Ниже Нижнего

«Это никогда не должно повториться» (с) Ю-т
«Как же заебал весь этот футбол, все эти фанаты (с) У-г
На футбол мы ходили периодически, но жила в фанатском сердце мечта, побывать на выезде, особенно после многочисленных рассказов бывалых путешественников, повидавших Владимир, Казань, Самару, Ярославль и другие города. Какому хулигану не хотелось пошвыряться баблом в местных кабаках, покрутить на конце свежих путан и приобрести в свою копилку несколько адовых историй, которые неминуемо происходят с фанатьём на выездах?
Ну и как, я думаю, вы поняли, мы решили рвануть куда-нибудь подальше от столицы на футбольчик, дабы вкусить провинциального угара. Ближайший подходящий выездной матч нашей команды должен был пройти в городе N, куда мы и решили отправиться…
Проснувшись утром, я понял, что опаздываю, и наскоро напялив, на себя футболку, кофту, шорты и взяв какие-то минимальные пожитки, выбежал из дома. А на мобилу уже звонил мой корешок и спрашивал, когда я буду на месте, ведь большинство парней уже собрались. Я быстренько поймал бомбилу и полетел по пустующей без машин, летней, воскресной Москве.
Чутка пометавшись по центру, я нашёл наш автобус и получив несколько выговоров от основы: «Хули ты бля опаздываешь бля», занял вакантное место рядом с молодёжью.
Народец в автобусе подобрался весьма разношёрстный. Начиная с раённого пацанчика с толстой золотой цепкой на шее, оканчивая цивильного вида парнем в поло, работавшим на важной должности в госаппарате. К нам вписался даже дико накачанный тип, который ранее гонял за одну из топовых враждебных фракций другого клуба.
И вот эта старенькая коробочка на колёсах, вся прогнувшись под тяжестью двадцатки обозлённых, здоровущих фанатов, несётся по направлению к стадиону города N, на котором через день состоится игра нашего клуба. В душном салоне витало ощущение весёлой ненависти, которое исходило от каждого и постепенно увеличивалось по мере приближения к пункту назначения. Многие, сначала из под полы, начинали попивать алкоголь, так как его употребление особо не приветствовалось в нашем спортивном коллективе, но чуть позже, слегка охмелев, уже не стеснялись и пили открыто прямо из горлышка бутылки.
Народ постепенно начинал пьянеть, отдавая свой разум в руки зелёного беса, внутри жаркого и душного автобуса. Кто-то из фанатиков спорта, взял с собой лапы («ну ахуле будем тренить даже на выездах») и по ним уже начали отрабатывать комбинации в проходе между сиденьями. Но основная часть молодняка, ещё была трезвой и настоящий дистрой не начинался.
Вдруг автобус рявкнул, и что-то внутри него зашлёпало, закряхтело, заставляя терять скорость. Встав на вынужденную стоянку на одной из заправок, мы услышали диагноз водителя: «На моторе ремень лопнул, другого у меня нет, будем ждать запасной автобус».
Нашей стае пришлось высыпать на улицу и провести несколько часов под палящим солнцем, рядом с заправкой, маленький магазинчик которой мы успели хорошенько обнести, пока ожидали автобус.
Нехватка алкоголя и сильная жара, заметно поубавили градус угара в головах. Запасной автобус прибыл всего через несколько часов, хотя я предполагал, что в России это займёт куда больше времени.
Дальнейший путь проходил без происшествий, но предчувствие какого-то ****еца витало среди нас. Если и можно и выразить общую мысль в тот момент, то она была примерно такова: «Это мы сейчас тут едем спокойненько, а вот как доберёмся, там мы вам на головах-то уж хард басс попляшем»
Выплюнув нас где-то в пригороде, автобус умчался прочь, оставив за собой лишь клуб пыли.
Мы направились к гостинице, где наш пугающего вида состав, был встречен удивлёнными взглядами людей. Нашему приезду были не рады, как сотрудники ресепшена, так и какие-то пакистанские постояльцы, исчезнувшие в коридоре, завидя нас.
