Размышления об отцах и детях

                “Радость и счастье – это дети любви, но
                сама любовь, как сила, - это терпение и
                жалость. И если ты теперь счастлив и
                радуешься жизни, то благодари за это
                мать: она жалела тебя и много терпела,
                чтобы ты вырос и стал счастлив.”
                Михаил Пришвин

                “Не будь пессимистом. Дождись внуков, они
                тебя удивят.”
                Джулиан Барнс               
               
     Чем лучше вы воспитываете своего ребенка, тем меньше можете быть уверены в результате. Чем больше вы ему даете, тем меньше у вас шансов избежать разочарования. Чем больше вы стараетесь оградить его от микробов, дурного влияния, бытовых тягот и прозы жизни, тем больше вероятность того, что он не оценит ваших усилий.

     Мы понимаем воспитание, как контроль, хорошее воспитание значит тотальный контроль. Мы лучше знаем, что нужно нашему ребенку, и прилагаем все свои силы, чтобы ему это дать. Мы быстро забываем, как радовались, впервые услышав “я сам”, мы подавляем в маленьком существе инстинктивное желание учиться новому и обретать самостоятельность, окружая ежесекундной опекой. У нас не хватает терпения ждать, пока он сам поест, оденется или соберет разбросанные игрушки. Мы лучше, правильнее и быстрее все сделаем за него.

     Мы говорим с ним, когда он в животе матери, когда он младенец, но с каждым годом его жизни мы все меньше разговариваем, мы все больше командуем, все меньше времени проводим вместе, все чаще он слышит от нас “иди в свою комнату” или “учи уроки”. У наших детей нет домашних обязанностей, они не умеют чаю заварить, не знают, как пользоваться иголкой, как гвоздь вбить. Они лишены позитивного опыта овладения тем или иным навыком, того удовольствия целенаправленных усилий для достижения определенного результата, которое единственно служит опорой для чувства самоуважения, дает возможность гордиться собой.

     Маленький ребенок хочет участвовать во всем, что вы делаете, ему все интересно. Но он мало что умеет и просто мешает, пусть лучше играет, или читает,  или делает уроки. Первоклассник хочет сам носить свой ранец, но вы отнимаете его, потому что ему тяжело, без ранца он может идти быстрее и вы скорее вернетесь домой. Вы усаживаете его на свободное место в транспорте, а сами остаетесь стоять, хотя он не инвалид, а полный энергии ребенок. Вы не даете ему почувствовать себя нужным, принести пользу, по праву занять свое место в этом мире. 

     Вы демонстрируете ему границу между  жизнью взрослых и детством, отрываете его от реальности, не даете ему адаптироваться в потоке событий, делаете своего ребенка неадекватным. Сегодня обожаемый ребенок так же беспомощен в быту, как сирота из детского дома, и так же неприспособлен к жизни. Он делается чем-то средним между пупом земли и тяжкой обузой.

     Школьник уже точно знает, что его мнение вряд ли кого интересует, от него ничего не зависит, но и он ни за что не отвечает, его дело учиться, он должен подчиняться взрослым и дома, и в школе. Но и  вы уже давно не авторитетны для него, он уже поделил мир на две неравные части, вы уже по разные стороны разделительной полосы. Ваш ребенок, ваша родная кровь, плоть от плоти вашей только выглядит узнаваемо, на самом деле он уже так же далек от вас, как любой первый встречный, и вы так же мало о нем знаете, как если бы с вами жил инопланетянин.

     И хорошо, если это отчуждение выражено лишь всегда закрытой дверью в его комнату, если вам не объявили полный бойкот или настоящую войну. Вам еще кажется, что вы его контролируете, но он вас просто терпит, потому что ему от вас пока что-то нужно. И то, что ему нужно, уже не тепло ваших рук, не ваша любовь, не ваше внимание, а вполне материальные и прозаические вещи.

     Мало кто задумывается о том, что двадцатилетние родители старше своего новорожденного ребенка в 20 раз, через десять лет они старше его только в 3 раза, еще через десять только в 2 раза, и так далее. Эта простая арифметика показывает нам, что мы не можем всегда быть самыми умными, самыми авторитетными просто потому, что мы родители, эта позиция превосходства естественна только по отношению к маленьким детям, они не только признают наше право быть сильнее и умнее, но и нуждаются в такой иерархии, она дает им чувство защищенности.

     Уважение десятилетнего ребенка уже нужно заслужить, а пятнадцатилетнего придется завоевывать заново. Чтобы сохранить близость, понимание и контакт, нужно попытаться сделать его своим другом, мнение которого очень важно для вас, дать ему почувствовать, что от его решения или мнения зависит многое. Разговаривайте с ним, а разговор подразумевает и умение слушать. 

