Мысли, о которых не кому расказать...

Каждый день – маленькая жизнь. Только вот порой страшно просыпаться и начинать эту «жизнь»! Бывает, ложась спать, ты думаешь, что хуже уже не будет, но нет. Это не так ты переживаешь, что-то новое… Что то, что ты, возможно, чувствовал когда-то, но почему-то это все больше и больше тебя убивает. Порой кажется, что ты не можешь больше ни то, что-то идти, а даже улыбаться, но нет же! Откуда-то еще берутся, эти чертовы силы, и ты снова натягиваешь улыбку и пытаешься «жить» дальше. Не знаю как многим, но похоже я на последнем вздохе, что бы сдаться. Странно. Через что я только не прошла, а меня убивает, по сути, пустяки, но я больше не могу,  просто не могу…
 Что будет дальше? Вот главный вопрос у меня в данное время… Мое доверие почти ушло, все вранье и измены (игры, да и не только), убивают во мне все то, что сложно погасить… мы прошли, многое с ним но нет же… с каждым разом мне все сложнее и сложнее, так же как и раньше прощать его за «игры». Пропадает доверие, а это ужасно…
Я стала хуже маразматички насчет его баб… и что блин?! К чему блин все это ведет то? Я вижу лишь два варианта развития наших отношений: первое, то что, мы будем вместе но будет сложно, и мне и ему, для меня это то что снова полностью ему начать верить, а ему прекратить все эти ужасные «игры» и понять что меня это убьет и именно это рушит наши отношения… либо…………………. Либо, Блин! Второе даже думать не хочу.
Порой думаешь, что все уладиться лишь прекратить все свои и истерики, но блин! Он ведь даже не знает, что когда он засыпает я ухожу плакать, не всегда, но последнее время все чаще и чаще, у меня даже нет сил кричать ,во все горло.
Просто порой хочется лечь и ни кого не видеть. Но блин, почему я все думаю, что он пишет, звонит этим ****ям! Когда же он поймет что для меня это как измена!!! Похоже, ни когда не поймет…………………………………….УВЫ…………………..
Мысли путаются, я не знаю где, правда, а где нет. А он психует, мол, устал от моих истерик, вывожу я его этим. А какого мне? Знать, что мой любимый человек с кем я хочу семьи, детей изменяет мне. Думаю, ни кому это не будет в радость такие отношения. Но все, же все эти года у него было и есть что-то, что не дает забыть меня и так просто отпустить. Недавно у друга спросила: «Почему так, люди то уходят, то возвращаются к друг другу, спокойно могут при этом общаться с другими? Почему один в отношениях даже не думает о других, а другому в кайф с другими? Почему если одному чего-то не хватает в отношениях, он получает от других, а другой, даже если не хватает, даже думать не хочет что бы это получать на стороне? А просто смиряется с этим!» На что он мне ответил: «Что возможно таковы люди, которые живут мечтами, что мол – один измениться и все будет хорошо, а другой, если не ушел с первого, не со второго, не с третьего, значит точно, некуда не денется, но это все не так!» Потом я задала вопрос: «Почему не так?» На что он мне ответил: «Я слишком хорошо знаю, сколько ты можешь терпеть, а потом взять и уйти». Честно, я даже не говорила, что это в моих отношениях так происходит. Но, похоже, он плохо меня знает, а может это я, плохо знаю себя? Делема… сложно все это. В общем, наш разговор закончился тем, что он пожелал мне терпение и удачи, которые мне сейчас пригодятся, и то что он очень хочет что бы у нас все было хорошо, что бы я снова начала улыбаться как раньше без фальши, а он понял на сколько я ему дорога на самом деле…
Вот сейчас сижу и думаю: «Может все не так уж и ужасно у нас?» Сам черт не разберет, что творится у нас у обоих в душе.


                Dark Crow