Без паспортов и частично одежды, кто-то сразу начал требовать номер потому что хотел срать, конечно же громко, беспрерывно сообщая об этом на весь вестибюль. Нас отказывались заселять из-за того что у многих отсутствовали какие-либо документы. В итоге после громкой и долгой осады ресепшена, нам выделили четыре или пять двухместных номеров на двадцать человек, куда мы и завалились слегка отдохнуть после долгого пути.
Я бросил на кровать вещи и с несколькими парнями отправился в бассейн. Это действо резко отличалось от всех последующих событий. Мы с умным видом поплавали в бассейне, видимо решив оздоровиться перед вечерней шизой, и попозировали топлесс на камеру. А затем пошли осматривать окрестности..
Случайно встретив молодых у входа в гостиницу, мы вместе отправились на поиски протекавшей неподалёку Волги. Но как ни странно, мы не нашли самой полноводной реки в Европе, а оказались в продуктовом, совкого типа магазине, перед витриной с другим национальным символом России — водкой. Дальнейшее помню намного хуже, смутно, отрывисто, кадры воспоминаний, как в старом кино, воспроизводятся из памяти дёргаясь, с помехами и искажениями. «Так что если чё, я не ****аболю, я пьяный был»
Водочка аккуратно плещется в пластиковом стаканчике, ровным ручейком сбегая из литровой бутылки Зелёной Марки. Нарезочка будто сама ложится, на поломанные руками куски хлеба. Все дружно опустошают налитое в стаканы, не дожидаясь окончания кем-то произносимого тоста: «За выезд! Дай Бог не последний». Пакет сока и баклаха дюшеса идут по кругу. (Да в тот день нам хотелось упороться, хотелось стать невменяемыми и творить дикий АД)
Тут кинолента воспоминаний чуть обрывается и в следующем кадре, я уже стою в пригородной электричке, голый по торс, всё с тем же символом России в стакане. Кто попроще пьёт с нами беленькую, разливаем в тамбуре, кто ещё прикидывается неким аристократом и пытается сохранить лицо, аккуратненько тянет ром или виски. Наверное, только двое, убеждённо не пьющих, не употребляли горячительного в тот вечер. Однако, надо отметить, что это не делало их вменяемыми или спокойными, дури и злобы в них было не меньше, а возможно и больше, чем в любом из пьяных.
«Давай братва, за выезд, за девяностые, за футбол, за всю ***ню!»- кричит один из молодых. Народ, ошалело вытаращив глаза, глядит на нас и тут же слышит, общий заряд: «ЗА ДЕВЯНОСТЫЕ!»
Вывалившись из собаки на вокзале, подобно викингам, впервые высадившимся на земли старой Англии для набегов, с предвкушением осматриваемся, радуясь тому, что наконец-то прибыли в пункт назначения, проделав долгий путь из столицы. Повсюду кучкуется карлота. Угараем над различными фантомасами в шарфах и аирмаксах, которые щёлкают туповатыми еблетами по сторонам. Орём всем составом: «РЭД БЛЮ ВАРИОРС! РЭД БЛЮ ВАРИОРС! РЭД БЛЮ ВАРИОРС!». Какой-то одинокий ****ат-кузьмич, подрывается постоять за честь родного клуба, на то что получает мощный удар от одного из наших и мешком валится на землю.
Да мы пили. Много и часто. И плохо закусывали! Думали ли мы о последствиях? Однозначно нет. Фанаты менялись в лице, соразмерно выпитому количеству алкоголя, обнажая бесовские рожи, а глаза зажигались неестественным для человека, адским пламенем. Это сборище крепких, молодых и конечно же злых парней, начинает всё больше напоминать волчью свару, обезумевшую и готовую наброситься на любую овцу, которая встанет на пути у хищников.
Оголённые по торс, словно гладиаторы перед входом в колизей, мы открыли для всеобщего обозрения раскаченные тела и украшающие их татухи. Идём где-то в центре. Заряжаем бессвязный бред: «ООООО-Уоооо, Арка гдыня вас ****а!!, Сила есть ума не надо» Все уже постепенно начинают переставать контролировать себя, водочное безумие охватывает братию и мы под душераздирающие вопли, лезем куда-то на вал Кремля.
Чуть позже на улице, напоминающую московский Арбат, двое борчиков из нашего состава бросают прогибами двух негров-туристов. Об этом, кстати, через несколько дней напишут в прессе, как об очередной выходке фанатов-неонацистов.
