Жирная притча

(Подражание малолетне-долбо*бскому)

С одним моим другом случилась такая история. Он мне её сам рассказал.
Эта история точно случилась с моим другом. Со мной не могло такой произойти, никогда не происходило и не произойдёт. Это точно было не со мной. Это всё враньё.
Значит, так. Пришёл мой друг из своей шараги, aka институт или ещё что-то там такое, где бесполезно тратил лучшие годы своей жизни, которые мог провести сидя в подъезде и распивая "Ягуар", а дома никого не было. Все родители его и даже бабушка были на работе. Тогда он решил не играть в "Доту", а сразу занять свои руки более продуктивным делом. Вздрочнуть.
Времена были стародавние и присные, самый расцвет суверенной демократии, поэтому рукоблудить он вздумал, естественно, на Сашку Грей. Я люблю баб жирнобоких и крупносисечных, и если бы эта история была про меня, то я бы дрочил на Брэнди Тейлор или Джианну Майклз. А, значит, история не про меня, что ещё раз это и доказывает. Я от него её первый раз и слышал. Сам я в ней не участвовал.
Теребит он свой нефритовый стебель, как он гордо называется в эротических романах, которые сейчас нахер никому не нужны, и наступает уже мгновение разбрызгать своих нерождённых детей по округе. И тут ему сильно невозможно приспичило чихнуть. От страстного фапанья, наверное. Потому что он стрельнул своей семенной жидкостью так высоко, что попал себе прямо в открытый, как у бегемота, чихающий рот. Организм не растерялся, и всё, что в него попало, немедленно оставил на бессрочное хранение в недрах пищеварительной системы. Заглотил, короче. Что не удивительно, друг этот жиробасностью отличается и толстотой телесной, а я вот, наоборот, худой; так, что это ещё раз подтверждает, что эта история случилась не со мной совсем.
- Ну, и какая она, сперма, на вкус? - единственное, о чём я его спросил, когда он мне рассказал об этом трагикомическом инциденте. Самого себя я спросить не мог, потому что не поехавший ещё, с самим собой разговаривать. Ждал, что он ответит по старой традиции: «Как земля».
- Горькая. Как носки потные, - ответил он мне, поморщившись. Мне ничего из этого в рот никогда не попадало, поэтому я знаю, что они горькие только с его слов. Вот.
Первые четыре месяца всё хорошо было с ним. И пятый тоже почти нормально. И даже шестой. Седьмой весьма не плох. Блевал иногда по утрам. Но с учётом его рациона питания, это совсем не удивительно. Его всегда пёрло сожрать какую-нибудь гадость, а в последнее время совсем уже не вмоготу стало. Хоть святых выноси. И по 2,5 л. пива ежедневно выпивал. Оттого и жирный, как луна был.
Сначала, когда у него живот заболел, он не захотел сразу к врачу обращаться. Само пройдёт. Но мать настояла, за его здоровье озаботилась. Он живёт в неполноценной семье, а у меня и мама, и папа, и кот имеются, что в очередной раз доказывает, что этот случай не со мной произошёл. А у него только мама, бабушка и старшая сестра мамы. И малолетний.
Он думал, что рези в животе с ним случились из-за того, что он чего-то не то сожрал. Грязный подгузник младшего брата или остатки вчерашней котлеты с пола.
Врач, сделав ему на приёме УЗИ брюшной полости, из розовощёкого моментально позеленел и вывернул на него всё содержимое своего желудка. Друг не растерялся, он как раз был голоден и поэтому всё это содержимое с чувством глубокого удовлетворения съел.
Когда врача немного отпустило, он пробормотал:
- В моей практике такое первый раз случается. И в практике любого врача, я так думаю. Вы, молодой человек, беременны. А живот у вас в размерах не увеличился, потому что вы жирный, как луна, - вот и незаметно.
Друг мне обо всём рассказал в тот же день. Почему именно мне? Как будто я в чём-то виноват был. Это его зачатие, и проблема тоже его.
С одной стороны, мой дружище обрадовался. Всё-таки лям зелёных долларов на дороге просто так не валяется.  Потом, с другой стороны, сильно распереживался. Он слышал об отвратительности кровосмешения, а так как, он своему ребёнку приходился бы и отцом, и матерью, то у него мог родиться вовсе не здоровый и полноценный гражданин общества, а мерзость господня. И, вообще, он вырос в неполноценной семье, и своему отпрыску такого не желал. "У ребёнка должны быть отец и мать", - твёрдо тогда мне он заявил.
И вот настал дивный день чуда детонарождения. Уже с утра, в институтской столовой, у него отошли воды из задницы прямо в штаны. А потом мы его аккуратно отвели в студенческий толкан, где он 5 часов тужился и родил огроменный кусок говна. Куриков на 50, по классификации "Саус Парка". Как раз тогда этот сезон только вышел, содержавший в себе эту серию.
Говно мы, естественно, отправили туда, где ему и место: через унитаз в городскую канализацию.
Только вот друг мой немного расстроился, что из него кусок дерьма вышел (хоть и огроменный), а не ребёнок. Хотя за говном тащилась какая-то лента, похожая на пуповину, и потом плацента из очка друга вывалилась, которую он сам же тотчас и слопал. Да, вполне вероятно, что это был ребёнок. Я сейчас в этом даже почти точно уверен.
Дети и дерьмо - кто же их различит, в самом деле?