлам, что объявилася в наших местностЯх банда. Натурально. Лихой народец подобрался, соорганизовался споро и кистеньками помахивает. Промышляют оне разбоем и покражей имущества. Подстерегают православных на пути-дороженьке. Добро своё как те на ярманках распродадут в торговый день и домой ворочаются с выручкой, так выходят из лесу разбойнички.

"Станови коней, вылази из салазок, граждане, расстегай шубы! Выворачивай карманы польт и тулупов своих!".

Атаманом у них Заяц. А в банде сплошные жеть козлы обретаются. Встречалися с ними мы с Животной моей в прошлом годе. И ничего доброго про банду козлиную не скажешь! Зайчище сам здоровенный, таких отродясь в наших краях не водилось. Не в обиду будь сказано славным вареновцам, но в Вареновке, хотя зайцы имеются, и немалых размеров, с кенгуру, скажем для примеру, ихний средний параметр, но таких мы еща не видывали. Ихний предводитель, Зайчище страх наводящий немалый на добрых жителей, ростом с трёхэтажный дом будет. И характер у него прескверный. Гадкий жеть характер до невозможности! Вперекрест Зайца ленты с патронами навязаны, сапоги охотничьи, с отворотами, с одного боку фляжка, а с другого наган в кобуре болтается. Бескозырка между ух у Косого лихо заломлена,  а на ней золотые буковки: АНАРХИЯ. И тельняшка моряцкая. А козлы - их что толку описывать - те и есть козлы, что видом,  что характером. Бородатые, все как есть на единую морду, рога у них вострые, на шеях барабаны,  в лапах барабанные палочки. Дудят козлы в дудки противные, что есть мочи, барабанят палочками, блеют мерзопакостно - в общем, у банды той вид самый анархический, неприглядный и весьма  устрашающий. А и не только вид.

В прошлую зиму, как мы с Животной моей верной по грибы ходили, в Закадычное, натолкнулись тама на волчью стаю, около костра  шкуры свои обогревающую. Так жаловались волки, что от Зайца-анархиста в степи нету никакого житья. Не признаёт вредный Зайчище никакую власть, окромя собственной, никакой иерархии не подчиняется. Ужо волки с охотниками Пакт подписали о ненападении, объединились звери с людьми в "Волкоохотсоюз", чтобы как-то управу на Зайца с козлами найти. Ан нет, всё бестолку! Дажеть конференцию посреди степи вольной созывали, вече, так сказать, всенародное.  С тем умыслом, чтобы хоть чуточку Зайца наглого урезонить. Позвали и Зайца, совместно с евойными прихлебателями. Пыталися выяснить, когда же это безобразие кончится, и какая Программа у анархистов имеется. А Заяц им в ответ:

"Нету! Не признаю я теорию Дарвина об происхождении видов, не признаю вообще никакого учения! Потому я - самое Анархия! И науке об пищевой цепи не желаю более подчиняться! А Программа моя такая: изведём сначала всех охотников, потом волков с лисицами, а после зачнём  купцов-предпринимателей грабить! Потому не желаем мы в конце цепи питания находиться!".
 
Так то было, в аккурат в прошлом декабре, об тую самую пору, как с Животной мы лыжню по грибы торили. А нынче, год в год, видать свершилось реченное.
Понял я, наконец, причину свово беспокойного состояния! Это ж когда у меня добра на многие тысячи припасено!
 
Нет, нет! Энто не пойдёт!  Не пойдёт такая анархическая аномалия! Когда зайцы с козлами не желают правде жизни и истине в глаза заглядывать! Заяц он есть заяц. И потому должон на шапке у охотника находиться! Или на сковороде, в виде жаркого. А козёл в казане с пловом! И не иначе!

Одолели меня энти мысли беспокойные,  про новую шапку (моя-то совсем худая!),  про то, что неплохо было бы поголовье стада свово увеличить  и про плов.. Но как? Каким образом? Уж больно лют Зайчище да и банда его анархическая - с ней не шути! - козлы оне, одним словом и есть козлы! С ними какие могут быть договоры? Нам направо, а козлам налево, как в Священном Писании указано!
 
Задумался я об энтой философии, об теориях разных. И что? Непонятное однакоть выходит кино: заяц он есть заяц, его место истинное в соуснице, в сковороде, а тута чего? Это ж караул! Это жеть нарушается всякая иерархия, Господом Богом нам даденая! Ежели энту теорию зловредную развить, что же выходит тогда? Охотники с волками под зайцами станут, козлы вредоносные над людями измываться будут, бабы зачнут мужьям своим перечить, а то и подумать страшно - командовать мужиками... Тогда и дрожжи... Дрожжи пропадут в деревнях напрочь?! Нахлынуло на меня такое от помыслов, такое...  В жар меня бросило, изошёл пОтом я под тулупом внезапным. Это ж какое бесовское обстояние! Это ж...