В следующей сцене моего синема из глубин памяти, я вижу как мы бредём по городу, кто-то из наших начинает ебашиться между собой, пикапим тёлок по методу: «Девчонки, а поехали с нами?». Наверное, бабы смекали, что мы уже сами по себе тупо отъехали и ловить с нами нехуй и отказывались от общения.
Мой кореш Кондуктор, после очередной выпитой бутылки виски, вообще начал вещать, с силой таща меня за рукав, что дескать он сейчас находится в Москве, в районе метро Алексеевская и скоро поймает тачку и поедет домой на динамо.
Мы с молодыми, оставив состав где-то в парке, отправились на поиски магазина для того чтобы купить ещё немного пойла. Переходя дорогу мы остановились, пропуская чёрную волгу, но водитель в ответ на это решил пропустить нас, и притормозив, дал понять, чтобы мы проходили. Едва мы поравнялись с волгой, она двинула на нас, чуть не сбив, а из окна послышалась нецензурная брань. Проехав несколько десятков метров, машина остановилась, а мы уже догоняли её бегом. «Только выходят, всех ебашим»-кричу я. Дверца тачки открылась и оттуда вывалился здоровенький мужичелло, как-будто что-то сжимая в правой руке. «Вы чё охуели, дорогу где-попало переходить?» — крикнул он. «Бля у него гавно по ходу на руках»- мелькнуло у меня в голове. Но один из молодых, самый маленький и худой, уже прыгнул на него как, шакалёнок, и начал лупить коленями. Остальные подорвались и свалили его на землю, тут же начав прыгать на голове. Я заглянул в тачку и увидел, вылезающее с задних сидений мурло, видимо спешащее на подмогу к погибающему товарищу. В тот момент, когда его лицо уже хотело вынырнуть из машины, я нанёс в него боковой удар ногой, и туша ввалилась обратно в салон машины. Схватившись руками за крышу, я впрыгнул внутрь тачки двумя ногами, нанеся ещё удар, находившемуся внутри салона. Повторив это действие ещё несколько раз, я осмотрелся и увидел неподвижное тело лежащее рядом с машиной, которое дубасили ноги молодых (а пьяные головы были отдельно). Вдали появилась и начала быстро приближаться белая шестёрка, когда до неё осталось метров 50, я увидел на борту синюю полоску и любимое всеми фанатами слово: «Милиция». «МЕНТЫ»- выкрикнул я, и в последний раз впрыгнул ногами внутрь машины, сделав «контрольный» удар. Со скоростью марафонцев мы бросились оттуда бежать, скрывшись среди зелёных насаждений.
Продолжаем бушевать в центре, кто-то безрезультатно клеит баб. Знаете, не просто познакомится с женщиной, когда ты пьян, по торс гол, а за твоей спиной стоит двадцать рычащих рыл. Принимается решение пойти в клуб.
Пытаемся попасть в одно из фешенебельных заведений, в самом центре, но бугай на фейсе, разворачивает часть наших парней, видимо смекнув, что они уже порядком осатанели и могут помешать другим посетителям проводить культурный досуг. Сгоношившись с другими желающими пройти в этот клуб, мы решаем обкидать его здание пустыми бутылками и лидер отдаёт приказ найти достаточное количество стеклотары для атаки. И вот уподобляясь представителям питерского клуба, молодые уже начинают шариться по ближайшим мусоркам, но тут появляется инфа, что неподалёку имеется ещё один клуб, куда сразу же было решено направиться. И уж если нас и туда не пустят, то закидать сразу оба заведения бутылками, а ещё лучше поджечь, а потом танцевать на пепелище в аирмаксах.
Перед входом в следующее заведение все успешно состроили трезвые рожи и прошли внутрь. Те кто ещё мог пить, опять зазвенели стаканами, а многие уже перестав воспринимать алкоголь просто сидели с тупыми злобными или наоборот весёлыми лицами за столиками, сдерживая рвотный рефлекс и наблюдая за танцующими в лучах светомузыки.
Но что-то нехорошее читалось в наших пьяных глазах, что-то что пугало, отталкивало своей жестокостью.