     Самый важный период наших отношений с ребенком приходится на то время, когда он и говорить толком не умеет, когда он делает свои первые шаги и первые открытия, когда мы для него необходимы, как воздух, и именно нашими глазами он смотрит на мир. Именно с маленьким ребенком нужно разговаривать обо всем, что нас окружает, играть, ходить на выставки и концерты, принимать гостей, читать ему перед сном и кормить его со своих рук. Если мы перепоручаем это няням, гувернерам, водителям и кухаркам, то в лучшем случае будет, как с Пушкиным – все знают его няню, и мало кто знает его мать. В худшем случае ваш ребенок будет сиротой при живых родителях, будет искать кумира в своем окружении и обязательно найдет, и совсем не факт, что вы его выбор одобрите.

      Маленькие дети, как домашние животные, живут жизнью семьи, легко приспосабливаются ко всему, приобретают бытовые привычки и вкусовые пристрастия на всю жизнь. Они целиком находятся под влиянием и во власти матери, от женщины зависит все в доме, именно она делает дом местом, куда хочется приходить, где не болеют дети, где рады гостям. Именно мамы должны быть умными, добрыми, понимающими, заботливыми. А папы должны просто быть, быть всегда.

     Появление ребенка в семье хороший повод пересмотреть наш образ жизни, сделать его более правильным, здоровым и гармоничным. Ребенок может стать нашим лучшим учителем. Все маленькие дети рано встают, они еще сохранили естественное единение с природой. Если режим дня семьи позволит закрепить это, то вставать в школу и хорошо писать контрольные на первых уроках для него никогда не будет проблемой. Ребенок спит часов десять, чтобы он сам просыпался в семь утра, он в девять вечера должен быть в постели. Взрослому нужно семь-восемь часов сна, значит после девяти вечера у нас будут два-три часа нашей собственной взрослой жизни, можно побыть вдвоем или принять гостей.

     Но если мы не способны организоваться в первые годы жизни ребенка, то потом будем уверять всех в том, что наш ребенок сова, с трудом просыпается, плохо завтракает, учится так себе, и будем правы. Только сделали его вялым троечником мы сами, и не совиный ребенок носится по квартире в десять вечера, а наша лень и несобранность.

     Общение всегда поиск компромисса, попытка сделать так, чтобы все устраивало всех. Стараясь научиться разговаривать со своим ребенком, поддерживать с ним контакт, мы меняемся сами, начинаем видеть мир иначе, наше восприятие жизни делается более естественным.  Стремление сохранить определенный ритм жизни постепенно формирует привычки, делает их устойчивыми, становится образом жизни, рутинные дела приобретают ритуальный характер.

     Сначала это, потом то, а затем всегда вот это. Для ребенка даже простое действие носит ритуальный характер, последовательность никогда не должна меняться, так ему спокойнее и понятнее, он чувствует себя более защищенным. Формирование и соблюдение таких ритуалов делают диктат режима менее заметным и более естественным, привычки, обычаи и традиции семьи укрепляют и сплачивают ее.

     Дети и родители выбирают друг друга еще до рождения, они вместе должны выполнить какую-то общую задачу, на это свыше дается достаточно сил, если мы постараемся понять этот замысел. Дети гораздо сильнее, чем мы о них обычно думаем, и уж точно сильнее родителей. Они могут приспособиться и вынести то, что не всякому взрослому под силу. Не нужно прятать от них сложности и проблемы нашей жизни и наших отношений, они могут стать нашей опорой, нашим утешением, придать смысл нашим будням, вселить в нас оптимизм, потому что только они могут доказать нам, что жизнь продолжается, несмотря ни на что.

     И только одного боится каждый ребенок, он не может быть ненужным, забытым, брошенным. Он способен преодолеть любые беды, но только вместе с нами. Он не хочет быть задвинутым куда-то на полку, откуда его временами достают, чтобы продемонстрировать гостям. Он не темноты боится, он боится остаться один, без нас. Будьте всегда рядом, готовые протянуть ему руку, но не лишайте его радости первых самостоятельных шагов и открытий.

         Просто живите вместе, читайте его книги, смотрите его фильмы, поинтересуйтесь какую музыку слушает ребенок, возможно вы будете приятно удивлены. Несложно болеть за одну футбольную команду и иногда ходить вместе в кино. И наверняка есть вещи, в которых наши дети разбираются лучше нас, пусть они дают нам не только советы, но и указания.

     И хорошо бы родить ему братика или сестричку, чтобы нам было легче отпустить его в свободное плавание, когда придет его время, и чтобы он не остался один, когда придет наше время уходить. А жить нам нужно долго, чтобы помогать своим детям сохранять в себе того ребенка, который верил в добро, который умел мечтать, и которого лучше всех помним мы, его родители.

(рецензий 5)