Ой-ой! Вскочил я  с печи. Ринулся под образа, по горнице заметался! Батюшки-светы! Святые угодники! Припасы! Припасы мои! Караул, православные! Грабят! Козлы к хозяйству моему подбираются! Козлам жеть только дай! Растащут, разворуют сволочи всё наследие; всё, что годами наживалось трудами праведными! Уж мы-то в Рассее-матушке знаем. Знаем мы, как козлам власть доверять и ресурсов общее расточение! А у меня роялев одних дюжины полторы токмо будет! Не говоря об их ценной внутренности!

А ковры? Мамочки мои! Ковры!!! У меня жеть ковры в горнице туркменские! В семь слоёв на полу настелены! На стенах в четыре слоя насобачены! И дажеть в курятнике! В тр... Нет, в два, в два, один на другой покладены! Хрусталя! Хрусталя в анбарах залежи! А сервизов чайных фарфоровых? Сервизов тех и не упомню, сколь с последней ревизии! И всё энто добро моё супостатам на разграбление? На потеху разбойничкам? Да не будет!

Я жеть энто... Я может того... Я соседям своим - и тем не одалживаю!  Я, может, и Хозяйке своей будущей (будет жеть она когда-нибудь у меня, случится?!).. Да. И вообще, имущество своё я, может, вот что... А вот, хотя бы Коту... На Кота переделать! А что, энто мысля! Неизвестно, на ком ты в будущем женишься! Хто и с каким намерЕнием в хату твою войдёт! А попадётся ушлая бабёнка, навроде Авдотьи, так та быстро наложит лапу свою на хозяйское имущество. Глазом не успеешь сморгнуть, а ковры ужо и не твои! Надоть вот что: аблоката загодя нанять, аблоката, чтоб оформил, собачий сын, как следовает завещание! На Кота и оформить, точно! Чтобы уж никому: ни вашим, ни нашим! Не для того добро приобреталося, не для того скапливалося, чтобы будущим жёнам его за здорово живёшь раздавать! Я может всю жизню свою, всю жизню полОжил на накопление!  Хотя... У Кота тожеть невеста имеется, кошка  рыжая, драная. Бесприданница. Тута вопрос выглядывает! С кондачка, без примерки энто дело имущественное не разобрать! Как? Как жизню свою обезопасить от злонамеренного расхитительства? Это ж когда-то и мне помирать придётся! Кому, кому добро моё достанется? Эх... Думы, думы мои тяжёлые! И почему оно так устроено? Всю жизню копишь, складываешь, пианины добром набиваешь, а придёт час нежданно-негаданно и нету! Нету у тебя ни ковров,ни пианин с роялями. Вот бы с собой на тот свет богатство утянуть! Эх, ма... А тута ещё козлы энти с зайцами, будь оно всё неладно...

Вот она, вот она, тревога, где проявилася! Вот оно моё волнение! В страшной опасности движимое моё имущество! Не для того я душу свою за ковры, слышь-ка, закладывал, чтобы ими козлы анархические безвозмездно, бессовестно пользовались! Да хотя кто! Хотя и не козлы! Не дам! Не смей мово брать! Не думай дотрагиваться до чужого имущества!

А Животная моя ленивая спит себе под лавкой и в ус не дует, будто ей дела до обрушения мирового порядка и всей человеческой цивилизации нету!

-Вставай! Вставай Животная моя верная; вставай, говорю,  собака! Просыпайся, подлец!

На крик мой истошный вылезла Животная из-под лавки и недовольно мне так говорит:

-Ночь на дворе, про между прочим, ежели кто на часы не глянувши! Али случилось чего?

Ах, ты ж... Потерял я дар слова.

-Ах, ты ленивая жеть скотина! Хозяина твово грабят, а он...

-Да кто грабит-то? Где они, энти грабители? С чего такой переполох?Али не помнишь, Хозяин, Святого Писания, где чёрным по белу сказано: "Не собирайте себе сокровищ на земле , где моль и ржа истребляют, и где воры подкапывают и крадут, но собирайте себе сокровища на небе, где ни моль, ни ржа не истребляют и где воры не подкапывают и не крадут! Ибо где сокровище ваше, там будет и сердце ваше?"