Несколько шмондёнок, пришедших в клуб, разошлись на ура меж нами и парни начали дикие пляски в обнимку с бырышнями. Забежав чуть вперёд, можно сказать, что двоим ловеласам даже улыбнулся Амур и они, взяв с собой прекрасных пьяных герцогинь, отправились в апартаменты, дабы предаться любовной утехе.
Грязные, а лучше сказать, ****ские танцы, в исполнении фанатов, с непременным боем с тенью и борьбой под ритмы музыки, весьма доставляли всем посетителям клуба. Движения некоторых, вконец облудившихся, уже напоминали на танцполе эпилептический припадок.
В клубе мы были не единственными отдыхающими и бухающими фанатами, оказывается, там тусовались ещё представители основы одной из фирм. Тот же тип что уложил кузьмича на вокзале и бросил негра прогибом, каким-то образом был втянут в ещё один конфликт с кем-то из бойцов широко-известной топовой конторы. И в итоге одержал вторую победу нокаутом за этот прекрасный вечер! Чемпионский пояс нижегородской ассоциации по уличным боям однозначно достался ему!
Некоторые из нас, окончательно потерявшие человеческий облик, превратились в несвязно орущих тварей, лапающих баб без их на то согласия.
Я вышел на улицу, устав от постоянно долбящей в уши электроники и увидел, стоящего у входа, моего кореша Цоя, которого с виду можно было принять за сумасшедшего. Рот, искривлённый какой-то болезненной полуулыбкой, слегка подёргивался, слипшиеся губы, покрытые пенной мокротой, дрожали, а взгляд будто-бы сканировал потусторонние миры на предмет необъяснимого. Он, покачиваясь, показывал средний палец геленвагену и ещё нескольким тачкам, набитым кавказцами. Найдя в себе остатки разума и сообразив, что количественный и тем более качественный перевес ну совсем не нашей стороне, я попытался успокоить Цоя, что переросло в наш с ним борцовский матч у клуба. Цой вырывался и орал: «Они ленты сняли клубные, они теперь конями станут брат». В конце концов он почему-то заплакал и сквозь слёзы всё твердил, что те кто снял ленты, повязываемые при входе в клуб ссучатся, станут конями и мусорами. Потом порвал футболку на груди и сел на бордюр, обхватив голову руками.
Примерно в это же время, многие из наших парней начали выползать из клуба, где уже разыгрывалась настоящая драма. Тип по кличке Тарас схватил чью-то бабу за грудь, люто, чертовски люто, гогоча над её кавалером. Ухажёр возмутился и позвал Тараса на улицу для честной, благородной дуэли на кулаках. У выхода, девушка, пытаясь разнять Тараса и своего парня, встала между ними, но Тарасу уже было всё равно кто перед ним и что перед ним. Он нанёс мощный, размашистый удар в лицо оппоненту, зацепив одновременно и его подругу, отправив обоих в нокдаун. Пара оказалась на асфальте с сотрясёнными черепными коробками, а Тарас продолжил дьявольски хохотать, широко раскрыв рот и откинув голову назад.
В следующем отрывке воспоминаний, мы всем составом бежим по торсу голые где-то по центру, не столь далеко от клуба. Кто-то боксирует по железному забору, кто-то прыгает по машинам, а кто-то надрываюсь орёт: «Нас точно закроют сегодня». А другой голос вторит ему «Наааааасс неее закрооооюют». Вдруг наш состав на большой скорости обгоняет белая машина, из которой высовывается некое тело и пытается что-то орать. Мы, подумав, что это кто-то из наших футбольных врагов, радостно орём: «Дааваааай».
Затем машина ещё раз проносится мимо нас и останавливается на перекрёстке через дорогу. Нам кажется, что вот-вот с соседней улицы выйдет вражеский состав и произойдёт плотная заруба, войдущая в историю оф. Но я просто не поверил своим глазам, когда из тачки вышел тот парняга, которого Тарас вшатал у клуба, вместе со своим другом и двумя биксами.
Я правда, искренне, не понимаю, о чём думали эти парни, выходя из машины напротив двадцатки злобных, пьянющих, здоровых зверей мутантов, в крови которых, на тот момент бежали лишь ненависть и спирт. Они видели, что творилось до этого, что для нас нет никаких запретов, что мы синие, как купола на груди у ЗК. Честно я подумал, что у них с собой огнестрел с неограниченной обоймой. Но нет, они вышли с бабами из тачки и встали на другой стороне перекрёстка с голыми руками.