Я на такие речи Животной наглой аж обомлел!  Ты погляди, выискался бессеребрянник! А как сметану мою жрать? Кто первым у крынки оказывается?

- Сметана котам положена! - отвечает мне наглая Животная. - По древнему обычаю. А не завалялось ли у нас сладкой тараночки  вяленой?

-Я т-тебе дам сейчас тараночки! Ненасытная твоя наглая морда, утроба ненаедная! Слыхал ли про Зайца анархического и семерых козлов, сподручников евойных?!

-А энто... Слыхали. До утра не обождёт ли?

-Не обождёт! Не обождёт! Думу думать надобно, как припасы сберечь от пограбления и порядок Божий обратно в Вареновке установить! Как нам Зайца вредного известь! Тащи-ка Животная книги сюды учёные по всей воинской науке, по тактике и стратегии!

Принесла Животная учёная книг стопку, зажгли мы свечечку и начали изучать опыт ведения войн. От римлянцев и до нашенских дней. Перебрали чуть не всю историю. Ничего толком подходящего к случаю не нашли. Да и случай жеть особенный!
 
- Я, Хозяин, сазана так по косточкам не разбираю, как энти учебники!..То не то, энто не это...- нудит ленивая Животная.

И тута припомнилась мне одна сказочка, какую дед мой, славный казак вареновский, в детстве рассказывал. Когдя я ещё в люльке качался.

"Во время войны с Финляндией - рассказывал мой дед -  в строжайшем сверхсекрете  создавалася в России новая оружия. Лосиная армия...".
 
-Ну!.. - скажете вы - это ж ты загнул, старая кочерыжка! Твои россказни и так нету сил никаких терпеть, сплошные жеть враки, а тута и совсем околонаучная фантастика! Лосиная! Армия! Да таковского быть не могёт! Брешет дед твой, вот что!

- А я вам говорю было! Было! И деда мово, говорю, слышь-ка, не тронь! Человек выдающего он характера и личности, во всех значит смыслах! Ростом дед мой был - во! Плечи такие были, что не пролазил во входные двери. Головой всегда о притолоку бился! Да. Ручищи были у деда мово - во! Кулаком быка с ног валил! Гнул подковы и пятаки медные екатерининские! Двумями пальцами! Чуб у деда мово воронового крыла из-под картуза завсегда лихо торчал, все казаки завидовали. А как глянет карим своим глазом пронзительно, так  и пригвоздит к земле. Наскрозь всё дед мой видел, что у человека на сердце имеется. А стихи какие писал? А в плясовую как бросался? Зачнёт бывало играть на гармошке, сам сапогом  в такт притопывает, а потом кидает гармонь и пускаются ноги евойные в пляс, прям сами по себе! Дед мой славный был казак, лихой рубака, русский солдат и, в общем, видный орденарец! Прошёл все войны от Первой русско-японской и до Великой Отечественной! У него грамот почётных и медалей с орденами энтими полный сундук набитый и цельный ковёр на стене занавешен. Как оне с бабкой спать ложились, так звон стоял от медалей на всю округу. Энто потом уже бабка моя Ефросинья еле  уговорила деда отдать медали свои на церковные колокола, в переплавку, чтобы значит не звенели оне, потому как соседи по ночам спать покойно не могли! Вот каков был мой дед! И чтобы неправду сказать... Помнится, дед мой всегда наказывал: не моги врать, собачий сын! Того я и придерживаюсь.
 
А та история давняя...

Дело было так.

Во время войны с Финляндией - рассказывал мой дед -  в строжайшем сверхсекрете  создавалася в России новая оружия. Лосиная армия.
 
В то время жил в Сибири такой академик Мантефель. Учёнейший мужик, зоотехник, животновод и, в общем, профессор по всякому пушному зверю. У Мантефеля энтого грамот почётных за научную мысль даденых, медалей, может, цельный ковёр ими был увешан. Да. Цельный ковёр, три на четыре метра, сзаду евойного учёного стола висящий.

И вот случилася на то время война с финном. Вызывает, как-то перед Новым годом, дедова знакомца академика Мантефеля сам знаменитый русский полководец маршал Жуков. И говорит ему: так, мол и так, а надоть нам у финна войну энту выиграть! Так что подумайте, дорогой товарищ учёный академик, какую скотину нам для наступления приспособить. Потому в Финляндии энтой снежного покрова, может, под два метра насыпано. И болота в финских лесах непролазные! Место уж больно пропащее! Танки и самоходная прочая техника позастревали тама напрочь. Солдаты мёрзнут в гиблых тех местностях, обозы продовольственные подвесть не могём, потому у лошадей конных ноги короткие, застреют ноги лошадиные в снегу и ни взад ни вперёд не движутся!  Так вы, дорогой товарищ учёный животновод, представьте в три дня научный доклад, все, значит, соображения ваши в трёх экземплярах! А не то не сносить вам своей учёной головы! Энто ясно? Уж не сорвите нашей армии наступлению!

Задумался знатный зоолог, какую животную под такое дело приспособить. Деду моему протелеграфировал, так, мол, и так, у тебя Семён голова светлая, приезжай срочно в Ставку, ко мне на опытную ферму, будем вместе думать, как нам победить финнов в ихних заснеженных пропащих местностях! Приехал мой дед в город Москву, в Верховную самую Ставку. Привёз с собой медовухи два ведра, веников вишнёвых. Обнялись оне с академиком Мантефелем, почеломкались старинные товарищи и, не откладывая дела, полезли в баню париться. Потому всякому известно: баня русская - энто первое средство для размягчения ума, а веники вишнёвые, совместно с медовухой, как есть создают подходящее поэтическое настроение для всяких идей новаторских и общего движения научной мысли. Парились академик с дедом моим, немало три дня и три ночи. А только уже просветлённые мозгами и вымытые вылезли из парной и как есть прямиком до товарища маршала Жукова, в самую Верховную командующего войной Ставку. И на стол ему План - нате, пожалуйте нашенское к вам рацпредложение!

А суть идеи новаторской была такова. Наловить в финских лесах лося. Он, лось энтот, животная к ихнему собачьему климату потому вполне привычная, ноги у лося длинные, не в пример лошади или дажеть оленю. По двухметровому наносу снежному  лось  идёт ходко, толькоть отфыркивается,  а по степи, по полюшку обойдёт и средней тяжести танк. И дажеть лёгкий. На спине у лося придумали дружки закадычные постановить двойное седло для бойцов. А между рогов станковый пулемёт обозначить. При этом преимущество лося в том имеется, что он привыкнувший к финскому лопочущему говору. И ежели значит, услышит где финскую речь, вертит на звук свою рогатую морду. А слух у лося изумительный, до трёх килОметров. Таким образом, получаем грозную самонаводящуюся оружию! Какой равных в мире не имеется. А чтобы недостатка не испытывать в боеприпасе, знаменитый зоотехник предложил натаскать для энтих целей пушного зверя. Соболя или скажем, какую другую белку. Поскольку соболь слободно передвигается по ветвям ёлок, с евойной помощью возможно организовать бесперебойную доставку патронов и провианта для бойцов-кавалеристов.
 
"Конечно, - добавил учёный академик профессор-животновод Мантефель, - бачок армейский с кашей соболь не упрёт, но ежели ему на спину присобачить ранец, то и пулемётную ленту, и сухари, и термос с горячей какавой соболь несёт споро и без большого труда. Дело энто нехитрое! Обделаем дельце  в лучшем евойном виде!".

Так при помощи моего деда Семёна, славного казака вареновского и секретного оружия - лосиной армии - были побиты финны, совместно с ихним генералом Маннергеймом и выиграна напрочь финская война. А грозная лосиная армия после войны была распущена за ненадобностью. Секретная опытная ферма тожеть закрылася. Но ещё долго дрессированые самонаводящиеся лоси пугали финских крестьян и охотников в глухих деревнях, выскакивая из лесу на звуки выстрела и финской речи. А дед мой за то получил почётную грамоту и лосиные памятные рога, что вона висят у нас над столом!

- Вот энто дело! Ура! Ура!!! - обрадовалась моя Животная январская - Так мы прогоним зловредного Зайца и козлов и вернём обратноть на нашу славную Вареновку Божеский распорядок!

- А Заяц на треух пойдёт новый и на жаркое! А козлятину в плов! Вот толькоть... Где взять лося?

-А зачем нам лось, Хозяин? Чай не в Финляндии проживаем! Снегов у нас да болот столько не сыщется, чтобы лосей по ним запускать. Хватит нам для обороны Вареновки  и коровы Нюрки! А про меж рог у ней постановим орехомёт! А орехи нам белки подносить будут! А чтобы вплотную к Зайцу еретическому подобраться, корову нашу оденем в халат маскировочный, под цвет снежного покрытия! Натаскаем Нюрку нашу в сугробах снежных залегать и казачьим пластунским способом бесшумно по степи передвигаться!