Все загалдели: «Давай Тарас», а потом ещё зачем-то зарядили : «один за всех и все за одного!». Тарас с какой-то злобной полуусмешкой подошёл к пешеходному переходу, сплюнул и медленной трусцой побежал к своему противнику. Но красивому, честному поединку посреди дороги с бибикающими машинами, не суждено было состояться: на помощь Тарасу поспешили ещё человека три или четыре.
Сама драку описывать особого смысла нет, это и дракой-то назвать было невозможно, больше к этому действу подошло бы «растерзание или уничтожение». Будто стая голодных хищников накинулась на беззащитных оленят, прыгнули фанаты на этих двух чрезвычайно невезучих и неразумных ребят. Избиение продлилось наверное секунд тридцать, завершившись точным прямым ударом одного из молодых, после которого парень, вышедший из тачки, потерял сознание и ударился об асфальт головой, будто качаном капусты. Второй тоже послушно лежал на земле, принимая удары ног, один за одним. Под крики тёлок и сигналящих автомобилистов, мы побежали прочь.
Сначала метнулись в одну сторону, потом завидев мусоров в другую, где-то в подворотнях разбились на двойки-тройки и кто как мог стали добираться до макдональдса, назначив там пункт сбора. Наступало утро.
В следующей серии воспоминаний, я уже кемарю в обратной электричке до санатория. Кто-то обсуждает произошедший трэш, припоминая что куда-то запропастился Тарас. Большинство трезвеющих парней, сами в ахуе от того что происходило и предпочитают тихо дремать.
Выйдя на перроне, мы замечаем крепкую, среднего роста фигуру с вихрастой шевелюрой, идущую нам на встречу. Это был Тарас, гогочущий как лошадь. Назвав пидором, одного из молодых для профилактики, он рассказал нам примерно следующее:
«-Бля я *** знает, я чё-то проебался, мобилы тоже нет бляя.. До вокзала дошёл, а как не помню.. ха-ха а там эта Машка какая-то в кассе одна сидит.. паскууудаа.. глазами хлоп-хлоп.. ха-ха блять.. Ну я ей туда-сюда понимание наладил.. ха-ха.. про сына мне рассказывала.. дуура.. Русланом говорит зовут.. А я то думаю ведь он хач небось, сынок то твой.. ха-ха.. Ну я по глазам-то сразу понял, что она только и думает, как мне на хуй своей ****ой запрыгнуть-то.. ха-ха.. сука блять.. Ну я к ней в конуру захожу, туда-сюда, пошла романтика.. ха-ха бля.. вымя уж ей мять начал, смотрю табличка стоит: «перерыв 15 минут», а с другой стороны на ней: «перерыв 30 минут». Ну я её спрашиваю сразу: Тебе сколько хватит 15 или 30? Мужика-то небось давно не было? ха-ха сука во манда-то у неё ведром была ха-ха». «А терпил-то ху-ха-ха, как соплю об асфальт размазали»,- добавил он и опять заливисто захохотал, откинув голову назад.
С утра, выслушав распоряжение нашего атамана, по поводу того что, обратного автобуса не предвидится и обратно все поедут самостоятельно, было принято решение не ходить ни на какой футбол, небольшой группой парней, включая меня. Оставаться в городе не было никакого желания, ввиду произошедших событий и исходящего из этого постоянного чувства что «нас всё таки сука закроют». Тем более добираться после футбола в электричке, набитой карланами не доставило бы никому удовольствия. Наверное, преданные фанаты, никогда не поняли бы этот соскок из города прямо перед футболом, но нам на эту игру было просто и откровенно «положить болт», свою задачу мы выполнили: «ёбла разбиты, бутылки пусты»
Из-за того что все прямые автобусы на вокзале были на этот день заказаны, нам пришлось ехать на поезде до Владимира, а оттуда на такси уже отправляться в Москву.
Это был мой первый и последний выезд в недолгой оф карьере. Не хочу больше. Правда. Наездился. Не надо. Хватит.