- Точно! Молодец, моя Животная смекалистая! Энто дело! Орехов -то у нас полные пианины накладены! С позапрошлого года ещё неиспользованы! Да за ради такого дела не жалко, чтоб имущество своё оборонить от анархической банды! Хотя жалко... Жалко всё ж орехами разбрасываться. У нас жеть орех вареновский - во! С поллитровую банку! Такой орех грешно выкидать зазря!

А ещё неплохо было бы Нюрку тигром амурским рычать обучить! Тигров потому в Вареновке не часто встретишь. Имеются, конечно, тигры у нас. Не без того. Вона, на левом берегу Сливянки, на обрывах меловых оне гнездятся, энти самые тигры! Тама ихние норы! Но, между нами, мелковат, чего греха таить, мелковат тигр нашенский. А вот амурский подойдёт по звучанию. Слыхал я в радиопередаче одной, как он рычит! Страсть! Ежели наша Нюрка из сугроба на Зайца кинется с таким рыком, тута не токмо у зайца с козлами душа в пятки уйдёт, а и у быка любого параметра копыта напрочь подкосятся! Энто дело! Глядишь, ежели Нюрку тигром рычать обучим и на орехах выскочит экономия! Потому орех, хотя и прошлогодний - штучный жеть товар!

А как войну с Зайцем анархическим выиграем, ко Крещению на радостях налепим вареников и пирогов с зайчатиной! И треух я непременно себе новый пошью! Старый-то совсем прохудился! Вишь, шерстяка вся повытерлась! А ещё слыхал я - полезно для выравнивания позвоночника спать на заячьей шкурке!..

-Урра! Урааа! А покудова мы корову Нюрку тренировать на полигоне будем, неплохо бы молочка парного в употребление оборудовать... Чтоб каждый день крыночку... Мррр-мяу! И ещё энто... Неплохо было бы дворянство в себе развивать, стяжать дворянского духа маленечко! А то одно копим, копим  добро, вона в пианинах крышки не закрываются! Нешто мы какие куркули? И поспать не мешало бы, до рассвета ещё вона времени сколь! Успеются энти приготовления! Горит оно нам, что ль? И вообще я тебе, Хозяин, так скажу: ты сильно-то сердце не рви, одолеем мы как-нибудь Зайца вредоносного с козлами. Дай толькоть срок. Не сразу дело делается... А главное в жизни иметь что? Сазан жареный, чтобы значит, не переводился в противнях, чтобы Нюрка молоко давала справно с творогом и сметаною,  и сон был здоровый после пищи сей вкушения! А всё остальное суета сует и сплошное утомление духа!

- Ах, ты ж ленивая Животная хитростная! Я т-те дам дворянство! Я т-те покажу "крышки не закрываются"! Я т-те покажу суету! Я т-те задам утомление! Куды, куды сметана из крынки подевалася? Что со вчера на уголку стола стояла? Куды сазана фаршированного хвост утянул, кто?

 
Вареновка, январь 2015г.



От автора. Граждане и гражданки, товарищи дорогие!Многоуважаемые писатели и Читатель! Вы уж не серчайте, что не всегда ответить могу на ваши драгоценные отклики! Барахлит у меня в деревне чегой-то интернет мегаскоростной. Козлы, видать, не иначе, столбы подкопали и провода, по каким письма доставляют, порвалися. Да. Не я, не я виноватый, всё оне - козлы! А то чего доброго подумаете, что я ленивый такой человек или приболел ненароком... Всё у меня со здоровьичком в порядке, не волнуйтеся!  А за сим до скорого свиданьица в нашей Вареновке-деревушечке. А вас с прошедшими и наступающими Праздничками!



P.S.Рассказ объединён в один цикл с миниатюрами и рассказами:

"Весна,весна...", "Нелепица", "Апрельский Кавардак", "Армагеддон на Вареновке", "Землескоп", "В Вареновке грибные дожди", "Писало", "Флора и фауна Вареновки", "От Вареновки до Закадычного один шаг", "Раз...Два...Нелепица!", "Вареновская аномалия", "Зло-вещий сон", "Переполох в Вареновке","НЛО в Вареновке. Новогодний спецвыпуск", "В Вареновке пишут хоки. Размышления об искусстве", "Олимпийская деревня", "Весенние обострения", "Рыбный день", "Бес-сонница", "Первый сон Авдотьи Светозаровой", "Эстафета в Вареновке". Сборник "Дело было в Вареновке". Автор.